Mit Angehörigen des Partners über Beziehung sprechen

Guten Morgen,
erstmal, danke nochmal für eure Antworten, auch an KBR
Ich muss hier einfach nochmal schreiben und mitteilen was ich fühle (verrückt, dass ich dies in einem anonymen Forum schreibe, wo ich niemanden kenne, oder?)

Ich habe jetzt seit der Aussprache das Gefühl, dass ich meinen Druck etwas entlastet habe. Es fühlt sich so an, als wenn es gut gewesen wäre, weil ich etwas gesagt habe, was einfach gesagt werden musste.
Mein Freund und ich telefonieren seit dem täglich einmal, auch länger.
Mein Bauchgefühl sagt mir, dass er innerlich verunsichert ist durch meine Ansage.
Ich habe ihm zwar gestern am Telefon nochmal gesagt, dass ich die Beziehung will, ich ihn liebe und mit keinem anderen Mann zusammen sein will, aber ich habe trotzdem das Gefühl, dass durch meine Ansage nun etwas über uns schwebt. Ich glaube, dass er sehr verunsichert ist.
Er fragte mich, inwieweit die Ereignisse die sich zugetragen haben, reparabel seien.
Ich antwortete ihm, dass ich ihn liebe und dass wenn er sich jetzt ändert, wir das schaffen können.
Aber ich habe ihm auch gesagt, dass wenn er sich nicht ändert, ich weg sein werde.
Ich glaube, dass ich mich klar mitgeteilt habe und er weiß was auf dem Spiel steht, aber ich habe trotzdem Angst.
Am Wochenende werden wir uns wieder sehen. Ich fahre zu ihm.
Einerseits freue ich mich auf ihn und mit dem Rad die neue Stadt wo er jetzt lebt zu erkunden, aber andererseits habe ich Angst, dass es wieder eine Art Zwischenfall gibt.
Soll ich sagen wie ich mich fühle? sch..
Ich bin hier auf der Arbeit und muss die ganze Zeit an die Situation denken.

Ich bin es nochmal:
Manchmal denke ich auch,ob es was bringen würde, wenn ich ihm diesen Thread hier zeigen würde und er lesen könnte, was andere mir dazu schreiben. Oder wäre nicht gut?

Du musst auf Deine Ansage Taten folgen lassen, sonst wird er Dich niemals ernst nehmen. Ganz ehrlich, bei mir wäre da schon nach ein paar Wochen Schluß gewesen, wer bin ich denn, dass mein Partner mich so behandelt?

Zitat von Gartengrün31:

wenn ich ihm diesen Thread hier zeigen würde

Wenn Du das machst, knickst Du wieder ein vor ihm.

Zitat:

wenn ich ihm diesen Thread hier zeigen würde

Wenn Du das machst, knickst Du wieder ein vor ihm.

Was meinst du damit?

Du redest ständig davon, dass sich was ändern muss. Das solltest Du aufhören, genauso wenig wie diesen Thread herzeigen.

Er muss nun in die Puschen kommen.

Und wenn er es nicht macht, nicht wieder und wieder reden, sondern Du musst dann handeln.

Willst Du einen Mann an Deiner Seite oder jemanden, den Du ständig erziehen musst wie ein Kind?

Zitat:

Du musst auf Deine Ansage Taten folgen lassen, sonst wird er Dich niemals ernst nehmen.

Hiermit hast du auch recht.
Allerdings muss ich sagen, dass ich ihm im Falle des Nicht änderns seines Verhaltens ja erst jetzt am Wochenende gedroht habe - ist also noch relativ frisch.

Ich habe mir aber vorgenommen, dass wenn es jetzt am Wochenende wieder zu Vorkommnissen kommt, ich ihn einen Monat nicht besuchen werde und er sich in der Zeit Gedanken machen kann. Und das werde ich auch durchziehen, auch wenn es sehr schwer ist,weil ich ihn ja trotzdem liebe.

Du hast die ganze Zeit über geschwiegen, also drei Jahre nichts gesagt über sein verletzendes Verhalten?

Zitat:

Du hast die ganze Zeit über geschwiegen, also drei Jahre nichts gesagt über sein verletzendes Verhalten?

Nein, also es war so:
Am Anfang, so in den ersten Monaten, habe ich nichts gesagt. Da habe ich mich noch gefragt, ob er vielleicht nicht recht haben kann oder ob ich vielleicht zu sensibel bin (was ich im Übrigen auch wirklich bin).
Dann habe ich später angefangen den Sachen auf den Grund zu gehen, ich wollte erörtern warum er so ist und wie es eigentlich dazu kommt, dass er so ist (das konnte er allerdings nie wirklich beantworten). Ich bilde mir aber ein, dass es in manchen Dingen eine Veränderung/einen Erfolg gibt - was allerdings natürlich nicht genug ist.
So, und jetzt am Wochenende habe ich ihm erstmalig klar und deutlich gesagt, dass ich mich trennen werde, wenn er sich nicht ändert. Da war er wirklich geschockt und es war das erste Mal, dass er weinen musste.
Ich kaufe ihm das auch ab, dass er das verstanden hat, aber das zu ändern ist nochmal eine andere Sache.

Wie gesagt, sollte es jetzt am Wochenende wieder zu einem Vorkommnis kommen, werde ich handeln.
Ob das sofort die Trennung sein wird, ist aber noch unwahrscheinlich. Ich werde ihn nicht so schnell aufgeben, will ihm einfach eine Chance geben, aber ich werde dann für 1-2 Monate eine Pause mit ihm einlegen.

Wenn es wieder eskaliert, z.B. im Auto, würde ich anhalten und ihn bitten auszusteigen.

Sollte es in Räumlichkeiten eskalieren, aufstehen und ruhig sagen, dass Du Dir das nicht weiter anhören wirst und ohne weitere Diskussion den Raum verlassen.

Ich denke aber, dass er so ein Verhalten schon immer an den Tag gelegt hat und er im Grunde keine "Schuld" verspürt.

Zitat:

Ich denke aber, dass er so ein Verhalten schon immer an den Tag gelegt hat und er im Grunde keine "Schuld" verspürt.

Er konnte mir nicht glauben, dass mich sein Verhalten verletzt, als ich ihn damit konfrontierte.
Er sagte, er wäre so, aber er würde mich nie damit persönlich angreifen wollen.
Da habe ich ihm aber gesagt, warum er sich sonst nicht so verhält (zb in Gegenwarten von Eltern, Freunden). Ich fragte ihn auch, ob er sich auf der Arbeit so verhält, und er meinte nein, weil er sich da mehr zusammen reißen muss.
Ich habe dann gesagt, dass ich das nicht mehr toleriere und es wie gesagt die Trennung geben wird, wenn ich keine Veränderung gibt.
Auf meine Anmerkung, dass wir zusammen eine Paartherapie machen können, reagierte er eher ablehnend, weil er meinte, dass er nicht möchte, dass wir private Dinge an Außenstehende erzählen, die nichts mit unserer Beziehung zu tun haben. Da habe ich ihm gesagt ok, dass er das wissen muss und ich ihn natürlich zu nichts zwingen kann, aber dass er dann auch mit den Konsequenzen leben muss, wenn sich nichts ändert.

Zitat:

Wenn es wieder eskaliert, z.B. im Auto, würde ich anhalten und ihn bitten auszusteigen.

Sollte es in Räumlichkeiten eskalieren, aufstehen und ruhig sagen, dass Du Dir das nicht weiter anhören wirst und ohne weitere Diskussion den Raum verlassen.

Ja, das werde ich beherzigen.

Zitat von Gartengrün31:

(verrückt, dass ich dies in einem anonymen Forum schreibe, wo ich niemanden kenne, oder?)

Nein, überhaupt nicht. Sieh Dich hier im Forum um, wie gut es tut. Wieviel Hilfe Menschen hier erfahren. Warum sollte das verrückt sein? Gerade die Anonymität des Internets bietet einen "geschützten" Rahmen auch Dinge zu offenbaren, die einem peinlich oder unangenehm sind.

Also die Ursprungsfrage Cousine reinziehen ja oder nein ist dann wohl durch.

Zu Deiner Situation: Ich lese zwischen alle den Zeilen, dass Du ihn unglaublich in Schutz nimmst. Die Rechtfertigung für sein Verhalten immer gleich mit parat.

Zitat von Gartengrün31:

ich wollte erörtern warum er so ist

Wozu?

Deine angedrohten Konsequenzen mildest Du auch gleich wieder ab. Das liest sich echt alles nicht rosig.

Zitat von Gartengrün31:

Nein, wir hatten auch schon zig harmonische Erlebnisse und S. etc. ist auch alles super

Zig harmonische Erlebnisse und guten Sex? Naja, also meine Ansprüche an eine Beziehung ist mal grundsätzlich ein "harmonisches" Miteinander.

Hast Du Dich schonmal damit auseinandergesetzt, was Dir diese Beziehung gibt? Was Dir ohne sie fehlen würde? Warum Du Dir das gefallen lässt?

Zitat von Gartengrün31:

weil er sich da mehr zusammen reißen muss

Ist zwar schön, wenn er so sein kann wie er ist bei Dir, aber da merkst Du auch, dass er nicht den Respekt für Dich und die Beziehung empfindet, die vielleicht angebracht wäre.

Zitat von Gartengrün31:

Auf meine Anmerkung, dass wir zusammen eine Paartherapie machen können, reagierte er eher ablehnend, weil er meinte, dass er nicht möchte, dass wir private Dinge an Außenstehende erzählen, die nichts mit unserer Beziehung zu tun haben

Der weiß schon, was schief läuft, der ist nicht dumm.

Zitat von Gartengrün31:

Ich habe ihm gesagt, was diese Dinge mit mir machen, das mich das verletzt und im Prinzip wie Gewalt sind, und dass ich für ihn alles getan habe was möglich war, und ich das gerne getan habe, ich keine Dankbarkeit will, aber sehr wohl erwarten kann nicht beleidigt etc. zu werden

Warum willst du keine Dankbarkeit wenn Du Dich für ihn total reinhängst? Ich finde schon, dass er dankbar sein kann und diese Dankbarkeit auch zum Ausdruck bringen. Wenn Du für einen Menschen alles tust, was Dir möglich ist, dann kannst Du ja wohl ganz erheblich mehr erwarten, als nur dass er Dich nicht beleidigt. Dein Partner sollte sich ganz genauso für Dich reinhängen und für Dich da sein, Dich auf Händen tragen, Dich verwöhnen.

Das klingt sehr unausgewogen, was das Geben und Nehmen anbelangt. Du darfst Deine Ansprüche ruhig mal kräftig hochschrauben. Und Du musst in einer Beziehung nichts "leisten", damit Du ordentlich behandelt wirst. Ich finde das sehr auffällig, dass Du das in diesem Satz überhaupt in Verbindung miteinander bringst. Verstehst Du was ich meine? Das eine hat doch mit dem anderen gar nichts zu tun.

Zitat:

Zig harmonische Erlebnisse und guten S.? Naja, also meine Ansprüche an eine Beziehung ist mal grundsätzlich ein "harmonisches" Miteinander.

Hast Du Dich schonmal damit auseinandergesetzt, was Dir diese Beziehung gibt? Was Dir ohne sie fehlen würde? Warum Du Dir das gefallen lässt?

Wie soll ich das beschreiben: Ich bin doch keine verrückte Person, die sich irgendeinen Psycho anlacht und dann auch noch zu dumm ist, um das zu merken.
Grundsätzlich haben wir ja auch eine harmonische Beziehung. Wenn ich zu ihm komme, tut er ja auch alles für mich. Er kocht, der Kühlschrank ist gefüllt mit allen Sachen die ich mag (habe dahingehend sogar schon Einfluss auf ihn gehabt, dass er zB viel weniger Fleisch isst seit wir zusammen sind, da ich selbst bin Vegetarierin), massiert mich wann ich das will; oder mir fällt auch gerade ein, dass seit wir zusammen sind, eigentlich immer nur ich entschieden habe welchen Film wir Abends schauen; und ansonsten haben wir in den 3 Jahren eben auch schon extrem viel zusammen erlebt, Wochenendausflüge in Deutschland, waren in halb Europa unterwegs, in Asien, in Dubai (die letzten beiden Punkte auf meinen Willen); wenn wir mit dem Auto irgendwo hinfahren (Langstrecken), fahre ich eigentlich NIE, das ist sehr wenige male vorgekommen; wir sind auf Familientreffen, er kennt meine Familie und ich seine, hat ein sehr gutes Verhältnis zu meinen eigenen Eltern etc. Wir sind einfach immer unterwegs (Diese Punkte jetzt einfach nur mal als Beispiele).
DESHALB sage ich ja, ist es so crazy: Mein Freund hat 2 Gesichter.
Und natürlich ist es richtig: Er wendet keine Gewalt in dem Sinne an, dass er mich schlägt oder Sachen durch die Gegend wirft, aber nichtsdestotrotz sind Worte auch Gewalt.

UND gerade wegen den (schönen) Dingen die ich oben beschrieb, ist es einfach so unglaublich.
Und ja du fragst mich was mir diese Beziehung gibt: Ist doch ganz klar, ich liebe diesen Mann einfach. Es gibt niemanden der soviel über mich weiß wie er, und ich weiß auch ein paar Sachen über ihn, die nicht mal seine eigene Familie weiß. ABER das ändert nichts am Problem (momentan jedenfalls nicht).

Zitat:

Ist zwar schön, wenn er so sein kann wie er ist bei Dir, aber da merkst Du auch, dass er nicht den Respekt für Dich und die Beziehung empfindet, die vielleicht angebracht wäre.

Ja, das denke ich mir auch, und das habe ich ihm gerade klar gemacht und hoffe einfach nur, dass das fruchtet.

Zitat:

Der weiß schon, was schief läuft, der ist nicht dumm.

Nein ist er nicht, ich vermute einfach, dass er Angst davor hat, dass ein Psychologe oder Therapeut da etwas ans Tageslicht bringen könnte was ihm unangenehm ist. Zugegeben könnte ich mir einige Dinge vorstellen die damit zu tun haben, aber habe das bis jetzt nicht ausgesprochen, aus dem Gedanken heraus eben nicht übergriffig zu werden. Aber vielleicht sollte ich das nochmal überdenken.

Zitat:

Warum willst du keine Dankbarkeit wenn Du Dich für ihn total reinhängst? I

Doch er bedankte sich mehrere Male, hat es sehr oft getan, und dann eben wieder auch das Runtermachen. Ich nehme an du verstehst mich: Ich erwähne das einfach nur, weil es als Partner ja eh klar ist, dass man hilft. Dass er undankbar wäre ist nicht das Problem.

Zitat:

das in diesem Satz überhaupt in Verbindung miteinander bringst. Verstehst Du was ich meine?

Ich glaube schon, nur fällt mir dazu gerade nicht wirklich was ein. Es ist schon so, dass ich viel gebe, er hat allerdings auch schon einige Dinge für mich getan wenn ich ehrlich sein soll. Ich muss mehr darüber nachdenken was du meinst. Klar muss ich keine Leistung in dem Sinne erbringen um geliebt zu werden, aber natürlich ist es selbstverständlich, dass ich helfe wenn mein Partner mich braucht. So sehe ich das.

Zitat von Gartengrün31:

Und natürlich ist es richtig: Er wendet keine Gewalt in dem Sinne an, dass er mich schlägt oder Sachen durch die Gegend wirft, aber nichtsdestotrotz sind Worte auch Gewalt.

Natürlich ist das auch Gewalt. Psychische Gewalt. Eventuell kommst du auch weiter und findest Ursache und Gründe, wenn du dieses Wort mal googelst und liest.

Menschen mit zwei Gesichtern gibt es übrigens. Leider! Ich bin auch schon an so einen Menschen geraten. Es ist sehr verwirrend.

Zitat von Gartengrün31:

auch, ob er sich auf der Arbeit so verhält, und er meinte nein, weil er sich da mehr zusammen reißen muss.

Und schau mal, da hast du auch schon eine Erklärung für sein Verhalten dir gegenüber. Bei dir kann er diese destruktive Seite, die halt auch in ihm steckt ausleben bzw. muss sie ausleben.