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Missbrauch durch den Ex - Partnerin geht auf Distanz

Als Gast antworten +
McCree
@Alduin
Das ist quasi auch 1:1 meine Kopfstimme momentan, weswegen ich hier schreibe.
Da gebe ich dir mit allem recht.

Der sehr naive Grund ist: Wäre diese Problematik nicht und hier wurde etwas verkauft was am Anfang noch einigermaßen haltbar war und dann in sich zusammen gefallen ist, dann wäre es für mich etwas sehr tolles gewesen. Mit gemeinsamen Interessen, Verständnis für eine Vorgeschichte, ähnliches Maß an Alltagsgestaltung mit dem Partner.

Aber das bricht nun gerade in sich zusammen und noch stehe ich mit einem Schirm darunter in der Hoffnung ich halte nicht zu lange daran fest und verschwinde, bevor es mich erschlägt.

• x 2 #61

G
Zitat von Scheol:
Selbstverletzendes Verhalten ist meistens ein Symptom einer stressbedingten psychischen Erkrankung. Die Borderline-Persönlichkeitsstörung, aber auch eine Posttraumatische Belastungsstörung, Essstörungen oder eine Depression können bei Patienten das Verlangen auslösen, sich am eigenen Körper zu verletzen. ...

Warum gerade diejenigen, die als die hottesten, meistbegehrtesten, höchtprivilegiertesten Wesen auf dem ganzen Planeten gelten, denen alle Möglichkeiten zur Verfügung stehen, sei es in finanzieller HInsicht oder bei der Partnersuche oft die unglücklichsten Menschen sind, ist ein Phänomen.

• x 2 #62

A


Missbrauch durch den Ex - Partnerin geht auf Distanz

x 3

Scheol
Zitat von McCree:
.Ich investiere deutlich mehr als sie in die Beziehung und bezahle ausschließlich jede Aktivität momentan, was aber auch auf einem unterschiedlichen Gehaltsgefüge gründet.

es gibt eine Beziehungswaage wo jeder etwas in seine Waagschale legt.

diese sollte leicht pendeln weil eine Beziehung ein geben und nehmen ist.

kommt es zur Krankheit , Kündigung , oder oder , dann wird eine Waagschale mehr hinein bekomme als wie die andere.

Aber sie wird sich wieder einpendeln wenn die andere Person wieder gesund ist oder oder oder.

packt eine Seite ständig und immer Zuviel in die Waagschale wird die andere Seite empor gehoben und im schlimmstenfalls sogar idealisiert.

allein hier solltest du dich fragen warum du das so willst und möchtest.
Müssen tust du es nicht!

• x 6 #63

A
@McCree Ja, ist ja klar. Ich wär da auch nicht anders. Zumindest eine Zeit lan. Und ich habe den Eindruck, du hast auch nicht ein krankhaftes Helfersyndrom, dass du da solang zuschaust, bis von dir und deiner Lebenslust nichts mehr überbleibt. Enttäusch mich nicht Smile

• x 2 #64

Scheol
Zitat von Gast006:
Warum gerade diejenigen, die als die hottesten, meistbegehrtesten, höchtprivilegiertesten Wesen auf dem ganzen Planeten gelten, denen alle Möglichkeiten zur Verfügung stehen, sei es in finanzieller HInsicht oder bei der Partnersuche oft die unglücklichsten Menschen sind, ist ein Phänomen.

Sie haben oft in der Kindheit lernen müssen das Nähe Gewalt bedeutet das Vertrauen existenziell bedrohlich ist aus dem ganz nahen Umfeld. Durch ihre Überlebensstrategie haben sie lernen müssen sich schnell anzupassen damit der damalige Täter sie in Ruhe lässt. ( der Missbrauch nicht erfolgt )

Das symbiotische ist Schnell erzeugt dadurch…..

Sie wollen Beziehungen führen aber das erlebte aus der Kindheit ist abgespeichert , also flüchten sie aus der liebevollen Beziehung, weil sie als Kind spüren mussten was bedeutet wenn man vertraut……. Tauschen will man nicht…..

• x 1 #65

A
Zitat von McCree:
Der sehr naive Grund ist: Wäre diese Problematik nicht und hier wurde etwas verkauft was am Anfang noch einigermaßen haltbar war und dann in sich zusammen gefallen ist, dann wäre es für mich etwas sehr tolles gewesen. Mit gemeinsamen Interessen, Verständnis für eine Vorgeschichte, ähnliches Maß an Alltagsgestaltung mit dem Partner.

Dann liebst du aber eine Traumwelt.

Einer Theorie nach, die sich mit romantischen Beziehungen beschäftigt, ruht eine Beziehung auf 3 Säulen:

1. Intimität
2. Freundschaft
3. Gemeinsame Zukunft

Bei deinen Ausführungen erkenne ich keine einzige Säule, die intakt ist-

zu 1. Ihr habt keine echte Intimität (mehr). Kein Sex und kaum sonstige Intimität.

zu 2. Ihr kommuniziert schlecht bzw. du zu viel und sie zu wenig. Sie zumindest nimmt deine Bedürfnisse nicht ernst.

zu 3. Ihr verschweigt euch eurem Umfeld gegenüber. Mit gemeinsamer Zukunft macht man das nicht.

Mach daraus was du willst, bloß verschwende nicht noch mehr Lebenszeit. Alleine sein ist immer noch besser als neben deiner hübschen Freundin zu liegen und Qualen zu leiden, weil man sie nicht berühren darf.....

• x 3 #66

B
Zitat von McCree:
hier wurde etwas verkauft was am Anfang noch einigermaßen haltbar war

Was wurde dir "verkauft", das Bild das dich angezogen hat, was waren das für wesentliche? Das Aussehen, der grandiose Sex, das Selbstbewusste und unnahbare?
Zitat von McCree:
dann wäre es für mich etwas sehr tolles gewesen.

Also ist der Sex das zentrale?

Worauf ich hinaus möchte.
Eine sehr sportliche und mit sich beschäftigte Frau, die viel Wert auf ihr optisches legt, zum extremen zeigt.
Das hat dich angesprochen?

Mir fehlen hier die eigentlichen Eigenschaften ihrer Persönlichkeit, Gefühle für Sie, es wirkt so Oberflächlich, ohne Wertung.

Was du an ihr vorhebst, ist das sie deine Art der verschwiegenheit mit der Ursprungsfamilie akzeptiert, und auch bei ihr selbst eine zurückhaltung dessen mit ihrer Familie besteht.

Aber abgesehen von dem Thema Sex das ausblieb, was hat sie dir bedeutet, gab es überhaupt eine innige tiefe bei euch?

Es gibt eben auch der Typ Mann, der sich von genau diesem Typ Frau angezogen fühlt. Im besten Falle nimmst du daraus was für dich mit. Ob sie ein Muster bedient bei dir.

Nicht selten auch das "helfen" wollen, bewusst bzw unbewusst nach Frauen mit offensichtlichem Erscheinungsbild und Problemen hingezogen fühlend. Lenkt dann auch gut ab von den eigenen Problemen.

• x 2 #67

McCree
@Scheol
Zitat von Scheol:
Sie wollen Beziehungen führen aber das erlebte aus der Kindheit ist abgespeichert , also flüchten sie aus der liebevollen Beziehung, weil sie als Kind spüren mussten was bedeutet wenn man vertraut……


Das ist aber auch so ein Punkt an dem ich etwas hadere.
Gehen wir davon aus, sie weiß sich mit ihrem Verhalten nicht anders zu helfen: Unwahrheiten, Distanz, mehr nehmen weil nicht in der Lage mehr zu geben.
Dennoch gab es den Versuch und auch wohl sowas wie Gefühle, Fakt ist aber man fährt es gerade gegen die Wand.

Nun stellt sich mir die Frage, wenn man jetzt geht (und man hätte sicher allen Grund dazu), bestätigt man dann nicht die Befürchtung die das Ganze dann aber schlussendlich auch verursacht hat. Man nimmt der Person ja das Erlebnis, dass es auch anders sein könnte. Wenn das erlebte anders ist, kann sie sich ggf. auch anders verhalten - ergo es tritt eine Veränderung / eine Heilung ein. Hier treffen für mich zwei Theorien aufeinander. Es ist ein Teufelskreis und eine sich selbst bestätigende Prophezeiung durch ihr tun, ja ganz klar. Aber ist es richtig die kleine Chance auszuschließen, die Besserung ermöglicht?

• #68

McCree
@Blattfee

Die Optik und da will ich nicht lügen, spielt sicher da mit rein.
Aber man deutet es jetzt so negativ. Wenn man die Vorgeschichte nicht kennen würde, dann wären die ersten Eigenschaften Fleiß, Disziplin, gesetzte Ziele konsequent verfolgen, positive Eigenschaften die man nennen würde. Das hat mich auch angezogen. Dass es am Ende auch Dämonen sind, die sie peitschend vorantreiben, konnte ich so nicht wissen. Schließt es die vorherig genannten Eigenschaften damit zwingend aus, das denke ich nicht. Sie hätte auch Dro. unter der nächsten Brücke landen können oder sonstwo. Sie funktioniert, teilweise auf sehr hohem Niveau in gewissen Bereichen. Nur eben in anderen Bereichen gar nicht.

• x 1 #69

B
Zitat von McCree:
Ja also um ehrlich zu sein fällt mir da schon etwas ein, was die ganze Sache etwas in Frage stellt und ich habe da eine Theorie, die ich aber als so weit weg abgetan habe, dass ich sie nicht weiter verfolgt habe.

Ist es nicht irgendwann völlig egal, ob ihre Geschichte stimmig ist oder nicht? Allein, dass du dir noch in der Kennenlernphase solche Gedanken machst, solche Fragen innerlich stellst, könnte dazu führen, sich einzugestehen, dass das für eine Beziehung notwendige Vertrauen einfach nicht da ist. Mensch, sieben Monate. Da sollte der Himmel voller Geigen hängen, die Schmetterlinge im Magen vibrieren, der Himmel rosa-rot eingefärbt sein. Stattdessen fragst du dich nach sieben Monaten, ob sie dich anlügt, hat sie die Spirale wirklich einsetzen lassen, stimmt ihre Story. Die Fragen aller Fragen ist, willst du das mitmachen, wie lange, warum? Sieben Monate. Nur. Ohne realistische Aussicht auf zeitnahe Besserung. Dein Ding?
Zitat von McCree:
Aber ist es richtig die kleine Chance auszuschließen, die Besserung ermöglicht?

Hm, wie soll Besserung eintreten, wenn der kleine Teufel auf der anderen Schulter dir zuflüstert, dass das alles nicht so ganz glaubwürdig ist. Dass sie die Wahrheit zu ihren Gunsten und Bedürfnissen gern mal anpasst. Wenn sie statt an ihren Themen mit Profis zu arbeiten, die Flucht wählt. Und du als Pseudo-Therapeut und Verständnisgeber dabei nur Zuschauer bist.

• x 4 #70

McCree
Zitat von Scheol:
packt eine Seite ständig und immer Zuviel in die Waagschale wird die andere Seite empor gehoben und im schlimmstenfalls sogar idealisiert.


Fand ich tatsächlich ein sehr gute Metapher, die mich nochmal zum Nachdenken angeregt hat.
Warum hebe ich diese Person empor?
ggf. weil ich denke sie hätte es nach einer schlechten Erfahrung verdient auch mal eine gute Erfahrung zu machen und diese gute Erfahrung dann einen Bindungsreflex auslöst, der meinen Wunsch nach einer langfristigen Beziehung befeuert. Ob das realistisch ist, sei dahingestellt. Es ist die Bilderbuchgeschichte, die man sich wünscht

• #71

aequum
Zitat von McCree:
der meinen Wunsch nach einer langfristigen Beziehung befeuert. Ob das realistisch ist, sei dahingestellt. Es ist die Bilderbuchgeschichte, die man sich wünscht

Wünschen kann man sich vieles. Fakt ist allerdings auch, dass solche Menschen nach ihrer Heilung komplett neu starten, sich ein neues komplett anderes Leben inkl. neuem Partner aufbauen.

Dankbarkeit für Deine Hilfe und Unterstützung ist nicht zu verwechseln mit tiefer und inniger Liebe.

• x 4 #72

McCree
@aequum

Davon gehe ich auch stark aus, was auch derzeit der größte Impuls ist sich davon zu lösen. Selbst wenn man den Prozess mit geht und selbst wenn er erfolgreich ist, dann hat man sich dabei entwickelt und ist ein anderer Mensch und die Frage ob dieser andere Mensch überhaupt zu einem gefunden hätte höchst spekulativ. Das eine Entwicklung eine Veränderung der alten Umfelder und Strukturen mit sich zieht, das habe ich so schon erlebt und das bedient dann auch gewisse Triggerpunkte bei mir. Es ist bei mir nicht der Respekt vor dem Prozess selber, da bin ich wahrscheinlich wirklich so dämlich und würde den mitgehen, es ist das danach. 😇

• x 1 #73

aequum
@McCree ich denke leider auch, dass Du Dich, was die Beziehung zu ihr angeht, auf einer "Mission Impossible" befindest.

Deshalb sehe ich Deine Bemühungen als eine Verschwendung Deiner kostbaren Lebenszeit.

• x 2 #74

E
Zitat von McCree:
@Scheol Das ist aber auch so ein Punkt an dem ich etwas hadere. Gehen wir davon aus, sie weiß sich mit ihrem Verhalten nicht anders zu helfen: ...

Deine Überlegungen sind schlüssig, jedoch vermisse ich, dass du erkennst, welche gewaltige Falle das sein kann.

Es mag sein, dass ein "Nein danke" das Misstrauen in die Welt bei ihr bestärkt, aber wenn du bleibst und es trägst basierend rein auf die Hoffnung, dass positive Erlebnisse ihr helfen werden zu genesen und mit genug Geduld wird sich die Situation deutlich auch für dich verbessern, ist das russisches *beep*.

Für mich würde sich auch die Frage stellen, wie lange werde ich am Spieltisch bleiben können? Wenn sich der Einsatz in Monaten lohnen muss, sonst bin ich bankrott, passe ich lieber jetzt. Da es auch die Gefahr besteht, dass ein Rückzug später beim anderen einen echten Schaden anrichtet.

• x 3 #75

A


x 4

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