Sie geht auf Distanz nach Jahren der intensiven Liebe

Ich grüße Euch mit meinem ersten Post.

Ja, das Thema ist kein Neues und auch defintiv kein Seltenes aber trotzdem benötige ich einmal Euer Schwarmwissen, um meine nächsten Schritte zu planen.

Kurz: Wir sind seit wenigen Jahren zusammen, teilen gleiche Interessen und Vorlieben, lästern über die gleichen Menschen und sind (kurzum) Seelenverwandte. Gemeinsame Urlaube und Ausflüge - ein verliebtes Paar.

Durch eine Veränderung in ihrem Umfeld im Sommer (beruflich), kam plötzlich aber Distanz in unsere, ansonsten sehr herzliche Beziehung auf Augenhöhe hinein. Ihre Messages wurden sachlicher, kühler. Sexuell passierte über Wochen nichts und ich hatte das Gefühl, dass ich nicht mehr die erste Priorität in ihrem Leben bin/war.
Ich habe ihr Verhalten gespiegelt und auch meine Messages nicht mehr mit Smileys und Herzen vollgestopft sondern auch eher neutral geschrieben. Zwar haben wir uns unsere Liebe noch bestätigt aber trotzdem fühlte sich die Beziehung plötzlich fremd an. So als sei ihr Blick nach links oder rechts abgewichen und ich wäre nicht mehr Mittelpunkt ihres Lebens.

Ich habe das Thema nach einiger Zeit des Grübelns und Beobachtens angesprochen und meine Bedenken/Befürchtungen mitgeteilt - dass sie sich möglicherweise entliebt hat oder ihre Prioritäten aktuell ggf. anders setzt.
Sie reagierte geschockt: Sie wisse nicht, wie ich auf so etwas kommen würde. Ich wäre nach wie vor Teil ihres Lebens und sie wäre nach wie vor in mich verliebt.
Dennoch wollte sie eine Beziehungspause von vorerst einer Woche, um über das Gesagte nachzudenken und es zu verarbeiten. Diese Auszeit habe ich ihr gestattet - auch wenn ich den Schock nicht ganz nachvollziehen kann, da ich ehrlich und sachlich war.

Nun haben wir uns diese Woche nicht gesehen und sie hat heute auch plötzlich aufgehört, mir zumindest kurze Messages zu schreiben. Kein "Guten Morgen" - kein "Gute Nacht, schlaf schön". Nichts!

Fragen:
a) Kann eine Frau, getriggert durch job-technische Veränderungen, vorübergehend ihre Libido verlieren bzw. den Partner an Stelle zwei in ihrer Prioliste setzen? Ist das realistisch? Auch wenn es vorher ein gemeinsamer Tanz war, der nie sein Tempo verloren hat. Eine Beziehung, in der man sich nie erklären musste und in der man die Gedanken des anderen ausgesprochen hat?

b) Ist das Aussprechen seiner Befürchtungen und Ängste Grund alleine, in eine Schockstarre zu verfallen und auf Distanz zu gehen? Ja, möglicherweise die ganze Beziehung infrage zu stellen?

c) Wirft man sehr sehr gute gemeinsame Jahre durch die erste (!) Beziehungskrise (ist es eine?) einfach weg als Frau?

d) Ist es von meiner Seite aus richtig, ihr die gewünschte Distanz zu gönnen? Soll ich auch texttechnisch die Füße stillhalten, um nicht bedürftig zu wirken? Soll ich das Text-Schweigen durch eine "Schlaf gut. Ich denke an dich!" brechen und ihr so signalisieren, dass ich mich nicht von ihr distanziere sondern nach wie vor an uns glaube?

Wie man es macht, macht man es ja ggf. falsch. Zuviel Distanz - wenn auch von ihr gewünscht - und das Ding ist gelutscht (weil sie mein Entgegenkommen vermisst bzw. meine Sorge um die Beziehung). Breche ich den Distanzwunsch und es wird als Stalking oder ja, als Verzweiflung gewertet, was einen Mann grundsätzlich unattraktiv macht.

Nur höre ich nichts mehr von ihr: Wie weiß ich dann, ob wir uns nächste Woche wiedersehen und die Sache ggf. noch einmal final besprechen können?

Ich danke Euch im Voraus!

Ist diese eine Woche denn jetzt abgelaufen? Was ist für danach vereinbart worden?

@Mindtricks ich möchte dich nicht schockieren, aber für mich sieht das nach Trennung auf Raten aus. Wenn jemand nach einer Beziehungspause schreit, ist das meistens der Anfang vom Ende. Keine beruflichen Vorkommnisse und Widrigkeiten rechtfertigen die Verhaltensweise deiner Partnerin dir gegenüber. Vielleicht doch ein neuer Lover im beruflichen Umfeld?

Hey du,

nein, wir sind mittendrin- wir würden uns offiziell nächste Woche wieder sehen.
Wir führen eine Fernbeziehung und sehen uns pro Woche immer nur einige Tage. Diese Woche dann (wie gesagt) zum zweiten Mal überhaupt in Jahren nicht. Es war immer Trauer da, wenn wir auseinander gegangen sind und natürlich Vorfreude, sich endlich wiederzusehen.
Ich für meinen Teil gehe erstmal davon aus, dass wir uns kommende Woche wiedersehen aber ich weiß nicht, wie tief dieses Trauma (?!) nun in ihr sitzt. Ich weiß gerade überhaupt nichts mehr.
Wie kann eine einfache Frage nach dem Warum so viel kaputtmachen? Darf man neuerdings seine Bedenken in einer Beziehung nicht mehr ansprechen?

@Mindtricks Hallo!

Ich habe vor kurzem jemand hier folgendes geschrieben zu seinem Beitrag:

„Prinzipiell bin ich oft bis fast immer der Ansicht, dass es sich lohnen kann für eine Beziehung, die sonst sehr gut war und gerade eine Herausforderung zu meistern hat zu kämpfen. Dem anderen und sich selbst die Möglichkeit zu geben nicht in der akuten Phase auf das Ganze zu sehen sondern mit ein wenig emotionalen Abstand. Das funktioniert, wenn beide das möchten. Also die Beziehung an sich wollen und gerade nur irgendwie der Knoten drin ist.“
Hier solltest Du aufgrund eures Miteinanders entscheiden, wo Du Euch siehst. Gleichzeitig wäre doch ein Gespräch nach eurer Ruhe-Woche angebracht. Genau deine Fragen mit ihr klären, wieso dieser „Schock“ bezüglich deiner Fragen, wenn doch in einer Beziehung aufrichtig sein wichtig ist. Von Seelenverwandten zur Distanz ist eine große Veränderung.
Eine Partnerschaft, wie du sie beschreibst kann auch bei beruflichen Stress eine gewisse Ruhe reinbringen, es kann natürlich auch sein, dass sie gerade für nichts mehr Energie hat.

Wenn du ihrem Wunsch entsprechend zugesagt hast, dann halte dich dran. Ich weiß nicht, ob ihr darin auch „guten Morgen / gute Nacht“ ausschließt? Kann ja eine Geste sein, die deine liebevollen Gedanken transportieren soll, wenn das bisher so zwischen euch war.
Eure Beziehung läuft doch theoretisch noch, also eine Beziehungspause bedeutet nicht zwangsläufig ein Ende. Wenn ihr kein Treffen bisher vereinbart hattet, ich wüsste gerade nicht was dagegen spräche sie anzurufen und nachzufragen, wie es geht und wann ihr euch sehen wollte? vielleicht hast du ja schon einen Vorschlag parat: wann, wie, wo?!
Ich wünsche Dir und euch, dass ihr das hinbekommt, wenn’s für euch beide weiter passt! 🍀

Wenn die Woche um ist das Gespräch suchen und sagen, dass du eine Antwort willst. Einen anderen Mann hat sie nicht?
Wie lange seid ihr zusammen? Irgendwie kommt es mir vor, als ob das nichts vorübergehendes ist und sie nur nicht den Mut hat, es von sich aus anzusprechen.
Bleib dran und lass dich nicht mit, ich brauche Zeit abspeisen.

@Stella31

Ich habe es zweimal angesprochen: Einmal, dass ich die Message-Veränderungen bemerkt habe und ein weiteres Mal, dass wir unsere Abende mittlerweile eher nebeneinander verbringen, anstatt miteinander.
Da alleine habe ich mir schon anhören dürfen, dass sie das nicht öfter von mir hören will. Sonst würde sie sich nicht mehr auf mich freuen wöchentlich.
Da habe ich mich mit meinen weiteren Bedenken, gerade auch dem Sexuellen gegenüber, natürlich vorsichtshalber zurückgehalten und beobachtet. Oft klingt so eine Phase ja auch wieder ab. Aber bislang Fehlanzeige.

Konflikte hatten wir bisher nie. Wie gesagt waren wir immer auf einer Wellenlänge.

@anacarpi
Naja, so habe ich es vor Jahren auch erleben dürfen - fast nach dem gleichen Schema.
Aber hier wird es keinen "Neuen" in ihrem Leben geben - dafür halte ich meine Hand ins Feuer.

@QueenA
Ich sehe es ähnlich. Die Beziehung war ein Traum und sie hat mir ja vor dem Aussprechen der Pause (in der gleichen Message) noch bestätigt, dass sie mich nach wie vor liebt.
Also glaube ich, dass ihr das (neben dem beruflichen Stress) gerade einfach einen übergebraten hat, so dass sie alles neu bewerten muss. Vielleicht habe ich auch einen Trigger ausgelöst, der tief in ihr sitzt.
Ich halte mich an die Sperre. Schreiben wollte sie mir eigentlich weiterhin - es ging nur um das Sehen diese Woche.

Ergänzend muss ich sagen, dass sie meine Zurückhaltung schon gemerkt hat und ich in meiner Erklärung gebracht habe, dass ich IHRE Zurückhaltung bemerkt und darauf reagiert habe. Mit Selbstschutz - mit einer gewissen Vorsicht auf das, was als nächstes folgen könnte. Nämlich eine Trennung. So etwas habe ich wie gesagt schonmal erlebt und es reißt in mir alte Wunden auf: Kein Sex -> Chats werden sachlicher -> das Aus.
Vielleicht war sie auch deswegen geschockt, weil ich das so explizit erwähnt habe: Dass ich kurzfristig eine Schutzmauer um mein Herz gelegt habe, aus Angst vor Enttäuschung.

@aquarius2
Nein, einen anderen Mann schließe ich zu 200 % aus. Wirklich!
Ich habe auch überlegt, ob da etwas schwelen könnte, was nun durchgebrochen ist. Aber das werde ich nur dann wissen, wenn sie bereit ist darüber zu reden. Ich bleibe dran...nächste Woche weiß ich mehr.
Nur will sie mich erneut nicht sehen...was mache ich dann? So schätze ich sie eigentlich nicht ein.

Also, Rückmeldung von mir:

Du klingst wahnsinnig auf deine Partnerin fixiert und scheinst extrem aufmerksam zu beobachten, und jedes ihrer Verhalten auf dich und die Beziehung zu beziehen, außerdem erscheinst du übelst verkopft. Das liest sich von außen furchtbar anstrengend.

Und dann ist da dein Anspruch, alleine im Mittelpunkt und ganz oben auf der Prioritätenliste zu stehen.
Ich bin der Meinung dass das unrealistisch ist. So ist es in den ersten Monaten bis ca. 18 Monate, wo man einen ausgewachsenen Hormonrausch fährt, danach halte ich es eher für normal, dass man sich gemeinsam nach und nach wieder dem Leben zuwendet. Der Partner vom Gegenüber, dem man verliebt in die Augen starrt zum Partner an der Seite wird, mit dem man gemeinsam in eine Richtung geht.

Naja, ich weiß gerade gar nicht, was ich dir daraus jetzt raten soll...
1. Sei authentisch du selber und hör auf, ängstlich auf alles zu starren, was sie tut oder nicht tut. Hör auf Emojis zu zählen, und hör auf sie zu "spiegeln". Sei du selber, tu wonach dir ist. Wenn dir danach ist, ein Lebenszeichen zu senden, dann tus. Weil du es bist. Und ansonsten such dir ein Hobby, falls du nichst hast, wofür du brennst, außer deiner Partnerin. Wenn du deine Partnerin dauerhaft in den Mittelpunkt stellst und von ihr erwartest, dass sie das gleiche tut, baust du enorm Druck und Überforderung auf.
2. Mach dir Gedanken darüber, wie realistischerweise eine gute Partnerschaft ausschauen kann. Rede mit Leuten in langjährigen, guten Partnerschaften und frag sie, wie sie solche Sachen wie "Priorität" handhaben. Wieviel Freiraum sie sich lassen, und ob es auch ab und an eine Sexflaute gibt.
3. Hör auf, dich auf fragwürdigen Internetseiten über "Anziehung" schlau (oder eher unschlau) zu lesen. Ein Partner, der mit Argusaugen auf mich starrt und jeden meiner moves analysiert ist unattraktiv, egal wie oft er schreibt oder nicht und wieviele Emojis er verwendet oder nicht. Damit sind wir zurück auf 1. Persönlichkeitsentwicklung.

Ok, ich hoffe, ich habe mich nicht komplett vergallopiert, wenn tut es mir leid, und ich lasse mich gerne eines besseren belehren. Das ist der Eindruck, den ich gewonnen habe.

@FrauDrachin

Danke für deinen Beitrag. Nuja, bislang war es ein Miteinander - kein Verstellen, keine Streit, gleiche Interessen. Wie gesagt: Harmonisch und tief verbunden.
Da fallen einem plötzliche Abweichungen vom Miteinander der letzten Jahre halt sofort auf.
Und ihre Reaktion auf meine ersten Fragen (Thema "Beschäftigt dich etwas - du wirkst so distanziert) war ja Fassungslosigkeit und fast schon Wut.
Daher war ich unsicher, ob ich das Thema überhaupt noch einmal ansprechen oder es besser in mich reinfressen soll, um eine Explosion zu vermeiden.