Nach 14 Jahren verlässt er uns

@Vajana genau das denke ich auch... so etwas könnte eine friedliche Lösung vielleicht in greifbarere Nähe rücken lassen.

Zitat von MissLilly:

Mein Gefühl ist eher (frag mich bitte nicht warum), dass dein Mann womöglich zu der Sorte Mensch gehört, die einst glaubten sich immer eine "richtige" Familie gewünscht zu haben, aber in der Realität und auf lange Sicht für ein klassisches Familienleben einfach nicht geschaffen sind.

Das halte ich für sehr weit her geholt... aber natürlich empfindet jeder den hier geschilderten Sachverhalt anders, und wer am Ende mit seiner Einschätzung der Realität nahe kam, wird man vielleicht sehen, falls Tessa berichtet.

Zitat von TESSA81:

ich hätte die Mittel wen das finanzielle geklärt ist

Ja das ist ja klar, Tessa. Sicher hättest du die dann.
Ich dachte, dass du evtl. jetzt schon die Mittel hättest, wenn Kindergeld und dein Gehalt immer auf ein separates Konto gingen und nie angetastet wurden.
Aber das war nur eine Annahme, ich verstehe, wenn die Mittel jetzt nicht da sind, sind sie nicht da.

Zitat von Rheinländer:

Stand heute und nach deinen Informationen wird es diese gütliche Trennung nur geben, wenn du auf ihn zugehst und seinen Forderungen, Wünschen zustimmst.
Willst du das? Ich kann mir das nicht vorstellen.

Wenn Tessa wirklich eine friedliche Lösung will, wird sie ganz sicher auch ein paar Kompromisse eingehen müssen, die ihr nicht zu 100% angenehm sind. Das ist der Preis für den Frieden. Für beide Seiten. Immer ein schmaler Grat, aber man muss am Ende abwägen, was einem wichtiger ist. Seelenfrieden ist unbezahlbar.

Zitat von thegirlnextdoor:

Seelenfrieden ist unbezahlbar.

Das stimmt...nur denke ich, das "Seelenfrieden" wohl jeder auf seine ganz eigene Art definiert

Zitat:

nur denke ich, das "Seelenfrieden" wohl jeder auf seine ganz eigene Art definiert

@MissLilly das ist ganz sicher so.

Zitat von Vajana:

Und wenn du mit der Anwältin über den Hausverkauf sprichst? Ich könnte mir denken, dass auch er finanziell einlenkt, wenn er sich weniger provoziert fühlt

Durch was könnte er sich denn provoziert fühlen? Mir fällt da tatsächlich nur Reifenkauf einen Tag vor dem Urlaub ein. Den hat er aber verursacht, weil er sich plötzlich überlegt hat, dass sie "sein Auto" doch nicht nehmen darf.

Und zu diesem Zeitpunkt war noch seine Ansage es bleibt alles erstmal wie es ist, wenn sich was ändert, bekommst du zeitnah Bescheid.

Er ist derjenige, der ständig sagt was sie zu tun oder zu lassen hat.

Zitat:

Zugeständnisse und Kompromisse

Keine Zugeständnisse, bevor nicht das rechtliche geklärt wurde. Wo kommem wir denn dahin, wenn ein finanziell unterdrückter und provozierter Partner auch noch Zugeständnisse machen soll. Das ist Erpressung und damit darf der EM nicht durchkommen sonst macht er das immer wieder.

Zitat von downie:

Moin, Tessa hat ihren Mann per anwaltlichem Schreiben aufgefordert, Kindes- und Trennungsunterhalt zu zahlen. Sie hat ihn quasi mit Fristsetzung in ...

Danke downie, ich möchte hier mal nicht nur den danke Button betätigen sondern auch mal sagen, dass ich deine Postings gut und konstruktiv finde.

Zitat von Gracia:

Keine Zugeständnisse, bevor nicht das rechtliche geklärt wurde. Wo kommem wir denn dahin, wenn ein finanziell unterdrückter und provozierter Partner auch noch Zugeständnisse machen soll. Das ist Erpressung und damit darf der EM nicht durchkommen sonst macht er das immer wieder.

Es geht teilweise weniger um ein handfestes schriftlich fixiertes Zugeständnis als um die sichtbare Bereitschaft zum Einlenken, wenn man denn Frieden will.

Zitat von Gracia:

Durch was könnte er sich denn provoziert fühlen?

Na ja, wenn er sagt er möchte das Haus so schnell wie möglich verkaufen und Tessa sagt klipp und klar "nicht mit mir! Ich habe Optionen und die werde ich klären!" dann ist das tatsächlich (aus seiner Sicht!) keine Deeskalation sondern eine Ansage.

Etwas anderes wäre es zu sagen "Ich möchte das Haus auch so schnell wie möglich verkaufen, und ich werde dem Verkauf nicht im Weg stehen. Aber ein paar Monate werden wir noch brauchen, um uns mit allem zu arrangieren, lass uns das vernünftig angehen."

Verstehst du, wie ich es meine?
Ich verstehe Tessa sehr gut und auch dass die Kinder an dem Haus hängen. Und die Anwältin wird sie beraten und natürlich wird Tessa alles in ihrem Tempo machen und wie sie es für richtig hält.

Aber @Vajana s Einwand finde ich hier auch nicht ganz von der Hand zu weisen, es könnte durchaus sein, dass der NM sich auch etwas kompromissbereiter zeigen würde, wenn die Front beim Haus nicht ganz so verhärtet wäre.
Was natürlich im Umkehrschluss nicht bedeutet, dass Tessa einem Verkauf übermorgen Nachmittag zustimmen müsste. Es geht mehr um den gesamten Umgang mit dem Thema.

Zitat von MissLilly:

Entgegen vieler anderer User hier, denke auch ich (trotz allem) nicht, dass dein Mann ein von Grund auf böser Mensch ist, der dich und die Kinder vollständig aus seinem Leben verbannen will.

Ich lese hier nichts davon, dass viele andere User aussagen, dass @TESSA81 ´S NM ein von Grund auf böser Mensch ist, sondern hier wird, auch von meiner Seite, sein armseliges Verhalten, aus welchem Grunde auch immer, gegenüber seiner Kinder und Ehefrau, die ja die Kinder versorgt, wie ich finde, berechtigt kritisiert. Es wurde eine Frist gesetzt und diese ist verstrichen.

Tessa hätte die Möglichkeit jetzt eine Stufenklage einzureichen a) wegen Darlegung der Einkünfte, Vermögen, etc und b) wegen Zahlung des Unterhalts, sie kann auch einen Unterhaltsvorschuss beantragen wenn ihr Geld zu knapp wird.
Das kann sie mit der Anwältin besprechen sofern sie denn will.

Mit leerem Kühlschrank und kalter Wohnung stellt sich auch nur schlecht Seelenfrieden ein falls die Kinder vielleicht mal hungrig und durchgefroren von der Schule kommen sollten.
Alles worauf Tessa freiwillig verzichtet entgeht indirekt auch den Kindern.

Tessa wird ihren eigenen Weg gehen und abwägen was davon für sie von unseren Beiträgen von Bedeutung sein könnte, so wie wir unseren Weg gehen oder schon gegangen sind, wir können nur auf Risiken hinweisen und auf Vorteile, was Tessa damit macht ist ihre Angelegenheit.

Zitat von thegirlnextdoor:

Wenn Tessa wirklich eine friedliche Lösung will, wird sie ganz sicher auch ein paar Kompromisse eingehen müssen, die ihr nicht zu 100% angenehm sind. Das ist der Preis für den Frieden. Für beide Seiten. Immer ein schmaler Grat, aber man muss am Ende abwägen, was einem wichtiger ist. Seelenfrieden ist unbezahlbar.

Das stimmt wohl.

Ich denke, Tessa wäre es auch recht, wenn sich an irgendeiner Stelle mal was bewegen würde, zum Beispiel durch ein Gespräch.

Ich sehe aber bisher keine Annährung von ihm, keine Gesprächsbereitschaft. Lediglich Anordnungen und die Aussage: "das werden wir sehen".

Ein Kompromiss kann nur entstehen, wenn beide ihre Vorstellungen abgleichen. Wenn er sich provoziert fühlt, weil sich Tessa seinen Anordnungen widersetzt, dann ist das wirklich sein Problem. Er ist in diesem Szenario nicht die Führungskraft, sondern (Noch-) Ehemann und Vater. Und gerade macht er einen lausigen Job.

Zitat von Charla:

Ich lese hier nichts davon, dass viele andere User aussagen, dass ´S NM ein von Grund auf böser Mensch ist, sondern hier wird, auch von meiner Seite, sein armseliges Verhalten, aus welchem Grunde auch immer, gegenüber seiner Kinder und Ehefrau, die ja die Kinder versorgt, wie ich finde, berechtigt kritisiert.

Es tut mir aufrichtig leid, wenn das falsch rübergekommen ist und ich mich offensichtlich falsch ausgedrückt habe.
Das war eher ein "Insider" der an Tessa ging (sie weiß wie ich das meine, wenn sie in unsere PN`s schaut) und nicht als Beleidigung diverser User gemeint. In sofern bitte ich nochmal um Entschuldigung
Und was den Rest angeht...Ich bin schon lange der Meinung, dass eine "friedliche Lösung" für alle nicht gleichbedeutend damit ist, dass man "die andere Wange" auch noch hinhalten muss. Von "Luft und Liebe" allein werden Tessa und vor allem die Kinder schließlich auch nicht satt und lebensfroh...

Liebe Tessa,

Bleib weiter bei dir und halte deinen Kurs. Ich denke, du machst alles richtig und hast einen klaren klugen Kopf und mit deiner Anwältin einen verlässlichen Wegbegleiter für das was vor dir liegt.

Es ist beeindruckend wie aufgeräumt und klar du deinen Weg gehst, trotz allem. Deine Kinder sind dir das wichtigste und man merkt in jedem Handeln und Wort, dass du einen guten Blick auf sie hast.

Ihr drei schafft das, da habe ich keine Zweifel. Viel Erfolg heute beim Termin mit der Anwältin.

Zitat von thegirlnextdoor:

Verstehst du, wie ich es meine?

Also ich für meinen Teil verstehe sehr gut was du meinst

Zitat von thegirlnextdoor:

Etwas anderes wäre es zu sagen "Ich möchte das Haus auch so schnell wie möglich verkaufen, und ich werde dem Verkauf nicht im Weg stehen. Aber ein paar Monate werden wir noch brauchen, um uns mit allem zu arrangieren, lass uns das vernünftig angehen."

Ja, genau ...vor allem würde so ein "Ton" Tessa direkt aus der "Opferrolle" heraus katapultieren, an der sich ihr NM immer wieder höhnisch hochzieht und ihr zugleich ständig streitig macht.
Ich erinnere mich da an den sehr eindringlichen Satz den NM gegenüber Tessa in einem Gespräch äußerte:
" Nein ..DU bist hier nicht das Opfer. DU sicher nicht"!
Ich persönlich finde, dass das tief blicken lässt, weshalb Tessa aus meiner Sicht besser daran tut, ihm den Nährboden solcher Vorgehensweisen gänzlich zu entziehen.
Denn es ist tatsächlich auch ein Unterschied ob man beinahe flehend sagt:,, Du kannst mich behandeln wie du willst, aber bitte tu das nicht den Kindern an." oder " Ich kann verstehen, dass du so schnell wie möglich unser altes Leben hinter dir lassen und ein neues beginnen möchtest, denn ehrlich gesagt möchte auch ICH nichts lieber als das! Dennoch haben WIR uns mal dazu entschieden gemeinsam Kinder in diese Welt zu setzen, die uns die letzten 10 und 13 Jahre nur als Einheit kannten. Bitte lass uns alles dafür tun und ihnen die notwendige Zeit dafür geben, damit sie sich auf unser neues und getrennt von einander geführtes Lebens gewöhnen können!"

Ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass ein Vater von jetzt auf gleich so mit seinen eigenen Kindern umgeht.

Wie viel Hass gegen seine Frau muss sich in ihm aufgebaut haben, dass er sich ihr gegenüber so verhält ?

Ich selbst bin auch Scheidungskind.

Mein Vater zog aus, wir blieben in dem 2-Parteienhaus wohnen. Es war das Elternhaus meiner Mutter. Die andere Hälfte bewohnte meine Oma.

Meine Mutter erklärte mir kindgerecht, dass sie sich nicht mehr mögen und nur noch gestritten haben.
Jedoch würden mich beide lieben.

Ich war jedes 2. Wochenende bei meinem Vater, lernte auch sofort seine neue Freundin kennen, ich fühlte mich auch dort sehr wohl. Ich bekam noch 2 Stiefgeschwister und trotzdem blieb viel Liebe für mich übrig. Ich wurde mit in den Urlaub genommen und fühlte mich stets wohl.

Meine Mutter hatte inzwischen wechselnde Bekanntschaften, jedoch wurde ich nie vernachlässigt und wer mit mir nicht konnte, von dem trennte sie sich recht schnell.

Mein Vater verstarb, zu seiner Frau habe ich immer noch sehr guten Kontakt und zu den Stiefschwestern ( seine Kinder) ebenfalls.

Später erzählte mir meine Mutter mal, es gab nie Eifersüchteleien zwischen ihr und der 2. Frau meines Vaters, obwohl sie seine Affäre war.

Meine Eltern haben begriffen, die Ehe war kaputt .

Zitat von tina1955:

Ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass ein Vater von jetzt auf gleich so mit seinen eigenen Kindern umgeht.

Haben wir leider auch schon so miterlebt. Und es waren absolute Wunschkinder.

Zitat von tina1955:

Wie viel Hass gegen seine Frau muss sich in ihm aufgebaut haben, dass er sich ihr gegenüber so verhält ?

Vielleicht trotz Allem Typsache. Die Fälle, die wir kennen, wo es so bitter lief, waren vorher eigentlich nicht unglücklich gewesen. Next spielte da leider eine große Rolle.
Da wurden auch Vorwürfe an den Haaren herbeigezogen etc. und die betrogene Frau als Schuldige bezeichnet. Explizit - obwohl die die Welt nicht mehr verstand.
Kann man leider nichts machen, man steckt nicht drin.
Menschen sind einfach sehr verschieden.

Man kann Tessa nur wünschen, dass es wirklich so läuft, dass sich die verhärteten Fronten eher wieder aufweichen als noch weiter verhärten und es am Ende gut ausgeht.

@thegirlnextdoor , auf jeden Fall. Die Daumen sind gedrückt, dass alles so geklärt werden kann, dass die Kinder nicht leiden müssen und die Bereitschaft zu einen fairen Trennung hergestellt wird.

Bei meinen Eltern lief es vielleicht auch so " ruhig" ab, weil kein Vermögen oder Haus dran hingen, um das gestritten werden musste.

@tina1955 glaube mir ich habe das auch begriffen. Was ich nicht begreife ist warum.wir nicht Nägel mit Köpfen..und Stück für Stück alles regeln.
Ich bin der letzte Mensch der hier irgendetwas hinaus zögern möchte.
Er wollte diese Trennung inzwischen sehe ich natürlich vieles mit anderen Augen und ja ich glaube tatsächlich er hat für sich schon länger den Entschluss gefasst diesen weg zu gehen. Warum er mich hassen sollte da hab ich keine Worte für weil natürlich gibt es Probleme in jeder Ehe auch in unserer. Ich habe das Schonmal geschrieben er war schon der Typ der Dinge gern mal aussitzt und ich habe das Gefühl hier ist es genauso.
Natürlich habe ich ihm gesagt das ich nicht unnötig länger so wohnen möchte aber bevor man das Haus angeht sollte man Finanzen klären.
Dem entzieht er sich bisher eine Konto Vollmacht entziehen ist keine Finanzen klären.
Sicherlich geht's mir und den Kindern nicht schlecht fixkosten laufen ja auf ihn weiter dennoch ist es nicht richtig das ich jetzt vom Kindergeld einkaufen gehe für mich und Kinder während er quasi SEIN Geld wie er meint verwaltet wie er möchte.
Hier wurde gefragt nach dem meinem Gehalt es ist so das natürlich auch kleinere Ausgaben wie Turnen Hobbys usw über mein Konto liefen. Aber ein großer Teil ging auch direkt auf sparkonten die wiederum auf ihn laufen.
Jetzt im Rückblick betrachtet bin ich finanziell komplett von ihm abhängig ich hatte nie Grund das irgendwie ändern zu wollen. Letztes Jahr hatte ich Stunden gekürzt er wollte sogar das ich komplett aufhöre hab ich abgelehnt.
Was möchte ich sagen ich möchte einfach alles ordentlich klären er ist in Keller gezogen und hat sich offiziell getrennt.
Hält sich aber zunehmend nicht an die Tisch und Bett Trennung er isst unseren Kram trinkt unser Wasser und nimmt ganz wie selbstverständlich die von uns leeren pfandflaschen mit.
Ich kenn mich mit Trennungen nicht aus das letzte mal als ich eine Beziehung beendet habe ist bestimmt über 20 Jahre her damals haben er und ich uns getrennt einer ist ausgezogen man hat alles weitere geregelt und gut war.
Hier jetzt im Augenblick habe ich das Gefühl er hat sich getrennt und ich muss anschieben damit es weiter geht es ist einfach nur mühselig so empfinde ich das.
Ich hsbe bisher kein schreiben bekommen und auch kein Geld ?
Morgen habe ich einen Telefon Termin mit Anwältin über E-Mail haben wir uns kurz ausgetauscht.

In meinem Kopf sind viele? Und ich möchte einfach nur antworten und alles klären.