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Midle Crisis - Er fühlt sich alt / innerlich zerissen

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Rabenmond
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Vor zwei Wochen hat mir mein Mann nach 18 Jahren glücklicher Ehe eröffnet, dass er sich in eine Arbeitskollegin verliebt hat. Angeblich wisse diese nichts davon. Ich bat ihn, sofort zu gehen. Nach einer Woche kam er zurück (wir haben gemeinsame Kinder) und wir vereinbarten, um unsere Ehe zu kämpfen. Davon merke ich aber nichts. Es kommt mir so vor, als wäre dieser Versuch, es gemeinsam zu schaffen, nur eine ... Hm... Naja quasi eine Ausrede dafür, wirklich alles versucht zu haben, damit er in Zukunft noch in den Spiegel schauen kann.

Er steckt massiv in der midlife crisis, fühlt sich alt und hat im letzten Jahr massiv angefangen Sport zu treiben etc.. Er tut sich selber auch gerade sehr leid, weil er, wie er sagt, innerlich so zerrissen ist. Mir hat es komplett den Boden unter den Füßen weg gezogen und ich erkenne mich selbst nicht wieder. Dachte ich doch bisher stark zu sein! Ich bin kurz davor durchzudrehen! (Therapie für mich angefacht, Platz schwer zu bekommen). Was kann ich tun, um mich aus diesem Loch zu befreien?!

• #1

H
Hallo Rabenmond
ihr könnt zusammen eine Paartherapie machen.
Ambulante Psychotherapieplätze sind wirklch rar- eventuell kannst du ja eine stationäre Therapie machen- wenn du meinst, es reicht erstmal ,dass du mit der Situation klar kommst

• #2

A


Midle Crisis - Er fühlt sich alt / innerlich zerissen

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R
Hope, danke für deine Antwort. Pasrtherapie will ich -er nicht, werde ich aber als Bedingung nennen. Stationäre Therapie wäre toll, leider stecke ich gerade in der Probezeit eines neues Jobs und kann das jetzt nicht wagen...

• #3

H
Okay -rufe alle ambulanten Therapeuten an, schreib auf, wann du sie angerufen hast und wie lang die Warteliste ist und geh mit diesem Zettel zu deiner Krankenkasse, dann versuchen die einen Therapeuten zu finden. Falls sie nichts für dich haben, bezahlt die Krankenkasse auch einen nicht kassenärztlich zugelassenen Therapeuten.

• #4

R
Ah! Das ist ein guter Tipp! Das werde ich machen! Vielen Dank

• #5

C
Mein Mann ist nach 28 Jahren Beziehung und fast 22 Jahren Ehe (morgen) auch wegen gleicher Probleme (will frei sein, Lebenshunger, was kommt noch, will meine Jugend zurück, neues Leben etc.) nach einer Phase von 5 Wochen wo wir es versucht haben, gegangen. Ich habe mir auch kurzfristig Hilfe geholt. Meine Hausärztin hat mir eine Überweisung für Krisenintervention ausgestellt. Diesen Begriff sollte ich dringend bei vier von ihr empfohlenen Therapeuten angegeben, da diese dann wissen es handelt sich nicht um eine langfristige Therapie sondern um eine zeitlich begrenzte Unterstützung. Ich habe dann auch innerhalb einer Woche einen Notfalltermin bekommen. Mit haben aber insgesamt Gespräche mit Freundinnen und meiner Mutter mehr geholfen. Aber das ist sicherlich für jeden unterschiedlich. Ganz viel Kraft.

• #6

R
Hallo chrispe,
Und wie geht es dir inzwischen? Mein Mann wohnt ja im Moment hier, und ich bin mir nicht sicher, ob mir das so gut tut...

• #7

C
es geht mir schon deutlich besser als am Anfang. Seit dem Zeitpunkt Mitte Oktober wo wir noch den Versuch gestartet haben bis heute, habe ich 15 Kilo abgenommen. Am Anfang konnte ich nicht essen, nicht schlafen und gar nicht alleine sein. Das hat sich schon deutlich gebessert. Am Anfang dann nur diese große Ungläubigkeit, dass der Mann mit dem ich so lange Jahre verbracht habe, mich so verletzen kann und so mit mir umgeht. Ich dachte immer, ich müsste ihn anrufen und ihn fragen, ob er das wirklich ernst meint. Er hat sich dann in der letzten Woche, in der er am Sonntag sagte, er will doch im alten Leben bleiben, bei einer Singlebörse angemeldet und bereits eine Woche nach seinem Auszug eine Neue präsentiert. er musste nach seinen Worten seinen Marktwert testen. ich versuche viel zu unternehmen und ab und an auch mal alleine zu Hause zu sein. Fällt aber immer noch schwer. Immer wenn ich ihn sehe, oder mit ihm kommunizieren muss, -wir haben einen Hund den wir uns austauschen müssen - geht es mir nicht gut, oder wenn ich höre wie er mit meinen Kindern spricht, denke ich auch jetzt noch, eigentlich ist doch alles wie vor vier Monaten. da hat er nämlich noch gesagt, ich bin so gerne mit dir verheiratet… Aber nach den ganzen Geschehnissen, habe ich ihn als Person glaube ich schon ein ganzes Stück entliebt, es ist nur der Gedanke an das frühere Leben mit ihm und an das geplante Leben, der noch unheimlich schmerzt. viele sagen mir, das wird auch noch eine ganze Zeit dauern, aber vom Kopf her sage ich mir, ich will ihm nicht die Genugtuung geben, dass ich jetzt Ewigkeiten leide und er fühlt sich in seinem neuen Leben wohl. außerdem vertraue ich auch darauf, dass jeder das bekommt was er verdient. Eine Freundin von mir sagt immer: die Erde ist rund!

• x 1 #8

R
Und mal wieder was Neues zu mir:
Vor 3 Wochen habe ich von ihm ein Bekenntnis zu mir gefordert (Paarberatung oä). Das kann er aber nicht und so ist er vor drei Wochen ausgezogen.
Nach 18 Jahren ist das jetzt also das Ende unserer Ehe. Er wohnt im Moment bei seinem Vater und sucht nach einer Wohnung, um näher bei den Kindern zu sein. Ich halte für mich Kontaktsperre, soweit das möglich ist. Er will sich auch die Hintertür offen halten und faselt den Kindern gegenüber was von :"im Moment sind die Verletzungen zu frisch, aber er könne nicht ausschließen, dass er in Zukunft noch um unsere Ehe kämpft".
Da hat er aber die Rechnung ohne mich gemacht.
Die ersten Tage waren kaum auszuhalten, aber langsam wird es leicht besser. Ich wollte mit diesem Mann alt werden, aber wer so leicht geht, hatte das schon länger geplant und Reisende soll man nicht aufhalten. Nun will er aber, dass alles (Haus, Finanzen etc) so bleibt wie es ist (er wird immer für alles aufkommen und blablub). Mir tut das aber nicht gut und ich plane ein Beratungsgespräch bei einem Anwalt. Dies wird er als Kampfansage sehen. Soll ich jetzt (also so lange er so tut, als hätte er noch nichts entschieden) die Füße still halten? Was meint ihr?
Jungs und Mädels, ich hätte nie gedacht, in so eine Situation zu kommen, unsere Ehe war gut und bereichernd, aber jetzt versuche ich sie anzunehmen und nach vorne zu schauen. Warum wirft man alles hin? Ich werde es nie verstehen... Wegen einem Gefühl der Verliebtheit, das wichtiger als eine Familie mit drei Kindern ist...

• #9

S
Liebe Rabenmond!

Ich weiß wie du dich fühlst - keine Ahnung was in so eine Hormongetriebenen Menschen vor geht!

Bei mir ist es nun 3 Monate her und manchmal gehts mir besser, dann habe ich wieder einen Einbruch - am besten ist du brichst den Kontakt so gut du kannst ab, ist furchtbar schwer ich weiß...............du tust dir nur selber weh, habe ich den letzten Tagen selber wieder erfahren.

Ich drück dich ganz fest

• x 1 #10

U
Mir ist beim lesen sofort das Wort "Bedingung" aufgefallen. Sicherlich kannst Du Deinem Mann die Pflicht auferlegen, dass er die Beziehung retten soll. Aber ist das nicht komplett an der Realität vorbei? Ich meine, Deine Anziehungskraft reichte doch scheinbar nicht aus.

Anders: Wie soll Zwang (Pflicht) denn dazu führen, dass DEINE Anziehungskraft steigt? Klar kannst Du viel verlangen oder die Verletzte spielen, aber spricht die Realität nicht eine andere Sprache?

• #11

R
Da stimme ich dir vollkommen zu. Ich stelle keine Bedingungen mehr. Ich muss für mich entscheiden und darauf achten, dass es mir gut geht. Und eine Entscheidungsphase, wie mein Mann sich das vorstellt, tut mir neunmal nicht gut. Keine Entscheidung ist eine Entscheidung gegen mich.

• #12

L
Hallo liebe Rabenmond,

kann, was langjährige Beziehungen bzw Ehen angeht, nicht wirklich mitreden, gebe trotzdem meinen Senf dazu.. zwinkern

Erst mal fand ich Deine Reaktion auf sein Bekenntnis, sich in eine Kollegin verliebt zu haben, überraschend Konsequent..

Diese wusste von nix? Hmmmm..okay, möchte aber auch niemanden etwas unterstellen...
Er war jedenfalls ehrlich..

Dass Du ihn letztendlich zurück genommen hast, zeigt sehr wohl, dass Du eine starke Persönlichkeit hast, denn ich finde, es benötigt eben Stärke, dem Partner zu verzeihen und eine langjährigen Ehe über einen evtl Hormonrausch zu stellen..

Wenn denn BEIDE daran arbeiten und der Beziehung oder Ehe eine reale Chance einräumen!

Und er hat für meine Begriffe sämtliche Boni verspielt, wenn er sich in seine "Midlife-Crisis" flüchtet, eine Paartherapie ablehnt ( warum eigentlich?) , die ja zumindest ein Versuch wert gewesen wäre, und was ich total sch**** finde, Dich mit seinem Verhalten in den Abgrund reißt!

Ich finde es toll, wie einigermaßen gefasst Du in Deinen letzten Beitrag, zumindest auf mich, wirkst! zwinkern
Bewahre Dir das Bitte!

Abstand, so weit möglich, Kontaktsperre...
Schaue jetzt nur auf Dich!

Du schreibst selbst, dass Dir die momentane Situation nicht guttut!
Wenn er keine Entscheidung treffen kann oder will, dann nehme ihm die Entscheidung ab!

Drück Dich!

• #13

H
Hallo Rabenmond,
du kannst beim Anwalt ersteinmal ein Beratungsgespräch machen - kostet 70-140 Euro. Ich konnte es damals bar bezahlen, damit ER es nicht auf den Kontoauszügen sieht. Er weiß bis heute nichts von dem Termin beim Anwalt.
"Wir können doch alles so lassen wie es ist" habe ich von meinem Ex anfangs ständig gehört. Er hat scheinbar nicht kapiert, dass bei einer Trennung alles getrennt wird.....
Überlege dir jetzt genau, was du willst. möchtest du in dem Haus erstmal wohnen bleiben- dann lass es dir notariell bestätigen, dass er die Kosten übernimmt ( weil er es so will)

• #14

machtlos
Hallo,
Ich kann Hope nurmehr geben. Ich habe auch ein Beratungsgespräch bei einer Familienanwältin gemacht, ohne das meine Frau etwas davon erfahren hat. Es geht ja erst einmal darum, zu wissen auf was man achten muss und waschendem zusteht. Meine Frau weiß da auch nix von, da sie es auch als Kampfansage gesehen hätte.

Ich finde, Du machst es genau richtig. Die Affäre meiner Frau flog vor 6 Monaten auf und sie sagt mir heute noch regelmäßig, dass sie noch viel für mich empfindet und sich nicht scheiden lassen will. Zur Affäre hat sie regelmäßigen Kontakt....
Alles leere Worthülsen. Wenn sie mich, bzw. Dein Mann noch Gefühle für mich/Dich hätte, dann wären sie bei uns und nicht in einer eigenen Wohnung, oder bei Papa....

Es handelt sich hier um ganz schwache Charaktere, die keine Verantwortung übernehmen wollen, bzw. können.
Ich für meinen Teil, bin mir für eine solche Person zu schade.

Ich wünsche Dir aufrichtig die Kraft, die ganze schei. hinter Dir zu lassen und gestärkt in ein neues Leben zu gehen.

Nur die besten Grüße, Jens

• x 1 #15

A


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