Menschen wie Wildpferde

Guten Morgen ihr Lieben,
ich finde Euch ganz toll, vielen Dank für eure Bemühungen auf mich einzugehen.

Zitat von Lilou:

Tue du es anders! Deine Mutter liebt dich, es ist nur ihr eigenes inneres verletztes Kind, dass du siehst!

Liebe Lilou, das ist ein sehr versöhnlicher Ansatz.
Ich bin schon ziemlich sauer auf meine Mutter und meine Schwester, die mich die ganze Zeit wie Dreck behandelt haben und ich es nie verstanden habe, weil doch Alles gemacht um "lieb Kind" zu sein.
Bis ich diesen verzeihenden Ansatz leben kann und ich habe es schon versucht, muß ich erst beginnen mich als Person ausreichend wertzuschätzen um dies nicht wiederum als Verzeihung für das zum Teil ungebührliche Verhalten meiner Mutter zu betrachten und mich wiederum niedermachen lasse.

Liebe BG,
deine Beschreibung hat mich etwas schockiert.

Zitat von BG:

mit dieser barschheit stoße ich nähe weg, weil mich das fragen, ob ich ihn vermisse weh tut. das versteht fast niemand. wieso weh tut?
durch meine äußerst geringe erfahrung an gelebter und geliebter nähe, weiß ich nicht, wie sich diese anfühlt. bringt dann der mann bei mir dieses gelebte nähegefühl in fühlung, dann bekomm ich angst. ich weiß nicht, wie ich darauf handeln soll und dann zeigt mir meine erfahrung, dass falls ich mal so eine nähe gefühlt habe, ich mich so aufgeben musste, dass ich nicht mehr ich sein durfte. also doppelt besetzt: einerseits nähe ist negativ, denn dann muss ich mich komplett verstecken und muss nur noch sein, wie mann es richtig erachtet. sonst passiert, dass ich rausgeworfen werde, aus dem herzen des mannes und zwar solange, bis mann mich wieder liebenswert empfindet. und liebenswert bin ich nur dann, wenn ich genau so bin wie mann will. erstens schaffe ich das nicht! (und ich schwöre, ich habe alles getan um dies zu schaffen! und jetzt will ich es nicht mehr, weil ich eh weiß, dass ich es nicht schaffe und somit habe ich versagt! also bin ich wirklich (!) nichts wert)
und zweitens: was mache ich, wenn der mann mich nicht rauswirft?

dann kommt abwehrmechanismus: ok, mann wirft dich nicht raus, also muss mann einen total auf der klatsche haben, denn "wenn ich in diesen club mitglied sein darf, dann ist dies bestimmt ein beschi.ss.ener club"
und diesen (!) mann will ich bestimmt nicht!

Zum Teil finde ich mich in deiner Beschreibung durchaus wieder. Der wesentliche Unterschied liegt wohl darin, dass ich nicht "unhöflich" werde, sondern mich bemühe nett zu bleiben und eben solche "unerwünschte" Annäherungen z.B. auf der Arbeit einfach ignoriere, nicht beantworte oder ggf. schreibe "Danke, ich habe aber im Moment keine Zeit".
Ich suche mir auch keine ganz so unnahbaren Männer wie Du aus, da es mir einfach zu sehr bewußt ist, dass diese nur Schmerzen und Liebeskummer bereiten werden. Ich habe mir aber durchaus Männer als Beziehungspartner ausgesucht, die mich viel und ständig verletzt haben und ich es zugelassen habe, weil ich die Schuld ja ausschließlich nur bei mir gesucht habe. Dennoch habe ich deren Nähe nie wirklich zugelassen, war also im wahrsten Sinne des Wortes "halb-single".
Ach ja, meine Tochter wird nächste Woche 14.

Liebe BG, welcher Typ Mann wäre denn für Dich ideal?
Betrachte ich mich, so müßte es ein Mann sein, der stark genug ist meine "unbewußten" Verletzungen gegen Ihn auszuhalten ohne sich zu verlieren, der deutliche Verbale Grenzen setzt ohne mir gleichzeitig das Gefühl zu geben nicht von Ihm wertgeschätzt zu werden.
Dies als Teil der Beschreibung und in der Theorie, denn solch einen Mann wird es nicht geben. Die Kombination aus Emotionalität und Selbstsicherheit...
Mein Problem ist auch, dass ich zu kritikfähig bin, d.h. ich lasse Kritik zu sehr an mich heran, nur um dann wieder emotionalen Abstand zu nehmen, weil ich mich innerlich rational dagegen wehre.
Ich bin jedoch derzeit sehr am Arbeiten an mir. Ich lasse Männer an mich heran aber nur sehr vorsichtig und mit Abstand. Im Moment denke ich mir entweder Sie akzeptieren diese Langsame, weil "Vertrauen aufbauende" oder Sie lassen es. Ich bemühe mich aber, mich "nett" zu verhalten.

Übrigens-ich habe auch "Geduld haben" gelernt in den letzten Wochen.

Zu Mr. H., natürlich-Er kam zum richtigen Zeitpunkt und jeder Tag Abstand hilft mir klarere zu sehen und nicht in die Verlegenheit zu kommen mich zu melden.
Heute morgen dachte ich mir, wie ich dieses dominante und verletzende Verhalten gegenüber mir nur zulassen konnte. Wobei gewehrt habe ich mich im Grunde schon immer, irgendwie.

hallo bonnielein,

das mit wunsch mann kommt deinem schon sehr nah!
eigentlich hab ich da nichts zuzufügen.

ich denke schon, dass diese männer auf planet erde wohnen.
doch vielleicht erkenn ich sie noch nicht, weil ich sobald ich deren selbstsicherheit spüre ich in die angst komme und mir denke:
der kann dich an die wand klatschen und macht was er will.

ich vertraue ihm einfach nicht, dass er nicht klatscht.
werte mich dann so stark ab, mit dem was ich tue oder sage, dass ich zu mir dann sagen kann: lernt er mich dann kennen, dann klatscht er mich an die wand.

und so breche ich frühzeitig aus.

verbal verletzend werd ich nur mit menschen, die mir sehr nah stehen.
aber auch keine besten freunde oder so. neeee, die haben mich fest lieb

nur mit meinen beziehungsmänner, um sie dann so zu provozieren um zu sehen, dass sie mich vielleicht doch an die wand klatschen.
doch ich bin nur mit solchen zusammen, die es nicht machen.
und dann kann ich sie abwerten. innerlich. und durch meine abwertung gelingt es mir, diese männer auf distanz zu halten, sodaß ich nicht die nähe bekomme, nach der ich mich sooo sehr sehne.

ich schreibe dir dies so ehrlich um dir zu zeigen, wie vertrackt und verzwackt sich das unbewußte wehrt und abschirmt.

und ich braucht mindestens neun jahre um soweit zu kommen wie ich jetzt bin.
und mir geht es gut. ich sehe meine wunden, spüre meine verletzungen und kann worte von betz und konsorten recht schnell umwandeln und für mich transzendieren.



das ist gut. und kommt dann ein mann, der mir gefällt, wie dir geschrieben, dann steh ich wieder auf start. dabrauch ich dann eine menge reflektion etc...

doch ich traue mich. steh da und sage: bg, ich hab verletzungen, hab gute und schlechte eigenschaften. mich machen weder nur gute noch nur schlechte eigenschaften aus. ich habe beide anteile in mir und das ist gut.

dann bin ich auf versöhnung.

und weißt du bonnilein. ich habe einen mann an meiner seite, der mich schon seit mehr als 15 jahre liebt. er kennt mich wie kein anderer. und er liebt mich. gestern, heute und morgen.

aus dieser liebe ziehe ich viel kraft und energie. ich spüre, dass ich mit all meinem sch.... den ich habe, mit all dem was mich ausmacht, dass es einen menschen gibt, der mir immer wieder sagt, dass er da ist und immer in meinem leben bleiben wird.

und auch ich pflege und hege diese 'beziehung'. mit all meiner kraft und stärke.

was will ich mehr!

Tja BG,
wer ist denn dieser Mann? Ein guter Freund?
Vorhin hat sich doch tatsächlich mein Herr H. Obermuffler wieder gemeldet. Er hat es ganze zwei Tage ausgehalten ohne Nachricht von mir Und mal wieder so irrwitzig "Hallo A. bin im Ruhrgebiet".
Der gute Mann kämpft schon sehr schwer mit sich. die online Zeiten kenne ich aus "whats app".
Ich habe für mich beschlossen auf keine "Spiele" mehr einzugehen, ich bleib wie ich bin und zwar in meiner Stärke.
Und ja, ich habe Ihm geantwortet und gefragt ob Ihm langweilig wäre. Er meinte nein, die sonne scheint.
Ich habe Ihm etwas nettes geschrieben, nämlich, dass es Menschen gibt, die wunderschöne Nachrichten schreiben können, aber im realen Leben kalt und unnahbar sind. Ihn empfand ich im realen Leben genau anders herum, nämlich warmherzig und sensibel, was ich als Stäre empfinde.
Ihr mögt mich jetzt verdammen, dass ich so etwas geschrieben habe. Es entspricht jedoch meinen erlebten Empfindungen und es ist mir ehrlich gesagt auch egal, ob Er mich deshalb abwerten würde.

Zitat:

Betrachte ich mich, so müßte es ein Mann sein, der stark genug ist meine "unbewußten" Verletzungen gegen Ihn auszuhalten ohne sich zu verlieren, der deutliche Verbale Grenzen setzt ohne mir gleichzeitig das Gefühl zu geben nicht von Ihm wertgeschätzt zu werden.
.......
Die Kombination aus Emotionalität und Selbstsicherheit...
.....
um dann wieder emotionalen Abstand zu nehmen, weil ich mich innerlich rational dagegen wehre.

Hallo Bonnielein,
es liest sich genauso wie ich war (noch ab und zu bin),
dies zu erkennen und sich zu verstehen ist ein großer Schritt,
ist es für mich, danke- gut zu wissen, dass ich nicht alleine so agiere!

Ich habe Ihn jetzt übrigens geblockt. So ein Kindergarten und das bei einem Mann Über 50. Ich bin mir übrigens auch sicher, dass Er nicht im Ruhrpott ist, sondern zuhause.
Warum er dann so einen Mist an mich schreibt obwohl ich mich weder gemeldet oder nachgefragt habe, ist mir ein Rätsel.
Völlig bescheuert
Witzigerweise habe ich aber schon genügend Abstand, dass es mir egal ist und unter negativen Erfahrungen abgehakt wird.

Hallo Bonnie,

es ist ok, öffne weiterhin dein Herz damit auch andere Menschen Einlass haben können ...
Es werden zwar auch immer welche dabei sein, die dir nicht gut tun aber du wirst sie immer besser erkennen können wenn du auf dein Herz hörst und die Innere Führung zulässt!

Es ist nicht dein Problem, dass Mr. H so verkorkst zu sein scheint ... also ärgere dich bitte nicht ... es betrifft nicht dich sondern ihn ... nur leider weiss er es wohl nicht besser ... aber er wird so auch nie weiterkommen ... nicht dein Problem also!

Wenn dir deine Innere Führung ein ungutes Gefühl bei Mr. H vermittelt, dann lass endlich die Finger weg! Was sich schlecht anfühlt, ist entweder nicht wahr (unwahre Gedanken) oder nicht gut für dich.

Empfindest du bei dem Gedanken, nichts mehr mit Mr. H zu tun zu haben, ein gutes erleichtertes (leichtes) Gefühl oder bekommst du Angst (willst sich an ihm festhalten obwohls gar nicht geht)?

Weisst du, ich werde mich nicht mehr weiter zu machen nur um mich zu schützen ... Ich verpasse ja mein Leben!
Ich öffne mich immer mehr und akzeptiere auch die Schmerzen (die meistens ihren Ursprung noch in der Vergangenheit haben) und riskiere, verletzt zu werden (und daran kann ich weiter wachsen) und bin neugierig auf die Menschen und Dinge, die da kommen ... und bin v.a. gespannt auf mich selbst.

Ich gehe auch von nun an offener auf meine Ex-Freundschaft Plus (EFP) zu - werde es heute abend testen (mich) . Er hat mir ja nichts getan und ich muss mich nicht vor ihm schützen!
Er kommt heute abend wieder zum Skat spielen und ich werde versuchen, offen zu sein - authentisch.

Wünsche euch allen einen guten Start in die Woche!

LG
Lilou

Zitat von Lilou:

Empfindest du bei dem Gedanken, nichts mehr mit Mr. H zu tun zu haben, ein gutes erleichtertes (leichtes) Gefühl oder bekommst du Angst (willst sich an ihm festhalten obwohls gar nicht geht)?

Hallo Lilou,
Danke für deine Antwort .
Herr H. wird mir eigentlich zunehmend gleichgültiger. Es ärgert mich vielmehr, dass Er mich nicht einfach in Ruhe lassen kann, zumal ich mich nicht melde.
Ich hatte Ihm gestern geschrieben, ob denn ein normaler Umgang zwischen uns nicht möglich ist.
Habe natürlich keine Antwort drauf erhalten.
Dies war auch mein Anlaß Ihn zu blockieren, denn wenn dies nicht möglich ist, was soll denn dann das Ganze? Auf diese Spielereien habe ich keine Lust.
Ich befürchte nur, dass solche Menschen ebensowenig loslassen können wie sich festlegen und befürchte nicht das letzte Mal von Ihm zu hören, zumal wenn ich nicht mehr reagiere.

Ich denke auch nicht, dass diese Menschen an Freundschaften interesiert sind. Was versprichst Du Dir bei deiner Ex-Freundschaft plus?
Hoffentlich nicht im Sinne Du fühlst Dich gerade zu wohl und spielst mit dem Feuer, denn eben so ergeht es mir oft.
Leider immer mit der nachträglichen Erkenntnis, dass es Situationen gibt, die ich nicht gewinnen kann.

Zitat von BG:

Sobald ich deren selbstsicherheit spüre ich in die angst komme und mir denke: der kann dich an die wand klatschen und macht was er will.

ich vertraue ihm einfach nicht, dass er nicht klatscht.
werte mich dann so stark ab, mit dem was ich tue oder sage, dass ich zu mir dann sagen kann: lernt er mich dann kennen, dann klatscht er mich an die wand.

nur mit meinen beziehungsmänner, um sie dann so zu provozieren um zu sehen, dass sie mich vielleicht doch an die wand klatschen.
doch ich bin nur mit solchen zusammen, die es nicht machen.

Hallo BG,

verstehe ich nicht? Wenn du doch eh nur mit solchen zusammen bist, die dich nicht abklatschen ... wieso hast du dann Angst davor?
Ist dir mal was Schlimmes passiert vor über 10 Jahren?

LG
Lilou

Zitat von Bonnielein:

sind. Was versprichst Du Dir bei deiner Ex-Freundschaft plus?
Hoffentlich nicht im Sinne Du fühlst Dich gerade zu wohl und spielst mit dem Feuer, denn eben so ergeht es mir oft

Ich verspreche mir nichts von ihm! Ich möchte weiter mich selbst kennenlernen. Er ist in meinem Leben ... schon eine ganze Weile. Wir verbringen realtiv oft Zeit miteinander, wenn auch mit starker Distanz von beiden Seiten. Ich möchte quasi meine eigene Distanz hinterfragen, erkennen und analysieren - nicht seine! Ich möchte wissen, ob meine Distanz etwas mit ihm zu tun hat oder nur mit meinen Ängsten (die schon länger da sind). Ich möchte die Diskrepanz zwischen meinem Kopf und meinem Herzen verstehen lernen. Ich möchte meine Innere Führung spüren und hören und mich führen lassen.
Ich möchte erkennen, warum er mich so fasziniert hat, warum ich es durch ihn geschafft habe, aus meiner unglücklichen Beziehung zu kommen (die Erkenntnis hatte), wo genau die Resonanz liegt, warum ich ihn so schlecht loslassen konnte ....
Er ist für mich noch ein wichtiger "Spiegel" und anhand seiner Reaktionen kann ich erkennen, ob meine Veränderung schon stark oder noch schwach ist.

Hört sich das verrückt an?

Lilou, wie möchtest Du es denn angehen und welche Reaktion seinerseits versprichst Du Dir?
Ich kann Dir nur abraten mit dem Feuer zu spielen.
Das distanzierte Verhältnis mag von dir mit verursacht sein, aber sicherlich nicht nur alleine.

Ich erwarte gar nichts von ihm. Er ist ja schon nett und freundlich zu mir und trotz all meiner früheren "Liebes-Geständnisse", habe ich kein Schamgefühl vor ihm oder so was in der Art.

Ich weiss nicht, ob man jemals mit 1 Mann gut Freund werden kann, mit dem man mal ein s...uelles Verhältnis hatte ... warum eigentlich nicht?

Ich möchte mich wieder frei bewegen können, vor allen Menschen! Hatte in den letzten Jahren oft die Glaubenssätze: Keiner liebt mich, ich bin nicht liebenswert, ich bin nicht weiblich genug, keiner interessiert sich für mich ... usw. Alles Glaubenssätze, die niemals wahr waren oder sind. Ich weiss das! Trotz allem arbeiten diese Programme immer noch in mir und gerade meine EFP hat dies wieder enorm zutage gebracht, eben weil er keine Beziehung wollte ... Habs natürlich nur auf mich bezogen, nach dem Motto: Ja, Lilou, bist bestimmt nicht schön genug, rauchst und feierst zu viel etc....
Wobei ich mich die letzten 9,5 Monate nach der Trennung vom Ex schon ganz schön habe gehen lassen ... Es musste sein. Jetzt habe ich mich wieder gefangen und einiges in der Zwischenzeit gelernt, v.a. über mich!
Und ich war zu! Bis oben hin zugeknöpft, verschlossen, Schutzwall um mich etc... Nach aussen cool und extrovertiert aber innerlich völlig dicht! Ich glaube EFP ist ähnlich und deshalb haben wir uns angezogen, natürlich auch s...uell ... extrem!
Wenn sich aber nun meine Resonanz schon ein wenig geändert hat (ich mich öffne, liebevoller mit mir umgehe und begonnen habe, mich selbst zu lieben) dann müsste er mir gesetzesmäßig bald gleichgültig werden und er sich umgekehrt auch nicht mehr zu mir hingezogen fühlen ...

War das jetzt sehr verwirrend?

Mit dem Feuer habe ich bereits gespielt und mir 8 Monate lang die Finger verbrannt.
Ich wünsche mir einen Partner ... ich weiss, dass er es nicht ist! Ich weiss, dass er sich nicht ändert .... aber ich ändere mich!

Nicht falsch verstehen: Ich ändere mich automatisch während ich mich selbst begreifen, erkennen und lieben lerne. Ich gehe automatisch liebevoller mit meinen Mitmenschen um, wenn ich das auch mit mir tue. Ich gehe anders mit Menschen um, wenn ich mir selbst vertraue und mich wertig fühle. Ich werde authentischer!

Momentan habe ich folgendes Bild über mich im Kopf (äusserlich): Schön attraktiv witzig intelligent gut gekleidet (meist leger + sportlich, finde aber auch immer mehr zu Weiblichkeit mit engen elleganten Röcken, Pumps etc.... macht Spass!) relativ sicheres Auftreten (es wird besser ...).
Im Herz: Fähig zu echten Freundschaften, ängstlich, unsicher, auf dem richtigen Weg, mehr teilen wollen, Liebe verschenken, zurück zur Familie, Empathie, Mitgefühl, Verlustangst, Angst vor Ablehnung, Weiblichkeit, Neugier, Freude, Trauer, Schmerz, Liebe .... leicht chaotisch!

Zitat von Lilou:

Hatte in den letzten Jahren oft die Glaubenssätze: Keiner liebt mich, ich bin nicht liebenswert, ich bin nicht weiblich genug, keiner interessiert sich für mich ... usw. Alles Glaubenssätze, die niemals wahr waren oder sind. Ich weiss das! Trotz allem arbeiten diese Programme immer noch in mir
........Und ich war zu! Bis oben hin zugeknöpft, verschlossen, Schutzwall um mich etc... Nach aussen cool und extrovertiert aber innerlich völlig dicht!

Na Lilou,
Du beschreibst mich
weißt Du, das Erstaunliche empfinde ich immer darin, wenn ich der Meinung bin quasi bereits megamäßig einem Mann hinterherzulaufen, dann wirkt das auf den Menschen immer noch distanziert.
Ich hatte es gestern mit einer Freundin bzgl. Nachrichten in Single-Börsen zu schreiben.
Sie meinte, dass sie das wochenlang kann und auch mit Inhalten über ihren tgl. Ablauf, wie es Ihr geht usw.
Ich ticke da ganz anders. Ich würde niemals mehr schreiben als das unbedingt Notwendigste, allerdings eher aus dem Gefühl heraus, dass es doch ohnehin Niemanden interessiert.
Selbst wenn ich ein Problem habe, bringe ich es wohl gar nicht wirklich als Problem herüber, sondern am Liebsten schon gleich mit Lösung.
Da steckt schon shr viel Mißtrauen in mir.
Demenstprechend wirke ich nach Außen auch sehr abgeklärt

Zitat von Lilou:

Ich werde authentischer!

Momentan habe ich folgendes Bild über mich im Kopf (äusserlich): Schön attraktiv witzig intelligent gut gekleidet (meist leger + sportlich, finde aber auch immer mehr zu Weiblichkeit mit engen elleganten Röcken, Pumps etc.... macht Spass!) relativ sicheres Auftreten (es wird besser ...).
Im Herz: Fähig zu echten Freundschaften, ängstlich, unsicher, auf dem richtigen Weg, mehr teilen wollen, Liebe verschenken, zurück zur Familie, Empathie, Mitgefühl, Verlustangst, Angst vor Ablehnung, Weiblichkeit, Neugier, Freude, Trauer, Schmerz, Liebe .... leicht chaotisch!

Da hast Du Dir ja etwas vorgenommen .
Übrigens wirke ich nach Außen scheinbar sehr authentisch, offen, fröhlich, locker. Zumindest nach dem Feedback vieler Männer, die ich kennengelernt habe.
Der einzige Mann, der das Gegenteil behauptet hat, war eben Herr H.

"Du beschreibst mich Glücklich Glücklich Glücklich
weißt Du, das Erstaunliche empfinde ich immer darin, wenn ich der Meinung bin quasi bereits megamäßig einem Mann hinterherzulaufen, dann wirkt das auf den Menschen immer noch distanziert."

Da musste ich jetzt echt schmunzeln ... lach!

Ist schon seltsam, was man selbst von sich denkt und wie man sich selber sieht ... und die anderen tuns alles wieder ganz anders?

Ja, was stimmt denn dann? Wer bin ich?

Dachte z.B. ich könnte gut kochen und denke das immer noch! Und eine Freundin erzählt mir was ziemlich Gegenteiliges am Wochenende ...? Ich war echt platt!
ich glaube, ich muss sie mal öfter zum Essen einladen ... hi, hi .... !

So und jetzt fahre ich mal noch nem Freund helfen und später spiele ich souverän Skat gegen 3 Männer!

hallo mädels,

wie finde ich euch bereichernd! vielen vielen dank, für den platz hier!

mir geht es ähnlich wie euch. vom inneren her les ich lilou und spüre, ach, mir gehts genause. dann beschreibt sich bonnielein und ich erkenne mich auch darin wieder. vielen dank dafür

ach, in der fachliteratur nett sich das eigen- und fremdwahrnehmung.

hab hier einen 'netten' link dazu gefunden.

auch bei mir haperts mit der übereinbringung von beiden.

bonnielein, ich kann lilou gut verstehen mit ihrem efp.

und ich hab auch das gefühl, dass sich lilou gut reflektiert und beobachtet.
und hoffe sehr, dass wir erfahren, wenn sich bei dir was neues tut, lilou.
ich meine reflektionsmäßig.

wie geht es dir bonnielein, mit der blockade von hr. h?
vielleicht war ja genau das, w dich an hr. h so reizte, weil er dein innerstes berührte mit der aussage, dass er dich anders wahrnimmt, als die andern?

doch ich machte die erfahrung, dass nur jene menschen einen 'erkennen' die eben diesen anteil in sich selbst haben. wenn hr. h. das weiß und sich selbst hinterfragt und an sich arbeitet, ist das ok. aber wenn hr. h. seinen angeil nur am anderen sieht und ihn am anderen bemerkt, dann hast du bonnielein als gesehener echt die schwarze karte. denn er wird an dir bemerken was er an sich nicht checkt. und es an dir äußern. und du wirst, falls es dir da wir mir ergeht, verrückt werden mit hr. h.

es ist schon schwer genug in sich diese angewohnheit zu entdecken und zu bearbeiten. doch wenn der andere dies auch noch hat, dann wird das ganz schnell zuviel!

lilou, viel spaß bei skaten und zeig denen, wie ein gutes blatt aussieht!


liebe grüße
bg