Nach 14 Jahren & aktiver Kinderplanung Ende !

Hallo Ihr Lieben,

lese schon seit vielen Tagen hier auf verschiedenen Seiten und möchte Euch allen erst einmal ein herzliches Dankeschön aussprechen. Fühle mich schon alleine beim Lesen aufgehoben, verstanden und es tut unendlich gut, daß es anderen genauso geht ...

Meine Geschichte und ich hoffe sehr, daß Ihr mir Eure Eindrücke dazu geben könnt - denn ich habe diesen Mann so unendlich geliebt und bin dabei selbst an meine eigenen Grenzen gegangen und wurde jetzt - wie viele andere auch - schlicht ausgetauscht:

Wir sind (oder vielmehr waren) seit 14 Jahren zusammen, haben von Anfang an (fast) Tag und Nacht miteinander gebracht, insbesondere, nachdem ich mich vor 10 Jahren selbständig gemacht habe. Er war und ist auch selbständig, in ähnlichen Branchen. Wir hatten von Anfang an beide den Wunsch nach Haus, Garten, Kind. Dafür haben wir die letzten Jahren extrem hart gearbeitet - wir haben von 0 angefangen - keine Freizeit, Tag und Nacht Arbeit, keine Wochenenden, keine Feiertage, nicht mal wirklich Geburtstagsfeiern, nur Arbeit.

Dann die Idee, Richtung Bodensee zu ziehen. Das Geld wurde mehr, und so konnten wir uns dort ein wunderbares Grundstück kaufen. Wir waren nicht verheiratet, aber wir haben von Mann und Frau gesprochen und uns verheiratet gefühlt. Dann sind wir an den Bodensee gezogen, erstmal in ein gemietetes Haus, eigentlich war das für 1 Jahr (die Bauphase) gedacht, aber durch die viele Arbeit haben wir es auch nach 5 Jahren nicht geschafft, zu bauen.

Die letzten 2 Jahren waren dann aber extrem schwierig. die Arbeit stieg ins Unermessliche. Er hat nur noch herumgeschrieben, mich bei allem kritisiert. Obwohl ich den Haushalt, unser beider Leben, und dann noch meine und einen Teil seiner Firma gemanagt habe. Egal, was ich tat, es schien nie zu reichen. Meine Mutter hat immer nur gesagt, das kann doch nicht sein, was ich alles mache und schaffe.

Auch ich war dann körperlich am Ende. Aber ich dachte immer, es wird alles gut, wir sind kurz davor, unseren Traum zu verwirklichen. Die viele Arbeit hatte sich rentiert, und wir können nach dem Hausbau dann endlich anfangen zu Leben. Er meinte noch: Starte doch schon mal mit dem Hausbau, ich klinke mich dann ein, sobald ich den Kopf freier habe.

Er wurde immer kälter. Hat sich mehr und mehr zurückgezogen. Hat sich für mich gar nicht mehr interessiert. Weder wie es mir geht, noch was ich denke, plane, tue. Ich dachte er hat einen Burnout, habe ihm Vitaminpillen gekauft, ihm am Bodensee eine Klinik herausgesucht, ihm gesagt, er solle Projekte absagen. Er meinte nur, er hätte keinen Burnout, aber hat sich weiterhin immer mehr vor mir zurückgezogen.

Dann gab es einen Nachbarn, eine zwielichtige Person, die schon monatelang keine Miete bezahlte. Dieser Typ tauchte Mitte 2010 auf bzw. wurde unser Nachbar. Aus mir unerfindlichen Gründen hatte mein EX mit diesem Typ einen immer enger werdenden Kontakt. Ein (angeblicher) Boxer, der (angeblich) in der GSG9 war, bei der Marine, auf den Cayman Islands seine Millionen hat, in Wien einen Ferrari mit Chauffeur etc. etc. Aber hier zahlte er nur einen Monat Miete, hatte kein Auto, nicht mal ein Fahrrad, hat sich von uns ständig den Rasenmäher ausgeliehen ... Für mich hatte mein Ex keine Zeit, aber für den Nachbarn. Mit dem saß er abends stundenlang im Garten, fuhr ihn überall hin (weil der Nachbar nicht einmal ein Auto besaß). Der Vermieter hatte dem Nachbarn schon Geld geliehen (und es nie zurück bekommen), und meinen Ex fragte der Nachbar auch. Ich war dagegen, habe aber meinem Ex zuliebe zugestimmt - wenn auch einer kleineren Summe als der Nachbar haben wollte.

Wir hatten uns oft wegen dem Nachbarn gestritten, und ich habe ihn sogar gefragt, ob er bi sei, soviel Zeit wie er mit dem Nachbarn verbringt. Das hat er (glaubhaft) bestritten. Aber insgesamt wurde es immer schlimmer. Wir haben uns nur noch gestritten, mein Ex wollte seit Januar 2011 gar nicht mehr mit mir reden, hat sich nur noch in sein Zimmer zurückgezogen, wollte alleine sein.

Ich war aufgrund der vielen Arbeit, der wenigen Zärtlichkeiten und Zuwendung, dem gemeinsamen Nichts irgendwann so am Ende, daß ich vollkommen verzweifelt nur noch weinte, meinem Ex sagte, daß ich nicht mehr kann. Und daß er mir endlich sagen solle, was los sei. Aber es war egal, was ich tat - ob ich ihn anschrie, verzweifelt weinte, mich zurückzog, ihn bedrängte. Er sagte nichts, zog sich zurück und meinte dann nur Du bist ja die Allerärmste - er müßte vorm Kunden stehen, hätte den Druck, und auch wenn ich alles andere regeln würde und auch in der Firma, sein Druck und seine Angespanntheit wären sicher um einiges größer. Und dann sagte er noch Ich stehe zwischen den Stühlen.

Blöd wie ich war und weil ich ihm trotz seiner vielen Reisen immer 100% vertraut hatte, dachte ich, er meinte den Nachbarn und habe mich darüber tierisch aufgeregt, wie man nach 14 Jahren engster Beziehung so etwas sagen könne.

Im Januar 2011 waren wir im Urlaub und am Flughafen hatte er mir noch einen Ring gekauft. Dann kam im April 2011 mein Geburtstag. Als Geschenk ein Olivenbaum mit den Worten auf das unsere Liebe 200 Jahre hält. Ich dachte, so schlimm kann es nicht sein, wenn er mir diesen Ring als Zeichen der Verbundenheit und solche Worte schenkt.

Im Juni 2011 dann wollte ich dann Urlaub buchen und hatte das Gefühl, daß er (das erste Mal) alleine fahren möchte und sprach ihn darauf an. Er meinte Du kannst mitkommen (in dem Urlaub, den ich für uns buchen wollte!), aber ich will meine Ruhe haben. Eigentlich der Hammer, aber auch da dachte ich noch an einen Burnout und habe sein Verhalten für mich entschuldigt. Der Urlaub war ohne Zärtlichkeitne seinerseits.

Aufgrund der vielen Arbeit und der dann geringen Lust (in erster Linie seit 10 Jahren seinerseits) hatte ich mir nie Gedanken gemacht, warum ich nicht schwanger werde. Da er Probleme hatte, gabs blaue Pille und ich habe mir seinen Samen sogar seit 2011 selbst eingezogen. Als es im Mai 2011 immer noch nicht geklappt hatte, trotz Ovulationstest und meinem 1A-Zyklus, kam in einem Test heraus, daß es auf natürlichem Weg wohl aufgrund seines schlechten Samens mit meinem Kind schwierig werden würde.

Ich kämpfte aber weiter, kaufte die vom Arzt empfohlenen Spermien-Fitmacher, nahm meinem Ex noch mehr als vorher schon an Arbeit ab. Im Juli kaufte er mir dann ein Kleid mit den Worten das kannst Du dann anziehen, wenn Du schwanger bist. Ende September 2011 als er aus Miami kam, brachte er mir eine rote Rose mit. Und ich dachte, wir packen das. Das wird schon alles ... Anfang September hatten wir den letzten S., bewußt wie seit 2,5 Jahren zu den fruchtbaren Zeiten.

Dann war Anfang November 2011. Wir waren auf einer Hochzeit eingeladen - von einem seiner Freunde, den ich nach 14 Jahren ja auch gut kannte. Ich saß abends ausgehfertig und wartete auf ihn, daß er vom Flughafen kommt und wir starten können. Dann ihm eine SMS (!) mit den Worten: Bin schon auf dem Weg zum Tobi, fahre direkt hin. Wird später. Gruss Kuss M.

Ich dachte, ich bin im falschen Film. Läßt mich komplett sitzen. Speist mich mit einer SMS ab. Am nächsten Morgen kam er um 6.00 Uhr wieder, und darauf angesprochen meinte er: Wir hatten uns vor dem Abflug nach Berlin so gestritten, da hatte ich keine Lust, mit Dir dorthin zu gehen.

Mitte November dann, viele Wochen ohne jeglichen Körperkontakt (!) berührte ich ihn und er zuckte weg. Dann verließ er das Haus und kam nach 4 Stunden zurück. Und meinte, er will Abstand. Er würde für mich nicht mehr das empfinden, was er mal empfunden hatte. Ich fragte dann Abstand oder Trennung und er meinte Trennung. Auf die Frage, ob eine andere Frau im Spiel sei, antwortete er (damals glaubhaft für mich) mit einem entschiedenen NEIN.

Ich war (dennoch) komplett hypnotisiert, konnte keinen klaren Gedanken fassen ...

Und nun kommt die wahre Geschichte hinter meiner bis dahin rein subjektiven Wahrnehmung: Die permanente, konsequente Kälte konnte ich nicht verstehen, zumal sie mit den beschriebenen Geschenken immer wieder abwechselte. Im Dezember 2011 habe ich dann herausgefunden, daß da seit Anfang 2011 eine andere Frau im Spiel ist. 3 Tage nachdem er mir am Flughafen nach unserem Urlaub den Ring geschenkt hatte, hatte er mit ihr Kontakt aufgenommen. Er hatte sie Mitte 2010 schon einmal auf einer Messe wiedergesehen und mußte sie nun dringend sehen.

Seine Handyrechnungen haben mir dann den Rest gegeben: Er hatte das ganze Jahr lang fast täglich mit ihr zig mal SMS-/Email-Kontakt. Auch während unseres Urlaubs im Juni. Und in der Nacht, als er mich vor der Hochzeitsfeier seines Freundes sitzen ließ, waren es 12 (!) SMS von 17.00 Uhr bis 5.00 Uhr morgens.

Als er dann im Dezember aus Dubai zurückkam, hatte er mir Sand aus der Wüste mitgebracht. An sich wunderbar. Wenn da nicht eine kleinere Flasche mit Wüstensand (für sie) gewesen wäre ...

Ich mußte das Spiel noch viele Wochen und Monate mit ansehen, weil wir eine gemeinsame Firma hatten, sämtliche Finanzen auseinander dividiert werden mußten, und ich nicht einschätzen konnte, wie er reagierte, wenn ich ihm sagen würde, daß ich alle seine Lügen kenne.

Er war mittlerweile in sein Zimmer im Haus ausgezogen. Wollte nicht mehr , daß ich für ihn mitkoche. Wenn er in ihre Richtung fuhr, dachte er sich immer irgendwelche Begründungen aus, warum er wieder in die Stadt fahren muß. Sie lebt/e ca. 50 km entfernt. Aber ich wußte immer genau, wenn er duschte, war er auf dem Weg zu ihr, wenn er das Haus verließ um einkaufen zu gehen, war er auf dem Weg zu ihr. Es war die reine Hölle. Andererseits schenkte er mir im Februar 2012 (also 3 Monate, nachdem er mit mir Mitte November Schluss gemacht hatte) eine Jacke, die ich mit den Worten ablehnte Ich kann mit Deinem Verhalten nicht umgehen. Das verstand er aber nicht und meinte Immer wenn ich versuche, mich Dir anzunähern, behandelst Du mich wie einen Ausssätzigen. Ich dachte, wir könnten einen normalen Kontakt haben ... (Na SUPER! Nach 14 Jahren und diesem Ende und dieser Ignoranz einen normalen Kontakt. Tickt der nicht ganz richtig?)

In der Zwischenzeit bin ich ausgezogen, obwohl ER eigentlich ausziehen wollte. Und ich habe ihm im März 2012 kurz vor meinem Auszug (der war Ende April 2012) gesagt, daß ich weiß, daß es diese Frau gab/gibt, wer sie ist. Er stritt es nicht mehr ab und meinte nur es wäre eine Schwärmerei gewesen. Er könnte es mir auch nicht erklären. Aber er hätte dann gemerkt, daß es doch nichts wäre. Es wäre auch nichts mehr mir ihr, auch keiner anderen Frau. Aber ich weiß, daß dies wieder gelogen ist, denn angeblich fuhr er über Ostern 2012 zu seiner Mutter, dort war er aber nicht.

Ich habe das letzte Jahr seit Oktober 2011 fast nur geweint, mußte Seminare absagen, weil ich nicht fähig war, das Haus zu verlassen. Ich hatte keine Kraft, hatte soviel abgenommen, daß mich die Nachbarn schon darauf ansprachen, warum ich so dünn geworden sein. Ich war nur noch ein Schatten meiner Selbst.

Ich versuche nun in der neuen Wohnung, wo ich mich sehr wohl fühle, ein neues Leben zu starten. Aber es tut immer noch unendlich weh. Von ihm kam bis heute kein verzeih mir. Nur einige Zeilen zu Weihnachten: Ich habe Dir weh getan, das wollte ich nicht. Aber ich habe mir noch viel mehr weh getan ... (weil er wohl die letzten Jahre nicht gelebt und nur gearbeitet hatte). - So ein AR... Dabei waren es seine Projekte, seine Kunden, für die ich mir auch noch Tag und Nacht den AR.. aufgerissen habe, bis ich vor lauter Erschöpfung auch nicht mehr konnte. Ich fuhr ihn vollkommen übermüdet noch im Oktober 2011 zum Flughafen, habe ihm noch die Koffer gepackt, weil er seinen Flieger gar nicht mehr bekommen hätte und seinen Messetermin in Miami hätte er vergessen können ...)

Aber bis heute kein einziges Mal wie geht es Dir, kann ich Dir helfen ... Stattdessen kommt vor 3 Tagen ein Anruf, ob ich ihm sagen könne, wo er das und das für eine Messe einkaufen könne, das hätte ich ja sonst immer gemacht. Und wie wir das mit den Rechnungen der Firma nun machen, weil ich das ja überweisen würde ....

Ich versuche gerade, angeregt durch dieses tolle Forum, jeden Tag aufs Neue zu Leben, neu zu starten, mich zu entlieben. Immer noch denke ich Tag und Nacht an ihn, obwohl ich sicher weiß, daß er dermaßen egoistisch ist, daß ich so einen Menschen NIE WIEDER sehen möchte. Ich habe schon seit 5 Wochen absolute Kontaktsperre meinerseits eingeläutet und es tut mir unendlich gut. Sein Anruf hat mich jedoch wieder komplett zurückgeworfen.

Darf ich Euch fragen: Was sagt Ihr zu dem Verhalten, was dieser Mann an den Tag gelegt hat? Wie kann er mit mir ein Kind zeugen wollen, und parallel eine andere Frau haben? Was wäre das für ein Kind geworden (mal vorausgesetzt, es hätte geklappt): Ein Kind der Liebe oder der Trennung? Wie kann ein Mann mit 49 Jahren so etwas tun? Wie kann ein Mann einer Frau wie mir mit 44 Jahren so etwas antun? Wie kann er mit mir in einem Haus wohnen, ahnen, daß ich (seit Dezember) von der Beziehung zu der anderen weiß, und aus dem Haus gehen und sich mit ihr treffen? In dem Wissen, daß ich zuhause sitze, emotional und körperlich an meinen Grenzen bin? Nach 14 Jahren und allem, was ich für ihn getan habe?

Sorry, meine Geschichte ist ewig lang geworden. Bitte verzeiht und ich danke jeder/jedem, der dies gelesen hat und mir einen Eindruck geben kann. Es würde mir sehr, sehr für mein neues Leben helfen, wenn ihr mir zu seinem Verhalten Eure Meinung sagen könntet. Ich habe die Hoffnung, es dann besser verarbeiten zu können. Denn ich HASSE ihn mittlerweile abgrundtief. Nicht nur für seinen Betrug, sondern wie man überhaupt mit einem Menschen, den man zumindest mal geliebt hat, überhaupt so umgehen kann.

Lieben Dank an Euch alle!

Hallo erstmal, ein wirklich schlimme Geschichte, aber so oder ähnlich geht es uns allen hier. Vorteil bei die du hasst ihn, immer noch besser als dem Expartner hinterherzuheulen. Als Mann kann ich dir vielleicht sagen das er aufgrund seiner zeugungsunfähigkeit kein großes Selbstwertgefühl hat, vor allem seiner eignen Frau gegenüber, ich denke die andere weis von diesem Problem gar nichts, ansonsten gibt es nur schön oder hässlich und beides ist subjektiv, hat nix mit dem alter zu tun.

Hallo diverblue
Herzlich willkommen hier im Forum.
Manchmal kann man gar nicht glauben was man da liest.
Unfassbar sein verhalten dir gegenüber.
Deine Geschichte fängt wie im Märchen an und endet in einer Katastrophe.
Möchte nicht auf die Details eingehen weil es dir eh nichts mehr nützen würde.
Wichtig ist das du jetzt wieder auf die Beine kommst.
Nachdem was du alles mit ihm mitgemacht hast wird es kein leichter weg für dich werden.
Traurig das er noch nicht einmal ein paar Worte der Endschuldigung gefunden hat.
Er sollte sich was schämen eine Frau die alles für ihn getan hat so zu hintergehen.
Deinen Hass auf ihn kann ich verstehen...doch bedenke das dich dieser jeden Tag begleiten wird und du selbst so auch nicht zur Ruhe kommen wirst.
Ich weiß jetzt nicht in wie fern ihr das Finanzielle geregelt habt - ob ihr euch beruflich noch jeden Tag sehen müsst - oder ob ihr nichts mehr miteinander zu tun habt!
Ich will hoffen das du weit genug weggezogen bist, so das du nicht ständig für ihn verfügbar bist.
Eine Kontaktsperre wäre in deinem fall ein absolutes muß.
Sonst kommst du nicht zur Ruhe.
Nachdem du in den letzten Jahren ja hin und wieder mal am rande deiner Kräfte warst gönne dir diese.
Mach dinge die du schon immer einmal machen wolltest die dir freude bereiten und dich ein wenig ablenken.
Ich weiß viele Worte.die dir im Moment alle nicht helfen werden.
Du bist jetzt in einer Phase in der es noch unheimlich weh tut wenn man an das geschehene denkt.
Hier hilft dir nur die Zeit.
Jeder Tag der vergeht wird dich ein Stück weiter bringen auf dem weg in DEIN neues Leben.
Du wirst es schaffen, daran glaube ich jetzt einmal.
Sei gedrückt...und Kopf hoch.

vlg dream

Hallo Rocky78, erstmal lieben Dank für Deine schnelle Antwort.

Ja, das mit dem mangelnden Selbstwertgefühl stimmt. Nur, als er mit ihr die Geschichte startete, wußte er von seiner mangelnde Zeugungsfähigkeit noch nichts. Er wollte (und hat) sie im Januar 2012 wieder(ge)sehen, und die Zeugungsunfähigkeit haben wir erst im Mai 2012 erfahren.

Er wollte unsere Beziehung nicht mehr mit den Worten: Ich brauche meine Freiheit, muß zu mir kommen, will die Verantwortung für Kind, Haus und Dich nicht mehr (PS. Ich hatte ihm über mehr als 10 Jahre in seiner Firma geholfen, aber immer auch mein eigenes Geld verdient!).

Was denkt er denn: Daß eine Frau (seine Neue) Anfang/Mitte 30 Jahre das Thema Kinder NICHT nach 1 bis 2 Jahren anschneidet?

Und noch so ein Hammerspruch am Schluss: Und wenn ich dann irgendwann merke, daß Du doch die Frau meines Lebens warst, und Du mich dann noch willst ...

Was ist denn das? Der Trost für mich, daß ich weiterhin über Jahrzehnte hoffen darf, wenn der Herr sich umgeschaut und wider Erwarten doch nichts Besseres gefunden hat? Was meint (so) ein Mann, wenn er so etwas sagt?

Also ich wuerde sagen vergiss ihn und ich könnte jetzt die übliche Leier bringen du findest was besseres etc, aber die erspar ich dir jetzt und keine Angst die frage kommt von ihr und dann mal sehen......, mit dem Gedanken würde ich mich zufrieden zuruecklehnen!

Hallo dream ... danke für Deine lieben Worte. Leider wohnen wir noch recht nah beieinander. Da weder er noch ich hier aus der Gegend wegziehen möchten. Das mit der Firma werden wir in der nächsten Zeit regeln, aber ich möchte ihn weder sehen noch hören. Also werde ich alles auf emails reduzieren. Und keine mail zuviel schreiben, die nicht sein muß.

Was mich immer noch Tag und Nacht quält (wie bei vielen anderen auch hier im Forum): Ein Kind ist doch kein reiner Spass ... was wäre denn gewesen, wenn ich schwanger geworden wäre. Wie kann ein Mann ernsthaft ein Kind zeugen wollen, während er längst eine Beziehung zu einer anderen Frau hat?

Damit werde ich einfach nicht fertig. Die ganzen Hoffnungen, Träume, die vielen harten Jahre. Und jetzt, wo alles erreicht sein könnte, und wir alles genießen könnten, schmeißt er sein Geld mit teuren Reisen und Geschenken einer anderen hinterher. Obwohl er zu mir sagt, ich sei der einzige Mensch, dem er 100% vertrauen kann ... Wo ist da die Logik?

Oder werde ich da niemals eine Logik finden? Wie verkraftet Ihr das alle, daß ihr vermutlich nie verstehen werdet, was da passiert ist?

PS. Sorry, die Antworten und meine mails überschneiden sich hier irgendwie ...

@rocky78 ... Du hast mir ein Lächeln in mein Gesicht gezaubert ... das stimmt, das werde ich versuchen, zu konservieren .... da ist es fast egal, das die beiden bei dem super Pfingstwetter den Bodensee genießen, wozu wir die letzten Jahre keine Zeit hatten ...

In der Geschichte der Menschheit hatten zeugungsunfähige Männer immer keine hohe gesellschaftliche Anerkennung, gut das hat sich währender letzten Jahre geändert, die selbstzweifel bei diesen Männern bestehen trotzdem.

Ich weiß das dich diese ganzen offenen Fragen nicht zur Ruhe kommen lassen.
Das ist genau das Problem das wir alle hier im Forum haben.
Auch wenn es dir noch so schwer fällt...versuche davon abstand zu bekommen.
Hinterfrage nicht ständig was wäre wenn gewesen.......
Das alles macht dich seelisch und psychisch kaputt.
Denke doch einmal anders.
Denke Gott sei Dank hat es mit dem Kind nicht geklappt...nicht falsch verstehen...ich meine mit ihm.
Dann sein Satz : Und wenn ich dann irgendwann merke, daß Du doch die Frau meines Lebens warst, und Du mich dann noch willst ... zeigt doch jetzt schon das er irgendwann einmal als der große Verlierer da stehen wird.
Er traut doch jetzt schon seiner Beziehung nicht so ganz.
Du wirst - und davon bin ich 100 Prozentig überzeugt irgendwann einmal deine Genugtuung bekommen - dessen bin ich mir ganz sicher.
Ich fühle mit dir mit wenn du schreibst das du euren Lebensstatus mit aufgebaut hast und er das alles jetzt mit seiner neuen geniesst.

Doch je mehr du darüber nachdenkst umso tiefer verletzt du dich selbst und umso schwerer wird es dann für dich werden da wieder heraus zu kommen.

Wenn es auch noch so weh tut...versuche die Vergangenheit ruhen zu lassen.

Du wirst das geschehene nicht mehr ändern können.

Ich wiederhole mich gerne...DU BIST JETZT WICHTIG und nicht dein Ex und seine neue...

Liebe diverblue,

die Folgekommentare empfinde ich als nur oberfächlichst richtig und letztlich grundlegend falsch.

Seine frühkindlich erworbene Mannesrolle kann und konnte der Mann in der Beziehung nicht realisieren. Du hast die Ernährerposition eingenommen, ziehst alles auf Spur und dann leistet er seinen Zeugungsbeitrag auch nicht.

Sein Ego bedient eine andere Frau besser, die ihm ehrerbietend für Euros, dicken Max und folgenlose Vermehrungsübungen dankbar ist.

Du lieferst ihm ja das was er braucht weiter, Euros und Auslauf.

Setz ihn auf den Pott, der hat ja überhaupt keine Verlust- und Existenzängste. Die nötige Grenzsetzung erlebt er durch dich nicht, verhält sich nicht aus Zufall so und wird falsch erzogen weiter leben.

So habe ich das mit den großen Kindern gesehen.

Aller Anfang ist neu

@MannmitBekannter ... ja, da ist wirklich etwas Wahres dran, daran habe ich in den letzten Wochen und Monaten auch schon gedacht. Ich habe ihn wirklich bedingungslos geliebt. Mit Haut und Haaren, und habe auch hingenommen, daß er sich im Grunde um nix gekümmert hat. Immer mit der Begründung (die aber auch so gestimmt hat): Ich arbeite schon Tag und Nacht, mehr geht nicht. Er war ja tatächlich körperlich total am Ende. Hat wochenlang kaum geschlafen.

Aber: Mir ging es genauso. Ich habe sooo viel für ihn und uns gemacht. Ja, er hatte gearbeitet. Aber ich habe gearbeitet, sein und mein und unser Leben geregelt, Kontakt zu Freunden gehalten, Urlaub gebucht, Lebensmittel eingekauft, bin für ihn wie eine Bekloppte zur nächsten Grossstadt gefahren, wenn mal dringend wieder was auf den letzten Drücker weggeschickt werden mußte.

Und hatte letztlich immer das Gefühl, es würde doch nicht reichen.

Und Du hast recht: Ich habe die vielen Jahre in erster Linie gegeben, aber kaum gefordert. Ihm tatsächlich keine Grenzen gesetzt. Mich immer weniger gesehen.

Ich bin zwar schon ziemlich selbstbewußt, halte wenn möglich immer den Kopf oben, bin optimistisch und bin auch mächtig stolz auf alles, was wir zusammen erreicht haben.

Aber: Er hat mich an die Grenzen meiner Selbst gebracht. Alles, was die anderen erlebt haben, habe ich auch hinter mir: Ich habe nicht mal das Radio im Auto ertragen mit den lustigen Kommentaren der Moderatoren, konnte wochenlang kein TV sehen weil mich die Welt einfach nicht interessiert hat, dachte bei jedem Auto was mir entgegenkam und so ähnlich aussah wie seins an ihn, konnte nicht mehr essen, nicht mehr schlafen, habe wochenlang nur geweint und mich gar nicht mehr aus dem Haus getraut, so wie ich dann aussah. Auch daß er geahnt hatte, daß ich das mit der anderen weiß und - als wir noch in dem Haus wohnten - trotzdem zu ihr gegangen ist, obwohl er wußte, wie verzweifelt ich in meinem Zimmer und nur noch geweint hatte.

Ja, INFANTIL. Eigentlich gar kein Mann, den ich haben möchte. Was habe ich mir da jahrelang angetan?

Mittlerweile denke ich, ich habe ihn so geliebt, wie er in der ersten Zeit zu mir war, die ersten vielleicht 5 Jahre. Danach hat er sich nur noch auf mir ausgeruht. Und alles mit seinem enormen Stress begründet. Aber im Grunde hat er schon lange nur noch sich selbst gesehen. Denn wir kann man einem Menschen am Schluss schreiben: Ich habe Dir weh getan und das tut mir leid, aber ich habe mir noch viel mehr weh getan?

Ja, die Neue kennt ihn nicht. Er spielt tatsächlich den grossen Held, kauft sich jetzt ein Boot (was wir nach dem Hausbau auch machen wollten), gibt vor ihr wahrscheinlich an, wie erfolgreich und toll er ist.

Aber das Schlimmste ist immer: Obwohl ich das weiß, leide ich trotzdem immer noch .. nach 6 Monaten. Aber eins weiß ich auch: Ich könnte nie wieder mit ihm schlafen .. alleine bei der Vorstellung wird mir schlecht ... das hilft mir etwas. Aber nie wirklich lange.

@ dream,

Du hast geschrieben ... Dann sein Satz : Und wenn ich dann irgendwann merke, daß Du doch die Frau meines Lebens warst, und Du mich dann noch willst ... zeigt doch jetzt schon das er irgendwann einmal als der große Verlierer da stehen wird. Er traut doch jetzt schon seiner Beziehung nicht so ganz. ..

Deine Worte tun mir unendlich gut. Wie viele andere hier im Forum würde auch ich mir wünschen, daß er irgendwann vor der Tür steht, sein Verhalten bereut und sieht, daß nicht sie sondern ICH die Besondere war und bin, und ICH kann ihm dann sagen: Du hast Deine Chance gehabt, ich habe mich Dir ganz (hin) gegeben, Dir so tiefe Liebe gegeben, wie sie sicher nicht alle Menschen überhaupt empfinden können - so, wie noch keinem Mann zuvor. Aber Du hast mich nicht gesehen. Du hast uns nicht gesehen. Und: Du hast am Schluss solange auf mir und meinen Gefühlen herumgetrampelt, daß ich nun nicht mehr mit Dir kann und möchte ...

Ja, das wäre schön ...

[quote=diverblue] Er traut doch jetzt schon seiner Beziehung nicht so ganz. ..

[/quote]

Er hält sich mit seinen Reden das eigene Ego hoch. Er erklärt sich zum großen Auswähler, dem die Welt zu Füssen liegt, er dich entbehren kann, deine Warterei auf ihn als großen Erlöser deiner innersten Wünsche gleichzeitig völlig selbstverständlich ist. Das hat was von Abhängigkeit erhalten, von subtil und infam.

Du bedienst die ihm genehme und von ihm gesetzte Rollenverteilung

Zitat:

Wie viele andere hier im Forum würde auch ich mir wünschen, daß er irgendwann vor der Tür steht, sein Verhalten bereut und sieht, daß nicht sie sondern ICH die Besondere war und bin, und ICH kann ihm dann sagen: Du hast Deine Chance gehabt, ich habe mich Dir ganz (hin) gegeben, Dir so tiefe Liebe gegeben, wie sie sicher nicht alle Menschen überhaupt empfinden können - so, wie noch keinem Mann zuvor. Aber Du hast mich nicht gesehen. Du hast uns nicht gesehen. Und: Du hast am Schluss solange auf mir und meinen Gefühlen herumgetrampelt, daß ich nun nicht mehr mit Dir kann und möchte ...

Hau das weg. Jetzt nimmst den als Benchmark, bedienst seinen Selbstwert, hudelst dem eine Einzigarkeit und Besonderheit nach.

Wenn Du in zwei Jahren schwanger und mit einer Tochter auf dem Arm ihm begegnest, das Haus gebaut ist, die Firma prächtig läuft, die vorhandene Delegationsschwäche einfacher Abläufe überwunden ist und er nie nicht niemals vor deiner Tür steht dann hast DU gewonnen

Liebe Diverblue,

unfassbar, was dir passiert ist. Ich kann es einfach nicht glauben, wie sehr doch Kränkung wegen fehlender Manneskraft gepaart mit unternehmerischer Unterlegenheit dir gegenüber für deinen Mann nicht mehr erträglich war. Ich kann MannmitBekannter nur zustimmen - bei ihr hat er eine Leichtigkeit gefunden, die er dir gegenüber nicht mehr aufbringen konnte. Mit dir hat das nichts zu tun, auch wenn du die Leidtragende bist.

Aus eigener Erfahrung wünsche ich dir NICHT, dass er zurück zu dir möchte. Du würdest schwach werden und nur für einen Moment das Gefühl des Triumphs verspüren. Danach kann es niemals mehr so werden, wie es bei euch mal war...

Ich wünsche dir das Beste!