Nach 1 Jahr plötzlich Trennung ich bin ziemlich am Ende

Ja nach Rücksprache mit Arzt und wer das Zeug schon mal abgesetzt hat weiß, dass ist je nach dem nicht ganz ohne. Das Gehirn und der Darm brauchen Zeit sich umzustellen aber es läuft. Ich meine mir würde es jetzt auch mit AD schlecht gehen

Zitat:

Hut ab! Viel geschafft und ein guter Weg.

Danke dir ich geb mir große Mühe gut zu mir zu sein. Und das stimmt, es gab kein Drama, keine Szene.
Und was du sagst ist bestimmt richtig, sie hat ihre Ansprüche runtergeschraubt, vielleicht war das was ich als reife wahrgenommen hab, doch auch eher ein Überlebensmechanismus, sich selbst nicht wichtig genug zu nehmen um eigene Wünsche zu formulieren. Also natürlich konnte sie das im kleinen aber im großen war es wohl schwer...

Hey Femira,

ich danke dir für deine Nachricht, das hat mich sehr berührt, was du geschrieben hast.
Dann weißt du ja genau wovon ich spreche... aber wie bist du denn bloß wieder in einer Beziehung gelandet wo du kämpfen musst?
Und läuft diese Beziehung noch? Wie gehst du damit um?
Kannst du wieder vetrauen?
Ich kann mir gerade gar nicht vorstellen mich wieder auf was einzulassen, mein Vertrauen ist erstmal angeknackst.
Ist doch einfach schade, wenn der Andere sich nicht öffnet, dabei könnte man das doch zusammen lernen und daran wachsen, innerlich zu erkalten ist fies.
Danke für das Video!
Ich hab mir vorhin was von der School of Life angesehen, da geht es um die Vorstellung wie lange eine Beziehung eigentlich halten muss, damit wir sie für erfolgreich halten. Da ist was dran... Tatsächlich ist für mich das Ende einer Beziehung irgendwie innerlich mit Scheitern verknüpft. Weil es nicht für immer gehalten hat, aber das ist natürlich ein Nährboden für viel Unglück...
( )

Hey ihr Lieben,

ich musste erstmal die letzten Wochen verdauen.
Danke der Nachfrage... das Treffen war sehr schwer für mich. Wir haben uns in einem Cafe getroffen und natürlich hatte ich innerlich die Hoffnung auf irgendein Zeichen das nicht alles verloren ist...
Sie sah anders aus, während unserer Beziehung hat sie immer Leggins uns Pullis getragen, plötzlich kam sie in engen Jeans, ein bißchen Makeup und neuen Schuhen und war erst sehr angespannt. Aber dann merkte sie schnell dass ich ihr keine Vorhaltungen machte oder irgendwie Druck machte und erzählte, wie sie in Monaten nicht erzählt hat.
Sie ist in der Zwischenzeit alleine in den Urlaub gefahren und war voller Begeisterung, strahlte und eigentlich war der Tenor nur, mir gehts richtig gut.
Ich hab einfach zugehört und ihr nichts von meinen Schmerzen erzählt oder gezeigt. Ihr Kritikpunkt war ja die Negativität die sie in den letzten Monaten meinerseits empfunden hat, die sie schwer gemacht hat. Ich erzählte meinerseits was ich so in den Wochen gemacht habe, vom Jogawochenende, dass ich mit reiten angefangen habe, eine Woche bei meiner Schwester zur Ruhe kam und- und das ist die Wahrheit- wirklich deutlich merkte wie mein eigener Stress abfiel. Das Absetzen von den AD war wirklich eine Belastung für mich, das war anstrengend und ich hatte unheimlich viel zu tun im Job und hatte keine freie Minute für mich, in der ich einfach mal mir etwas gutes tun konnte. Das hab ich aus ausgestrahlt, sie hat das gespürt und sagte wie sehr sie sich für mich freut.
Irgendwann redeten wir doch auch über die Beziehung und ich sagte ihr wie unendlich Leid es mir tut, dass meine Probleme so viel Raum eingenommen haben, dass ich Angst hatte beim Absetzen und es mir viel Stress gemacht hat.
Sie hat mich immer ermutigt, hat dem immer Raum gegeben, ich war für ihr Verständnis wirklich dankbar und es ist nicht so, dass ich sie als Therapeutin missbraucht hätte, aber natürlich haben wir darüber geredet. Und natürlich auch nicht nur, aber es ist eben eine riesige Belastung für mich gewesen, körperlich und geistig.
Sie sagte sie hätte lange über den Vorwurf nachgedacht, dass ich mir gewünscht hätte sie hätte deutlicher gesagt wenn ihr das zuviel war, sie meinte aber, so bin ich eben nicht, ich bin niemand der auf den Tisch haut und dann kam noch das furchtbare aber du wirst bestimmt eine Frau finden, die dir das dann so geben kann und fing an zu weinen.
Ich sagte ihr dass ich mir wünschen würde, dass wir uns Zeit nehmen und uns anders kennenlernen können, denn die traurige Wahrheit ist ja, mittlerweile sind die Absetzsymptome alle weg und mir gehts was das angeht wieder sehr gut.
Sie nickte nach dem Motto, ja... ich weiß dass wünscht du dir.
Auch hier kein klares Nein, aber es war deutlich genug zu lesen.
Das Gespräch ging 5 Stunden dann gingen wir zusammen zu der WHG ihrer Freundin wo sie untergekommen war und ich sagte ein letztes Mal, dass ich die Vorstellung schwer finde, dass sie bald die Stadt verlässt. Sie geht erstmal wieder in ihre Heimat.
Und sie nickte wieder und meinte sie könne sich ja mal melden, falls die wieder in der Stadt ist und ich entgegnete, dass das nicht das ist was ich meine.
Dazu sagte sie nichts.
Wir verabschiedeten uns, nach einer langen Umarmung und als ich um die Strassenecke bog, ging bei mir nichts mehr.
Ich hab so geweint und ich kam mir so blöd vor.
Die Tage danach waren schwer und ich hab hier mit Therapie angefangen und mache vieles was mich aufbaut aber auch nach jetzt 2 Monaten bin ich immer noch fassungslos.
Selten, ganz selten kommt auch mal Wut aber die meiste Zeit hab ich Schuldgefühle.
Es tut mir so Leid, dass es mir so schlecht ging. Aber ich bin damit offen umgegangen, hab sie gefragt wie die Situation für sie ist, sie hat immer nur gesagt, alles gut, das darf sein, ich soll geduldig sein und sie könne sich gut abgrenzen und wir hatten ja trotzdem immer viele schöne Momente. Aber wie sie sich getrennt hat, passt so gar nicht zu dem was sie mir in der Beziehung gespiegelt hat, sie ist regelrecht geflohen.
Sie meinte sie hätte sich selbst so schwer gefühlt, dass hätte ihr solche Angst gemacht, dass sie gehen musste.
Das tut so weh, ich hab sowas einfach noch nie erlebt. Eine Beziehung in dem einem etwas ganz anderes gezeigt wird, in der es harmonisch, wertschätzend und einfach schön scheint und dann merkst du die Partnerin hat sich innerlich längst verabschiedet. Sie hat mir noch ein paar Tage vorher gesagt wie dankbar sie dafür ist, endlich eine Beziehung zu haben in der man kein Drama miteinander hat, wir hatten noch zwei Tage vorher S.
Und dann Trennung und weg. Mittlerweile ist sie wieder bei ihrer Mutter bis sie dann nach der letzten Prüfung ihren Job anfängt. Nein ich schreibe ihr nicht, und kein Social Media Stalking, aber es bleibt hart.
Ich hab nach meiner letzten Beziehung so hart gearbeitet, soviel verstanden über meine Muster und was mich an meiner Ex-davor so gereizt hat und was mein Anteil an den Streits war.
Sie allerdings war so anders, ein ganz anderer Typ Frau, und das fühlte sich wie eine Belohnung an für die ganze Arbeit. Endlich kein Kampf mehr, ein sich-zeigen dürfen, ein angenommen sein. Und ich konnte sie einfach lieben, da war kein Muster was sich wiederholte, wo ich merkte ich bin da irgendwie gefangen. Ich konnte meine Bedürfnisse äußern, ich hatte nicht dem Impuls sie zu retten, es lief einfach wie geschmiert zusammen. Und dann kommt plötzlich zum ersten Mal das Wort Zweifel und direkt die Trennung. Und ich hacke in einer Tour auf mir herum, stelle sie so sehr auf ein Podest... seit der Trennung bin ich voll in die Abhängigkeit geschlittert.....

Danke euch für eure Worte @Femira und @zweizelgänger,

im Moment kommt wahnsinnig viel Wut hoch, leider aber auch auf mich selbst. Und es ist so mühsam die ganze Zeit mit einem Phantom zu reden, dass man diesen Prozess und seine Gedanken nicht mit dem Menschen besprechen kann, sich auseinandersetzen kann, ist natürlich klar, aber eben auch unendlich unbefriedigend.
Ich ärgere mich darüber dass es mir teilweise schlecht ging, dass das so viel Raum eingenommen hat. Sie sagte hinterher zu mir, sie hätte den Eindruck gehabt wenn sie was gesagt hätte dann hätte das mir nur noch mehr Druck gemacht und das wollte sie auch nicht.
Das war so anstrengend, ich weiß noch wie wir ins Theater gegangen sind, weil ich da einen Vortrag sehen wollte und dann mittendrin raus musste, weil ich eine Panickattacke bekommen hatte und sowas hatte ich vorher nie. Und ich hab mich geschämt ihr das aber auch ehrlich gesagt und sie meinte nur, nein alles gut, mir ist das hier auch gerade bisschen viel mit den ganzen Leuten. Ich war in den Momenten einfach dankbar. Aber dass es dann eben auch keinen Spaß macht mit mir zusammen zu sein ist ja nachvollziehbar.
Aber es gab auch genug anderer Momente, wo es einfach schön war aber ich war innerlich oft angespannt, was aber eben beim absetzen passiert, das Hirn muss sich erst wieder einpendeln.
(schön wie ich mich rechtfertige)

Ich weiß ja auch nicht wie ich reagiert hätte wenn sie ehrlich gesagt hätte was sie fühlt oder was sie gerade stört. Vielleicht hätte ich mich dann auch fragen können ob SIE die richtige ist, wenn sie so reagiert. Aber durch ihre Art, ihr Verständnis und auch ihre Liebe, ob echt oder auch nicht, muss ich ein verzerrtes Bild von ihr bekommen haben.

Das interessante ist, dass sie Dinge die sich selbst nicht unmittelbar betrafen ansprechen konnte.
Wir haben uns einmal mit einer ihrer Freundinnen getroffen, deren Freund sehr depressiv ist. Dadurch entstand oft eine etwas beklemmende Situation, weil ihre Freundin oft versuchte ihn aufzulockern oder sie versuchte sein Verhalten durch kleine Witze zu entkräften. Ich spürte ihre Bemühungen, uns ein gutes Bild von ihm vermitteln zu wollen.
Ich werde bei so stillen Typen auch schnell innerlich unsicher und kompensiere dass dann mit people pleasing.
Mache Witze, versuche das Eis zu brechen, weil es mir im Grunde unangenehm ist seine und ihre und meine Beklemmung zu spüren.
Als meine Ex und ich danach ins Auto stiegen, seufzte ich und sie fragte mich ob sie mir mal was sagen dürfe...
Du musst dich gar nicht so anstrengen, meinte sie. Du bist nicht dafür verantwortlich wie der Nachmittag wird.
Und ich wusste genau was sie meint und sagte ihr eben genau das, dass es mich unsicher macht, wenn so eine Situation entsteht und ich mich innerlich schnell verantwortlich fühle, dass es allen gut geht. Ich war ihr dankbar für ihre Beobachtung und ihre Ehrlichkeit.
Solche Dinge konnte sie gut ansprechen und zeigt ja auch wie reflektiert sie selbst ist und wie fein ihre Antennen sind.

Zitat von Zweizelgänger:

Wäre sie so toll, hätte sie offen mit dir gesprochen und ihr hättet Wege gefunden

Oh man...ja ich versuche mir deine Worte zu Herzen zu nehmen. Seit der Trennung springt ein altes Muster in mir an, was einfach nichts anderes glauben kann, als dass ich Schuld haben muss. Nach dem Motto, natürlich musste sie sich trennen, nachdem sie gesehen hat wer du bist.
Das ist nicht hilfreich ich weiß, aber ich kann einfach nicht glauben dass sie da auch ihren Anteil hat.
Sie hat es ja in ihren Grenzen versucht, Dinge erstmal mit sich selbst zu klären ist ja auch nicht unbedingt schlecht, und wenn sie sagt die hat es einfach nicht gespürt was da in ihr passiert, wie soll ich dann auf sie sauer sein?
Ich bringe ihr soviel mehr Verständnis entgegen als mir... ich weiß...
Und dafür bewundere ich sie ja sogar noch. Ich bewundere es dass sie einfach Schluss macht und dann sagt, hey klar dass ist total schade, ich hab mir das auch anders gewünscht, aber so ist es eben. Und dann eben weitermacht.
Sie hackt nicht auf sich herum. Sie sitzt nicht nachts aufrecht im Bett. Sie zweifelt nicht plötzlich ihr ganzes Leben an.
Sie hat da ein Vertrauen mitbekommen, dass sie einfach weitergehen lässt.
Das macht mich fertig.
Zu sehen dass der Ex Partner die Trennung als Befreiung empfindet, löst bei mir keine Wut auf sie aus. Mein inneres Kind empfindet das alles völlig stimmig.

Noch ein Gedanke, bitte entschuldigt wenn ich mich an manchen Stellen wiederhole, ich weiß ich klinge wie eine Platte mit Sprung.
Aber die Trennung vor ihr, war auch sehr schmerzhaft. Aber meine EXEX war ein ganz anderer Mensch, und ich war da emotional viel verstrickter, da haben wir beide oft unsere verletzten Kinder ausagiert. Nach der Trennung, die auch wahnsinnig weh tat hab ich mir geschworen, dass ich das bearbeiten werde, damit diese Trennung irgendeinen Sinn bekommt. Und mir wurde so deutlich was meine Verstrickungen waren. Ich wollte sie retten, mein Okay wollte ich mir darüber verdienen, dass ich sie glücklich mache. Das ist natürlich total zum Scheitern verurteilt, aber ich hab es kapiert. Und als dann meine Ex auftauchte, war alles so anders. Ich hätte unsere Liebe vor Jahren noch überhaupt nicht wertschätzen können, und sie sagte mir dasselbe. Sie hatte sich sonst auch nur Typen ausgesucht, wo sie kämpfen muss und eben nicht sein darf.

Ich glaube auch deswegen ist es so hart, ich dachte ich wäre irgendwo angekommen, und die ganze Arbeit trägt Früchte. Ich dachte ja die Harmonie zwischen uns ist ein Resultat unserer Kommunikation, ein Resultat dessen dass ich ein Muster durchbrochen habe und endlich andere Partnerinnen anziehe. Ja und in der Tat, da war kein Muster, keine Verstrickung, zumindest nicht von meiner Seite und doch zerbricht es.

Hey Femira,

ich danke dir vielmals für deine lieben Worte. Und das was du schreibst finde ich sehr interessant:

Zitat von Femira:

Aber du hast dich noch von ihr retten lassen und sie war auch im Kampf um dich

da ist auf jeden Fall was dran, ein Stück weit habe ich die Selbstfürsorge in ihre Hände abgegeben, nicht komplett, aber immerhin. Auch eher unbewusst, ich habe schon immer auch versucht bei mir zu bleiben, aber da kam mir ihre Art eben auch entgegen, es tat ja gut, den Raum dafür zu bekommen, den ich mir selbst dafür nicht gut geben konnte.
Ich war eher ungeduldig mit mir.

Zitat von Femira:

ich sehe, was er sich nun für Frauen aussucht: alles Dramaqueens. Der wäre nie mit mir zusammen geblieben damals, hätte ich nicht so Drama gemacht wegen meiner Depression.

Sie hatte vor mir auch nur Typen die irgendwie problematisch waren. Aber als wir uns kennenlernten, war ich völlig okay. Das Absetzen kam erst 3 Monate später. Also war gerade beim kennenlernen noch alles unproblematisch. Das hatten wir uns beide auch oft gespiegelt, dass wir beide etwas irritiert waren, dass es hier keine Aufgabe gibt. Haben beide noch am Anfang nach dem Haken gesucht
Naja und dann kamen die Probleme. Aber ich wollte einfach ohne die ADs leben, es hat sich einfach richtig angefühlt. Ja und dann ist sie wohl auch wieder in ihre Retterrolle gefallen...

Danke für die Übung, das probiere ich mal aus!