Meinen AM vielleicht zu einer Entscheidung gezwungen

Hallo, nachdem ich hier schon eine Weile lese traue ich mich mal zu erzählen was ich "angestellt" habe.
Ich habe seit 14 Monaten eine Affäre mit einem verheirateten Mann. Er hat lange und heftig gebaggert so dass ich mich dann schließlich doch ergeben habe. Seine Ehe ist quasi seit 4 Jahren zerstört nachdem seine Frau ihn betrogen hatte während er in der Klinik lag und er das rausbekommen hat. Diese Geschichte stimmt so auch. Ich kenne seine Frau auch persönlich. Trotz seiner großen Enttäuschung durfte sie im gemeinsamen Haus und wegen der Kinder bleiben. Aber verziehen hat er ihr nie, er war und ist zutiefst enttäuscht.
Wir hatten Anfangs eine wirklich schöne Zeit. Bis ich dann mehr wollte. Ich habe schon den Eindruck dass er mich sehr liebt. Er hatte dann auch endlich den Drive um zu versuchen seine Ehe zu beenden. Sie macht aber wohl keinerlei Anstalten da sie finanziell von ihm abhängig ist. Nun hat er wohl die Scheidung eingereicht. Seine Frau hatte keine Ahnung von uns. Ihr merkt schon.. Es basiert alles auf seinen Erzählungen. Ich hab ich nur gewundert dass er sich so krampfhaft bemüht hat mich geheim zu halten. Wenn die Trennung eh schon da ist konnte er doch auch von mir erzählen. Oder? Statt dessen wird mir erzählt das dauert noch..Die Arme kann sich gerade keine eigene Wohnung leisten usw. Ich habe also vor ein paar Tagen etwas Bewegung hinein gebracht und einem gemeinsamen Freund bißchen was ausgeplaudert. Der damit auch sofort losgelassen ist. So dass mein AM jetzt etwas Stress hat. Ich denke er ist aufgeflogen. Jetzt hat er mir eine Nachricht geschickt dass er das sehr frech von mir fand. Er muss das jetzt ausbaden und ist stocksauer. Er muss erstmal paar Tage in sich gehen. So kann und will er nicht weiter machen.
Was ist das denn für eine Reaktion? Klar hat er jetzt ein bisschen Stress aber es war längst fällig dass er diese Sache mit mir erzählt. Und aufhört zu lügen. Ich bin normal ein ehrlicher Mensch und diese ganze Lügerei hat mich doch belastet. Jetzt ist es raus.. was sagt ihr zu seiner Reaktion? Lg

Oh weia, ich fürchte, da habe ich gerade keine guten Nachrichten für Dich ... wenn Du Dich hier im Forum ein wenig umliest wirst Du feststellen, dass sich die Geschichten alle sehr ähneln ... und eine Affäre über 14 Monate ist kein gutes Zeichen - wenn sich ein Mann für eine Affäre wirklich von seiner Frau trennen will, dann tut er das nach wenigen Monaten, sonst in der Regel nicht mehr.
Scheidung eingereicht ohne offizielles Trennungsjahr? Denn getrennt von Tisch und Bett waren sie ja die ganze Zeit über nicht? Das ist gar nicht möglich. Also allein da stimmt schon was nicht in seiner Erzählung.
Und natürlich fällt Dir jetzt auf, wo er "auffliegt" und das gar nicht so locker nimmt, sondern sauer wird, dass da eine große Diskrepanz herrscht.

So leid es mir tut, aber ich fürchte, ein Paar wird aus Euch beiden nicht. Dafür spricht sein Verhalten nicht gerade, und üblicherweise sind Affärenmänner schwer enttäuscht, wenn die ehemalige Geliebte nicht Wort hält und das Ganze auffliegen lässt. Spätestens dann ist sowieso Schluss, und der Mann versucht zu retten, was zu retten ist - mit seiner Frau. Dann gibt es Versöhnungsgespräche (und Versöhnungss.), Ehetherapie, einen zweiten Honeymoon ... das ganze Programm. Falls das nicht klappt und die Frau ihn verlässt, ist er aber auch weg, denn dann ist er allein und bleibt das auch erstmal. Und die ehemalige Affäre wird aufs Affärenabstellgleis geschoben.

Wenn Du mal nachlesen möchtest, Du findest unser Abstellgleis hier

thread-fuer-afs-und-ams-zur-gegenseitigen-unterstuetzung-t34309.html

Und dort auch ganz viele Geschichten, die Deiner alle sehr ähnlich sind ...

Das ist leider eine ganz normale und die mehrheitlich übliche Reaktion. Kann mich da Kätzchen nur anschließen.

Zitat von Kaetzchen:

Oh weia, ich fürchte, da habe ich gerade keine guten Nachrichten für Dich ... wenn Du Dich hier im Forum ein wenig umliest wirst Du feststellen, dass sich die Geschichten alle sehr ähneln ... und eine Affäre über 14 Monate ist kein gutes Zeichen - wenn sich ein Mann für eine Affäre wirklich von seiner Frau trennen will, dann tut er das nach wenigen Monaten, sonst in der Regel nicht mehr.

Das mág schon sein. Aber ich kenn ne Frau, die wurde auch mal verlassen. Da trennte er sich nach einem Jahr. Sie hat das aber schon längst verziehen. Ist schon viele, viele Jahre neu verheiratet.
Also von dem her, auch das gibt es.
Aber da wußte es die Frau so ziemlich von Anfang an. Glaub nach drei Monaten hat er ihr reinen Wein eingeschenkt. Also es war nicht nach 14 Monaten erst rausgekommen.

Bei dir ist es ganz übel.
Er hat dir den heimlichen Platz zugeteilt. Nun scheint er den *beep* einzuziehen.

Danke Kätzchen für Deine Antwort. Deine Geschichte habe ich ja hier auch schon entdeckt. Ich glaube auch dass das so kommen wird wie Du sagst. Aber weisst Du was - besser diese Entscheidung als weiter dieses Rumgelüge. Und gut tut mir diese AF auch nicht mehr. Ich will dass dieses Kopfkino aufhört. Ich finde diesen Mann schon ziemlich interessant und wir passen auch von ganz gut zusammen. Aber scheinbar ist es ihm nicht möglich aus eigenem Antrieb eine Entscheidung zu treffen. Nun - dann hab ich eben ein bischen nachgeholfen. Mir tut auch schon eine Weile seine Frau leid, egal was sie gemacht hat. Er verschwendet unser aller Lebenszeit (guckst Du Gastname). Ich bin auch traurig weil er mich immer wieder vertröstet und manchmal denke ich ja auch schon . . Es ist ja immer so man glaubt etwas solange man glauben will. Es tut schon weh - sonst wäre ich ja nicht auf dieser Seite unterwegs. Und dreist wenn er sich wieder meldet und es weiter gehen soll.. weiss ich was ich zu tun habe. Das hätte ich längst tun sollen .. er soll erstmal seine Angelegenheiten regeln. Und dann darf er sich wieder melden. Und wenn ich ihn dann noch nicht rausoperiert habe, jawohl damit fange ich jetzt an, können wir mal gucken ob da was geht für uns Beide. Im Moment bin ich masslos enttäuscht und mag mich auch so nicht mehr behandeln lassen. Dann darf seine Frau ihn gern behalten und alle sollen glücklich werden. Zumal ich immer gesagt habe sollte er es sich jemals anders überlegen und zu seiner Familie zurückkehren soll er das sagen und dann ist das für mich ok. Und ... ganz ehrlich.. wir wissen doch alle dass solche Dinge irgendwann rauskommen. Und ich wollte das jetzt auch. Bewegung reinbringen.. traurig bin ich trotzdem.

Sei froh, daß die Wahrheit raus ist.
Viellelicht wird er sich doch für dich entscheiden und wenn nicht, dann ist das Rumgeiere zu Ende.

Liebe Feenkuss,
"angestellt" ist das richtige Wort.
Die meisten AM halten ihre AF erstmal im Hintergrund, gehen damit nicht gleich in der Familie hausieren, was natürlich immer wieder zu Streitgesprächen untereinander führt.

AM sind nicht sofort bereit, alles Gewohnte aufs Spiel zu setzen. Da geht es ja teilweise auch um finanzielle Aspekte, die durchaus mit bedacht werden müssen.
Ihr seit jetzt 14 Monate zusammen und dein großer Wunsch, der ggf. auch verständlich ist, war, dass die Ehefrau von deiner Existenz erfährt. Spielt da bei dir eine gewisse Eifersucht und eine unbewusste "Rache" eine Rolle? Irgendwie kommt das für mich so rüber.

Allerdings finde ich es anmaßend und nicht so passend für eine liebende Frau, so einem schwerwiegenden Geständnis deines AM, seiner EF gegenüber, zuvorzukommen und über eure Affäre mit einem Dritten zu sprechen.
Du hast ihn damit hintergangen, weil du wusstest, dass dein AM dadurch auffliegt und nun in einer Situation ist, die du verursacht hast und die ihm und auch seiner EF sehr viel Stress bereitet.

Es wäre besser gewesen, mit ihm vorher nochmal darüber ganz klar zu sprechen, wie er sich seine Zukunft mit dir vorstellt.
Das er jetzt an deiner Loyalität ihm gegenüber zweifelt, kann ich verstehen. ich hätte mir in so einem Fall auch erstmal einige Tage Bedenkzeit erbeten.

Das dich sein Lügen belastet hat, verstehe ich als Frau natürlich gut. Nur unter Zwang kann keine harmonische Partnerschaft entstehen und ich selber würde in dieser jetzigen Situation diesen gemachten Fehler tief bereuen.

Alles Gute
Santosha


Liebe sollte nicht bewusst erzwungen werden durch Intrigen oder Hinterhältigkeit. Auch wenn du noch so empört und traurig darüber warst, hattest du kein Recht dazu, dich einzumischen. Ich könnte mir vorstellen, dass dein Freund sich jetzt völlig übergangen fühlt und verstehe seine Reaktion auf deine Eigenmächtigkeit.

Mein Mitleid für den Mann hält sich in Grenzen.
Die Frau tut mir aber irgendwie auch leid. Für sie bricht eine heile Welt zusammen.

Ich finde dass ich ganz schön Zeit gelassen habe. Und wir haben unendlich viel geredet. Klar ist mir nicht so ganz wohl bei dem Gedanken was er jetzt durchmacht. Aber andererseits ... er will seine Frau seit 4 Jahren nicht mehr haben, durch mich hat er es erst geschafft sich da auf den Weg zu machen. Es gibt einfach Menschen die sind ein kleines bischen nennen wir es mal feige, haben Angst vor Veränderungen und sind absolut konfliktscheu. Leider trifft dies auf meinen AM völlig zu. Ich will einfach nicht mehr warten. Dieser Ärger den er jetzt hat, war längst fällig. Vielleicht ist es ja für die beiden auch wieder ein Anfang nochmal neu zu überlegen. Stand jetzt bin ich mir eh ziemlich sicher dass ich raus bin. und ich auch der Meinung bin wenn es mich in seinem Leben nicht mehr gibt wird er in sein altes Leben zurück kehren. Er sagt er würde die Scheidung trotzdem weiter betreiben. Nun - wir werden sehen.
Lasst Euch hier nicht von mir täuschen - ich komme hier so ruhig rüber. In Wirklichkeit hab ich einen Kloss im Bauch und könnte nur .

oh ne, Fee, das glaubst du doch nicht, daß er seine Frau seit vier Jahren nicht mehr haben wollte und jetzt durch dich drauf kam.
Wenn du ihm ins Auge gestochen bist und er Interesse hatte an dir, da mußte er doch sagen, daß er seine Frau in Müll schmeisst. Die Ehe nicht läuft, sie ne schlechte Frau ist.
Um dir glaubhaft zu machen, wie übel das alles ist daheim.
Glaub mir, ein Mann oder eine Frau, die einen anderen brauchen um sich auf den Weg zu machen,die sind oft beziehungssüchtig. Oder psychisch nicht so stabil.
Mag sein, daß es ganz liebe menschen sind. Die selbst schwach und alles sind.
Aber Fakto ist, er hatte 14 Monate zeit sich blitzschnell zu lösen.
Komisch oder?


Der Kloss im Bauch ist kein Wunder.
Denn er hat dir etwas weismachen wollen, was sehr wahrscheinlich nie der Realität entsprach.

Es wäre auch eine Option gewesen, ihn zu sagen, dass er erst dann wieder bei Dir ankommen soll, wenn er mit seiner Ehe aufgeräumt hat.

In dem von Dir geschilderten Fall befürchte ich, dass er gar nicht beabsichtigt hat, seine Ehe zu beenden. Und ich denke, dass Du das tief im Inneren geahnt hast - und deshalb diesen (meiner Meinung nach) etwas schofeligen Weg gewählt hast. Was daraufhin jetzt passiert, wirst Du sehen. Seine Reaktion ist zumindest nicht sonderlich enthusiastisch...

Liebe Fee, was ist mit dir?
Du mußt doch auch irgendwie vorbelastet gewesen sein, daß du angenommen hast, daß dies gut gehen könnte?
Wurdest du vor diesem Mann schonemal enttäuscht? Hast du schlechte Erfahrungen gemacht?

Ja der Weg war in der Tat etwas hinterlistig. Und tief im Inneren habe ich schon lange gemerkt dass da was nicht stimmen kann. Deswegen wollte ich ja jetzt Bewegung reinbringen. Es geht tatsächlich auch um wirklich viel Geld. Und sein EF ist wirklich eine richtige Hexe. Also keine liebenswürdige Person. Das weiss ich leider aus eigener Erfahrung. Haare auf den Zähnen - holla die Waldfee. Also so richtig leid muss sie niemandem tun. Er hat bisher wirklich faire Angebote gemacht, sie hätte das Haus mieten können so dass zumindest für die Kinder kein Durcheinander entstehen würde. Kinder ist gut, 24, 22 und 12. Aber nein das möchte Madame nicht, man möchte nicht durchs Dorf getragen werden. Dass so eine Entscheidung nicht leicht ist ist mir schon klar. Ich bin selbst geschieden und musst leider eine richtige Schlammschlacht veranstalten, da mein Exmann partout nicht gehen wollte. Von daher konnte ich ihm auch sagen dass er mit seiner Kuscheltour bei seiner Madame nicht weit kommen wird. Angeblich hat er sich in seinem Haus einen eigenen Wohnbereich eingerichtet, schläft schon seit ihrem Fremdgehen damals nicht mit mehr mit ihr und auch nicht im gemeinsamen Schlafzimmer. Aber wie gesagt - alles nur erzählt bekommen. Und eifersüchtig - natürlich - weil ich diese Geschichten mir eigentlich nicht vorstellen kann. Meine Trennung hat auch lange gedauert, aber ich habe alles dran gesetzt dass es vorbei geht. Das tut er nicht. Und erwartet von mir dass ich immer schön den Mund halte.
Mir tut seine EF nicht leid. Dass diese Ehe eigentlich schon lange vorbei ist, liegt nicht an mir. Und ich habe mich wider besseren Wissens auf ihn eingelassen, habe auch gesagt dass dies kein Dauerzustand sein wird. Aber ich habe so ein Alter erreicht wo ich auch mal ankommen möchte. Und vielleicht wird ja doch alles gut. Aber falls er sich wieder meldet muss ich auf jeden Fall sagen, dass er erst seine Angelegenheiten zu Ende klären muss. Und sich dann wieder melden kann. Sonst geht das Ganze wieder los und ich bin kein Stück weiter. Weil. es wird wieder Weihnachten - und ich bin wieder ohne ihn. Während er schön zu Hause auf heile Welt macht. Das finde ich einfach unfair....

[quote="feenkuss1965":g62s.3y]...Und sein EF ist wirklich eine richtige Hexe. Also keine liebenswürdige Person. Das weiss ich leider aus eigener Erfahrung. Haare auf den Zähnen - holla die Waldfee. Also so richtig leid muss sie niemandem tun...[/quote:g62s.3y]

Dann frage ich mich, wie du bist, dass er doch lieber bei seiner Frau bleibt.


Sorry, aber das musste jetzt sein. Ich finde es einfach unmöglich, über den anderen Part so zu reden/schreiben, egal ob AF/AM/EF/EM

Danke, @338

Ich finde es auch immer sehr .... schwierig, wenn jeweils auf den/die andere/n rumgekloppt wird. Dabei sitzen Affären- und Ehepartner meist in einem Boot und lassen es von jemand anderem steuern.

Inwieweit das Angebot Deines Affärenpartners, liebe feenkuss, an seine Ehefrau (was Haus und Hof betrifft) großzügig, angemessen oder indiskutabel ist, können relativ einfach Anwälte klären lassen. Natürlich bedeutet eine Scheidung nach langer Ehe häufig auch eine Änderung des Lebensstandards - aber das ist nun mal so. Und wenn es um "sehr viel" Geld geht, dann werden ja wohl beide anschließend nicht am Hungertuch nagen. Man muss es nur mal angehen...

Scheint mir alles vorgeschoben.