Menschen verletzen

Zitat von jaqen_h_ghar:

Klingt für mich nach starker emotionaler Abhängigkeit - die ist aber nicht die Ursache, sondern ein Symptom eines meistens tieferliegenden Problems.

Ist dem so? Ich frage mich in so einer Situation oft, was Liebe eigentlich ist.
Ich weiß nicht ob das Abhängigkeit ist, aber es ist zumindest nicht gesund. Ich kann mir auch nicht vorstellen, dass es Liebe ist, was sie empfindet, sondern einfach eine unheimlich große Angst vor dem, was kommt und das Gefühl der Unsicherheit.

Weil zu viel passiert ist. Weil ich nicht genau weiß, was Liebe ist. Wenn wir zusammen waren hatte ich so lange Zeit die innere Anspannung, rauszumüssen und mit dem abzuschließen. Wenn man sich dann distanziert, bekomme ich Angst und schlechte Gefühle. Dann kommt die Angst, zu verlieren und dieser unglaublich schlimme Gedanke, dass eine Sache für immer (!) vorbei sein kann.

Zitat von herbal:

Ich kann mir auch nicht vorstellen, dass es Liebe ist, was sie empfindet, sondern einfach eine unheimlich große Angst vor dem, was kommt und das Gefühl der Unsicherheit.

Bevor Du Dir ihren Kopf zerbrichst, fang doch lieber mal mit dem eigenen an.

Zitat von herbal:

Ist dem so?

Nachdem, was Du hier schon zum Besten gegeben hast, muss man das ziemlich stark annehmen.
Du fühlst Dich verantwortlich für ihre Befindlichkeit. Lässt Dich nach Strich und Faden manipulieren. Sie raspelt Süßholz und Du bist sofort wieder hin und weg. Wie bitte soll man das sonst nennen?

Zitat von herbal:

Wenn wir zusammen waren hatte ich so lange Zeit die innere Anspannung, rauszumüssen und mit dem abzuschließen. Wenn man sich dann distanziert, bekomme ich Angst und schlechte Gefühle. Dann kommt die Angst, zu verlieren und dieser unglaublich schlimme Gedanke, dass eine Sache für immer (!) vorbei sein kann.

Also Nähe-Distanz-Schwierigkeiten und sehr starke Angst vorm (endgültigen) Verlassenwerden.

Zitat von herbal:

Weil ich nicht genau weiß, was Liebe ist.

Hast Du vielleicht auch noch mit anderen Gefühlen so Deine Probleme?

Entweder du liebst diese Frau und möchtest mit ihr gemeinsam einen Weg gehen, oder du sagst ihr leb Wohl!

Was ich vermisse, ist der Wille.
Du willst einfach nicht ohne sie, sonst könntest du.

Ist das so einfach? In unserer heutigen Zeit?

Was hat die heutige Zeit damit zu tun?

Ja, ich könnte das.
Wenn ich mit einem Menschen nicht zusammensein möchte, was bringt es mir da, an dieser festzuhalten?

Du scheinst tiefe, innere Baustellen zu haben, weshalb du diese Kraft nicht aufbringen kannst und in eine Abhängigkeit geraten bist.

Oder aber, pssst, du willst einfach nicht, weil du sie liebst?

Vielleicht. Ja. Mag sein.
Aber wenn man dann zusammen ist kommt der kleine Mann im Kopf wieder hoch

Zitat von herbal:

Vielleicht. Ja. Mag sein.
Aber wenn man dann zusammen ist kommt der kleine Mann im Kopf wieder hoch

Dann solltest du dich mit diesem kleinen Mann beschäftigen und herausfinden, was er will.

Vielleicht ist sie eine tolle Frau und du stehst dir selbst nur im Weg.
Da ist es verständlich, dass du sie nicht gehen lassen möchtest

Denn sie tut dir gut.

Arbeite an dir.
Vielleicht schaffst du es, ihr irgendwann gut zu tun.

Du bezeichnest Dich als toxisch.
So richtig deutlich wird mir Deine Problematik nicht.
Rührt Dein schlechtes Gefühl daher, wie Du sie behandelt hast? Irgendwas muss ja passiert sein, bevor man sich selbst als toxisch betitelt?
Oder hast Du ein schlechtes Gefühl, sie jetzt gehen zu lassen?
Vielleicht solltest Du Deine Sicht überdenken. Wenn Du sie nie wolltest, hat sie durch Deine Trennung die Chance auf einen Mann, der es ernst meint.
Oder ist genau das Dein Problem? Das Du genießt, was sie gibt und Angst hast, dass es endet?

Zitat von herbal:

Es ist für mich unerträglich, Menschen zu verletzen, sodass ich eher mit der Person zusammenbleibe, was dann natürlich im Streit und eine total miesen Zeit (für beide) endet. Wie kommt man da raus?

Verletzen tust Du den anderen ja nun so oder so - ob Du eine (erkennbar) toxische Beziehung mit ihm fort- oder ihn einem endgültigen Abschied aussetzt.

Offenbar hat Variante a) (toxische Beziehung) für Euch beide nachweislich nicht gefunzt.
Also macht Variante b) Sinn, ansonsten geht das Verletzen über a) eben weiter.

Man kommt da raus, indem man sich das klarmacht und dann für a) oder b) entscheidet.

Zitat von herbal:

Wie akzeptiert man, dass man einen Menschen so sehr verletzt und das Gefühl hat, ihr Leben kaputtzumachen?

Du hast es hier nicht mit einem hilflosen Kind, sondern mit einem erwachsenen Menschen zu tun. Also darfst Du auch eine gewisse Reife voraussetzen, alles andere ist paternalistisch und insofern entwürdigend - auch wenn selbst die Betroffene das in all ihrer emotionalen Abhängigkeit (und so hört sich das von Dir Geschilderte an) aktuell natürlich auch selbst noch anders sieht.

Jeder Mensch ist selbst seines Lebensglückes Schmied. Du bist nicht dafür verantwortlich, daß sie Verlustangst schiebt und nicht bereit ist, angemessen mit Eurer Trennung umzugehen.Tatsache is aber, daß Eure Beziehung Euer beider Leben vermiest und das nicht erst seit gestern. Ihr könntet noch erwägen, Euch professionelle Unterstützung zu holen und eine Paartherapie zu versuchen, aber wenn Ihr das bereits durchhaben solltet oder es aus anderen Gründen nicht wollt, dann bleibt als Lösung nur die Trennung.

Ansonsten fühlt Euch eben weiter mies, aber dann wird sich irgendwann keiner mehr Euer Gejammer anhören - auch hier im Forum nicht.

Führe Du eine letzte Aussprache mit ihr, aber bitte ohne großes Palaver, denn Ihr habt Euch vermutlich schon x mal denselben Quark vorgelabert. Fass Du Dich kurz:
- Du bist unglücklich mit der Situation und siehst keine Lösung mehr dafür
- Du ziehst deshalb jetzt die Reißleine und wirst die Kontaktsperre einleiten
- Du dankst ihr für die Zeit und wünschst ihr für die Zukunft alles Gute
- Du wirst Dich nicht mehr melden, damit Ihr beide neu durchstarten könnt
- Du wirst sie nie vergessen, aber ab sofort wirst Du nach vorn schauen, statt zurück.

Den Kaffee zahlst Du ihr noch und dann steht [b]Du auf und gehst. [/b]
Sollte sie Drama machen, geh Du erst recht.

Und bitte laß Du Dich auch nicht emotional erpressen, von wegen "ich tu mir was an" oder so. Allerdings kannst Du ihr ggfs. sagen, daß Du jetzt die Psychiatrie anrufen wirst, damit die Männer mit den weißen Kitteln sie abholen und vor sich selbst schützen kommen, falls sie jetzt nicht sofort aufhört, Dich mit sowas erpressen zu wollen und sich wie eine erwachsene Frau benimmt. Speicher Du Dir die passende Ruf-Nummer am besten schon vorsorglich im Smartphone ein, damit Du das auch tatsächlich durchziehen kannst (erkundige Dich vorher danach, sollte das ein mögliches Szenario sein).

So hart es sich anhört, aber es ist wichtig, daß Du dies alles nicht freundlich, sondern in einem zwar höflichen, aber festen (nicht: lauten oder verächtlichem!) Ton sagst. Rede Du nicht davon, was Du vorhast oder willst, sondern ausschließlich von dem, was Du jetzt tust und gibt bitte auch nicht den mitleidigen Kümmerer - denn eben diese Rolle willst Du nicht (mehr)!

Und dann blockierst Du sie bitte auf sämtlichen Kanälen und reagiere Du auf nichts mehr.
Ist hart, ich weiß. Aber hilft letztlich Euch beiden.

Viel Glück.

Zitat von herbal:

Wie kommt man da raus?

Selbstdisziplin, Rückgrat, Eier. Die 3 Zutaten reichen.

Zitat von 6rama9:

Selbstdisziplin, Rückgrat, Eier. Die 3 Zutaten reichen.

Kurz und knapp, und mehr gibt es dazu auch nicht zu sagen!

Für mich hört es sich nach einigen Beiträgen mittlerweile so an, als wäre nicht sie, sondern du selbst in deinem Verhalten sehr ambivalent. Gibt es auf deiner Seite einen tieferliegenden grundsätzlichen Zweifel an zwischenmenschlichen Beziehungen? Muster, die du schon sehr, sehr lange kennst?

Für mich klingt es so, als könnte hier jemand der Beziehung misstrauen, hat aber gleichzeitig Sehnsucht nach Dingen, die ihm diese Beziehung gibt.

On/Off ist sehr häufig ein "Ich will mich nicht binden/ verantwortlich fühlen müssen" , gepaart mit " die schönen Seiten brauche ich aber". Das führt dann oft zu Anfüttern- Abstpßen- wieder Anfüttern des Partners. Ist es da was du als toxisch empfindest?

Setz dich mal genau mit dir auseinander und kläre deine eigene Bindungsfähigkeit. Lass sie aber vor allem gehen.

Warum fällt mir gerade Megeas Geschichte ein?

Was hälst Du davon, Dein Verhalten mal zu überdenken und daran zu arbeiten ...... Mit Jammern und Bedauern ist niemandem geholfen .... Sorry der Worte, aber so siehts aus