Moslem Erniedrigung / Beleidigungen in der Partnerschaft

Bitte sagt mir was Ihr von dieser Geschichte haltet!?! Ich bin verzeweifelt... bin ich die Kranke?

Bitte antwortet mir eure ganz ehrliche meinung dazu! Vielen Dank.

Er Moslem/Marokkaner - ich Deutsche, als wir zusammen kamen, passte es einfach zwischen uns da wir sehr viele übereinstimmende Gemeinsamkeiten hatten die uns einfach verrbunden. Er war sehr humorvoll und liebevoll zu mit, baute mich nach den Tot meiner Mutter seelisch auf.
Nach einigen Wochen, fragte er mich, ob ich Schweinefleisch im Kühlschrank haben, bzw. es essen muss?! Ich war eine selbstbewusste starke Frau und sagte ganz bestimmend, JA, muss ich und ich esse es auch weiterhin, wenn es dir nciht passt da ist die Tür! Er blieb ruhig und duldete das essen von Schwein.
Nach Monaten Bekam er heftigen Kinderwunsch mit mir und einmal glaubte ich, schwanger zu sein von ihm, was ich ihm auch sagte. Ich fragte, wenn es so sein sollte ob das Kind dann getauft werden könne, er Sagte NEIN, und Sie sagte dann, OK dann wird es eben weder Moslem noch Christ – er war einverstanden.

Später sagte er mir beim frühstücken, was denn mit Beschneidung wäre, worauf ich antwortete, NEIN, mein Kind wird nicht beschnitten, warum ihm schmerzen zufügen. Mein muslimischer freund wurde stinke sauer und feindete mich an. “Juden, Amerikaner und viele Deutsche seien Beschnitten, Du bist sehr intolerant”. Ich empfand mich nicht als intolerant, wollte halt nur nicht ohne Grund an mein zukünftiges Kind rumstückeln lassen, was er aber NICHT verstand. Dann wiederum wieder später, sagte er, aber Schweinefleisch essen unsere Kinder nicht, oder? Ich sagte, du ißt kein Schwein, was ich sehr respektiere und ich esse es, was Du repektieren musst! wir könnten es doch so machen, das wenn wir gemeinsam essen, es dennoch auf dem Tisch liegt, du es nicht ißt ich aber schon und die kinder es sich selbst aussuchen dürfen, ob sie es probieren mögen oder nicht. Wenn es ihnen schmeckt dürfen sie es essen, und wenn nicht müssen sie es nicht. Ich fand den Vorschlag Toll und Fair. Er nicht! Er wurde wütend und wir beiden feindeten uns gegenseitig an, jeder war der Meinung der andere sei intolerant und beide empfanden wir uns im Recht.

Mir ging es immer schlechter durch den Druck den mein Freund mit seinen muslimischen Traditionen auf mich machte, auf einer art und weise tat er mir unheimlich gut aber auf der anderen Seite tat er mir überhaupt nicht gut. Sobald das Thema Kinder und Tradition aufkam, stritten wir uns heftig, da jeder seine Welt und Meinung, in der er groß geworden war, vertritt. Ich hatte noch nie einen muslimischen Mann und wollte auch nie einen, Jetzt habe ich eine Ausnahme gemacht und war mit den Umständen mit denen er mich immer Konfrontiert sehr unglücklich. Wer in Deutschland groß geworden ist, weiß was Freiheit bedeutet. Und den Islam bzw. das Leben im Islam, sah und sehe ich als sehr einschränkend in meiner geistigen/seelischen Freiheit.

Ich wollte seine Eltern kennen lernen, er jedoch verneinte es und redete sich damit heraus, das sie sehr altmodisch seien und er nicht wüsste wie sie reagieren würden. Er fragte mcih, ob ich ein Kopftuch tragen würde, wenn er mich mal mitnehmen würde. Ich sagte Nein, das würde ich nicht tuen, entweder jemand liebt und akzeptiert mich so wie ich bin oder nicht.

Er hat mich nie vorgestellt, geschweige denn, seinen Eltern über diese Verbindung zwischen uns informiert. Er hat mich 3 Jahre bei seinen Eltern und Geschwistern verschwiegen und galt als single.

Ich kam mir sehr bedrängt von ihm und seine islamischen Ansichten vor, und wurde immer verzweifelter. Auf der einen art mochte ich ihn für seine guten Taten und auf der anderen Seite forderte er mit viel Druck soviel islamische tradition von mir, mit denen sie nicht klar kam.
Wir stritten jedesmal, wenns ums Thema Kinder und tradition ging. Er wollte so gerne Kinder, aber nur mit seinen traditionen schmücken, meine hatten keinen Wert bei ihm.

Dann war ich so verzweifelt das ich ihn mies behandelte, auf alles bei ihm achtete, ihm immer nieder machte, aber er blieb dennoch bei mir. Ich kam mit dieser schrecklichen art nicht mehr zurecht, da er mir doch sonst nichts böses tut, aber diese ständigen streitereien, wegen seinen islamsichen Traditionen... ich hielt es nicht mehr aus und wollte nur noch weg von ihn und beendete es mit ihm. Ich wünschte mir so sehr eine tiefere liebe...

4 Monmate später, waren wir noch immer getrennt, aber ich vermisste ihn dann doch ein wenig und schrieb ihm eine sms, in der Hoffnung das auch er nachgedacht hat und die islamischen Traditionen nicht das wichtigste sind.

Er kam wieder zu mir und wir beiden verstanden uns wieder besser, wir verstanden uns sogar super, solange das Thema Islam/Tradition/Kinder nicht angesprochen wurde. Bis er wieder Kinderwunsch äußerte. Diesmal ging es um den Namen des Kindes. Er war der festen Überzeugung, das er nur Mädchen machen würde und so überlegten wir uns einen namen, bzw. Ich hatte schon immer einen Lieblingsamen für ein Mädchen, "Joleen". Er sagte NEIN, sowas niciht, ich nannte ihn min. 10 weitere wunderschöne Namen aber keiner gefiel ihm, er meinte, ich bring dir mal ein Namensbuch von mir mit. Darauf sagte ich, wieso ein Namensbuch von Dir?! Du kannst auch gerne eines von mir haben. Ihm war es wichtig das es ein Name aus seiner Kultur war.

Alle Namen die ich vorschlug wollte er nicht. Dann sagte er, er will einen namen den es in beiden Kulturen gibt, wie etwa Sahra oder so. Das fand ich nicht so gut, da die Namen zu einfach und zu gängig waren, und ich einen Namen haben wollte der mir auch hundertprozentig gefiel. Er hingegen wollte aber kein auserwählten Name zustimmen, ich vermute und so war es ganz sicher (weil er ihm zu christlich war).!

Da wir auf keinen Nenner kamen, machte ich einen Vorschlag, dami wir uns einig werden würden.

Ich bat ihm an, sein lieblingsname aufzuschreiben und ich würde meinen lieblingsmane aufschreiben, dann wird gelost und welcher gezogen würde, der würde der zukünftige Name sein. Das lehnte er kategorisch und strikt ab.
Dann bat ich ihn an, das wenn es ein Mädchen würde, ICH den namen aussuchen dürfe und wenn es ein Junge würde ER den Namen aussuchen dürfe. Auch DAS wollte er nicht (da er der festen Überzeugung war nur Mädchen zu zeigen und angst hatte das wenn es ein Mädchen würde, sie dann einen Christlichen namen haben würde)

Ich wurde schwanger! Seit dem nur noch streit um den Namen, die Beschneidung, das Schweinefleisch! Er meldete sich fast die ganze Schwangerschaft nicht ein mal bei mir. Und wenn dann, stritten wir uns per sms weiter, wegen dem Kind, dwas es werden sollte, er wollte das es kein schweinefleisch essen sollte und beschnitten werden sollte, zu dem einen namen haben sollte den es auch im islamischen Kulturkreis gäbe. Ich hingegen war der Meinung wir leben hier in Deutschland und er hat sich mir ausgesucht, so das ich auch auf meinen Lebensstiel pochte und wollte dem nicht nachgeben und blieb hart, denn er hat nicht einmal berücksichtigt das auch ich meine Herkunft bzw. Tradition habe, aber diese waren ihm nicht so wichtig wie seine eigenen! Da er soviel Druck auf mir ausübte, konnte ich ihm gar nichts mehr von seinen wünschen erfüllen, da bei mir in der Psyche einfach alles Dicht gemacht hat - Druck erzeigt gegendruck. Ich hatte auch meine Wünsche und kulturelle Herkunft, was mir genauso wichtig war wie ihm seine. Aber ihm war nur wichtig das alles so gemacht wird, wie er es wollte und verlangte.

Ich sagte ihm das es das fairste sei, und das Kind auf die Welt sei, das Kind sich später selbst entscheiden könne ob er sich beschneiden ließe oder nicht, er Schweinefleisch essen dürfe wenn es ihm schmecken sollte, und er weder christ noch moslem werden solle, sondern auch dies später einmal für sich selbst entscheiden solle, was er will.

Diesen Vorschlag wollte er nicht hinnehmen! Er war wütend das ich seinen Bedürfnissen nicht gerecht wurde, was die Erziehung des Kindes anging.

irgendwann nach langen hin und her der streitereien, entschied ich mich einfach für den Namen Noel (es wurd ein Junge). Ich informierte mein freund und der wurde wieder wütend, wegen den Namen aber ich blieb standhaft und blieb dabei ihm diesen Namen zu geben. Das erste was Mein Freund gemacht hat nachdem er gewusst hatte das der kleine Noel heißen wird, war im Computer zu schauen und die Bedeutung des Namens Noel herauszufinden, Noel ist ein französischer Name und bedeutet Weihnachten. Da war er nochmal richtig wütend und voller Hass auf mich. Er fragte ob er sich wenigstens einen Zweitnamen aussuchen dürfe, was ich ihm dann auch nicht verwehrte, der Zweitname wurde Elias. Dann bat er mich, den kleinen doch seinen Nachnamen zu geben, worauf ich zu ihm sagte “tut mir leid, wir haben uns soviel gestritten in den letzten 2 jahren und alles NUR wegen deinen islamischen Ansichten/Traditionen die du durchgesetzt haben wolltest, ohne auch nur einmal meine wünsche zu berücksichtigen, und bei mir einziehen wolltest du auch nicht, daher bekommt er meinen Namen und nicht deinen, denn ich ziehe ihn groß und er lebt in meinen Haushalt” Und wieder wurde er stinkesauer wurde wütend, schrie mich an, beileidigte mich und fuhr zu sich nach hause und meldetet sich wieder 2 wochen lang nicht bei mir. Er hatte richtig Hass auf mich.

Später bei der Beurkundung der Vaterschaft beim Standesamt erfuhr ich, das mein Freund mich 3 Jahre lang was seiner Identität anging belogen hat. Ich kannte ihn als ein Mann der 30 Jahre ist, in Deutschland geboren ist und 4 Geschwister hat, so hat er es mir immer gesagt. Beim Standesamt kam aber heraus, das er nicht 30 jahre ist sondern 40 jahre. das er nicht in Deutschland sondern in Marokko geboren ist. Und später kam dann noch heraus das er nicht 4 Geschwister, sondern 10 geschwister hat!

Ich ertrug seine ganzen lügen und Erniedrigungen und Beleidigungen wie h..., die ganzen 3 Jahre (wobei ich mich immer gewehrt und zurück beleidigt habe)- und den Druck mit den islamischen leben, welches er mir und mein Kind in Deutschland aufbocken wollte nicht mehr und bat ihm, um dieser Familie und Beziehung eine Chance zu geben, dies in Zukunft (wenn er eine Zukunft mit ihr haben möchte, jedes weitere lügen und beleidigen zu unterlassen). Ich selbst habe sei das Kind da ist NICHT EINMAL mehr beleidigt, bin liebevoll und ruhig geworden, und habe immer im positiven an mir gearbeitet damit es mit uns dennoch klappt und wir so eine Möglichkeit auf eine gemeinsame Zukunft haben.

Noch immer wusste seine Familie NICHTS von unserer verbindung und unseren gemeinsamen Kind, er verschwieg es seinen Eltern und Geschwistern 2 Jahre. Ich wollte immer gerne die Familie kennenlernen, doch mein Freund wollte es nicht zustande kommen lassen. Er ging weiterhin seine Eltern und Geschwister besuchen ohne ihnen von uns und unserem Kind zu erzählen und alle glaubten er sei single.

Ich wurde immer mistrauischer und fragte ihn warum er nicht bei seinen Eltern zu mir und seiner Familie steht, mich ihnen nicht vorstellt und ihnen sagt, "das ist meine frau und Kind", aber er wollte es nicht. Er hatte Angst es seinen Eltern zu sagen, Angst das sie ihn verstoßen könnten weil er eine Christin zur Freundon hat und er wollte unter gar keinen Umständen seine Eltern verlieren, also verleumdete er mich und Kind lieber vor ihnen. Sozusagen führte er 2 Jahre ein Doppelleben.

Immer fragte ich ihn, ob wir nicht zusammenziehen könnten, und eine richtige Familie werden könnten, aber mein Freund sagte mir immer nur folgendes “verpiss dich, leb dein leben, ich will keine Familie mit dir, such dir endlich einen anderen” - Nach all den streitereien wollte er keine gemeinsame Zukunft mehr, und schon gar nicht, wo der kleine den namen NOEL hat, meinen Nachnamen trägt und bei mir lebt und Schwein essen darf zudem nicht beschnitten ist. Er hasste mich tief im inneren dafür. Er wollte immer, das der kleine kein Schwein isst, beschnitten wird, Moslem wird und seinen Nachnamen bekommt. Ich war aber der Meinung, das der kleine Schwein essen darf, nicht unbedingt beschnitten werden muss, und erst einmal gar nichts an Religion wird. Daher bot ich ihm dann die Kompromisse an, damit wir eine reelle chance haben konnten, aber was sollte ich machen, wenn er sich auf nichts einlies?! Ihm in allem nachgeben und mich und meine Identität aufgeben? Aber ich liebte meinen Freund aufrichtig und ehrlich. Habe immer versucht eine Brücke zu bauen und ihm entgegen zu kommen, ich bot ihm an, das wenn wir den kleinen beschneiden lassen würden, er dafür zu mir ziehen solle, oder z.b. das er beschnitten werden darf, wenn er dafür aber schwein essen darf, und das mit der Religion, das er es sich später einmal selbst aussuchen darf. All meine Vorschläge bzw. Kompromisse die ich bereit war auf ihn einzugehen, lehnte er wütend ab. Er sagte sogar wortwörtlich "ich bin nicht bereit Kompromisse einzugehen und werde nichts aufgeben" Ich wurde immer unglücklicher mit ihm und verzweifelte bis hin zum tiefen Abgrund meines seins. Ich wollte ihn nicht aufgeben und kämpfte für meinen Wunsch nach einer Familie mit und um ihn. Aber immer sagte er, ich will keine Familie mit dir, ich kann die Vergangenheit nicht vergessen, bitte such dir einen anderen und werde glücklich. Ich wurde so traurig über diese, seine Sätze, dennoch blieb er mit mir zusammen, versorgte Kind und mich gut. Und wieder stritten wir beide um die Vergangenheit, wer welche Fehler gemacht hätte, wer intolerant sei, er war immer der Meinung ich sei total intolerant und könne nicht über den Tellerand hinausschauen, und ich dachte das gleiche über ihn!, und und und. Er könnte damit nicht leben das unser Sohn so groß wird. .

Immer und immer wieder wurf er mir vor, das ich alles allein entschieden hätte, den Namen, den Nachnamen, das der kleine schwein isst und nicht beschnitten sei. Ich war der Meinung das er seinen ganzen Teil dazu beigetragen hatte das es nun alles so sei wie es ist, da er sich auf keinen von mir angebotenen Vorschlag eingelassen hatte, was aus meiner Sicht fair gewesen wäre und er NUR egoistisch SEINS durchsetzen wollte, laut meiner Wahrnehmung.

Nach einiger Zeit fragte ich ihn, ob ich denn auch mal die Eltern kennenlernen dürfe worauf er mir antwortete “dazu musst du dich noch ganz schön verändern, so wie du bist, werden sie dich niemals lieb haben” Mein Selbstwertgefühl fiel. Ich solle mich verändern damit sie mich lieb haben können?. Weil ich keine Muslima bin sondern eine westliche starke Frau? In was sollte ich mich bitte schön verändern aus seiner sicht um den Eltern zu gefasllen? Kopftuch tragen, den Islam konvertieren? Ich war da aufgrund meiner Herkunft nicht willkommen. Das tat mir sehr sehr weh, er verletzte mich ungemein damit, solche Worte. Irgendwann sagte ich dann zu ihm “ach dann verpiss doch doch mit deinen schei. Eltern, und wenn sie einen Herzinfarkt bekommen sollten NUR weil der kleine Noel heißt und nicht beschnitten ist und weil ich eine Christin bin, dann zurecht!”
Daraufhin haute er wiedermal einfach wütend ab und lies mich wieder 2 Wochen allein, ohne sich zu melden.

Aber wir vertrugen uns bald wieder und es lief etwas besser zwischen uns. Wir konnten auch mal wieder etwas zusammen lachen.
Dann fragte ich Ihn wieder, ob wir nicht zusammenziehen können um eine richtige Familie zu werden. Wieder stritten wir uns und er schrie nur, das ich mir endlich einen anderen suchen solle, er keine Familie mit mir haben möchte und beleidigte mich als *beep* in seiner Wut und das ich ihm völlig egal sei. Das war der Punkt wo ich aus traurigkeit handelte. Ich liebte meinen Freund sehr und von ganzen herzen aber ich konnte einfach nicht mehr und war zutiefst verzweifelt, ständig diese streitereien, dann will er keine Familie und beleidigte mich und verletzte mich zutiefst mit seinen Worten, also machte ich aus verzweiflung genau das was er mir sagte und suchte sich einen anderen. Im Grunde wollte ich ihm damit NUR eine Lektion erteilen, ihn versuchen wach zurütteln.

Ich hatte doch tatsächlich jemand gefunden, der mir all die liebe gab die ich mit meinen Freund seit 4 Jahren vermisste, ich kam mit dem neuen zusammen und verbrachte 2 schöne Monate mit ihm. In diesem Zeitraum beleidigte mich mein ex-freund die ganze zeit und war äußerst wütend das jetzt ein anderer Mann an der Seite seiner Frau und Kind ist. Er kam nur sehr schwer damit klar und kompensierte seine ganze trauer in Wut und Hass auf mich um. Ich dachte er würde um mich kämpfen, ihn würde bewusst werden durch dieser Situation, das ich ihm doch etwas bedeute und er mich doch mehr liebte als er zugab, aber nichts... nur beleidigungen und hass brachte er mir entgegen.

Ich wurde immer trauriger und musste feststellen, das er gar nicht wach wurde, im gegenteil, er wurde immer wütender, beschimpfte mich als *beep* im Hausflur bei abholung des kleinen. Das hat mich so runtergezogen und mitgenommen und ich konnte nicht mehr, da war soviel liebe für so einen tyrann in meinen herzen und ich kam im herzen nicht von ihm los.

Später dann telefonierte ich mit ihm und er wurde immer freundlicher und machte mcih darauf aufmerksam das er ja trotz alledem immer für mich dagewesen sei, (was ja auch stimmte) (um mir ein schlechtes geweissen einzureden) und er nicht wolle das ich mich jetzt durch den neuen mann so beeinflussen lassen würde, da ich den kontakt aufgrund des neuen mit ihm abbrechen wollte. Das Gefiel ihm dann doch mal gar nicht. Das wollte der Vater des Kindes dann wohl doch nicht, das der Kontakt komplett abbricht zu mir. Ich ging davon aus es geschafft zu haben ihm eine lehre zu verpassen und er jetzt hoffentlich besser wisse was er wolle. Dann hatte er noch viele fragen und Ängste wegen seinen Sohn und den neuen, worauf ich ihm anbot, das wir uns treffen könnten und dann alles einmal in ruhe zu besprechen, worauf er sich einließ.

Wir trafen uns zum Gespräch bei ihm in seiner Stadt, aber gesprochen haben wir nicht, im gegenteil, er nahm mich einfach mit zu seinen freunden und dort verbrachten wir einen grill tag im Garten mit einen fläschchen B.. Keiner von uns redete darüber, weswegen wir uns eigentlich getroffen hatten. Später fuhr ich mit Kind mit zu ihm in die Wohnung und wir beiden unterhielten uns ein wenig. er erzählte mir auch das er es endlich seinen Eltern erzählt habe, das er ein Kind hat. Die Eltern, hielten ihm nur vor das es nicht richtig sei, einen unehelichen Sohn zu haben und das er nicht verheiratet sei, aber ansonsten hätten sie sehr locker reagiert. Jetzt wo sie es wussten wollte er ihnen auch endlich sein Kind Vorstellen, mich aber nicht!
Ich habe ihn immer geliebt aber wie es bei ihm aussah wusste ich all die Jahre nie, immer sagte er, er würde mich nicht lieben, aber tief im herzen hatte ich immer die Hoffnung das er mich doch lieben würde und es nur immer aus Wut sagt um mich zu bestrafen bzw. zu verletzen.

An diesem Abend als ich bei ihm war, wurde mir wieder bewusst wie sehr ich ihn liebte und beschloss meinen ex-freund zu sagen: "Ob du es jetzt willst oder nicht, Noel und ich bleiben jetzt hier bei dir und wenn es dir hier zu klein mit uns 3 wird, dann musst du uns eine größere Wohnung suchen! – Das hat gesessen! Er hat es nicht gezeigt, aber mir dann später gesagt, das ihm diese Worte und meine Entschlossenheit sehr beeindruckt hätte und das er mich ja doch auch sehr mag und ich seine Familie sei.

Ich war der glücklichste Mensch, ich sagte ihm das ich ihm über alles liebe und für immer bei ihm sein wollte und mit ihm bis ans ende der Welt gehen würde, WENN ER MICH NUR GUT BEHANDELN WÜRDE. Ich hoffte vom ganzen herzen das er etwas aus dieser Lektion gelernt hat, und ihm bewusst wurde wie schnell es gehen kann, frau und Kind durch seine verletzenden Worte zu verlieren.

Ich beendete es mit dem neuen Mann schweren herzens, da er mich ganz liebevoll behandelt hatte und ich hoffte das ich damit KEINEN fehler machen würde, ich hoffte es von ganzen herzen. Schweren herzens und mit tränen in den Augen beendete ich die kurze liebevolle Verbindung zu dem neuen für mein neues Glück mit dem Mann den ich wirklich von ganzen herzen aufrichtig liebte.

Als i-tüpfelchen für unser Glück buchten wir erst einmal Urlaub, mein 1. gemeinsame Urlaub mit dem Mann den ich über alles liebte, noch glücklicher konnte ich nicht werden so hoch bin ich geflogen im herzen vor glück.

Im Flugzeug tranken wir Sekt und genossen das wieder beisammen sein und ich sagte ihm nochmals super glücklich, wie sehr sie ihm liebte, und er sagte das aller erste mal nach Jahren, “ich dich auch, er wäre auch happy mich wieder zu haben”. Ich war wirklich super glücklich darüber das uns nun nichts mehr im Wege stehen würde.

Im Urlaub angekommen, lagen wir 2 tage später am Strand auf der Liege, der Kleine wollte ins Wasser und ich ging mit ihm, und spielte ungehemmt mit meinen Sohn, machte quatsch und alberte mit meinen 2 jährigen Sohn im Wasser herum.

Plötzlich höre ich hinter mir den Vater energisch sagen, “schau dich mal an wie du dich benimmst, wie eine behinderte!” Ich sagte, ich spiele mit meinen Sohn was das denn jetzt schon wieder solle mit dieser Beleidigung?!, aber er meinte ich führe mich wie eine Behinderte auf, ihm sei es peinlich wie kindisch ich mich verhalte und mit unserem Sohn spiele! – Ich sagte ihm, das er mich doch bitte in Ruhe weiter mit meinen Sohn spielen lassen solle und er sich doch bitte wieder auf die liege legen solle und mich in ruhe lassen solle, wenns ihm stört. Er ging zur liege....
Ich wunderte sich, warum er jetzt urplötzlich so reagierte und war sehr irritiert über sein Verhalten, das ziemlich daneben war. Aber ich ließ mir die Traurigkeit nicht anmerken und verhielt mich ruhig. Des öfteren kamen immer so Strandfotografen Burschen an den liegen vorbei und boten an Familien Bilder für ein paar Euros zu machen. Ich frage meinen Freund ob wir das nicht auch machen können als Erinnerung und er sagte, Ja, können wir gerne machen aber nicht heute.

2 Tage später lief er wieder darum und wollte Bilder machen. Ich fragte wieder meinen Freund ob wir denn heute mal ein Familienbild machen könnten, da rastet mein freund aus und schrie mich leise aber sehr feindlich an “Nein, ich will keine Bilder machen, das Geld kann ich auch für was anderes ausgeben”, Ich erwiederte ihm darauf “mit dir kann man nichts machen, das ist echt mies” dann schrie er wieder leise, “Du hast doch kein Gehirn, du bist doch so blöd, schau mal wie dämlich du bist”°! Ich hielt ein Handtuch in den Händen, bei diesen Sätzen meines Freundes wurde ich wütend, nahm das Handtuch, und schmiss es ihm so ins Gesicht mit den Worten “dann mach doch deinen schei. urlaub allein”! Er wurde so wütend daraufhin, das er total sauer und beleidigt auf dem weg zum Hotelzimmer lief, ich hinter ihm her auch auf dem weg zum Zimmer. Auf dem Zimmer angekommen, zog sich mein an, und verließ das Hotelzimmer, erst am späten Abend, kam erwieder aufs zimmer, ich war sauer, das er mir den ganzen Tag kaputt gemacht hat und fragte ihm wo er denn jetzt den ganzen Taglang gewesen sei, das wir doch mit freunden unten verabredet gewesen seien, und er sich nicht daran gehalten habe. Doch mein Freund war immer noch so sauer auf mich, schrie mich an, was das sollte ihm vor allen leuten das Handtuch ins Gesicht zu werden, DAS sollte ich mir nie nochmal erlauben! Ich sagte leise und ruhig zu ihm, das er mich zuvor heftigst beleidigt hat und dies meine Antwort darauf war und er sich nciht über meine Handlung wundern müsse! Er schrie mcih auf dem balkonzimmer/Terasse weiter an, er war so in rage... MUSS DER KLEINE SCHWEINEFLEISCH ESSEN ?! wir leben in einem Multikulti land (Deutschland) was ist dabei das er kein Schwein bekommt! du dreckige *beep*, schau dich doch mal an, du bist nur eine *beep*, mehr nicht, hast du jeh gehört das ich, ich liebe dich gesagt habe?! ich Liebe dich nicht, ich bin nur aus mitleid mit dir zusammen! Du bist Dreck, einfach nur eine stück schei.! Dreck.... Dreck bist du, du bist nur eine Gottlose Christenhure, du hast dich von diesem Mann durchfi.... lassen du dreckige *beep*......

Ich verstand die Welt nicht mehr, ich war in einenmal zerstört.... seine Worte.... schlimmer als Bomben, mein ganzes Herz..... es zerbrach in einem Mal. Ich wusste nicht ob ich heulen konnte, mir fehlte die Kraft, so geschockt war ich über seinen Ausraster.

Ich konnte nicht mehr glücklich sein wie vor dem Urlaub, was hat er da nur mit mir gemacht? Ich war der unglücklichste Mensch geworden, meine ganze Liebe..... alles zerstört in einer Sekunde, von dem mann den ich so sehr geliebt hab.

Später erzählte er mir noch, das er keine Liebe braucht um mit einer Frau zusammen zu sein, das gab der mir nochmal einen messerhieb in mein sowieso schon unglückliches kaputtes herz mit. Der resturlaub zog sich so zähflüssig, nichts war mehr schön, alles war kaputt.... aber irgendwie schaffte ich es das irgendwie auszuhalten. Beim Rückflug nahm er dann meine Hände in seinen und meinte zu mir: Ich bin froh das wir uns nach alle dem was in den jahren zuvor schon passierte nicht verloren haben. Ich wußte nichts mehr zu sagen, er hielt weiter meine hände.

Zu Hause bei ihm angekommen, meine Wohnung war gekündigt, nach alle dem was da im Urlaub passiert ist. Ich wollte ihm nicht fallen lassen, dachte er könne nix dafür das er so ist, da er auch keine leichte Kindheit hatte. Ich hatte zutiefstes Mittleid mit ihm, warum er nur so geworden ist, wie er ist, ob er vielleicht garnichts dafür könne. Ich suchte Entschuldigungen für sein widriges abartiges Verhalten mit gegenüber.

Bei Ihm zu Hause, ging es dann weiter, er wusste das die Wohnung jetzt gekündigt war und er stand vor mir und schrie mich wieder an “Kannst du nicht den Islam übergehen und auf Schwein verzichten”?! Dann erst liebe ich dich auch und dann erst heirate ich dich und kann ein guter Ehemann sein! Vorher nicht!

Wieder brachte er mich mit seinen Islam im Bedrängnis, er erpresst meine liebe und setzt mich mit meiner Liebe zu ihm unter Druck, das ich muslimin werden solle, damit er sie lieben kann.

Ich sagte, so nicht! Wenn du mich nur lieben kannst wenn ich den Islam übergehe und nur so lebe wie du es willst, dann ist das keine Liebe, nahm meine koffer und fuhr in meiner Stadt zu mir nach hause. Angekommen zu Hause, war ich wieder der unglücklichste Mensch, erst der schreckliche Urlaub mit ihm und dann auch noch sowas bei ihm zu hause.
Ich wusste mir nicht mehr zu helfen, ich weinte nur noch, emin Herz schmerzte bis tief in die Seele hinein, konnte mich nicht mal mehr um meinen Sohn kümmern, vor seelischen schmerzen und grausames leid. Ich war jetzt einfach nur noch zerstört, tief unten.

Ich rief ganz schnell meine Vermieterin an und bat sie, die Kündigung zu ignorieren, das ich doch sehr gerne da wohnen bleiben würde. Die Vermieterin hat sich sehr gefreut darüber und Bejahte. Jetzt hatte ich angst, panische Angst vor diesen Mann, mit ihm zu leben, ganz abgeschirmt von allem nur mit ihm allein, mich überkamen nur noch angst und Panikattacken. Für mich war klar, ich blieb in meiner stadt und will nicht mehr zu so einen Mann ziehen.

Er kam dann irgendwann zu mir, und seine Worte, waren, "was denn dabei wäre wenn der kleine statt schwein, eine geflügelwurst essen würde und das wir wohl beide gleich stark sein würden, wie 2 Boxer die sich im Ring gegenüber stehen und beide schlagen aufeinander ein aber niemand gibt auf oder fällt um" So einfach machte er es sich. Die frau war schon am ende, sie steckte nur noch ein aber sie war stark genug um nicht umzufallen!

Wir vertrugen uns wieder und die Wochenendbeziehung lief weiter wie bisher. Hauptsächlich er bei mir, aber ab und zu ich bei ihm.
Er war dennoch jedes WE bei mir und unseren Kind. Es gab zeiten/Monate da verstanden wir Beiden uns ziemlich gut und stritten auch mal nicht.

Alle 14 Tage, fragte er seine mich ob ich mit zu ihm kommen wollte in seiner stadt damit sein Vater den kleinen sehen kann. Ich war sehr wütend darüber das ich dann diese zeit immer allein bei ihm zu Hause verbringen musste, weil seine Eltern mich ja nicht kennenlernen bzw. akzeptieren wollten, aufgrund meiner Herkunft, ich war in deren Wohnung nie willkommen oder eingeladen worden. Mein freund machte all das mit und unterstützte seine Eltern in ihren engstirnigen altmodischen Ansichten und meinte zu mir: Du kanst ja mal 4 std. hier allein bleiben bis ich wieder zurück bin mit unseren Sohn, ich gehe zu meinen Eltern! Du kannst nicht mit, ich habe es dir erklärt.

Er hat Nie zu mir gestanden und micih immer abgeschoben.

Alles in einem Beleidigte der Mann mich bei jeder Gelegenheit mit den schlimmsten Worten, und fuhr bei jeden streit zu sich nach hause und meldete sich tagelang nicht, lies mich allein zurück über mehrer Wochen. Immer war ich es die auf ihn zuging um ihre Familie zusammen zu halten, und weil ich mich emotional abhängig gemacht habe von diesem Mann. Ich kam da nicht raus aus dieser Gewaltvollen Verbindung.

Er fragte mich NACH ALLEDEM TROTZDEM noch häufig was jetzt mit zusammen ziehen ist, er wolle so mit dem hin und her nicht mehr weiter leben und möchte das ich zu ihm in seiner Stadt ziehe. Ich konnte es nicht mehr, nicht mehr nach alle dem was er mir gesagt hat und wie er mich behandelt hat, das habe ich ihn auch gesagt. Das hat er nie verstanden, das ich es nach alle dem einfach nicht mehr wollte, alles aufgeben und zu so einen Menschen zu ziehen der mich nur fertig bzw. mich psychisch kaputt macht und dann zum Schluss nur sagt “du machst mich fertig, du bist schuld an allem du bist die Kranke” ich kann es einfach nicht mehr hören.

Einmal haben wir noch geredet über das zusammenziehen, und er meinte, eine frau hat ihren Mann zu folgen, sie muss so denken wie der Mann und muss hören auf ihm. Er wird nichts aufgeben und keine Kompromisse eingehen, ich sei die frau und muss das so hinnehmen und akzeptieren.

der Letzte aktuelle Streit, in dem es darum ging das palestina und die Juden sich bekämpften, wo 2 jugendliche bei umgekommen sind, als sie dies durch das Radio sagten, sagte ich zu meinen Freund im Auto “schade das die 2 jugendlichen Juden getötet wurden, das hätte auch ein sohn von uns sein können” Da rastete mein freund wieder aus und schrie mich im Auto an “Die Juden sollten ALLE vergast werden, dieses dreckspack, weisst du wieviele araber schon durch die juden umgekommen sind”?! Und ich erwiederte “ warum sollten alle Juden vergast werden, das finde ich nicht so, jeder der eine waffe in den händen hält und damit schießt ist ein Mörder” Er schrie: “DU musst doch auf meine Seite sein, so denken wie ich denke” Ich sagte darauf “nein muss ich nicht, niemand gehört vergast” und er “du bist doch Krank, ein *beep*! du bist so ausländerfeindlich du hast doch gar kein Gehirn, bist doch zu blöd um zu kapieren was da los ist du dämliches stück schei. du!”

Wieder war ich zutiefst verletzt über seine worte...
Das war der Punkt, wo ich all meinen Mut zusammen gefasst habe und ihn für immer nach hause geschickt hab. Und diese Verbindung ein für alle mal beendet ist. ich habe lang genug unter seinen Attacken gelitten.

Ich habe Deine Geschichte nicht mehr zu Ende gelesen! Ist ja nicht auszuhalten!
Willst Du hier ein wenig Stimmung machen?

Ja, wenn man sich auf jemanden aus einer anderen Kultur einlässt, sollte man sich auf die Unterschiede vorbereiten. Das sage ich jetzt mal völlig wertfrei.
Anders ist nicht per se besser oder schlechter.

Nein, Joleen und Noel sind keine deutsche Namen. Du hättest Dich für Gotthilf,
Meinhard oder irgendwas mit A. entscheiden sollen....

Ganz miese Story, mit der Du hier aufschlägst!

Sry Gast0815, meine beste Freundin leitet ein Frauenhaus und erzählt mir ständig ähnliche Geschichten. Natürlich sind nicht alle Moslems so, aber es gibt sie durchaus. Also hör auf, die TE anzugreifen. Man kann es auch übertreiben, das nennt man dann Positivrassismus.
Und eins sollte mal klar sein: Wer sich als Moslem in DEUTSCHLAND auf eine Beziehung mit einer DEUTSCHEN einlässt, hat DEREN Kultur zu akzeptieren. Um das zu begreifen muß man kein Pegida-Anhänger sein.

Es braucht eben immer auch so aufgeklärte, angeblich selbstbewusste Frauen, die sich auf so etwas einlassen. Sorry, Tomate - da habe ich auch kein Verständnis für!

Das hat überhaupt nix mit Positivrassismus(ach, so etwas gibt es?) zu tun, auch nullnixgarnix mit Gutmenschentum! Die TE schmeisst alles in ihren Thread, was an Klischees nur so strotzt. Mag sein, dass sie das alles so erlebt hat - aber sie macht es doch mit! Lässt sich schwängern von einem Mann, mit dem von vornherein nichts passte, weil grundsätzlich die Weltanschauung nicht übereinstimmt.

Schweinefleisch, Beschneidung, Kopftuch, Palästinenserfrage: Alles rein in das Thema. Ganz vergessen aber ich liebe ihn doch so! Ja, warum denn eigentlich, wenn doch nichts funktioniert?

Ich bin auch gerade ziemlich fassungslos und frage mich, was die TE eigentlich genau sagen will...

In Richtung Pegida denke ich gar nicht. Ich denke an Schlimmeres....

Blablabla. Schon mal was von psychischer Abhängigkeit gehört? Von Liebe? Soll vorkommen. Aber da es das ja aus eurer Sicht nicht gibt ist das Forum hier im Grunde überflüssig. Denn man kann ja nur Menschen lieben, die einen gut behandeln. Und Trennungen sind total easy. Also wozu das Forum?! Es gibt ja nur glückliche Paare. Und Trennungen sind kein Problem.
Und jaaaa, jeder der negative Erlebnisse mit anderen Kulturen hat,
muß lügen. Klischees sind nie wahr und treffen nie zu. Willkommen in der geistigen Umnachtung.

Du rutscht mind. drei mal in die sie-Form ab... sie liebte ihn statt ich liebte ihn...
sehr schräg hab das Gefühl, mit der endlos Story stimmt was nicht

Ich finde es sehr befremdlich, dass jemand seine kulturelle Identität über das Essen von Schweinefleisch definiert. Also, ich muss jemanden nicht lieben, um darauf zu verzichten. Ich finde dein Gehabe albern und kindisch. Die Sache mit der Beschneidung kann ich zwar verstehen, aber alles Andere ist völlig unnötiger Stress.
Am allerwenigsten verstehe ich, warum du mit so einem Mann ein Kind bekommst. Man könnte ja denken, dass eine Beziehung eine gemeinsame Basis braucht. Mich würde es zwar nicht stören, wenn mein Mann Vegetarier ist und ich Fleisch esse, aber wenn dir das so wichtig ist, dass ihr beide Schweinefleisch esst, dann geht so eine Beziehung nicht. Das ist ja Dauerstreit bzw. Dauerstress.
Was ist dann bei großen Problemen, wenn es bei kleinen schon keine Einigung gibt?

hallo!
ich konnte die Geschichte nicht ganz durchlesen..bzw teilweise nur schnell überfliegen..

dir, liebe Tomate, möche ich mal anraten, dieses : ihr im Forum mal zu lassen. merkst du gar nicht, wie agressiv du dich verhälst? nur weil jemand anderer Meinung ist?
Letztendlich ist es mit dir sehr schwierig ins Gespräch zu kommen, weil dein Dauerargument. ihr im Forum seid..
nein, wir sind hier nicht alle gleich.
und dein Satz:
Und eins sollte mal klar sein: Wer sich als Moslem in DEUTSCHLAND auf eine Beziehung mit einer DEUTSCHEN einlässt, hat DEREN Kultur zu akzeptieren. Um das zu begreifen muß man kein Pegida-Anhänger sein.
ist für mich wirklich Stammtisch-Gerede vom feinsten. da zitiere ich dich gern nochmal:
Willkommen in der geistigen Umnachtung.


Hallo Powermietze!
du hast dich auf eine Beziehung mit einem Mann aus einer anderen Kultur eingelassen, bekämpfst diese aber mit merkwürdigen Machtspielchen.
Ich sehe unheimlich viel Druck, den du aufbaust.

Dass du in einer recht grenzüberschreitenden Beziehung gelandet bist ,mag wenig damit zu tun haben, dass er Moslem ist. Diese Beziehung gibt es in allen Kulturen.

Dass ihr bei den Streitereien ein Kind in die Welt gesetzt habt, bleibt mir ein Rätsel..

Liebe Powermietze,

ich denke nicht, dass das Hauptproblem eure unterschiedlichen kulturellen Hintergründe sind. Ich kenne einige Moslems, die sich niemals so grenzüberschreitend verhalten würden (Judenvergasung, nicht den Eltern vorstellen...). Dieser Mann wird Dich nie, nie, nie glücklich machen. Du steckst da ganz tief in einer destruktiven Beziehung und da spielt es eine untergeordnete Rolle ob er nun Moslem oder Christ ist.

Innerhalb destruktiven Beziehungen gibt es keine Lösung. Das eizige, was Du tun kannst, ist Dich konsequent zu trennen und diese ganze Geschichte aufzuarbeiten.

Du scheinst sehr im Unfrieden mit Dir selbst zu sein, auch wenn Du Dich Powerfrau nennst. Du bist eine Powerfrau, die sich massenweise Widerstände sucht und gegenan kämpft. Das ist vergeudete Lebensenergie.
Von dem lieben Mann hast Du Dich abgewandt anstatt Deine Power bei ihm in konstruktive Bahnen zu lenken.

Und manchmal muss man sich im Leben von Menschen trennen, auch wenn man liebt. Es gibt viele andere Menschen, die die Stärke aufbringen, sich von ihrer Liebe zu trennen um sich zu schützen. Dein und Deines Sohnes Wohl sollte jetzt an erster Stelle stehen und Dein Sohn hat mit Sicherheit schon sehr unter der Situation gelitten.

Du hast jetzt 3 Jahre lang gekämpft und siehst dass es schlimmer statt besser wird. Dein Freund und Du habt unüberwindbare Diskrepanzen und nun solltest Du einsehen, dass ein erneuter Versuch Dir und Deinem Sohn nur schaden wird.
Du kannst Deinen Freund nicht ändern (schwere Kindheit hin oder her). Aber Du kannst etwas für Dich und Dein Kind tun.
Du solltest unbedingt für Dich und Deinen Sohn eine psychologische Beratung in Anspruch nehmen. Auch für Deinen Kleinen ist das sehr wichtig!

Ich bin ein Kind aus so einer destruktiven Verbindung und war mit 3 Jahren schon von den Gewalt- und Verzweiflungsszenarien geprägt und in meiner Entwicklung gestört. Meine Mutter schaffte nach Jahren endlich den Absprung. Bis es soweit war, musste es zu Gewalteskalationen kommen.

Sie hat sich in therapeutische Behandlung gegeben und ich als Erwachsene habe das ebenfalls tun müssen weil ich mein Leben lang Gefahr lief, mich ebenso schlecht behandeln zu lassen, wie sie es tat. Mich haben die Szenen, die ich als Kind erlebte mein Leben lang verfolgt. Tu Deinem Kind den Gefallen und schütze es vor ähnlichen Erfahrungen.
Je früher Du Dir Hilfe suchst und diese Beziehung beendest, desto größer sind die Chancen auf Heilung. Es gibt auch etliche Anlaufstellen für Frauen in Not...

Nutze Deine Power für Dich und Dein Kind statt gegen euch.

Alles Gute

@Peppina Interessant, interessant. Ich muß sagen, die Gehirnwäsche hat gewirkt. Die TE hat sich in ihrem Heimatland auf eine Beziehung mit einem Mann anderer Kultur eingelassen. Von daher hat sie bei den Eltern Kopftuch zu tragen, ihren Sohn beschneiden zu lassen, zum Islam konvertieren etc.pp. Wenn Sie ihre Kultur behalten möchte, bekämpft sie die fremde Kultur. Er aber, in Marokko geboren und in Deutschland lebend und mit einer Deutschen zusammen, muß natürlich auf seiner Kultur beharren (und sie hat sie nicht zu bekämpfen wenn er verlangt, sie zu übernehmen. Ich meine er ist Moslem, damit eine Minderheit und gehört geschützt. Er bekämpft ihre Kultur natürlich nicht, wenn er ihr die seine aufzwängen möchte.
Und wenn ich nach Marokko gehe und mich dort dann einen Marokkaner liiere, kann ich ihm natürlich auch meine Kultur aufdrücken...und er darf nur meine Eltern kennenlernen, wenn er ihren Schweinebraten kostet. Lol. Wenn ich sowas nicht richtig finde ist das dann Stammtischniveau. Tut mir leid Peppina, Menschen wie Du, selbsternannte Gutmenschen, sind schlicht nicht intelligent genug um sich eine wirklich differenzierte Meinung zu bilden.

Und gleich wird der Thread für Gäste gesperrt sein, weil Peppina, wieder zur Forenleitung rennt.

Powermietze, du bist 34J?
Ich haette geschaetzt 18-19.
Ihr seid beide noch sehr jung im Kopf.
Ich konnte deine Geschichte auch nicht zu Ende lesen - aber ein Kind von euch tut mir unendlich Leid.

@Tomate: ?
merkst du eigentlich, dass du nicht mit mir diskutierst, sondern mit deiner eigenen Interpretation?
für deine Interpretation kann ich nichts, bin aber differenziert genug zu sagen:
du hast ein gewaltiges Problem, und das tut mir leid für dich.
du verstehst teilweise nichts, legst es dir aus wie du möchtest und geiferst agressiv durch die Gegend..

Niemand zwingt jemanden sich auf einen Menschen mit einer anderen Kultur einzulasen.
Aber es ist schon merkwüdig, wenn jemand dann die Kultur abspalten möchte..

Angesichts der Beiträge von Tomate kann das nicht wundern. Es geht nicht darum, dass Einer dem Anderen seine Kultur überstülpt, sondern dass sich Zwei vermeintlich Liebende einigen. Keiner von beiden kann verlangen, dass der Andere jeweils die Kultur des Anderen gänzlich übernimmt. Das geht auch nicht, was der Freund von powermietze sagt, aber ihre Forderungen sind teilweise auch untragbar.
Wenn jdie Unterschiede so groß sind und keiner gewillt ist, Kompromisse zu schließen, dann ist die Frage berechtigt, warum die beiden ein Kind miteinander haben. Peppinas Beiträge finde ich persönlich konstruktiv, während Tomates polemisch sind. Sie kann weder über Intelligenz befinden noch ist die umgekehrte Analogie (Wenn man nach Marokko zöge) hilfreich.

Zitat:

Und eins sollte mal klar sein: Wer sich als Moslem in DEUTSCHLAND auf eine Beziehung mit einer DEUTSCHEN einlässt, hat DEREN Kultur zu akzeptieren. Um das zu begreifen muß man kein Pegida-Anhänger sein.
ist für mich wirklich Stammtisch-Gerede vom feinsten. da zitiere ich dich gern nochmal:
Willkommen in der geistigen Umnachtung.

Wie dem auch sei...
Kämpfen hat hier für die TE nicht den geringsten Sinn. Es gibt aufgeschlossene Moslems in D und es gibt solche, die die deutsche Frau niemals akzeptieren können.
Da hilft kein Argument, keine Liebe...Da hilft nur, den Kampf aufzugeben.
Mein Vater ist bis heute (nach Jahrzehnten in D) nicht einen Deut von seinem Standpunkt abgewichen. Er war sehr in meine Mutter verliebt aber gleichzeitig verachtete er sie immer- wie auch alle anderen deutschen Frauen.
Seine hohe Bildung, seine Intelligenz usw. konnte daran nichts ändern.
Wenn die Toleranz nun so weit geht, Verständnis dafür zu haben, dass ein moslemischer Mann deutsche Frauen verachtet, dann ist das m.E. zu viel der Toleranz. Das wäre ja nichts anderes als wenn ich sage: ich habe tiefes Verständnis dafür, dass Du mich verachtest weil Du aus einer anderen Kultur kommst
Wie bereits erwähnt, ich kenne auch aufgeschlossene Moslems, die mir mit dem gleichen Respekt begegenen, wie ich ihnen. Es hängt also vom einzelnen Menschen, weniger von der kulturellen Prägung ab.

Ich nehme auch an, dass die kulturellen Diskrepanzen hier nicht das Hautproblem sind. Die TE hätte sich auch eine andere, von Kämpfen geprägte Beziehung suchen können. Es geht um die Entscheidung, mit dem Kämpfen aufzuhören und sich den Menschen zuzuwenden, die einen akzeptieren und wertschätzen.