Musste für mich die Notbremse ziehen

Du solltest deinen Exfreund endlich loslassen. Das wird nichts mehr. Und mit dem Neuen auch nicht, weil du immer noch an der Vergangenheit hängst.

Hey Serafa,

du hast sehr Recht. Ich blockier mich gerade extrem selbst. Und vermutlich wird beides nichts werden, das alte nicht, das neue nicht. Ich hab gerade einen "sentimentalen" Abend, die passende Musik macht es nicht gerade besser. Gestern und heute nochmal daheim geblieben, weil immer noch krank. Von Samstag auf Sonntag war G. bei mir, gestern Abend ist er dann auch noch gekommen als er gehört hat, dass es mir immer noch nicht wirklich besser geht. Er ist zu lieb. Und ich? Ich kann nicht mehr für ihn sein. Ich kann nicht mehr für ihn sein, solange ich nicht Till los lasse. Ich kann nicht "garantieren", dass ich ihn jemals so lieben kann, wie ich Till geliebt habe - nicht mal mehr liebe, geliebt habe. Ich kann nicht garantieren, was passiert, wenn Till sagen würde, wir hätten noch eine Chance - was nicht passieren wird. Aber allein, dass ich nicht sagen könnte, was wäre, wenn es eintreten würde, zeigt, dass ich nicht bereit bin für etwas neues. Ich stecke viel zu tief in der Vergangenheit, viel zu tief in meiner letzten Beziehung, um mich gefühlstechnisch wirklich auf etwas neues einlassen zu können. Aber was tue ich? Ich will niemandem weh tun, will niemand verletzten, hoffe ich spiele mit offenen Karten und doch haben wir gestern darüber gesprochen, dass wir in einer Art "Schwebezustand" sind. Zwischen Freundschaft und Beziehung. Ich hab ihn wirklich lieb, aber ich glaube nicht, dass mein Herz sich auf etwas neues einlassen kann... Nicht jetzt. Es ist noch zu früh. Aber wie gehen wir dann weiter miteinander um? Was machen wir? Was mache ich? Ich möchte den Kontakt nicht abbrechen, wir tun uns beide gut, aber verkompliziert es die Lage nicht noch mehr? Nicht nur für mich, sondern auch für ein eventuelles uns? Was tue ich hier nur gerade... Wir haben uns geküsst...und mehr noch und jetzt? Es macht die Sache nur noch schwieriger und komplizierter und ich war auch noch die Triebkraft. Ich verfluche mich dafür, aber ich fühle mich bei ihm wirklich wohl - aber kann ich jemals das fühlen, was ich für Till gefühlt habe? Und was ist wenn Till wieder präsenter in meinem Leben wäre? Warum ist Gott verdammt alles so kompliziert? Was mach ich aus der jetzigen Situation? Alles ist so ungewiss und trotzdem hab ich in einer gewissen Art die Zügel in der Hand. Ich will nicht mit ihm spielen, ich will ihn nicht verletzen...ich will keine voreilige Entscheidung treffen, was wir gerade haben ist schön, aber kann es für mich mehr werden? Wie kann ich Till los lassen, damit ich frei werde? Er ist nicht mehr bewusst immer im Vordergrund, aber in meinem Unterbewusstsein schwingt er immer mit...kein Wunder, es waren die letzten neun Jahre meines Lebens. Wahrscheinlich ist es einfach zu früh? Oder kann einen so etwas "vorläufig" beziehungsunfähig machen? Oder auch längerfristig? Ich werde an Till immer festhalten, als ein Freund - aber was ist, wenn er auch nicht akzeptieren kann, wenn ich einen neuen Partner in mein Leben lasse? Ich bin ihm keine Rechenschaft schuldig...aber es würde mich blockieren. Er hat sich gegen uns entschieden, nicht ich mich. Ich hab diese wirren Gedanken in letzter Zeit wirklich nicht vermisst und jetzt sind sie wieder da, auch wenn auf einer anderen Ebene. Ich komm mir vor wie ein Wrack. Nicht zu wissen, was ich will, was ich fühle, ist mir kein besonders bekanntes Gefühl. Meiner Gefühle und somit meiner folgenden Handlungen war ich mir immer sicher und jetzt? Ich bin mir quasi in nichts mehr sicher - kann es aber auch nicht einfach nur genießen, weil ich an die "Konsequenzen" denke, dass ich G. weh tun könnte. Ich sollte es wahrscheinlich einfach sein lassen. Auf sich beruhen lassen und meinen Weg allein weiter gehen. Besser früher als später, damit keine Erwartungen enttäuscht werden - aber will ich das? Ich weiß nicht was ich will. Verdammt, ich weiß es nicht. Ich fühle mich gerade leer und abgestumpft. Herzlichen Glückwunsch, soweit bin ich also nach über sieben Monaten. Ich weiß gerade nicht wohin das führen soll. Sieben Monate sind nicht lang. Ich weiß. Wahrscheinlich brauche ich einfach weiter Zeit, um jemand neuem gerecht zu werden. Und ohne das Gespräch von Till und mir werde ich das vielleicht nie können... Aber was mache ich, wenn er doch sagt "ja"? Ich habe keine Ahnung mehr. Ich will nicht mehr zurück oder doch? Ich möchte selbst wissen, was ich will. Aber warum sollte ich mir vor dem Gespräch darum Gedanken machen? Weil ich G. gerecht werden will. Ich hab ihn wirklich gerne, aber wahrscheinlich wäre das heilsamste, wenn ich unseren momentanen Kontakt erst einmal auf Eis lege. Oder?
Sonst komme ich mir irgendwie vor als würde ich ihn ausnutzen...weil ich nicht weiß, wo mich meine Reise hinführt. Was ist nur der nächste Schritt...

Liebe Grüße
Eure Luzifel

Liebe Luzifel,

Dein Beitrag ist zwar schon ein paar Tage alt aber ich schreibe Trotzdem mal.

ich habe deine erste Nachricht gelesen und kann deine Situation gut verstehen. Auch ich war fast 9 Jahre mit dem liebsten Menschen der Welt zusammen bevor sie mir nach Wochen, am seidenen Faden, gesagt hat, dass sie sich für einen Kollegen entschieden hat(Polizei).
Mir ging es wie dir... Milionen von Tränen geweint und immer weider diese schlimme Vorstellung, jetzt ohne diesen Menschen zu sein.
Bei mir ist es nun fast 3 Jahr her aber ich muss sagen, dass ich noch sehr oft an sie denken muss. Wir haben zwar keinen Kontakt mehr (schon lange) aber irgendwie taucht sie manchmal noch auf Bilder oder so auf.
Die gemeinsame Zeit ist zwar vorbei und ich weis nicht wie es ihr geht oder wo sie nun wohnt aber wir haben zusammen viele tolle Dinge erlebt und viel zusammen durchgestanden.

Wenn ich seinerzeit mit anderen gesprochen habe, dann hab ich nur gehört "die dumme Kuh" usw.... Ich soll sie doch hassen oder wütend auf sie sein.
Ein solches Gefühl hat sich bei mir aber nie eingestelt. Ich habe sie mehr geliebt als alles andere auf der Welt - wie könnte ich so eine Menschen je hassen...?

Wenn man mich heute nach ihr fragt, dann weiche ich im Gespräch aus, veilleicht weil ich mich dafür schäme noch ab und an ihren Namen im Kopf zu haben.

Was ich mit all dem sagen will ist: Der Mesnch gehört für immer zu deinem Leben und wird immer ein Teil davon sein. Ich wollte es zu beginn auch nicht wahr haben, aber mit der Zeit kommt ein Schleier über die Gedanken und lässt die Welt nicht mehr so schlimm aussehen. Auch wenn es weh tut bin ich unendlich dankbar dür jeden Moment mit ihr und das ich sie getroffen hab. Es hat mir gezeigt, wie schön alles sein kann.

Wir wissen alle hier, dass es die große Liebe auch zweimal oder mehrmals im Leben geben kann. Und ich glaube fest daran, dass solche Mensche wie du oder andere hier auch, diese neue Liebe erleben werden.

Auch wenn die Zeit manchmal unendlich scheint, wird sie irgendwann auch wieder Glück bringen. Versuche deshalb mir dankbarkeit an eure gemeisame Zeit zu denken. Auch wenn solche Gefühle wie Hoffnung manchmal weh tun, daftst du sie nie aufgeben, denn das gehört zu dir und zeichnet DICH aus. Also immer so bleiben wie du bist und nichts an dir verändern, weil du glaubst, dass es dann beim nächsten Mal besser wird. Genau so wie du bist wird auch dich wieder das Glück treffen egal welcher Mensch dann dazu gehört.
Jeder Schmerz bringt zwar trauer aber macht einen auch reicher an Kraft und Erfahrung

Deshalb wünsche ich dir alles, alles Gute und viel Glück in der Zukunft. Ich glaube ich habe hier auch schon einen Satz gelesen wie "du bist nicht allein". Das hat mir manchmal ein wenig Kraft geschenkt, denn ich wusste, dass ich mit solchen Gefühle nicht allein bin auf dieser Welt

Viele Grüße TomTom 83

Luzifel: Wegen G. musst du kein schlechtes Gewissen haben, er weiß ja, worauf er sich eingelassen hat. Du hast ihm nichts vorgemacht, hast ihm gesagt, dass du nicht wirklich frei bist. Er ist alt genug, um zu wissen, ob er sich unter diesen Umständen mit dir trifft oder es bleiben lässt. Natürlich ist es für ihn nicht schön, so in der Luft zu hängen. Du wirst nie frei sein, wenn du nicht mit deinem Ex abschließt. Vielleicht brauchst du einfach nur ein deutliches „Es ist endgültig aus.“ von ihm. Das wird aber nicht kommen, so wie du ihn beschreibst. Entweder er will dich nicht verletzen oder weiß selbst nicht genau, was er will. Ihr seid aber jetzt schon eine ganze Weile getrennt, da sollte man doch meinen, dass genug Zeit war, um sich Gedanken zu machen. Aber selbst, wenn er wieder mit dir eine Beziehung will, sind dann alle Probleme ausgeräumt? Ihr müsstet beide daran arbeiten, damit ihr nicht wieder an den Punkt kommt, wo es nicht mehr weitergeht. Wenn eine Trennung bereits da war, wird es immer Unsicherheiten geben. Willst du das? Du brauchst jedenfalls so schnell wie möglich Klarheit. Dann kannst du dich auf G. konzentrieren. Mit der Zeit wirst du merken, ob du für ihn Liebe empfindest oder ob er nur der Seelentröster nach deinem Ex war. Vielleicht solltest du eine Gesprächstherapie machen, um dich zu sortieren.

Kurzer Zwischenbericht.

Mir geht es eigentlich ganz gut. Das Leben plätschert so vor sich hin. Das Gespräch mit Till hat immer noch nicht statt gefunden. Er war jetzt 10 Tage auf einer Pflanzenexkursion vom Studium auf Mallorca, ich einen Teil der Zeit selbst auf einer Konferenz in Österreich. Er meldet sich, seit ich seine Examensarbeit korrigiert habe, nur noch sehr sporadisch. Ein wenig ausgenutzt, komme ich mir aufgrund dessen schon vor. Ich bin halt einfach ein gutmütiger Trottel - anders kann man es nicht sagen. Aber ich hab das Gefühl, ich weiß inzwischen ein bisschen besser damit umzugehen. Vergessen und los lassen ist wirklich ein langsamer Prozess, selbst wenn man sich sicher ist, dass man mit dem anderen keine Beziehung mehr will, tun diese Momente einem trotzdem irgendwie noch weh. Neun Jahre lassen sich nicht einfach weg wischen. Tiefe Zuneigung ist keine mehr da, aber die Enttäuschung, wenn er sich wieder sehr lange nicht meldet oder nichts von ihm kommt noch - nur noch negative und keine positiven Gefühle mehr(?). Komisch, wie der Mensch gestrickt ist.

Das mit G. war vor der Konferenz in Österreich echt schön. Er ist momentan hier unten auf Wohnungssuche bzw. hat jetzt seit diese Woche Montag eine Wohnung gefunden. Streßt ihn wohl alles sehr. Schon während ich letzte Woche in Österreich war, war es irgendwie komisch. Mir zu wenig Kontakt. Danach bin ich direkt heim, weil meine Oma Geburtstag gefeiert hat und diesen Montag erst wieder gekommen, hab mir den Tag frei genommen und den Tag auf ihn eingestellt - er hat mich mehr oder minder versetzt - sich nicht gemeldet, dann gemeldet und mir auch nicht so richtig abgesagt. Sehr komisch. Auch wieder verletzend. Mittwoch war ich mit meinen zwei liebsten Kollegen in offizieller Aufgabe in Mainz, hatte danach angeboten zu ihm zu kommen, damit wir uns sehen können. Wieder komische Situation gehabt. Er wäre momentan irgendwie ziemlich fertig und bräuchte Ruhe und Zeit für sich. Haben uns dann kurz getroffen, er hat mir eigentlich nicht gesagt was er hat, außer, dass es nichts mit "uns" zu tun hätte. Aber mit mir drüber geredet hat er nicht und hat sich Zeit "erbeten", dass er erst einmal wieder zu sich kommen kann. Er hätte mich sehr lieb. Hab eingewilligt, komm mir dabei aber komisch vor, es fühlt sich nicht gut an. Der Kontakt ist seit dem sporadisch. Es stört mich. Überlege auch, ob ich so eine "Beziehung" oder was auch immer anfangen will, weil ich merke, dass mich einiges stört. Möchte es eigentlich weiter laufen lassen, um zu sehen was draus wird . aber wenn ich mich dabei nicht gut fühle? Sollte man nicht zumindest am Anfang die rosarote Brille aufsetzen dürfen? Zudem hab ich das Gefühl, dass ich momentan in diese "vielleicht-irgendwann-mal-Beziehung" mehr investiere als er, biete an zu kommen, stelle meinen Tag auf ihn ein und so weiter - liegt es nur daran, dass er gerade gestreßt ist? Ich hab die letzten Monate bei Till alles mit Streß entschuldigt - hab da keine Lust mehr drauf. Wenn ich jemand wichtig bin, dann sollte man das irgendwie hinbekommen. Abspecken okay, aber jemand so sitzen lassen, sich nicht melden und und und? Dafür bin ich mir ehrlich gesagt gerade zu schade. Er lässt sich ja auch nicht von mir helfen. Ich weiß, er ist sehr auf mich eingegangen mit der Sache mit Till und hat immer gesagt, es wäre für ihn in Ordnung wie es ist und ich soll mir die Zeit nehmen. Und jetzt bin ich der intolerante Krüppel, der diese Art von Kontakt wie er sie praktiziert nicht abkann? Andererseits - trotz meiner Unsicherheit, hab ich immer von Anfang an offen mit ihm über quasi alles geredet, hab Verabredungen vorgeschlagen, wenn es nicht klappte frühzeitig abgesagt und trotz meiner Unsicherheit mich bemüht - das macht er (zurzeit) nicht. Ich bin emotional nicht gebunden, es tut zwar ein bisschen weh, weil es schön war, aber mehr ist da ja noch nicht. Ein Vorteil. Trotzdem hätte ich uns gerne irgendwie eine Chance gegeben, um zusehen, ob das mit uns funktionieren kann. Aber dieses Ungleichgewicht und das er dann noch nicht mal vernünftig mit mir drüber redet, stört mich massiv. Komm mir dadurch auch gefühlsmäßig gerade wieder abgestumpft vor. Was nicht sollen sein, soll nicht sein. Eine Chance auf eine Partnerschaft besteht nur bei gegenseitigem Bemühen, das kann ich zurzeit nicht sehen.

Eure zwar etwas gefühlsstumpfe, jedoch im Grunde mit sich im Reinen stehende Luzifel

Guten Morgen Luzifel,

Schön mal wieder von dir zu lesen & du sprichst mir mit denken Eintrag aus der Seele. Ich fühle mich derzeit ähnlich. Den Ex wieder geblockt aber keine Gedanken mehr an ihn, es ist mir egal. Nur die neue Bekanntschaft macht mir zu schaffen. Ich weiß nicht ob du meinen aktuellen Thread mitverfolgt hast? Ja so ist man eben am Sonntag schon um 7 Uhr wach und hat den Herzschmerz des Lebens wenn man von einem netten Menschen die Nummer wieder löschen kann, nach einer endlosen Nachrichten nur um zu erklären dass man eigentlich kein Psycho ist und sich für ein Theater entschuldigt was eigentlich er veranstaltet und nicht ich. Sehr schade, aber ich habe jetzt auch gelernt kein gutmütiger trottel mehr zu sein weil ich es satt habe. Ich bin ein total hilfsbereite Menschen von dem man wirklich alles haben und erwarten kann und JEDES Mal werde ich schamlos ausgenutzt was auch zum Teil meine eigene Schuld ist deswegen werde ich diese Eigenschaften ablegen & die Männer brauchen sich dann auch gar nicht wundern. Ich habs so satt gerade ständig verletzt zu werden und in Therapie zu laufen. Es ist eigentlich Sonntag mein Wochenende zum ausschlafen und ich liege um 7 Uhr morgens tränenüberströmt im Bett, wegen einem Mann der mir von zwei mal sehen so sehr gezeigt hat wie schön es sein kann und es gleich wieder zu nichte gemacht hat & ich ihm dann wegen meinen Sachen nachrennen muss bzw warten. Ich habe echt keinen Nerv mehr und auch Überhaupt keine Lust in die Therapie zu gehen am Montag.

Ich hab endlich mein "Nein". Ich hab ja eh mit nichts mehr anderem gerechnet, aber ihm fehlt gerade nichts und das ist auch in Ordnung so. Aber endlich ist es mal offiziell ausgesprochen und es fühlt sich zwar komisch an, aber es ist für mich und meinen Kopf gut diese Aussage zu haben.
Danke, Till.

Endlich. Ich frage mich, ob das schneller nicht besser gewesen wäre.

Endlich endgültige Gewissheit. Alles Gute.

Zitat von Luzifel:

Ich hab endlich mein "Nein". Ich hab ja eh mit nichts mehr anderem gerechnet, aber ihm fehlt gerade nichts und das ist auch in Ordnung so. Aber endlich ist es mal offiziell ausgesprochen und es fühlt sich zwar komisch an, aber es ist für mich und meinen Kopf gut diese Aussage zu haben.
Danke, Till.

Wenigstens hat er es jetzt gesagt. Leider etwas spät meiner Meinung nach, aber dennoch weißt du jetzt woran du bist & kannst hoffentlich nach vorne blicken!

Es ist spät. Das möchte ich gar nicht bestreiten, aber es ist jetzt da und das ist die Hauptsache. Wir wollen auch befreundet bleiben, das ist der Wunsch von beiden Seiten und sollte mit seiner jetzt klaren Aussage auch für mich einfacher werden, weil keine "Hintergedanken" mehr da sind. Ich bin gerade einfach mega glücklich. Wir hatten 9 schöne Jahre. Und nach dem letzten dreiviertel Jahr, was teils wirklich nicht schön war, bin ich jetzt frei . Offen für alles was da noch kommen mag.

Du meine Güte. Hörst Du Dir eigentlich selbst zu? Till, Till, Till.
Schauderhaft, sich so abhängig zu machen. Der gute Till. Danke Till. Als ob Du nicht selbst entscheiden könntest. Nein, Till muss erst klar "Nein" sagen. Und dafür lässt Du jemand Anderen vor die Wand laufen. Dieser Till will Dich doch schon lange nicht mehr, da frage ich mich ernsthaft, was Du von einem Mann willst, der Dich verlassen hat. Ich würde mal sagen: Tschüß Till.

Ja, ich hör mir selbst zu und Gefühle und Gedanken kann man nicht immer selbst so steuern wie man möchte. Ich weiß, dass ich abhängig war - und? Ich brauchte Zeit um das zu überwinden - und so lange ich jetzt daraus komme, ist doch im Endeffekt egal wie lang ich brauche. Und ja, ich lass jemand anderen dafür vor die Wand laufen, weil ich auch seine Aufmerksamkeit, die mir gut tut, nicht mit "Verliebtheit" verwechseln will und mir erst einmal darüber klar werden möchte - was will ich eigentlich? Will ich jetzt schon wieder eine Beziehung? Will ich noch Single bleiben? Und wenn ich eine Beziehung will, was will ich dann? Etwas unbeschwertes. Und "danke" für deine klaren Worte, dass Till mich schon lange nicht mehr will, was soll ich dazu weiter sagen, ich verweise auf oben - Gefühle kann man nicht steuern, nur weil er mich nicht mehr will, hieß das nicht, dass ich ihn nicht zurück wollte. Also lass mich im Laufe dieses Threads so abhängig klingen wie ich das zu der Zeit halt "brauchte" - so lang es mir half die Situation zu überwinden und ich JETZT akut nicht mehr in dieser Spirale festhalte, hat mir das geholfen und war in Ordnung. Außerdem ist es ja jetzt wirklich "um", also sind deine Wort zur Abhängigkeit zu Till zum jetzigen Zeitpunkt zwar von mir zur Kenntnis genommen, aber bringen mich jetzt nicht mehr weiter, weil ich über den Punkt hinaus bin .
Habt noch einen schönen Tag.

Eure Luzifel

Dafür werde ich Spott und Hohn ernten : Mir geht es eigentlich sehr gut, außer dass es auf der Arbeit leider momentan nicht so läuft, aber alles in Ordnung. Ich verbringe meine Zeit inzwischen auch mal recht gerne allein, aber hab mir hier in Stuttgart auch für mich was aufgebaut - trotzdem hab ich heute alte Bilder geguckt, alte Gespräche noch in ICQ gelesen, ich habe bald Geburtstag und Till hat mir eine Orchidee geschickt. Ich möchte nicht mehr mit ihm zusammen sein, jedoch wird mir durch die Bilder und durch unsere früheren Gespräche in mein Gedächtnis gerufen, wie "perfekt" mir alles vorkam, wie "perfekt" es für mich die meiste Zeit war. Ich würde nicht sagen, dass ich ihn vermisse, gerade nicht wie er seit letzten Sommer ist - aber ich vermisse die schöne Zeit, die wir zusammen hatten. Es war wirklich eine schöne Zeit und inzwischen gelingt es mir fast nur noch mit zwei lachenden Augen zurück zu blicken, das weinende ist fast nicht mehr da. Ich mag diese Zeit nie mehr missen, möchte aber auch nicht zurück. Diese Zeit gehört zu mir und meinem Leben und war bisher die schönste, die ich erleben durfte. Dann mach ich doch jetzt am besten auch einfach das beste aus der Zukunft und mit einer positiven Einstellung wird das Glück mir hold sein. Es war für mich in dieser Zeit "perfekt" und jetzt ist ein neuer Abschnitt da, vielleicht kann ich diesen in den nächsten Monaten und Jahren einfach auch so gestalten, dass ich mit einem Lächeln zurück blicken kann. Danke, Till, für die schöne Zeit. Natürlich hätte ich mir eine Fortsetzung gewünscht, aber was letzten Sommer war, ist nicht zu ändern und damit wäre alles anders und nie mehr so wie es mal war. Daher bleibt mir die schöne Erinnerung, an unsere Zeit. Danke dafür.

Eure nostalgische, aber glückliche Luzifel

Seit langem mal wieder einen sentimentalen Tag.
Krass, dass es einen immer noch mal erwischt. Es ist nicht mehr so heftig, wie es mal war und eigentlich war es auch nur heute Morgen. Aber heute Morgen hab ich daran gedacht, dass es jetzt in einem Monat ein Jahr her ist, dass Till mit mir Schluss gemacht hat - musste an das Wochenende denken, wo er mich noch von Donnerstag bis Sonntag hingehalten hat bis er Schluss gemacht hat. Wie er mich damit gequält hat, wie es mir da ging - wirklich schlecht. Noch etwas mehr als Monat, dann ist es ein Jahr her. Ein Jahr. Wie krass. Die zweite Hälfte des Jahres 2016 wollte ich einfach nur noch vergessen. Inzwischen hab ich hier unten ein Leben, die Woche war ich Mi, Do und Fr abends weg in Stuttgart, gestern war ich mit meinen Kollegen auf der Alb. Heute muss ich einfach mal chillen und ruhig machen. Am Anfang wusste ich gar nicht, wie ich leben soll ohne Till, ohne den ganzen Kontakt, was sollte ich mit mir und meinem Leben anfangen? Das hat sich geändert und zwar richtig, manchmal wünsche ich mir eher mal wieder einen ruhigen Tag, weil ich so viel mache, aber ich genieße es. Trotzdem musste ich daran denken, heute Morgen, dass ich gern irgendwann mal wieder so glücklich wäre wie mit Till, mit einer anderen Person. Ich hoffe das klappt nochmal. Ich hoffe, dass ich irgendwann mal nicht mehr an ihn denke, wenn ich an eine glückliche Zeit denke...bzw. ich kann ja noch an ihn denken, aber ich würde mir wünschen, dass ich ihn zeitweise vergesse, weil ich mich nochmal so verliebe und so glücklich mit einem anderen Mann bin. Vielleicht ja sogar noch glücklicher? Ich bin aber trotzdem nach dieser zum großen Teil tollen Zeit nicht bereit mich mit "wenig" zufrieden zu geben, es muss mir annähernd "perfekt" vorkommen, damit ich mich auf eine Beziehung einlasse - ich möchte niemand, nur um jemanden zu haben. Dann bleib ich lieber allein und denke daran wie toll es mal war. Ich möchte jemand, der mir viel bedeutet, dem ich gerne zu höre, der gerne mit mir redet, bei dem ich mich geborgen, einfach wohl fühle - für den ich bereit bin wieder alles zu geben, jedoch nicht mehr mich selbst aufzugeben, der dieses auch nicht von mir verlangt (was in meiner letzten Beziehung ja auch nicht von mir verlangt wurde). Der "alles" für mich tun würde, natürlich ist das immer im Einvernehmen miteinander. Romantische Vorstellung. Kitschige Vorstellung. Jedoch: meine Vorstellung. Lieber allein bleiben bevor ich mich auf etwas einlasse, was ich nicht wirklich will. Mir wurde gezeigt, wie toll eine Beziehung, eine Partnerschaft sein kann - warum sollte ich mich dann mit "weniger" zufrieden geben? Mit etwas, was mich nicht erfüllt? Das werde ich nicht. Laufen lassen. Wird schon alles. Ich werde nichts übers Knie brechen, es wendete sich sicher noch alles für mich zum Guten (wie egoistisch das klingt) - und sentimentale Tage hat wahrscheinlich jeder mal .

Eure Luzifel, voller neuer Erkenntnisse.

Kümmert euch um euch! Geht weg, lernt neue Leute kennen, erfüllt euch . Mir hilft es wirklich. Ich hab in den letzten fünf Monaten viele, coole neue Leute kennen gelernt und auch das hat mir mega geholfen mein Leben neu zu sortieren, man muss au dem Alten irgendwie ausbrechen und wenn es durch neue Leute ist, neue Umgebung, neue Erfahrungen. Macht was aus Eurem Leben - das ist das Wichtigste !

dass was du für Bedürfnisse artikulierst tust du recht daran,ich kann da alles Unterschreiben. Warum solltest du nicht an dein Till denken, du warst seiner Zeit glücklich. Alles gut. Du wirst schon einmal wieder den Mann begegnen der dich Glücklich macht!