Mit dem Mann einer sehr guten Freundin geschlafen

Zitat von Lena2:

Nun, zunächst, weil wieder wegen des Auswanderns gefragt wurde: ich kann hier nicht ins Detail gehen, sonst ist das nicht mehr anonym genug, es geht nicht allein um den Prozess Auswandern - ich kümmere mich um ärztliche Angelegenheiten, die wirklich sehr speziell sind und da hilft der Fakt, dass ich trilingual ...

Kraaaaasser schei..
also ok, nach MEINER Definition von Freundschaft seid ihr zwei auf keinen Fall befreundet. Wie redest du denn über sie? Total abwertend
ich sehe kein Stück Sympathie ihr gegenüber, nur Unverständnis dafür wie sie entscheidet ihr Leben zu leben. (Wieso mit ü40 noch mal Mutter werden.? Ist das eine ernstgemeinte Frage? Das ist heutzutage keine Seltenheit mehr und kann doch jeder Frau selbst überlassen sein.)

auch wie sie mit möglichem Betrug umgeht das muss sie doch selber wissen? Klingt als würdest du es unfair finden, dass sie ihm vergeben würde, aber nicht dir?

Zitat:

Weiß sie es doch nicht vielleicht sowieso schon innerlich?

Ich glaube das ist reines wunschdenken von dir..

im Titel schreibst du: mit dem Mann einer SEHR guten Freundin geschlafen (!)

sehr gut, Ja? Sorry das liest sich für mich eher, als wär sie jetzt nur noch deine Bekannte. Du hast innerlich schon angefangen sie abzustoßen damit dein Gewissen dich nicht so belastet denke ich.

@all

Ich wünsche Lena alles Gute und hoffe, dass dieser einmaliger Fehler nicht die Runde im Freudenskreis macht und sie dann bei den Männern als Freiwild gehandelt und von den Frauen gemieden wird.

Schade wäre es, weil sie sich am Anfang wirklich Gedanken gemacht hat.

Ich hoffe, dass ihre letzte Postings aus der Defensive und zum Trotz raus gesandt wurden. Ansonsten wäre Heuchelei eher zu mild ausgedrückt.

Sie hat genügend Meinungen erhalten.

Allerdings erschließt es sich ihr nicht, dass Menschen aus anderen Ländern in Bezug auf Ehe und Lebensplanung anders ticken als hier zu Lande.

Deshalb meine Frage über das Auswanderungsland. Oder sind ihre Freund samt Ehemann und Ehefrau auch hier in diesem Forum?

@Corbian
wurde bereits beantwortet.

Zitat von Lena2:

Corbian, nein, sie kommen aus Europa und sind in ein anderes Land in Europa ausgewandert. Sie leben zusammen ganz normal. Nur ist sie ganz selten Mal für ein paar Tage bis zu einer Woche oder so wie jetzt zwei Wochen weg, weil er keinen Urlaub hat und sie die Familie besucht

und sie hilft zb bei Arztsachen und sonstigen Papierkram.

Ich lese jetzt schon eine Weile mit und muss jetzt doch auch was sagen.

Zunächst ist ein Fehler ein Fehler. Das ist nun wahrlich keine Glanzleistung gewesen, auch von Dir nicht. Aber solche Dinge passieren. Immer wieder. Aufgeladene Situation, berauscht durch den Augenblick und durch Alk. peng, Impulskontrolle ausgesetzt. Wir sind Menschen, Herrgott! Deshalb ist es natürlich noch lange nicht gut oder egal. Daraus lernt man dann normal.
Ich finde auch nicht, dass man das jetzt aufbauschen muss und alle darüber informieren. Das Büßerhemd darfst Du eine Weile tragen und die Gefühle musst Du aushalten. Das gehört dazu, Mitleid wirst Du nicht bekommen. Irgendwann geht es vorbei, so oder so.

Zur Freundschaft muss ich Dir leider sagen, dass diese irgendwann immer lauwärmer wird. Auch wenn Du das jetzt versuchst zu verhindern und das ist nicht davon abhängig, ob es die Frau erfährt. Du fängst jetzt schon an, alles in einem anderen Licht zu sehen. Verurteilst ihre Art mit Seitensprüngen, Konflikten und dem Kinderwunsch umzugehen. Das tust Du um sie für Dich zu distanzieren, da Dich Dein Gewissen auffrisst. Plötzlich ergibt es ein Gesamtbild, bei welchem alle gar nicht mehr so toll zu sein scheinen für Dich, er am allerwenigsten. Und das wirst Du auch nonverbal ausstrahlen. Du wirst Dich unbemerkt zurückziehen, wenn auch nicht körperlich und Dein Verhalten löst langsam unbewusst auch eine Reaktion bei ihr aus. Alles unbeschwerte ist weg. Du hast Informationen und ein Bild, auch von ihrem Mann, die etwas mit Dir machen. Und Du bist ein Teil davon. Das macht es noch schwieriger.
Ob Du willst oder nicht, die Freundschaft zwischen Dir und ihr wird leiden ohne dass Du es aufhalten kannst und vielleicht ohne dass sie versteht warum.

Und - sorry - das ist auch gut so. Auch wenn ich nicht so streng bzgl. des Fehlers an sich mit Dir bin, hast Du trotzdem mit dem Mann Deiner sogenannten Freundin geschlafen. Deine letzten Kommentare stehen dafür, dass die Freundschaft keine Freundschaft mehr sein sollte. Ich wäre auch sehr dafür die Hauptschuld bei dem Mann zu suchen. Er ist schließlich mit ihr verheiratet und hat wohl alles dafür getan, dass Du schwach wirst. Allerdings braucht so eine Freundin kein Mensch und das solltest Du - von mir aus auch - stillschweigend so annehmen und Dich zurückziehen. Das ist - neben dem schlechten Gewissen - der andere Preis dafür.

@Perzet

Innerhalb Europas?

Spanien
Italien
Osteuropa
Dänemark
Ungarn
Polen
Frankreich
Großbritannien

Usw und so fort.....

Jedes europäische Land wird von Menschen bewohnt, die nicht unbedingt die gleichen Vorstellungen von Ehe, Ehemänner, Seitensprünge und Freundschaften haben wie vielleicht hier in der BRD.

Ich habe einige Freunde aus diesen Länder und auch aus Osteuropa. Da gibt es einige Frauen, die ihren Ehemann "heilig" sprechen und jeder vermeintlichen Nebenbuhlerin das Leben zur Hölle machen würden.

Deshalb meine Frage nach dem spezifischen Auswanderungsland.

...und das die Ehefrau kaum deutsch spricht ist mir auch klar....

scusi @Corbian habe deine Frage nicht als so spezifisch verstanden gehabt .
Yep, stimme dir zu!

Wir sind alle Menschen? Scheint mir nicht so

Zitat von Lena2:

Warum würde ich es abstreiten? Weil ich mich mit ihrer Haltung allgemein nicht identifizieren kann. Ich kann es nicht verstehen, wenn Menschen sagen: also Fremdgehen verzeihe ich - aber dann nur meinem Mann und nicht der Frau, da ja sowas in Ehen nach so vielen Jahren einfach ab und zu passieren kann. Wie bitte?! Wer mit dieser Einstellung durch's Leben geht, lebt doch irgendwie bewusst mit Klappen auf den Augen!

Zitat von Lena2:

Ich, für mein Leben, wurde nie betrogen und habe nie betrogen, ABER für mich ist glasklar, dass mein Mann da fliegen würde.

Du warst noch nie in der Situation und gehst nun auch schon seit 3,5 Jahren allein durch dein Leben und maßt dir an, genau zu wissen, wie du in einer partnerschaftlichen Betrugssituation reagieren würdest? Klingt schon arg konstruiert. Gar nicht reflektiert.

Zitat von Lena2:

Deswegen frage ich mich: will sie das überhaupt wissen? Weiß sie es doch nicht vielleicht sowieso schon innerlich? Was würde also die Wahrheit für sie verändern? Naja, am Gesamtbild rein gar nichts. Der Ehemann hätte wohl nicht mal irgendwelche größeren Konsequenzen zu befürchten.

Wie willst du dir eine realistische Antwort darauf geben? Natürlich fällt deine Antwort auf diese rhetorische Fragen in deinem Sinne aus. Was für ein Unfug. Wenn du eine ehrliche Antwort haben willst, frag deine Freundin. Hör auf, dich selbst zu belügen.

Zitat von Lena2:

Ich kann jetzt im Nachhinein absolut nichts bei denen verstehen. Warum ein zweites Kind, wenn da so etwas im Argen liegt? Wieso nochmal so spät Mama werden, wenn man ein gesundes großes Kind hat und schon vorherige Versuche scheiterten? Warum überhaupt Ü40 mehrere Kinder noch wollen?

Ui, hier wird es unappetitlich. Nun wird die Familie diskreditiert. Die ehemals guten Freunde werden plötzlich zu Fremden, deren Welt du nicht mehr verstehen willst. Nie verstanden hast. Völlig schräg, auch wenn du dein Selbstbild verständlicherweise nicht ins wanken bringen willst. So ein bisschen Selbstreflexion und Bescheidenheit darfst du dir aber doch erlauben.

Zitat von Lena2:

Bei ihrer Aussage bezüglich des Fremdgehens dachte ich vorher ufff, hoffentlich wird sie niemals hintergangen, so blind wie sie durch's Leben läuft und jetzt denke ich mir, warum will sie das nicht sehen - das kann nicht wirklich das erste Mal sein, dass er sie betrogen hat. Kann ich mir nicht vorstellen.

Das ist nett. Nicht. Du hoffst, das arme Hascherl -blind und naiv- wird nie betrogen. Um dann selbst dafür zu sorgen, dass sie doppelt -von Ehemann und Freundin- betrogen wird. Jetzt bekommt sie auch noch dein falsches Mitleid ab, weil sie so blind ist. Puh, wenigstens braucht sie sonst keine Feinde mehr. Hat ja dich.

Zitat von Lena2:

Es ist nicht meine Aufgabe ihre Augen nach so vielen Jahren zu öffnen und ihr meine Standards aufzuerlegen.

Was sind denn dein Standards? Deine Unzulänglichkeiten so lange zu reframen, dass du als souveräne Heldin aus jedem Schlammloch steigst? zu Beginn deines Threads dachte ich, du versuchst wirklich mit Bedauern die Untreue deiner Freundin gegenüber ehrlich und den besten Lösungen für sie zu verarbeiten. Hier zeigst du dann doch, dass es darum nicht geht. Unfein.

Deine Standards können aber ja nicht so sonderlich hoch sein, wenn Du Dich als Mutter so besäufst, dass Du zum Zwischen-Ausnüchtern erstmal mit zwei Typen in eine Wohnung gehst und dort rotzevoll mit dem Ehemann einer SEHR guten Freundin schläfst.

Zitat von Lena2:

Ich bin sowas wie der Mittelpunkt dieses Freundeskreises und ich fühle mich so schlecht, da ich quasi alle betrogen habe.

Der erste Teil dieses Satzes aus Deinem ersten Beitrag klang schon seltsam, wurde aber durch Deine Reue und Not etwas verdrängt. Du hast im 2. Satzteil etwas Wichtiges erkannt, was Du dann ja auch schreibst:

Zitat von Lena2:

Und nun schreibe ich hier, weil ich jetzt doch betrogen habe. Mein Gewissen bringt mich fast um. Ich habe die Freundschaft verraten, ihr Vertrauen missbraucht

So sehe ich das auch. Es ist eine Zäsur, Freunde oder auch nur liebgewordene Bekannte durch eigenes Zutun zu verlieren, ich kenne das. Aber für seine Fehler muss man einstehen und die Konsequenzen tragen. Das Leben geht weiter, für Dich und für das Paar.

Zitat von Lena2:

Ich, für mein Leben, wurde nie betrogen und habe nie betrogen,

Soso, das sahst Du selbst anfangs ganz anders.

Zitat von Lena2:

Ich will, dass alles wie vorher ist und bleibt. Distanzieren will ich mich nicht und könnte es auch derzeit sowieso noch nicht, weil sie grad abhängig von mir sind.

Finde den Fehler: DU kannst Dich nicht distanzieren, weil SIE von Dir abhängig sind? Jetzt gedanklich zurück zu dem ersten Satzteil oben....Du hast richtig Angst, nicht mehr der Mittelpunkt zu sein. Nur darum geht es nach meinem subjektiven Empfinden in Deinen letzten, eiskalten Beiträgen. Nichts wird mehr sein wie es war, was vielleicht für Dich gar nicht verkehrt sein muss. Wenn Deine Angst weniger wird.
Mach hier mal Pause, Lena und komm wieder (?) bei Dir an.

...und somit schließt sich der Kreis.

😏

Ein ONS und seine Folgen...und der auch noch - sorry - im besoffenen Kopp!

Mücke =>> Elefant?

Je weiter ich im Thread las, um so dramatischer wurde es. Worum ging/geht es der TE denn
wirklich? Büßerhemd tragen? Selbstmitleid? Jetzt um Mitleid heischend?

Dat Ding - der ONS - ist passiert...im besoffenen Kopp, egal wie qualitativ und quantitativ das
Ding war. Das Ding wegzustecken, sauer auf sich selbst sein, sich in der Erde verkriechen zu
wollen....na gut!
Aber im nüchternen Kopp n Bohei draus machen, was der Freundin angetan wurde - der Drops ist gelutscht, nicht mehr rückgängig zu machen. Der besoffene Kopp...was lässt der denn noch an "Normalität" zu....erst recht im Denken, wenn "denken" dann überhaupt noch
möglich ist, geschweige zu etwas eine Meinung zu haben, ob der ONS nun "richtig" oder falsch war?

Die "Kiste" wurde erst richtig angeheizt, vom "Stich" Dritten gegenüber ein Wort verloren
zu haben. Und DAS war sicher bei halbwegs nüchternem Kopp der Fall.

"Schwamm drüber" wäre sicher nicht okay - aus Sicht der TE. Allerdings - die alleinige Problemstellung hat die TE in petto ...nicht der ONS-"Stich". Bei einem Mann davon zu reden, dass er als "Gentleman genießt und schweigt"...wie heißt das bei einer Frau? Dass der Mann
im ebenfalls besoffenen Kopp keinen Hochgenuss empfand...was hätte es da zu genießen
und DESHALB zu schweigen gegeben? "Shut up!" Haken dran....gut iss.

Ob die TE ihr eigenes Verhalten INSGESAMT auf den Prüfstand stellt - OHNE einen Bezug zu anderen Menschen herzustellen....wäre das eine Möglichkeit, dass sich die TE selbst auf die Schliche kommt, was die von ihr beschriebene "enge Bindung" zur "besten Freundin" wirklich ausmacht? Sie sieht sich für mich zu oft selbst im Mittelpunkt stehend - eher mit einem (unbedingt) helfen wollen verbunden, als mit einem "einfach nur (als Freundin) da sein" - für die "beste" Freundin, für ihre anderen Freundinnen und Freunde.

Wobei - WAHRE Freunde hat jeder Mensch nur max. 2 oder 3 Personen. Alles andere sind nicht mehr als nur sehr gute, gute, oder einfach "nur" Bekannte.

Liebe Lena!

Meiner Meinung nach solltest Du Deiner Freundin die Wahrheit sagen. Wenn Sie Dir wirklich so viel bedeutet, ist das in meinen Augen die einzige Möglichkeit, sie nicht dauerhaft zu verlieren. Ihre Reaktion kannst Du Dir wahrscheinlich denken : Sie wird verletzt und wütend sein. Zurecht. Jedoch kann ich mir vorstellen, dass sie noch viel verletzter sein wird, wenn es durch Zufall rauskommt oder sie es durch jemand anderen erfährt. Da käme dann vermutlich die Frage "Wieso hast du es mir nicht gesagt?!"

Dass es nicht einfach ist, ihr die Wahrheit zu beichten & dass Du Angst davor hast, ist verständlich. Aber das ist meiner Meinung nach die einzige Chance die Du hast, dass sie Dir irgendwann verzeihen kann. Und abgesehen davon, tust Du Dir selbst etwas Gutes.
Mit einer Lüge zu leben, kann Dich innerlich auffressen. Du wirst Dich selbst dafür verurteilen & nicht zur Ruhe kommen können. Die Wahrheit auszusprechen, erfordert erst mal viel Kraft, aber nur so kannst Du mit der Sache abschließen.

Was ich Dir ebenfalls ans Herz legen will ist, zu lernen, Deine Grenzen zu wahren. Mir scheint, das konntest Du in diesem Moment nicht. Du hast den Herrn erst abgewiesen & dann letztendlich doch nachgegeben. Vielleicht auch weil Du Dich nach 3,5 Jahren des Singlelebens doch nach Nähe gesehnt hast, was verständlich ist. Aber Grenzen setzen kann man lernen.

Ich denke, es bringt hier nichts Dich zu verurteilen. Das tust Du bereits selbst schon genug. Außerdem weiß keiner von uns, ob er nicht selbst einmal in solch eine Situation gerät. Das hat nichts damit zu tun, dass man ein schlechter Mensch ist, sondern oft damit, dass man Probleme hat, seine Grenzen zu setzen.

Ich wünsche Dir viel Mut und Kraft zur Wahrheit. Es ist der richtige Weg.

Alles Gute!

Zitat von raindance:

Liebe Lena! Meiner Meinung nach solltest Du Deiner Freundin die Wahrheit sagen. Wenn Sie Dir wirklich so viel bedeutet, ist das in meinen Augen die einzige Möglichkeit, sie nicht dauerhaft zu verlieren. Ihre Reaktion kannst Du Dir wahrscheinlich denken : Sie wird verletzt und wütend sein. Zurecht. Jedoch kann ich ...

...und wenn die TE die Wahrheit an die Freundin übermittelt - wem ist damit geholfen? Niemandem!

Wer bekommt dann eine so richtig heftige "Breitseite" verpasst...die "beste" Freundin!

Wer muss eh damit umgehen lernen, mit dem Mann der "besten" Freundin in der Kiste gewesen zu sein...egal ob die TE der "besten" Freundin etwas sagt oder nicht - die TE.

Dass zwischen der TE und der "besten" Freundin zukünftig immer etwas stehen wird - logo.
Es wird der Betrug sein, den die TE mit dem EM der "besten" Freundin zugefügt hat.

Und für einen ONS nur der Wahrheit halber die "Wahrheit" zu sagen, kann ja auch für den EM fatale Folgen haben - die "beste" Freundin schmeißt ihren EM achtkantig raus....das wäre ein teurer ONS - und der war ja auch noch im besoffenen Kopp "vollzogen" worden.