Mitte 30 Torschlusspanik und nicht bereit für Beziehung

Zitat von Catwoman2017:

Jetzt denk ich mir manchmal: Hey, während bei denen die Klamotten durch Schwangerschaft nicht mehr passen, die um 20 Uhr auf der Couch einpennen, Stress mit irgendwelchen Bauplänen haben, Hochzeitsstress, nächtelang nicht geschlafen....kann ich sagen: YES, den Kack haste nicht. (Natürlich nur Spaß

Zeitgleich denkt die verheiratete Mittdreißigerin mit zwei Kindern, Reihenhaus und Teilzeitjob kurz bevor sie nach der Tagesschau auf dem Sofa wegdöst, dass es als Single doch gar nicht so schlecht war/ist.

Wir haben eine Lebenserwartung von über 80 Jahren. Wenn man schon mit Mitte dreißig meint, man sei schon zu alt, hat man noch locker mehr als die Hälfte der Lebenszeit vor sich, die Bitterkeit über diese Annahme auszukosten. Was ist das für ein Irrsinn! Sinnvoller ist es, seine Energie darauf zu verwenden, diese Zeit, wenn man den Zenit der "Blüte" überschritten hat, sich für die nächsten 40 Jahre fit zu machen und halten, sprich: Gesund leben, alles in Maßen und viel Lebensfreude.

Wenn das eine Tor sich schließt, ist es die eigene Entscheidung, ob man noch länger vorm verschlossenen Tor steht und mault oder ob man sich umschaut und durch die nächste offene Tür geht.

Ich denke es gehört zum erwachsen werden dazu das man sich Gedanken darüber macht wo man im Leben hin will, sich einen Plan macht. Wenn du alleine bleiben willst dann bleib alleine, wenn du einen Partner möchtest musst du dich in Bewegung setzen und aktiv werden. Man sollte nicht nur daran denken was man alles will und welche Anforderungen man an einen potentiellen Partner stellt sondern auch was man geben kann.

Hallo Minka,

ich werde dieses Jahr 39 und habe exakt das gleiche Problem.
Mit 34 war ich nach einer langen Beziehung auch eine ganze Zeit Single und hatte es eigentlich aufgegeben nach dem "Richtigen" zu suchen. Dann kam 3 Jahre später der jetzige Forengrund und hat genau in die richtige Kerbe geschlagen.

Ich denke aber das genau dieser Hintergrundgedanke mir diese Trennung auch so schwierig macht.
Ich kann Deine Gedankengänge daher sehr gut verstehen.
Ich bin nämlich gerade an dem Punkt das ich auch gerne erst wieder bei mir selber ankommen möchte und mich lieber mit Dingen beschäftige die nichts mit Party und Bars zu tun haben.
Aber die leise Stimme im Hinterkopf die sagt: Deine Tür geht zu, die ist leider da.

Auch wenn alle es gut meinen und sagen man darf sich nicht so unter Druck setzen, das strahlt man aus, bla bla bla...
Ja das weiß man alles.
Ändert aber die Realität nicht.
Und interessanterweise kommen die Ratschläge auch meist von Leuten die verheiratet sind/waren und/oder schon Kinder haben und nicht von denen die 39 sind uns sich eine Familie wünschen.
Es ist immer leicht gesagt wenn man nicht in den gleichen Schuhen läuft.

Fakt ist aber auch, dass man nichts erzwingen kann und sein Leben einfach weiter leben sollte und sich evtl. auch damit abfinden muss das man einen anderen Weg wählen muss, der einen glücklich macht.
Obwohl ich das mit 34 noch nicht so eng sehen würde.
Als ich 34 war habe ich das zwar auch so gesehen, aber rückwirkend betrachtet wünschte ich, ich wäre noch 34, dann hätte ich gefühlt noch ewig Zeit.

Und ich denke bereit wirst Du sein wenn Du auf jemanden triffst bei dem es einfach passt und das tut es nun mal nicht bei jedem.
Mich regt es auch immer auf wenn die Leute mir sagen ich wäre zu anspruchsvoll.
Ich kann nicht beeinflussen in wen ich mich verliebe und ich werde mit Sicherheit keine Beziehung eingehen mit jemandem in den ich nicht verliebt bin nur damit ich doch noch mal was "abbekomme".

Es kommt bei Singles, gerade bei Frauen Mitte dreißig, so wie ich es hier auch lese, schnell Druck von außen mit wohlmeinenden Ratschlägen "Geh doch auf Parties, dann lernst du einen kennen!" blabla. Man ist aber noch nicht so weit, möchte nicht, hat keine Lust, möchte lieber in Ruhe seine Seele pflegen als auf die Piste. Dafür erntet man oft nicht viel Verständnis, sondern eher Sorge.

Möglicherweise schwingt bei dir, Minka, viel Wehmut mit, was den Abschied eines Lebenskonzeptes angeht. Ich kenne das jedenfalls von mir, war ja mal ganz konventionell verheiratet mit allem drum und dran. Da ist mit dem Ende der Beziehung auch dieses Lebenskonzept flöten gegangen. Ich glaube, wir planen unser Leben oft viel zu eng und unflexibel. Man weiß nie, was passiert. Von heute auf morgen ist man Single, vielleicht arbeitslos, dann kommen Schicksalsschläge. Who knows?

Ich mache mir in der Öffentlichkeit oft den "Spaß" Paare zu beobachten. Wie gehen die miteinander um? Sind sie glücklich? Sind sie in Beziehung zueinander d.h. sehen sie sich an, lächeln usw? Die Bilanz ist extrem ernüchternd besonders bei den älteren Paaren: Versteinerte Mienen, keine Vertrautheit. Partnerschaften sind wirklich kein Garant für das Lebensglück, wenn man es aus sich selbst heraus nicht generieren kann.

Zum Thema Anspruchsvoll. Man kann seine Ansprüche senken, wacht dann eines morgens aber neben Rübezahl auf. Äh, nö!

Zitat von Heartbroken38:

Mich regt es auch immer auf wenn die Leute mir sagen ich wäre zu anspruchsvoll.Ich kann nicht beeinflussen in wen ich mich verliebe und ich werde mit Sicherheit keine Beziehung eingehen mit jemandem in den ich nicht verliebt bin nur damit ich doch noch mal was "abbekomme".

Das mit dem anspruchsvollen Suchen trifft vermutlich eher dann zu, wenn man z.B. selbst nicht viel zu bieten hat oder man immer auf die Nase fällt, weil man sich falsche Hoffnungen und Vorstellungen macht. Liebe ist selten rational, aber man sollte schon eine Portion Realität an den Tag legen. Ich spreche da mal für mich, ich brauche mich nicht um eine besonders attraktive und erfolgreiche Frau beispielsweise bemühen, die "spielt" in einer anderen Liga, da komme ich als ALG II-Empfänger nicht mit. Man sollte daher schon schauen, dass einigermaßen passende Verhältnisse auf Augenhöhe bestehen.

Zitat von Yonda:

Ich mache mir in der Öffentlichkeit oft den "Spaß" Paare zu beobachten. Wie gehen die miteinander um? Sind sie glücklich? Sind sie in Beziehung zueinander d.h. sehen sie sich an, lächeln usw? Die Bilanz ist extrem ernüchternd besonders bei den älteren Paaren: Versteinerte Mienen, keine Vertrautheit. Partnerschaften sind wirklich kein Garant für das Lebensglück, wenn man es aus sich selbst heraus nicht generieren kann.

Mache ich auch manchmal, bewusst und unbewusst. Ich registriere, ob Paare glücklich verliebt durch die Gegend laufen oder nur schroff nebeneinander her stiefeln.

Zitat von Yonda:

Zum Thema Anspruchsvoll. Man kann seine Ansprüche senken, wacht dann eines morgens aber neben Rübezahl auf. Äh, nö!

Na, ich glaube, dermaßen seine Ansprüche zu senken, dass eine solche Situation entsteht, kann ich mir nun nicht vorstellen. Das wäre ja m.E. nur dann möglich, wenn man nicht verliebt war von Beginn an, sondern andere Attribute im Sinn hatte, oder?

Zitat von udi74:

Das mit dem anspruchsvollen Suchen trifft vermutlich eher dann zu, wenn man z.B. selbst nicht viel zu bieten hat oder man immer auf die Nase fällt, weil man sich falsche Hoffnungen und Vorstellungen macht. Liebe ist selten rational, aber man sollte schon eine Portion Realität an den Tag legen. Ich spreche da mal für mich, ich brauche mich nicht um eine besonders attraktive und erfolgreiche Frau beispielsweise bemühen, die "spielt" in einer anderen Liga, da komme ich als ALG II-Empfänger nicht mit. Man sollte daher schon schauen, dass einigermaßen passende Verhältnisse auf Augenhöhe bestehen.

Ich verstehe schon was Du meinst. Das man nicht durchs Leben läuft und davon träumt das Brad Pitt (oder wer auch immer) durch die Tür kommt oder nur auf Geld, Waschbrettbauch und volles Haar steht, ist in meinen Augen selbstverständlich.
Ich für mich finde, dass ich gar keine besonderen Ansprüche stelle die z.b. mit Status/Einkommen etc. zu tun haben. Mein Ex-Freund kam z.b. aus dem Ausland und hatte hier einen wesentlich schlechteren Job als ich, aufgrund der Sprachbarriere. Es kommt auch immer auf den Grund an. Warum das bei Dir so ist, weiß ich ja nicht. Möchte Dir auch nicht zu nahe treten.
Was ich eigentlich sagen möchte ist, ich könnte mich nicht auf jemanden einlassen in den ich nicht verliebt bin und das hat bei mir wenig mit den äußeren Umständen zu tun. Auch war mein Ex optisch eigentlich gar nicht mein Fall aber ich war (zumindest an Anfang) unglaublich von seinem Wesen, seiner Einstellung und seinem Humor begeistert. Und konnte mich dem überhaupt nicht entziehen und wollte es auch nicht. Der Rest war mir da nicht wichtig und wäre es auch heute noch nicht.
Was ich auf jeden Fall nie könnte, wäre mit jemandem zusammen zu sein den ich nicht wirklich liebe nur weil meine Zeit davon rennt und ich ja jetzt irgendwen nehmen muss!
Und da wir nicht steuern können das wir uns entlieben, glaube ich auch nicht das man steuern kann in wen man sich verliebt. Ich habe jedenfalls noch nicht herausgefunden wie.

Zitat von Heartbroken38:

Was ich auf jeden Fall nie könnte, wäre mit jemandem zusammen zu sein den ich nicht wirklich liebe nur weil meine Zeit davon rennt und ich ja jetzt irgendwen nehmen muss! Und da wir nicht steuern können das wir uns entlieben, glaube ich auch nicht das man steuern kann in wen man sich verliebt. Ich habe jedenfalls noch nicht herausgefunden wie.

Da gebe ich dir auch recht, ich denke nur, kein Mensch verliebt sich in eine Person, die sie oder er nicht anziehend findet und wo es in einigen Bereichen auch passen sollte.

Aber Liebe nach Plan gibt´s bestimmt nicht - außer vielleicht bei Königshäusern und arrangierten Hochzeiten oder so. Wenn´s denn hilft....

Zitat von Heartbroken38:

Es kommt auch immer auf den Grund an. Warum das bei Dir so ist, weiß ich ja nicht. Möchte Dir auch nicht zu nahe treten.Was ich eigentlich sagen möchte ist, ich könnte mich nicht auf jemanden einlassen in den ich nicht verliebt bin und das hat bei mir wenig mit den äußeren Umständen zu tun

Ich bin da, denke ich, recht realistisch. Ich habe keine Angst, irgendwelche Frauen anzusprechen, egal welchen "sozialen" Status oder was auch immer repräsentieren. Aber es macht für mich keinen Sinn, beispielsweise eine wohlhabende Karrierefrau anzuhimmeln, weil ich da gar nicht auf Augenhöhe wäre. Diese Frauen sind auch sicherlich attraktiv und begehrenswert, ich mache sie auch nicht nieder. Sie wären nur nicht meine "Kragenweite", verstehst Du?

Ich habe halt meine Erfahrungen und Vorstellungen und da muss es auch äußerlich zumindest einigermaßen passen. Aber wenn ich nur symbolisch nur "Budget" für kostengünstige Waren habe, schaue ich nicht bei den Highlights rein, wenn ich mir das nicht erlauben kann. So mal bildlich als Erklärungsversuch!

Deine Einstellung finde ich top!

wer von sich glaubt, er ist alt , IST ALT
das ist heute doch keine frage des alters mehr sondern eine frage der einstellung und der persönlichkeit

und von iwelchem unsinn , den die soooo tollen bekannten reden

früher war ne frau mit 40 und 5 kindern in der kittelschürze alt ..und das mit lockenwicklern im haar und heute ?
40 und fängt ganz von vorne an, geht in himalaja zum trekking , kauft sich tolle Dess. und lacht sich nen jüngeren an

also mädels.. auf ins leben

Zitat von Yonda:

Zum Thema Anspruchsvoll. Man kann seine Ansprüche senken, wacht dann eines morgens aber neben Rübezahl auf. Äh, nö!

Zitat von Udi74:

Na, ich glaube, dermaßen seine Ansprüche zu senken, dass eine solche Situation entsteht, kann ich mir nun nicht vorstellen. Das wäre ja m.E. nur dann möglich, wenn man nicht verliebt war von Beginn an, sondern andere Attribute im Sinn hatte, oder?

ich habe das Gefühl, dass wir das Wort "Ansprüche" unterschiedlich definieren. Ich sehe das im Sinne von Vorstellungen, was ich gern in einer Beziehung erleben möchte mit meinem Partner. Das ist doch ganz legitim. Was soll ich mir einen Mann aussuchen, der mit meiner Art zu leben und zu sein überhaupt nix im Sinn hat.

Jetzt, wo ich meinem Bauchgefühl wieder traue, fühle ich das sehr gut, ob ich mit dem Gegenüber auf einer Wellenlänge liege. Das bezieht sich dann eher darauf, wie ich die Welt sehe, was mir Wert ist und auch welchen Inhalt diese Beziehung haben sollte. Ich könnte z.B. keinen oberflächlichen Menschen ertragen. Ich möchte seelischen Tiefgang. Das ist nicht wirklich mit Worten zu beschreiben. Ich weiß aber, dass es das gibt, da ich das gefunden habe. Ich bin noch nicht mal mega verliebt, aber die Anziehung stimmt, der seelische Tiefgang auch. Das darf sich langsam entwickeln oder auch nicht. Was das Leben so bringt, wird sich zeigen.

Das mit Rübezahl war mal wieder Yonda'ische Übertreibung

Ich bin Mitte 40, seit 2 Jahren Single und bin absolut tiefenentspannt

Zitat von Yonda:

Das mit Rübezahl war mal wieder Yonda'ische Übertreibung

War ja auch süß!

Liebe Minka,

Zitat:

Vom Gefühl her ist es auch so, dass ich mir gerne auch erstmal Zeit für mich nehmen möchte. Mehr in meine Mitte kommen, da ich mich zur Zeit auch nicht ausgeglichen und wohl in meiner Haut fühle. Aus diversen Gründen waren die letzten Jahre nicht leicht für mich und ich möchte mein Gleichgewicht finden.

Aber dann kommen mir Gedanken wie, du bist jetzt schon 34. Dann bleibst du auch alleine.

Meine Freundinnen kommen mit Ratschlägen und sagen, geh Abends in Bars, in Clubs oder schau im Internet auf Plattformen.

Ich bin jemand, der es eher ruhig mag. Ich reise gerne, gehe mit Freundinnen gerne essen und nehme Musikunterricht und gehe joggen und mache Yoga. Da lerne ich natürlich nicht viele Männer kennen.

Ich würde gerne entspannen und mir denken, dass was zu mir gehört, kommt auch zu mir. Und den Dingen ihren Lauf lassen. Aber die Angst, dass ich dann für immer Single bleibe ist schon da und stresst mich ganz schön.

Worum geht es Dir genau? Angst, keine Kinder mehr bekommen zu können? Oder alleine zu bleiben?
Bist Du Dir eigentlich sicher, dass Du Kinder möchtest? Oder treibt Dich eher die Angst, keine mehr bekommen zu können?

Meine Erfahrung ist, dass sich letztendlich wenig planen lässt. Ich kenne eine Frau, die bis zu ihrem 3O. Lebensjahr noch nie einen Freund hatte, nie ausging und Partnerschaft und Kinder für sie schon kein Thema mehr waren. Heute ist sie Mutter von vier Kindern und sehr glücklich damit.

Andererseits kenne ich auch eine Frau, die Torschlusspanik hatte und sich gezielt und etwas radikal auf die Suche machte. Sofort beim Kennenlernen filterte sie die Männer aus, die nicht wussten, ob sie Kinder möchten.
Auch sie ist heute zweifache Mama und zufrieden.

Dann kenne ich eine sehr attraktive Frau, die immer auf der Piste ist und ebenfalls Kinder will. Kein Mann weit und breit in ihrem Leben, der das auch will.

Wenn Du eher ein ruhiger Mensch bist und insbesondere momentan Zeit für Dich brauchst, dann nimm sie Dir. Man braucht wirklich kein Pistengänger sein, um Männer kennenzulernen.
Ich bin gerade 4O. geworden und gehe seit vielen Jahren nie aus. Nur am Tage mal ins Cafe oder solche Dinge. Bin ebenfalls ein eher stiller ungeselliger Mensch und dennoch ist mir das eine oder andere Kerlchen über den Weg gelaufen. Dabei zählt natürlich Deine Offenheit. Mal die Äuglein öffnen und jemanden anlächeln Geht auch in Bibliotheken, in der Bahn usw. Außerdem kommt der Frühling Da sind die meisten Menschen aufgeschlossener und paarungswilliger

Was das Alter fürs Babymachen betrifft, würde ich aber schon sagen, dass für eine Frau tendenziell ein Unterschied zwischen 35. und 4O. besteht. Das ist jedenfalls meine Erfahrung und auch die vieler meiner Freundinnen. Mit 35. konnte ich mir noch vorstellen ein Kind zu bekommen, heute eher nicht mehr. Nicht weil ich mich so furchtbar alt fühle. Das ist es nicht. Aber Anfang bis Mitte 3O. fühlt sich ganz anders an, als die Zeit danach. Das höre ich von vielen Frauen. Für mich war das ganz anders, als bsw. der Unterschied zwischen 25. und 3O.
Aber auch hier gibt`s keine feste Regel. Es gibt auch Frauen, die mit 42. noch ein Kind bekommen.

Worüber Du Dir aber gar keine Sorgen machen brauchst, ist dass Du nun immer allein bleibst Das wäre mit 34. etwas verfrüht. Du wirst Dich auch noch mit 5O. verlieben können und Deinem Prinz über den Weg laufen.