Musste für mich die Notbremse ziehen

Hey. Du bist auf einem guten Weg. Und Du lässt Dir das durch einen sentimentalen Vormittag nicht kaputt machen. Klar?

Sieh es mal so. Selbst wenn wir glücklich in einer Beziehung sind, haben wir doch manchmal Momente, in denen wir sentimental sind, uns an Vergangenes zurückerinnern, ein Moment wieder hochkommt, eine Erinnerung an eine Begegnung mit einem vertrauten Menschen, der heute nicht mehr lebt. Und plötzlich schießen Tränen in die Augen.

Zulassen. Dann weitermachen.

Umso näher der Jahrestag kommt, umso öfter erfasst mich der Blues. Heute hat er mich voll im Griff. Ich hätte gern wen, dem ich mich da anvertrauen kann und der mich da auch ernst nimmt...

Schon wieder die Sentimentale

Ach komm schon.

Haste nicht ne beste Freundin, mit der Du drüber reden kannst? Ansonsten hier schreiben, wir sind leider fachkundig aufgrund Selbsterfahrung.

Hast Du eigentlich noch Kontakt zu ihm?

Hey LX,

so Tage hat man einfach . Ich glaube, ich muss da einfach mich mal auf meinen Balkon mit einem Glas Wein legen nächstes Mal und ein bisschen lesen un dann geht es auch rum. Gehört ja dazu. Vielleicht brauch ich auch einfach langsam Urlaub - am Sonntag geht es noch auf Konferenz bis Mittwoch und dann Donnerstag direkt in den Urlaub weiter! Yippie !

Und ja wir haben noch Kontakt - ein bis zwei Nachrichten in der Woche und alle zwei Wochen telefonieren wir mal. Also wahrscheinlich immer noch relativ viel dafür, dass wir nicht zusammen sind ^^°

Das ist wohl leider normal.

Und euer anhaltender Kontakt macht es schwieriger als ohne Kontakt. Aber das weißt du ja.

Dann mal auf zum Endspurt bis zum Urlaub.

31. Juli 2017
Heute ist es ein Jahr her. Ich hab den ganzen Tag nicht dran gedacht, hatte heute noch einen Tag Urlaub, da ich gestern in Ludwigsburg auf einem Konzert war und hab den Tag gechillt und eingekauft und lauter so seichte Unterhaltung, zusätzlich mit meinen Kollegen dummes Zeug geschrieben. Aber gerade beim dummes Zeug schreiben, ist mir klar geworden, dass es heute ein Jahr her ist krass.

Aber ich hab noch was anderes zu erzählen. Ich weiß nicht wie lang es anhält. Ich war vor dem Urlaub noch in Hannover auf einer Summer School, was mega cool war und ich hab auch einen Professor aus Österreich kennen gelernt, bei dem ich mir vorstellen könnte einen Postdoc zu machen. Ich weiß nicht wie ich es am besten erzähle ich hab auch meinen Tinderaccount die Woche davor wieder reaktiviert und ein bisschen mit zwei Leuten geschrieben. War bzw. ist nett. Warum ich das erwähne, dazu gleich wahrscheinlich noch etwas mehr. Dann bin ich vor einernhalb Wochen zu meinen Eltern an die Nordsee gefahren und hab die Zeit dort eigentlich auch ziemlich genossen. Das Wochenende zwischendrin hatte Till dann Geburtstag, ich hab ihn probiert anzurufen, ihn nicht erreicht. Er hat es wohl dann auch nicht gelesen. War ein bisschen enttäuscht ja, immer noch! Den Montag drauf bin ich dann ins Dorf und hab Tee für ihn gekauft, weil wir uns letzte Woche Freitag sehen sollten, wollten da eigentlich mal geplant seinen Geburtstag nachfeiern, also zusammen mit meinen ehemaligen Nachbarn grillen. Nachmittags hab ich ihn dann erreichtund er war so assi zu mir, das es der letzte Tropfen war, der das Fass zum Überlaufen gebracht hat. Ich hab mich als Freund, nicht als mehr, immer noch um ihm bemüht und er hat mich wieder behandelt wie ich das von Freunden nicht gewöhnt bin. Ich weiß, dass er oft so mit Freunde umgehthatten uns während wir zusammen waren schon oft deswegen in den Haaren, aber da war ich nicht betroffen und da hat es mir gereicht. Er hat mir dann auch gesagt und so rumgestottert, dass er den Freitag Klausur betreuen müsste und nicht wüsste, ob er danach noch korrigieren muss und blabla. Am Ende hab ich gesagt, er soll sich dann einfach melden, ob oder ob nicht. War aber dann so sauer, dass ich seine Nummer von meinem Handy gelöscht hab, sowie seinen Threemachat. Einzige Inkonsequenz nicht seinen Threemacode. Hab mich dann auch nicht mehr bei ihm gemeldet und mich schrecklich geärgert, dass ich ihm noch was zum Geburtstag besorgt hab.

Am Donnerstag bin ich dann erst Heim nach Hessen, den nächsten Tag dann in meinen Studienort, erst mit meinem besten Freund Mittagessen. Oben auf den Lahnbergen hab ich dann Tills Auto stehen sehen bei den Biologen, weil er gerade Klausur betreut hat komisches Gefühl, aber ich bin dann einfach mit meinem besten Freund runter in die Stadt und hab mir gedacht Leck mich er hat mir ja noch nicht mal mehr geschrieben, ob wir grillen oder ähnlichesund für mich stand dann eh schon fest, dass ich den gleichen Abend noch wieder Richtung Stuttgart aufbreche den Eiertanz mach ich nicht mehr mit. Auch Freundschaft ist beidseitig. Dann haben mein bester Freund und ich noch Kuchen für meinen Besuch bei meinen Nachbarn gekauft, als ich ankam, war Tills Auto noch nicht da, hab ihm (hatte es ja schon besorgtich weiß, billige Ausrede..) dann sein Geburtstagsmitbringsel vor die Wohnungstür gestellt. Irgendwann hat er dann meinen Nachbarn und mir geschrieben, ob ich da wäre, das Auto würde ja vor der Tür stehener kam dann tatsächlich auch noch ne halbe Stunde mit zu unseren Nachbarn runter. Ich bin dann mit den beiden und ihren Kindern auf den Spielplatz, Till ist runter in unsere ehemalige Wohnung. Abends vor dem Abendessen war ich nochmal kurz 15 min oben, bevor ich dann wieder runter zu meinen Nachbarn bin. Seit dem hab ich mich auch nicht mehr gemeldet an seinem Geburtstag bzw. den Tag danach hab ich mich einfach so über ihn geärgert, dass er mir den Buckel runter rutschen kann Ich hab jetzt ein Jahr gebraucht, um mich nochmals so zu ärgernaber ich hab das Gefühl, es hat mich wirklich wieder ein Stück weiter gebracht ich wollte ihn nicht mehr geschenkt haben wie kann man selbst angebliche Freunde so behandelnzu wenig Ar. in der Hose um mir einfach zu sagen, dass er keinen Kontakt mehr haben will, dann aber doch wieder ankommen wenn ich da bin und mir oben in der Wohnung noch seine neusten Projekte zeigen. Junge ey. Nummer ist auf jeden Fall gelöscht, damit ich auch in keine Versuchung komme ich renn ihm auch nicht mehr freundschaftlich hinterher wer bin ich denn?

Zusätzlich hab ich mich Samstag mit jemand getroffen, mit dem ich seit zwei Wochen schreibe. Er ist wirklich nett, hat eine recht direkte Art (wo ich manchmal anhand der Bemerkungen grinsen muss, weil das sicher nicht jeder abkann) und hat, auch wenn das jetzt vielleicht doof klingt, einen interessanten Charakter. Leider hier unten sehr verwurzelt und will um jeden Preis hier bleiben usw. Da kann ich aber für rein gar nichts in meiner Zukunft garantieren. Waren Samstagabend was essen haben uns um sieben getroffen, um neun als die Kellnerin das dritte Mal um uns rumschlich, hat er gefragt, ob wir noch bleiben, dann würde er noch was bestellen, um elf hat er auf die Uhr geguckt und ganz überrascht geguckt, dass es schon so spät wäre. Wirklich ein cooler Charakter, sicher mit seinen Ecken und Kanten, die ich jetzt schon sehe, aber trotzdem finde ich ihn jetzt einfach schon liebenswert. Mal sehenmuss ja nach dem ersten Treffen noch rein gar nichts heißen .

Das war dann wohl mal der neuste Stand bei mir .

Lasst euch nicht unter kriegen!

Eure Luzifel

Montag, 18. September 2017
Eigentlich hatte ich mich gefreut hier länger nicht zu schreiben, nur ab und an mal zu lesen. Die letzte Zeit war, aus meiner Sicht, wirklich schön und doch endete es mal wieder nicht wie gewünscht den Männern wird es mit den Frauen genauso gehen, aber ich versteh die Männer einfach nicht. Es hat ausnahmsweise mal nichts mit Till zutun. Ich denke noch öfter an Till, er schreibt gerade seine Examensprüfungen und ich hab ihm viel Erfolg dafür gewünscht ich ruf ihn aber nicht mehr einfach an bzw. einmal vor einernhalb Wochen hab ich es gemacht und gefragt wie seine Prüfung war, aber nicht mehr weil ich zurück zu ihm will, sondern weil ich ihn als Person ja einfach noch mag. Der Kontakt ist jetzt von der Häufigkeit nur noch freundschaftlich, allerdings schwebt halt irgendwie immer noch was über dem Kontakt und inzwischen glaube ich auch, dass das immer darüber schweben wird, ich werde mit ihm nie wieder über alles wie mit einem guten Freund auch reden können das blockiert etwas. Aber mein Gott was will ich mit jemand, der ein uns weg geschmissen hat? Ich bin einfach echt zu naiv für diese Welt, was das angeht. Aber was solls, das ist nicht das was mich belastet, weswegen ich mal wieder hier schreiben muss.

In meinem letzten Beitrag hab ich doch geschrieben, dass ich jemand getroffen habe, den ich toll finde. Der jedoch hier unten an seinem Leben sehr sehr hängt hier aufgewachsen, hier studiert, hier angefangen zu arbeiten, hier seinen Freundeskreis, seine Familie usw. Von Anfang an hat er gesagt, dass er hier nicht weg möchte. Aber gut, wir haben uns das erste Mal getroffen, wie ich schon beschrieben habe und es war wirklich wirklich nett. Richtig schön.

Die Woche drauf war ich dann bei ihm, ab mittags um zwei, wir haben zusammen gekocht, haben uns unterhalten und waren spazieren, nachmittags/abends haben wir dann angefangen zwei Filme zu gucken. Es war wirklich wieder schön gegen zehn Uhr abends hat er mich dann heim gebracht. Da war es dann auch schon so, dass wir jeden Tag geschrieben haben, manchmal nicht viel, manchmal wirklich viel, aber jeden Tag. Auch uns über Ausflugsziele hier in der Gegend unterhalten haben, er hat dann irgendwie gemeint, ob ich GoogleDrive habe und dann hab ich einen gemeinsamen Ordner erstellt und da die Ziele eingetragen, die mir bis dahin eingefallen sind und über die wir geredet hatten. Diese Liste wird auch von seiner Seite regelmäßig, wenn er auf was cooles trifft, erweitert und ergänzt. Ich freu mich darüber wie ein kleines Kind, weil das für mich zumindest im Kopf heißt, man möchte noch länger mit dieser Person zu tun haben !

Das Wochenende drauf war ich ab nachmittags wieder bei ihm, wieder lang gequatscht, Filme geguckt, wieder 8 Stunden, die ich einfach genossen habe. Und er findet meine Anwesenheit ja wohl zumindest nicht unangenehm, sonst würden wir uns nicht immer so lange sehen bzw. er würde sich gar nicht mit mir treffen.

Das Wochenende darauf waren wir dann drei Abende bei Flammenden Sternen, ist ein Feuerwerk hier in der Nähe wunderschön. Ich war da noch nie, er geht da jedes Jahr hier. Er hatte Freikarten und hat mich mit hingenommen, wollten dann eigentlich auch noch Kumpels von ihm treffen, aber das hat nie hingehauen. Fand ich jetzt nicht schlimm , waren wir halt den Abend allein, hätte aber auch nichts dagegen gehabt, wenn wir mit Freunden von ihm gegangen wären. Einen Abend hab ich zumindest mal einen Freund von ihm kennen gelernt.

Während unserer Treffen hab ich ihn irgendwie immer mehr für das Wandern begeistern können, auf unserer Liste sind darauf auch diverse Ziele. Sodass wir das Wochenende darauf zu Wasserfällen im Schwarzwald gefahren sind. Den Freitagabend davor hat er sich quasi selbst zum Frühstück eingeladen, sodass das er gegen neun Uhr morgens hier war, wir zusammen gefrühstückt haben und uns danach auf den Weg gemacht haben. Während dessen hat er schon gefragt, ob ich das Wochenende vor dem Tag der Deutschen Einheit heim fahre ich war etwas perplex und hab es erst gar nicht verstanden dann meinte er, er würde mit seinen Eltern nach NRW fahren das Wochenende und hat auf der Route gesehen, dass meine Heimatstadt dort ganz in der Nähe liegt und wollte mir anbieten, dass er mich mitnimmt das fand ich total lieb und es kam überraschend.

Danach sind wir dann zu den Wasserfällen gefahren und waren wandern fit ist anders ! Ich glaube auf der Wanderung hab ich ihn teilweise ganz schön geschafft, aber ich finde es schön, dass er sich trotzdem darauf einlässt und es ihm wohl auch Spaß gemacht hat, weil er danach auch Wanderung auf die Liste gesetzt hat. Er meint auch selbst, dass er so etwas mit seinen Kumpels halt nicht machen kann, mit denen geht er was trinken, tanzen oder Billard spielen, aber mal was über den Tag machen, wäre da nicht drin. Und wandern wäre da wahrscheinlich eh nur uncool.

Auf dem Rückweg sind wir dann noch spontan in Tübingen vorbei gefahren und haben zusammen am Neckar gesessen und was gegessen. Um kurz nach sechs wurde ich dann satt und glücklich daheim abgesetzt^^. Ich erzähl das hier alles momentan schon relativ nüchtern, die Ernüchterung kam gestern, hätte ich das hier vor noch zwei Tagen geschrieben, wäre das vielleicht etwas anders ausgefallen.

Das Wochenende drauf war ich dann mit dem Ruderverein weg und das Wochenende darauf sind wir nach Berlin gefahren, für ne Konferenz. In der Woche selbst vor Berlin haben wir uns freitags nochmal zum Essen gehen getroffen, da wir erst Samstagmorgens gefahren sind ich hab mich total gefreut, dass es so spontan geklappt hat und wir uns nochmal gesehen haben . Dann bin ich nach Berlin jeden Tag geschrieben und es stand schon fest, dass wir das Wochenende drauf, wenn ich wieder da bin, was machen. Jetzt sind wir beim letzten Wochenende.

Freitagabend bin ich nur noch ins Bett gefallen, da ging gar nichts mehr. Samstagnachmittag bin ich dann zu ihm, geredet, gekocht, Film geguckt. Bis dahin war ja noch nichts zwischen uns passiert außer dieses, was ihr sicher alle kennt, mal unsichere Anfassen, diese unschuldigen Berührungen, oft gingen sie von mir aus ab und an jedoch auch von ihm. Beim Film gucken hab ich dann wie ein Teenager langsam versucht mich anzukuscheln nicht mehr, nur das, irgendwann lag ich dann mit dem Kopf auf seiner Schulter und er hat mich gefragt, ob ich in den Arm genommen werden möchte ich hab auf die direkte Frage doch perplex reagiert, sodass ich nicht klar geantwortet hab, hab ihm aber gesagt, wenn es ihn stört, dann muss er es sagen er meinte, es stört ihn nicht. Aber ich red mir da jetzt nicht ein, oh Gott das muss unbedingt was bedeuten, wer findet das nicht schön? Bis zum Ende des Films lagen wir dann da und ich fand es toll. Danach hat er mich heim gefahren. Und wir hatten eigentlich ausgemacht gestern dann in die Therme zu gehen.

Morgens haben wir dann angefangen zu schreiben und er bezog sich dann auf das in den Arm nehmen und schrieb: auch wenn ich gefallen daran finde, weiß ich trotzdem nicht was ich davon halten soll So ging es dann eine Weile hin und her, ob es nur daran liegt, dass ich unter Umständen nicht hier bleiben kann ich hab ihm auch gesagt, dass ich dann ja auch bereit wäre mir hier etwas zu suchen, bis jetzt musste ich mir ja noch nie Gedanken darüber machen in Umgebung Stuttgart zu bleiben, dass ich aber dazu bereit wäre mir dann auch hier etwas zu suchen und man es doch zusammen lösen könnte, wenn es dann in zwei Jahren so weit ist. Aber er hat Angst. Er hat es nicht so gesagt, aber so kommt es rüber es schreckt ihn. Ich les das jetzt mal aus Eine Trennung in 2 Jahren, wenn man sich dann immernoch gut versteht, im guten ist ja noch beschissener Er hat Angst, dass das in zwei Jahren dann die Deadline abläuft ist aber auch nicht bereit es zu probieren. Ich konnte gestern im Gespräch nicht noch weiter auf ihn zu gehen es tut mir sehr leid und auch weh, dass er so kopflastig ist. Ich hab ihm auch gesagt, nicht mal nur auf mich bezogen, dass er mit dieser Ansichtsweise sein Glück oder die Frau, die er eigentlich toll findet, blockiert aber wenn ich so fest gefahren bin, hab ich es vielleicht nicht anders verdient. Dann meinte er Ich bin halt auf dem Frau fürs Leben Trip und in das Bild passt nicht das noch Probleme anstehen, für die es keine Lösung gibt, außer aufgeben ich find das krass wie kann man das so sehen? Eigentlich sehe ich daran ja nur, dass kein Interesse daran besteht zusammen eine Lösung zu finden, der einzige Weg ist hier bleiben, es gibt keinen gemeinsamen Weg vielleicht woanders. Wie kann man sich so etwas einreden? Ich versteh das nicht

Irgendwann musste ich dann fragen Was bin ich momentan für Dich? Du siehst es dann als rein freundschaftlich? Und seine Antwort war: Ja, aktuell seh ich das wirklich freundschaftlich. Da hab ich gedacht, okay dann weiß ich woran ich bin und dann kam der Nachsatz. Ich verbring ja gern zeit mit dir.mit dir kann ich dinge machen, wie mit sonst niemandem. WTF?! Das relativiert die Aussage davor für mich halt. Ich kann ja nur für mich sprechen, aber so etwas sage ich niemanden, der nur eine Freundin oder ein Freund ist ich würde das zumindest nicht. Und ich hab auch schon mit einer Freundin und meinem besten Freund drüber gesprochen und sie haben das auch nicht verstanden sowas sagt man doch nicht einfach so. Aber vielleicht doch. Ich versteh den Mann nicht.

Danach ging es immer noch ein wenig weiter. Er meinte dann, dass es ja jetzt schon doof istund ich hab halt dann gemeint, was ich jetzt tun soll den Kontakt abbrechen? Darauf kam nur ein na ich hoffe nicht. Wunderbärchenich gratuliere dem Herren der Schöpfung. Danach haben wir noch weiter geredet über was für mich und was für ihn einen neuen Partner ausmacht Alter, da red ich nicht mit jedem drüber, also ich nicht. Und das schlimme ist, außer das ich vielleicht in zwei Jahren weg muss, vielleicht passe ich eigentlich ziemlich gut in sein Profil. Natürlich gehören da noch andere Gefühle dazu, aber ich hab zumindest nicht das Gefühl, dass er mich doof findet.

Im Laufe des Gespräches meinte er dann noch bei vielen kommt noch das problem hinzu das scheinbara gar kein interesse besteht eine Unterhaltung zu führen. Wenn man als mann nicht die ganze Zeit fragen stellt, herrscht nur stille das kenn ich so halt gar nicht. Und auch das scheint ja bei uns nicht der Fall zu sein, wenn wir uns eigentlich immer um die 7-8 Stunden sehen und erst einmal einfach zwei Stunden unterhalten ich hab das wenn ich was gelesen hab, wo Leute nicht zusammen kamen, obwohl es gepasst hätte, konnte ich das nie verstehen, warum die dann nicht einfach ein Paar werden und jetzt? Bin ich selbst in einer solchen Situation. Und versteh es immer noch nicht.

Danach ging es echt noch darum, ob wir zusammen in die Therme gehen was geht im Kopf dieses Mannes ab? Ich mag ihn unheimlich gerne, den ersten, den ich seit Till wirklich gerne mag. Der große Vorteil ist ich hab mit ihm nicht etliche Jahre Vergangenheit, sondern eigentlich nur die Chance auf etliche Jahre Zukunft, in welcher Hinsicht auch immer, deswegen ist es zwar doof und tut ein wenig weh, aber es ist natürlich kein Vergleich zu letztem Jahr gar keiner! Da bin ich durch die Hölle gegangen. War kaputt, ein Wrack. Das hier beschäftigt mich und ich find es echt schade, weil ich ihn sehr sehr gerne mag. Ich hab ihm aber dann für die Therme abgesagt, noch nicht mal, weil ich aus Prinzip nicht mehr mit ihm in die Therme gegangen wäre, sondern weil ich meinem besten Freund versprochen hatte, dass wir den Abend noch telefonieren und wir uns dann hätten in der Therme hetzen müssen da hatte ich keine Lust drauf. Wie es rüber kam, das weiß ich jetzt natürlich nicht und es tut mir leid, falls es dann wie eine Abfuhr rüber kam allerdings hab ich ja wohl die krassere Abfuhr den Tag erhalten.

Ich weiß halt noch nicht, was ich von halten soll. Ich hab mich bei Till letztes Jahr sooo lange an Hoffnungen geklammert und ja auch noch bis rein in dieses Jahr. Da hab ich keine Lust mehr drauf. Und ich finde das Verhalten des Mannes mal wieder paradox allerdings in einigen Facetten noch paradoxer als das von Till ich frag mich, bin ich dann also nur ein freundschaftlicher Zeitvertreib? Um es böse auszudrücken. Man wird doch etwas pessimistisch mit der Zeit^^. Oderdas fällt aber wieder in Kategorie Hoffnung hat der Mann einfach wirklich nur Schiss? Merkt vielleicht noch, dass ihm doch mehr an mir liegt, wofür meiner Meinung nach, viel an seinem Verhalten spricht warum investiere ich sonst so viel Zeit? Plane so viel mit einer einzelnen Person? Und mir schwebt halt immer noch, ich weiß, es ist albern sich an einer Aussage fest zu machen, dieses mit Dir kann ich Dinge machen, wie mit sonst niemandem im Kopf. Ich bin mal gespannt und weiß noch nicht so ganz was ich jetzt machen soll. Ich möchte den Kontakt nicht abbrechen ich mag ihn, aber ich will mir auch nicht weh tun. Unglücklich verliebt sein, ist fast ein bisschennein, es ist genauso wie wenn mit einem Schluss gemacht wird; nicht ganz so heftig, aber es geht in die gleiche Richtung. Inzwischen glaube ich aber nicht mehr daran, dass Männer noch wach werden

Ich musste mir das aber jetzt einfach mal von der Seele schreiben ist ja jetzt doch länger geworden^^°. Es bleibt auf jeden Fall spannend und wird nicht langweilig.

Eure Luzifel

Es tut mir sehr leid, ich hab das hier in Word vorgeschrieben und beim reinkopieren sind wohl alle ... und - und teilweise auch andere Satzzeichen verloren gegangen...ich hoffe, man versteht es trotzdem einigermaßen.

Ich glaube Du solltest es als das sehen, was es wirklich ist. Eine Freundschaft, in die durch gemeinsame Unternehmungen viel Zeit investiert wurde.

Du könntest Dir mehr vorstellen. Er wohl nicht. Du bist in der Freundschaftszone gelandet.

Wenn es bei ihm gefunkt hätte, dann hätte er Dich längst geküsst und ihr hättet was am laufen. Dann macht man sich auch keine Gedanken mehr, was in zwei Jahren ist. Dann freut man sich an seinen Gefühlen füreinander und lässt alles weitere auf sich zukommen. Wahre Liebe kennt keine Entfernung.

Mein Gedanke ist, dass es bei ihm für mehr nicht ausreicht, er das aber so nicht aussprechen will und da kommt ihm das mit dem Wegziehen etc. recht für seine Argumentation.

Zitat von LonelyXmas:

Ich glaube Du solltest es als das sehen, was es wirklich ist. Eine Freundschaft, in die durch gemeinsame Unternehmungen viel Zeit investiert wurde.

Du könntest Dir mehr vorstellen. Er wohl nicht. Du bist in der Freundschaftszone gelandet.

Wenn es bei ihm gefunkt hätte, dann hätte er Dich längst geküsst und ihr hättet was am laufen. Dann macht man sich auch keine Gedanken mehr, was in zwei Jahren ist. Dann freut man sich an seinen Gefühlen füreinander und lässt alles weitere auf sich zukommen. Wahre Liebe kennt keine Entfernung.

Mein Gedanke ist, dass es bei ihm für mehr nicht ausreicht, er das aber so nicht aussprechen will und da kommt ihm das mit dem Wegziehen etc. recht für seine Argumentation.

Hey LX,

du wirst Recht haben, es fällt nur manchmal wieder schwer. Das Hoffen ist ein ganz übler Feind ! Es ist wie gesagt auch in Ordnung - mein Gott, ich kenn ihn seit sechs Wochen, es lief nichts, davon stirbt man echt keine Tode - es wäre schön gewesen.

Gerade deinen dritten Absatz kann ich nur bejahen, zumindest den zweiten Absatz davon - ich bin allerdings nicht der Meinung, dass dan unbedingt schon was gelaufen wäre. Klischeehaft bei Männern wohl schon, aber allein Till war anders, der Freund von einer Schulfreundin von mir ist auch eher beziehungsscheu gewesen und schüchtern, weder das eine noch das andere kann man deswegen einfach so pauschal sagen.

Deinen letzten Absatz...da musste ich auch sehr an Till denken: Konkrete Aussagen werden nicht getroffen, ist ja nicht so, dass ich das inzwischen nicht kennen würde. Da geb ich Dir Recht, das heißt (leider) nicht das GEgenteil, sondern ist entweder nichts sagend oder es bedeutet schon das in welche Richtung es geht, nur man ist zu rücksichtsvoll *hust* um es auszusprechen.

Bleiben wir also rational und blicken ind ie Zukunft - für mich muss ich halt jetzt nur entscheiden, was er für mich sein soll - ob ich die Freundschaft möchte - ja, möchte ich! Man findet im Leben viel zu selten Freunde mit denen man sich richtig gut versteht und viel utnernehmen kann und sich dabei (bis jetzt) nicht auf dne Geist geht. Es wäre sch. das wegzuschmeißen. Und es ist ja im Grunde auch kaum ein Grund dafür da.

Kennt ihr das, wenn ihr euch einfach planlos fühlt? Ich weiß, es ist fast ein wenig peinlich, dass ich dabei an ein Lied aus meiner Kindheit/Jugend aus dem Digimonsoundtrack denke. Aber irgendwie beschreibt der Text meine Hilflosigkeit ganz gut - mein Irren, meine Ziellosigkeit. Der Blues hat mich das Wochenende wohl. Augen zu, genießen, nachdenken. Nutzen und nicht verdrängen.

Digimon - Zeig mir das Licht

Bist du glücklich wenn du morgens deinen Tag beginnst
Freust du dich auf das was kommen wird
Hast du keine Angst davor einmal alleine zu sein
Bist du stolz darauf niemals zu verlieren

Hast du Freunde die bei dir sind wenn du Hilfe brauchst
Hast du immer jemand der an dich glaubt
Tust du niemals Dinge die man besser sein lassen soll
Bist du jemand dem man immer vertraut

Ref.:
Dann
zeig mir das Licht
führ mich durch die Dunkelheit
Zeig mir den Weg - du weißt wie das geht
Zeig mir das Licht
führ mich durch die Dunkelheit
Zeig mir den Weg - denn du weißt wie das geht

Kannst du immer sagen welcher Weg der richtige ist
Hast du niemals Angst dein Ziel zu verlieren
Kennst du alle Regeln um das Spiel zu Ende zu spielen
Bist du bereit alles zu riskieren

Sagst du niemals Worte die du irgendwann mal bereust
Hälst du immer das was du versprichst
Ist kein Weg dir zu weit und keine Mühe zu groß
Weißt du wirklich immer was zu tun ist

Ref.

Zeig mir das Licht zeig mir den Weg
Zeig mir wie das geht

Zitat von Luzifel:

Der Blues hat mich das Wochenende wohl. Augen zu, genießen, nachdenken. Nutzen und nicht verdrängen.

Nimm Dir die Zeit.
Reite die Welle.
Der Blues hat gute Denkanstöße.

Warum schreibe ich hier schon wieder? So ganz bewusst ist es mir selbst nicht, aber wahrscheinlich um zu verarbeiten, dass ich in die Friendzone gerutscht bin, wie Lonely ja schon vor einem Monat gemeint hat. An der Situation hat sich nichts geändert, wir unternehmen immer noch viel auf jeden Fall jedes Wochenende (wenn er und ich da sind) und teils auch unter der Woche. Schreiben jeden Tag. Letztes Wochenende waren wir auch zusammen Sonntagnachmittag unterwegs und haben über viele verschiedene Sachen geredet auch über Verliebt sein und über wie man sich verhalten muss, damit jemand an einem Interesse bekommt. Ging unter anderem um dieses Mann darf sich nicht sofort melden, sonst ist er uninteressant und muss Frau zappeln lassen usw. Da glauben wirklich wohl viele Leute dranfinde ich erschreckend, bin ich kein Freund von. Nach diesen Klischees müsste ich mich total verstellen, um jemand neues zu finden das möchte ich nicht. Wahrscheinlich schreibe ich auch deswegen hier, weil mich schockiert, dass wohl wirklich viele Männer, aber auch Frauen so ticken Gerüchte und Vorurteile kommen ja auch irgendwo her und nicht weil sie niemand lebt. Ich möchte aber bei meinem neuen Partner, wer auch immer das mal sein wird, ich selbst sein schreiben, wenn ich Lust hab, fragen, ob wir was machen, wenn ich an ihn denke diese Muster, die dort nach außen getragen werden, finde ich erschreckend, machen mir etwas Angst. Aber mein Gott zu so einem Mann, der sich so verhält, passe ich dann einfach nicht.
Der andere Grund, warum ich hier schreibe, ist weil ich mir wohl darüber bewusst werden möchte, dass ich in die Friendzone gerutscht bin bzw. mir das klar machen möchte und mein Denken in diese Richtung lenken möchte, weil ich mir dann nicht irgendwelche falschen Hoffnungen mache. Versteht man das? Darauf kann und muss man auch nichts antworten, es ist mehr ein Selbstschutz. Ich hab keine Lust überzuinterpretieren, dass wir jeden Tag was voneinander hören und wir jede Woche was miteinander machen, weil ich dann hoffe ich möchte mir lieber klar machen, dass es eine Freundschaft ist, damit es am Ende nicht weh tut. Aber, so seltsam es klingen mag, ich bin doch ein sehr emotionaler Mensch, und sich dieses klar zu machen mit der Freundschaft, ist für mich gar nicht sooo einfach. Deswegen möchte ich es mir hier auch mit diesem Beitrag sozusagen einreden verdeutlichen. Ich weiß, dass ich das muss, zeugt nur davon, dass ich momentan noch hoffe; das ist mir alles schon bewusst. Dieser Beitrag ist gerade ziemlich wirr, aber ich hoffe, man kann mir trotzdem einigermaßen folgen. Ich möchte mich mit dem Gedanken stärker auseinandersetzen, dass wir einfach nur Freunde sind, möchte ihn in meinem Kopf verankern, damit es mir nicht weh tut, wenn es einfach so bleibt, sondern ich es einfach genießen kann. Am Wochenende hab ich ihn auch gefragt, mit wie vielen Frauen er schon über diese Themen Verliebt sein, Dating, Erwartungen geredet hat er meinte: Nur mit Dir. Vor ein paar Wochen, hätte ich mich darüber noch gefreut. Freuen tu ich mich immer noch darüber, weil es heißt zumindest, dass er mir warum auch immer, wie auch immer, vertraut. Andererseits komme ich mir momentan wirklich einfach vor wie seine beste Freundin. Mit meinem besten Freund hier unten, den ich auf der Arbeit kennen gelernt hab, kann ich auch wunderbar über sowas reden, auch über so Gefühlssachen, was Männern ja nicht immer so leicht fällt trotzdem ist einfach nur ein Freund und wird nie mehr sein. Also bedeutet dies nichts. Das möchte ich mir in den nächsten Tagen und Wochen verstärkt klar machen, falls er dann noch irgendwas merken sollte, kann man dann sehen, was man draus macht, aber ich möchte mir klar machen, dass ich für ihn einfach nur eine gute Freundin bin mit der er wohl gerne was unternimmt. Auf Verletzung und falsche Hoffnung hab ich keine Lust mehr. Was ich allerdings schwer finde ich genieße die Zeit mit ihm ja trotzdem einfach, weil ich ihn mag. Ist das dann falsch? Man genießt Zeit mit guten Freunden ja auch. Ich finde es schwer die Grenze zu ziehen.
Ich mag ihn, ich bin ihm aber (bisher) nicht verfallen unglücklich aus tiefem Herzen verliebt oder ähnlichem ich sehe nur, dass es von meiner Seite wahrscheinlich Potential hätte. Aber wie schaffe ich es nur noch Freundschaft zu sehen mit Kopf und Herz, obwohl ich ja nicht weniger mit ihm machen möchte. Oder geht das dann alles schon in eine falsche Richtung? Kann ich nicht auch in eine Freundschaft viel Zeit investieren? Aber wie trenn ich dann Herz von Kopf? Ich möchte nicht weniger mit ihm unternehmen, weil es eine schöne und gute Zeit ist, in der ich glücklich bin aber kann ich gewährleisten, dass ich es nur als Freundschaft sehe? Schwierig. Ich möchte es wirklich gerne hinbekommen, die Zeit mit ihm einfach als Zeit mit einem guten Freund zu sehen. Mir ist nur noch nicht ganz klar, wie ich das mache. Weil warum weniger unternehmen? Schreiben? Zumindest als ein Freund scheint er das ja auch zu genießen und zu mögen, weil sonst würde er mir nicht sooft schreiben, sich mit mir treffen oder über tiefere Themen mit mir reden. Ist ein Sachverhalt, der wahrscheinlich noch ein bisschen Tüftelarbeit erfordert.
Freundschaft ja! Falsche Hoffnung möchte ich mir nicht machen, also mehr? Nein. Weniger Zeit investieren? Nein, weil ich die Zeit mit ihm mag und warum soll ich mich daheim wieder allein auf die Couch setzen oder weniger mit ihm schreiben? Macht für mich wenig Sinn ich muss nur hinkriegen das alles irgendwie ein wenig zu trennen. Ich weiß, das nur ist unter Umständen größer als ich es mir eingestehe, jedoch mag ich das hinbekommen. Ich halte es für sinnvoll mir Gedanken zu machen, wie ich die Freundschaft einfach akzeptieren kann und zwar auch mit dem hohen Zeitinvestment. Ohje, das war jetzt alles etwas wirr. Aber mir hat es geholfen ! Arbeite ich mal weiter an mir^^.
Liebe Grüße aus dem Ländle von der an sich arbeitenden
Luzifel

Bald ist mein Thread hier ein Jahr alt.
An Allerheiligen vor einem Jahr saß ich in meiner Wohnung und hab den ganzen Tag durchgeweint. Mir ging es richtig schlecht. Wenn ich gerade daran denke, hab ich das Gefühl - ich stumpfe sofort wieder gefühlsmäßig ab. Ich kann es gar nicht in Worte fassen, aber es fühlt sich so dumpf an Ich kann keine Träne mehr darüber vergießen, es ist einfach Leere und Gefühlslosigkeit, die ich empfinde, wenn ich daran denke. Irgendwie weh tun, tut es trotzdem. Es fühlt sich so falsch an.

Eigentlich bin ich aber gerade nochmal online gekommen, weil...ich eben den Fernseher ausgemacht hab und ich mich danach irgendwie gefragt habe - wird es irgendwann mal so sein, dass ich nicht mehr täglich an Till denke? Der Kontakt ist sehr rar und das ist in Ordnung. Er behandelt mich als angeblicher Freund im freundschaftlichen Sinne immer noch schlecht und ich lass es mir gefallen. Es stört mich inzwischen selbst, aber ich weiß nicht wie ich daraus komme. Ich hab mich wohl immer noch nicht genug geärgert. Ich ruf ihn nicht mehr einfach so oder...wenn ich ehrlich bin, vielleicht einmal im Monat. Wenn er lange Nachrichten in Threema schreibt, habe ich keine Lust zu antworten. Ich habe keine Lust zu texten - da kann ich eh nicht all das erzählen und sagen, was ich sagen will. Auf ein Wie geht es Dir? Wie läuft deine Forschung antworte ich halt nicht nur gut und es läuft. Aber er ruft von sich aus nicht an. Oder nicht oft. Seine Examensprüfungen sind jetzt zuende und es wird natürlich trotzdem nicht wieder mehr. Damit hab ich auch schon länger abgeschlossen. Und trotzdem tut es irgendwie immer noch weh. Es interessiert ihn einfach nicht mehr wirklich wie es mir geht. Wahrscheinlich fragt er nur noch als Floskel oder aus Höflichkeit. Ich muss mir das endlich einmal komplett in den Kopf hämmern. Wird es eine Zeit geben, wo ich nicht mehr jeden Tag an ihn denke? Nicht, dass meine Gedanken die ganzen Zeit an ihm hängen, aber sicher zehn Mal am Tag denk ich einfach kurz an ihn. Ich will ja nicht vergessen - aber ich möchte nicht mehr jeden Tag an ihn denken. Es ist irgendwie trotzdem noch ein komisches Gefühl... Bin ich erst bereit für jemand neues, wenn ich nicht mehr sooft an ihn denke? Dann werde ich wahrscheinlich alleine bleiben müssen, weil es war nun mal in großen Zügen eine wunderschöne Zeit - das Ende war sch. und die Zeit danach war die schmerzhafteste, die ich bis jetzt durchgemacht habe, aber das ändert nichts daran, dass wir eine wirklich schöne Zeit miteinander hatten. Ich will aber trotzdem nicht mehr jeden Tag an ihn denken - weiß aber nicht, was ich dagegen tun kann.

An der anderen Front geht es mir eigentlich ganz gut. Vielleicht auch, weil mir die letzten Wochen immer verstärkter auffällt, was er für ein Bruddler ist. Für alle nicht-Schwaben ein Bruddler ist jemand, der nur am meckern (bruddeln) ist. Es ist nicht so, dass er an schlimmen Sachen oder an mir rummeckert, aber...die Ampel wird vor ihm rot, er regt sich auf, er wollte jetzt über die freien Tage zunächst nach Amsterdam, dann nach Antwerpen fahren - beides nichts geworden, er total genervt und übel gelaunt. Wo ich mir denke, seine Reisebegleitung hat halt irgendwann gemeint Wenns nichts wird, ist es auch nicht tragisch... und er nur Wenn die Leute keine Lust haben, dann hab ich auch keinen Bock mehr! aber vorher war das so ein hin und her...ich find es da mit ihm auch nicht gerade einfach. Wenn man vorschlägt, dass man dann die freien Tage jetzt was macht Ne auf Therme hab ich keine Lust, da sind nur Päärchen, letzte Woche zusammen gekocht, ich am Vorabend vier Gerichte vorgeschlagen, weil er vorher meinte er wäre für alles offen, er dann nur Davon überzeugt mich jetzt nichts richtig... Wenn man immer nichts richtig zu machen scheint, dann hat man irgendwann keinen Spaß mehr daran etwas vorzuschlagen. Und den Spaß daran verlier ich gerade sichtlich. Es nervt mich. Ich mag ihn, aber es ist ja eh nichts gut genug. Versteht ihr wie ich das meine? Ich finde es anstrengend.
Anderes Beispiel, er hat nen Beamer - jetzt ist sein AV Receiver aber kaputt gegangen und deswegen musste er den jetzt einschicken und kann gerade nicht im Wohnzimmer Film gucken, hab ich gesagt, man könnte ja sonst auch mal bei mir über den Fernseher gucken Ne, nicht so. Wenn ich das hier gerade runterschreibe, merke ich noch mehr wie es mich gerade einfach nervt - es ist super super anstrengend und man verliert total die Lust noch was vorzuschlagen. Aber es liegt nicht daran, dass er nichts mit mir machen will, letzte Woche als ich dann zum Kochen meinte als nichts gut genug war, dass wir es dann einfach sein lassen, hat er dann gemeint, Du (also ich) kannst ja trotzdem vorbei kommen und ein Kochbuch mitbringen und dann suchen wir was vorm Laden aus und gehen halt eben zusammen noch einkaufen. Gestern Abend waren wir auch wieder vier Stunden unterwegs...und wenn es so weiter geht, dass man ihm nichts Recht machen kann, werd ich ihm das auch mal sagen, dass ich nichts mehr vorschlage, weil es ist ja eh alles falsch. So festgefahren, null kompromissbereit. Ich versteh das nicht. Und dann das meckern über Kleinigkeiten. Ich bin eigentlich eher ein Mensch, der die Grundstimmung eines Säuglings hat - und die Grundstimmung eines Säuglings ist ja bekanntlich (wenn er nicht Hunger hat, müde ist oder gerade in die Windel gemacht hat) glücklich. Ich bin jemand, der gerade bei anderen immer probiert der Situation was positives abzugewinnen, aber mit dem Herren stoße ich da langsam an meine Grenzen. Gesteh ich mir damit sogar gerade ein, dass es mich auf eine gewisse Weise sogar runterzieht? Weil viel so negativ ist. Versteht mich nicht falsch, wir können sonst echt gut miteinander reden und wenn wir uns normal unterhalten und so ist nicht alles super negativ...aber es häuft sich. Warum mag ich gerade so eine komplizierte Person? Zum Mäuse melken. Trotzdem hab ich gerade das Gefühl, es ist gut, dass er am Anfang nicht drauf angesprungen ist - ich hab dadurch nochmal Zeit mir das ganze anzusehen, mit den Augen zu rollen und zu merken wie...ich wollte gerade sagen, wie mir manche Sachen auf den Geist gehen, aber nein, das trifft es nicht, eher - wie anstrengend ich manche Sachen finde. Ich finde es wirklich kräftezerrend und ganz schlimm finde ich, dass ich die Lust verliere Vorschläge zu machen. Das kenn ich von mir nicht.
Ich glaub, ich muss ihm das auch echt einfach sagen. Einfach auch im freundschaftlichen Sinne. Ich meine, wenn ich es ihm sage, dass ich einfach keine Vorschläge mehr mache, weil...nur dass er sich nicht wundert. Kann er sich ja den Rest denken. Man wird halt auch immer irgendwie abgeschmettert und es wird nicht auf einen eingegangen, sondern wenn es dem Herrn passt und ich nicht schreie Nein!, dann ist es in Ordnung. Ich bin da wahrscheinlich auch echt einfach um einiges pflegeleichter als er. Wenn ich meine Freunde sehen will, dann ist mir eigentlich zumeist ziemlich egal, was wir machen und wo wir uns sehen. Ich bin einfach nicht so picky wie er.
Es tut gerade irre gut, das einfach mal runter zu schreiben. Mir war schon bewusst, warum ich es anstregend finde und gerade in den letzten drei Wochen vermehrt, weil halt so gut wie nichts an Ideen angenommen wird, aber auch keine Ideen von seiner Seite kommen. Ich hab mir auch schon mal vorgenommen, dass ich jetzt einfach mal weniger frage und weniger vorschlage, aber es ist einfach nicht meine Art und das kostet mich echt soviel Selbstdisziplin dann nichts vorzuschlagen, aber vielleicht helfen die vielen Ernüchterungen, die ich jetzt hatte, dass ich es bald wirklich mal durchziehe und schaffe. Weil, wie gesagt, er macht schon gern was mit mir, sonst würden wir uns nicht sooft sehen. Aber damit will ich gar nicht weiter denken! Jetzt einfach in der Freundschaftsschiene gedacht.

Jetzt hab ich mir die zweite Sache von der Seele geschrieben und schon ploppt wieder der Gedanke hoch, wie lange es noch dauern wird, dass ich nicht mehr jeden Tag an Till denke - muss ich dafür erst wieder einen neuen Freund haben? Und denke ich dann wirklich nicht mehr jeden Tag an ihn? Man kann diese Gedanken ja nicht aktiv ausstellen. Und diese Gedanken haben wirklich nichts mehr mit ich will ihn zurück zu tun oder mit irgendwelchen romantischen Gefühlen. Er war einfach zu lang Teil meines Lebens und deswegen schweifen meine Gedanken noch so oft zu ihm. Ich kann nur über mich selbst ein bisschen den Kopf schütteln. Was ist das für eine verrückte Welt?

So - jetzt sollte ich langsam mal ins Bett. Aber ich musste das einfach gerade noch runterschreiben. Ich glaube, ich muss echt bei meinem Bekannten mal die Klappe aufmachen und ihm sagen, dass ich schwer damit umgehen kann, dass nichts gut genug ist und das ich deswegen von mir aus nichts mehr vorschlage, weil es einfach frustrierend ist, dass alles immer abgechancelt wird. Würde ich anderen Freunden von mir ja auch sagen, wenn mich was stört und auf Ar. und einem alles Recht machen hab ich wirklich keine Lust. Davon hat keiner was, das bin ich nicht. Ich bin gern freundlich und mach auch viel mit, bin in vielen Sachen echt pflegeleicht und einfach gestrickt, aber es geht mir einfach wirklich auf den Sack. Alter - krieg mal dein Leben klar! Damit du nicht an allem sonst was zu meckern hast und nichts gut genug ist. Vor allem wenn er dann von seiner vorherigen Beziehung erzählt, da klingt das so als konnte er da fast gar nicht er selbst sein - ist das jetzt die Überreaktion in die andere Richtung, dass man sich auf gar keine Kompromisse mehr einlässt? Sehr klug...

So liebes Forum - danke, dass ich mir mal wieder meine Gedanken aus dem Kopf schreiben konnte vorm Schlafen gehen!
Schlaf gut
Eure Luzifel