Hey liebe Community,
ich kann das gar nicht recht zuordnen oder auch nicht so richtig beschreiben, aber mich plagt seit längerem eine große Sehnsucht, meiner ersten großen Liebe noch einmal zu begegnen.
Nun, sie war damals die erste junge Frau, die ich wirklich geliebt habe. Das ist jetzt schon so viele Jahre her und natürlich hab ich auch manchmal an sie gedacht, wenn ich an damals gedacht habe, aber seit längerem muss ich ständig an sie denken und mich plagen so heftige Gefühle der Sehnsucht nach ihr. Ich würde so gern wissen, wie es ihr geht, wie ihr Leben verläuft, mich nochmal mit ihr unterhalten und mich mit ihr austauschen. Ich weiß aber nicht wo sie sich befindet.
Damals lebte sie in Hildesheim. Ich habe sie damals online kennengelernt. Sie war halb Griechin und halb Türkin, weshalb es möglich sein könnte, dass sie jetzt vielleicht sogar in der Türkei lebt, weil sie damals oft davon sprach, dass sie vielleicht eines Tages in die Türkei auswandern möchte.
Unsere Beziehung damals war recht schwierig, aber auch schön. In meiner Jugend war ich das was man wohl einen Frauen- oder Mädchenschwarm nennen könnte und auf sie haben auch viele junge Männer ein Auge geworfen, was leider beides dafür gesorgt hat, dass Außenstehende oft eifersüchtig auf unsere Beziehung waren und regelmäßig Lügen über uns verbreiteten. In dem jungen Alter war der „Freundes“- bzw Bekanntenkreis nämlich noch sehr sehr groß, wir waren aber beide treu. Leider zerbrach irgendwann jedoch leider alles. Wahrscheinlich weil wir noch ziemlich jung waren und unsere Beziehung diese ganzen Lügen am Ende nicht standgehalten haben.
Es war aber für lange Zeit so, als wären wir irgendwie jeweils der „Kryptonit-Mensch“ des anderen. Selbst nach unserer Beziehung hatten wir regelmäßig Kontakt, schrieben ständig, fühlten uns zueinander hingezogen, selbst als wir danach eine neue Beziehung hatten, haben immer irgendwie die Nähe und den Kontakt zueinander gesucht. Bevor ich die neue Beziehung begann, habe ich so dumm wie ich halt damals war, mich versucht mit anderen Frauen abzulenken. Das hat nie funktioniert, weil ich immer an sie denken musste. Sie lernte auch andere kennen, suchte am Ende dann aber doch immer den Kontakt zu mir. Ich erinnere mich noch an ihre Worte und es fühlt sich ein bisschen wie ein Stich in mein Herz an. Damals sagte sie zu mir: „Egal was ich mache, keiner ist wie du.“ Für mich war das genauso. Keine war wie sie. Wir haben uns aber nie gegenseitig gestanden, dass wir es vielleicht doch nochmal miteinander versuchen wollen. Ich schätze das fehlende Vertrauen zwischen uns hat dafür gesorgt, dass wir gehemmt waren, den Schritt nochmal aufeinander zuzumachen, obwohl die Gefühle immer da waren zu der Zeit. Heute hätte ich versucht mit ihr gemeinsam daran zu arbeiten, vertrauen aufzubauen, besser zu kommunizieren, aber damals? Keine Ahnung, wir waren jung bzw jünger.
Nun irgendwann kam dann die bereits vorher erwähnte, nächste Beziehung. Sie hatte eine neue Beziehung und ich auch. Was soll ich sagen, Kontakt hatten wir trotzdem. Ich dachte mir dann damals, dass es so nicht weitergehen kann. Sie hat schließlich einen Freund und ich habe eine Freundin und wenn wir ständig Kontakt haben, dann kann das nichts werden. Somit fing ich an, mich ausschließlich nur auf meine neue Partnerin zu konzentrieren, mit der ich dann auch mehrere Jahre zusammen war.
Mit meiner ersten großen Liebe schrieb ich das allerletzte Mal, um sie etwas rein Informelles zu fragen, was nichts mehr mit uns zutun hatte und dann konzentrierten wir uns weiter auf unsere neuen Partner und hörten, so seltsam es klingt, nie wieder direkt etwas voneinander. Ich habe danach noch beiläufig mitbekommen, dass sie sich von ihrem Freund getrennt hat und das war’s.
Ich habe mich dann auch weiterhin auf mich selbst konzentriert und meine damalige Freundin. Irgendwann schwächten meine Gefühle dann auch ab und verblassten. Der Fokus lag nun auf andere Dinge: meine Freundin, mit der es ernst wurde, der Ernst des Lebens der immer mehr Fahrt aufnahm, meine Familie etc. Allerdings war es immer irgendwie eine andere Liebe, als die erste. Was nicht zwingend etwas negatives ist. Die zweite Liebe fühlte sich vertrauter an, bodenständiger und „erwachsener“, falls man das so nennen kann. Jedenfalls verloren wir uns komplett aus den Augen, als auch unser jeweiliger Freundeskreis.
Und jetzt? Nach vielen Jahren, vielen Erfahrungen, vielen Ereignissen und Erlebnissen, sitze ich hier und schwelge in Erinnerungen, die dafür sorgen, dass meine Sehnsucht nach dieser Frau so groß ist, dass ich am liebsten heulen würde. Letztens habe ich sogar von ihr geträumt. Ich habe geträumt, dass ich sie zufällig auf der Straße getroffen habe. Wir haben uns so gut unterhalten und ich fühlte sofort wieder diese Anziehung zwischen uns. Der Traum fühlte sich so wunderschön an, dass ich am liebsten nicht aufgewacht wäre, aber dann klingelte mein Wecker und holte mich leider in die Realität zurück. Es war so enttäuschend aufzuwachen und zu wissen, dass ich keine Möglichkeit habe, mich wirklich mit ihr zu unterhalten.
Fühle mich wie ein Junge, mit Liebeskummer.
Ich weiß, das alles klingt verrückt, aber das ist jetzt leider meine Gefühlswelt und vielleicht könnt ihr mir ja helfen und mir sagen, warum ich ständig an sie denken muss? Und was noch viel wichtiger ist, wie werde ich diese Sehnsucht wieder los? Das ist so belastend. Ich muss wirklich ständig an sie denken und ich frage mich, ob sie auch vielleicht manchmal an mich denkt, oder ob sie mich vergessen hat.