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Nach 14 Wochen immer noch wütend auf den Ex

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K

Kätzchen1990
Mitglied

Beiträge:
335
Themen:
10
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200
Mitglied seit:
Bin jetzt14 Wochen getrennt von meinem Ex Freund. Meine Wut wird immer größer auf ihn. Auch meine Rache Gedanken an ihn ( hab nicht für mich mich zu rächen). Aber die Gedanken sind nunmal da und die werden stärker. Vor allem wenn ich meine Tage bekomme.

Ich bin momentan so unzufrieden mit meinem Leben könne nur noch weinen. Wenn ich an letztes Jahr denke, da war ich so zufrieden, ich hatte mein Hobby Aikido und war immer mit meinem Ex beim Trainieren oder wir sind ausgegangen. Ich habe mich damals angekommen gefühlt. Hatte ein Hobby was mir spaß macht, die Leute dort waren auch sehr nett und ich hatte ein Verehrer (mein Ex).

Jetzt habe ich immer noch kein neues Hobby gefunden. Glaub ich hänge immer noch an dem Traum was ich mit ihm hätte sein können.

Obwohl ich nichts mehr für ihn empfinde sondern nur angewidert bin das ich mit ihm zusammen war. Ich bereue es sogar so tief das ich mit ihm zusammengekommen bin. Fühle mich so schmutzig.

Was kann ich machen das es mir wieder gut geht?

• x 1 #1

E
Liebe @Kätzchen1990

Eine Trennung braucht manchmal ihre Zeit um verarbeitet zu werden. Bei dir kommt ja noch hinzu, dass du nicht allein die Beziehung zu einem Partner verloren hast sondern auch ein Hobby das dir sehr viel bedeutet hat. Das sind zwei Schläge auf einmal die wirklich ordentlich sitzen. Sowas braucht Zeit und es kostet viel Kraft sich zu sammeln und weiter zu machen.

Wenn es dir tendenziell immer schlechter geht kannst du dich auch an deinen Hausarzt wenden.
Kannst du denn wenigstens Essen und Trinken und deinen Alltag einigermaßen bewältigen? Gibt es Bekannte und Freunde außerhalb deines alten Hobbys mit denen du dich treffen kannst um auf andere Gedanken zu kommen und neue Kontakte zu knüpfen?

• x 3 #2

A


Nach 14 Wochen immer noch wütend auf den Ex

x 3

K
@EineMitleserin
Essen und trinken gehet schon und ich hab auch bekannte. Das ist nicht das Problem. Das Problem ist hauptsächlich das man mir das Hobby genommen hat. Und daran bin ich auch noch selber schuld. Weil ich die Beziehung eingegangen bin. Obwohl ich schon vom aller ersten Tag kein guten Eindruck hatte von meinem Ex Freund.

Ich glaube auch ich bin nur mit ihm zusammen gekommen weil er mir so viel Aufmerksamkeit geschenkt hat. Und das tut mir umso mehr weh. Ich hasse mich davor das ich das gemacht habe. Und ich kann mit meinem Ex nicht zwei mal die Woche trainieren. Ich hasse ihn mittlerweile so sehr

• #3

S
Hallo Liebe @Kätzchen1990

ich befinde mich gerade in einer ähnlichen Situation, gerade die Hobbys die wir geteilt haben fühlen sich dadurch umso unangenehmer an.
Jedoch habe ich gemerkt das "wir" in solchen Situationen nicht alleine sind und es dennoch Möglichkeiten gibt.
Auch wenn die gewissen Personen einem dadurch Steine in den Weg legen, ist es umso wichtiger wenn man selber auf sich achtet und seinen Weg geht.

Ich selber wurde von Heute auf Morgen mit "unserer" Tochter alleine gelassen und es wurde/wird sich um nix geschert,
alleine das könnte mich zur Weißglut bringen, aber obwohl es fast 10 Jahre waren kann man sich immer täuschen lassen.

Fazit: Verliere nie dich selbst und auch wenn es blöd kling, lass dich nicht einschränken.

Ich hoffe die Worte konnten dir etwas weiterhelfen Lachendes Gesicht

• x 2 #4

K
@SterLuka
Ja die Wörter waren hilfreich für mich danke.

• x 1 #5

Worrior
@Kätzchen1990
Ich kenne das, diesen Schrei nach Vergeltung.
Finde Deinen Frieden oder es zerfrisst Dich.
Es macht Dich zu einem Menschen der Du niemals sein möchtest.
Es macht Dich zu dem Menschen den Du am meisten hasst.

• x 3 #6

Catalina
Zitat von Kätzchen1990:
Obwohl ich nichts mehr für ihn empfinde sondern nur angewidert bin das ich mit ihm zusammen war. Ich bereue es sogar so tief das ich mit ihm zusammengekommen bin. Fühle mich so schmutzig.

Zitat von Kätzchen1990:
Und daran bin ich auch noch selber schuld. Weil ich die Beziehung eingegangen bin. Obwohl ich schon vom aller ersten Tag kein guten Eindruck hatte von meinem Ex Freund.

Für mich liest es sich so, als ob du hauptsächlich wütend auf dich selber bist. Weil du dein ungutes Bauchgefühl verdrängt und dich trotzdem auf ihn eingelassen hast. Das ist auch verständlich. Kannst du definieren, was genau dich dazu gebracht hat?

Diese Erfahrung sollte im besten Fall dafür sorgen, dass du beim nächsten Mann genauer hinschaust und lernst, deinem Bauchgefühl zu vertrauen. Das will dir nämlich nichts Böses, sondern dich beschützen. Und so gut wie immer hat es einfach recht.

• x 2 #7

hotte
Im Endeffekt ist das doch nur die Fortführung von dem alten Thread wie-soll-ich-mit-wut-umgehen-auf-ex-freund-t77374.html oder?

Ich kann verstehen das es schmerzt aber ob 9 oder 14 Wochen, das was die Leute dir bereits geraten haben dürfte gleich sein. Vielleicht ist es zielführender den anderen Thread weiterzuführen, da sind ja schon gaaaaaaanz viele Antworten drin.

• x 1 #8

Löwenzeh
Schon 14 Wochen, große Klasse!
Du hältst dich wacker, Kätzchen.

Sag, gibt es denn wirklich nur den einen Aikidokurs bei euch? Vielleicht zu anderer Uhrzeit?
Hast du ähnliches probiert? Das Spektrum ist so groß: Taekwondo, Ju Juitsu, Karate, Judo, Qi Gong, Schwertkampf.

Probier doch etwas in der Art, wenn Aikido dir solche Freude bereitet hat.

• #9

Nur-ein-Mensch
Solange du ihm immer wieder begegnest wird es nicht besser.

Wenn es mir so gehen würde,ich wäre schon längst aus seinem Umfeld verschwunden.

Die Frage ist,was ist dir wichtiger deine Seelenfrieden oder der Sport?

Sportangebote gibt es viele,deine Seele ist einzigartig.

Möchtest du diese aufs Spiel setzen?

Oder bleibst du in dem Kurs um jemandem etwas zu beweisen?

• #10

btlwe.
@Kätzchen1990 Diese Wut sollte in Zorn übergehen. Zorn ist die Wut in kontrollierten Weg und argumentiert auf einer fundierten Basis. Die Sitiation in der Du dich befindest ist tatsächlich üblich. Diese Gefühl ist in der Regel der 2-3 Schritt im Trennungsprozess. Grundsätzlich ist es als Individuum für die mentale Gesundheit unabdingbar, auch in der Beziehung eigene Interesse und Freundschaften außerhalb der "Beziehung", was auch immer damit gemeint sein soll, vorzuweisen. Da keine Beziehung bis der Tod euch scheidet ist, dies basieet auf einem vollstöndig veralteteten Rollenmuster. Dein Ex kann tatsächlich nichts dafür, dass Du ihn nicht mehr Begehrst oder Liebst oÄ. Verliebtsein ist nur ein reproduktiver Impuls der Natur, zum Erfüllen des einzigen humanen Zweckes: Reproduktion. Tatsöchlich ist es nur ein Dro. und die Natur hat herausgefunden, dass der beste Trigger, die Erfüllung des Mangels des Gegengeschlechtes aus der elterlichen Erfahrung ist, da der Mensch so begierig bleibt, dieses Problem zu lösen. Echte Liebe ist erst möglich, wenn man diesen Mangel aufgelöst hat, in sich, für sich. Vorher aggiert man auf der Prämisse von Affekten. Zwei Menschen im Mangel werden über die gegenseitige Projektion der Mangelauflösung niemals ein funktionierendes schlüssiges Gebilde und in der Beziehung funktionable. Der emotionale Ebene aggiert nur in den Grenzbereichen und daher rphren diese Gefühle: Betrachte diese als natürliches Programm, Prozess und wachse für Dich. Nur Du selbst kannst deine Gefühle spüren, also ist die " Wut " auf Ex und seine nicht erfüllte Erwartungshaltung kontraproduktiv. Dein Weg sollte loslassen sein, da der natürliche Zustand des Menschen tatsächlich alleine sein ist, welche die Grundlage für wertschöpfende soziale Bindungen setzt. Man sucht sich seine Freunde aufgrund der eigenen Ansichten und Perspektiven.
Für mich sind isolierte Paare - wie heute üblich - tatsächlich massivst ungesund, da es Stagnation Pur darstellt und dem potenziellen Nachwuchs ein reichhaltiges sozialen Umfeld entzieht, daher hat es sich über jahrhunderte als evolutionär vorteilhaft herausgestellt Nachwuchs in der kompletten Gruppe/dem Dorf mit verschiendenen Talenten aufwachsen zu lassen. Also, welche Wut sprechen wir auf ganzzeitlichener Ebene jetzt an, dass ernicht so funktioniert hat, wie Du wolltest. DIES IST DER MANGEL. Und er kann deine Gefühle nicht fühlen, sowas ist popkultureller Nonsens. Keine Frau würde einen "Robin Williams" der 90 Minuten in einen Hollywoodfilm seiner Exfrau hinterherbetat zurücknehmen und "Leonardo DiCaprio" als Überlebender bei Titanic will auch niemand sehen, da wäre die tragische Romantik hinfällig. Loslassen sollte jetzt dein Focus darstellen und dies verlangt sein Fuß vor die Tür zu setzten und unter Menschen zu gehen. Es heilt die Wunden!✌

• #11

M
Zitat von Kätzchen1990:
Bin jetzt14 Wochen getrennt von meinem Ex Freund. Meine Wut wird immer größer auf ihn. Auch meine Rache Gedanken an ihn ( hab nicht für mich mich zu rächen). Aber die Gedanken sind nunmal da und die werden stärker. Vor allem wenn ich meine Tage bekomme.

14 Wochen = ein Vierteljahr, sogar etwas darüber. Mach dir darüber keine Gedanken. Es ist eine "normale" Phase in der Ablösungszeit. Das war bei mir seinerzeit genauso. Erst kam die Heulphase, an die sich dann 3 Monate später die Wutphase anschloss.
Ich war wütend auf ihn, aber fast noch mehr auf mich selbst.
Ich hatte sogar Fantasien, in denen er Schaden erleiden würde. Er hatte eine Neue, was die Wut noch befeuerte. Ich wünschte ihm einen schweren Verkehrsunfall mit Rollstuhl hnterher, ich wünschte ihm alles Mögliche. Letztendlich wünschte ich mir, er wäre tot.
Natürlich geschah nichts dergleichen, aber irgendwann ließ die Wut nach. Die Wut ist ein sehr starkes Gefühl und die kann man meist nicht über lange Zeit auf einem Level halte, weil sie sehr viel Energie abzieht.
Lass das einfach zu und nimm hin, dass die Gefühle bei hormonellen Schwankungen sogar wieder stärker werden.

Ich sehe es als normale Erscheinung in dieser Phase an. Iwann kommt dann so was wie die Akzeptanz, verbunden mit der Einsicht, dass die Trennung das Richtige war. Aber auch das ist tückisch, denn abgeschlossen hast du damit meist noch nicht. Du wirst zwar innerlich ruhige, die intensiven Gefühle lassen nach, aber der Ex. ist oft imnmer noch präsent. Auch das lässt iwann nach und geschafft hast du es erst, wenn du ihn in Ruhe entlassen kannst. Er führt sein Leben, du deines und es ist gut so.
Nur eines sollte nicht passieren. Dass du in Hassgefühlen hängen bleibst, die immer wieder hoch kommen. Denn Hass vergiftet einen selbst.

Iwann solltest du so weit sein, dass er dir egal ist. Das kann aber schon mal ein Jahr oder länger dauern.

Du wirst auch wieder ein Hobby finden, aber im Moment hast du sicher keinen großen Antrieb.

Du wirst in einiger Zeit in einen neuen Lebensabschnitt finden, aber dafür brauchst du auch Geduld mit dir selbst. Der Mensch ist nicht schnell und die Gefühle sind langsam und nur allmählich zu einer Änderung bereit. Der Verstand weiß Bescheid, kann aber die Gefühle oft nicht steuern, denn die gehen ihren eigenen Weg und der dauert.

Aber es wird werden und du wirst auch wieder glücklicher werden - versprochen.

• x 2 #12

K
Nach fast sechs Monaten geht es mir immer noch nicht besser nach meiner Trennung. Ich glaube ich bin richtig verbittert geworden und hab immer noch kein Hobby gefunden.

Ich vermisse diesen Mann nicht, ich vermisse die Illusion was ich mit diesem Mann haben könnte und auch mein Hobby und das Umfeld. Ich hab mir das alles aufgebaut und jetzt stehe ich alleine da.

Ich weiß nicht mehr was ich machen soll und wie ich da wieder raus kommen soll?

• x 1 #13

Löwenzeh
Zitat von Kätzchen1990:
Ich weiß nicht mehr was ich machen soll und wie ich da wieder raus kommen soll?

Was machst du denn bereits und hast du schon gemacht?

Was heißt, ich finde kein neues Hobby?
Was hast du probiert? Kurse besucht?

Wenn er dir wirklich egal ist, dann könntest du zum Aikido.

Ich argwöhne mal, von mir selbst auf andere geschlossen, dass du nicht wirklich viel probiert hast.
Hast zwei, drei Sachen versucht und bist dann in den Wartemodus verfallen.

Wie wäre es denn mit Karate, Fechten &Co?
Jedes Wochenende auf einem anderen Flohmarkt verkaufen?
Aquarellmalerei beginnen?

Du bist verbittert, weil dein Tellerrand bei der Trennung aufhört.
Und alles was du siehst, ist leer und zuende. Desillusioniert.
Das ist ja auch bitter.

Was du jetzt tun musst, ist endlich den Blick zu heben.
Es gibt mehr als diesen einen Teller und seinen Rand.

Und wann immer dein Kopf anspringt und dir sagt, was alles doof und scheize ist - stinkst du gegen an.
Sagst dir selbst "Nein, ist nicht alles scheize".
Es ist (vorerst) egal, was du wirklich glaubst -
was du machst und denkst , das formt deine Realität.
Der Glaube zieht nach.

Denkst du, es war vielleicht ein Fehler?
Dass du nie wieder soviel Spaß wie damals beim Aikido irgendwo haben könntest?
Denkst du, du musst einsam und verbittert alt werden?

Ersetze all diese Gedanken durch ein freundliches Gegenstück, das du dann einsetzt, wenn die negativen Gedanken kommen.
Dann ist es anfangs schwer, sich dieses Gegenstück zu sagen, auch noch wiederholt. Man glaubt es ja nicht.
Mach es trotzdem.

Bei mir stellte ich schnell fest (2 Wochen?), dass ich dadurch schneller auf negative Gedanken aufmerksam werde und Einhalt gebiete; mich davon aktiv ablenke.
Anfangs Stunden, später Minuten.

Irgendwann kam mein Gegenhalt-Gedanke (ich hatte mich für "Alles ist gut" entschieden) von selbst!
Und noch einige Monate später stellte ich fest, dass ich "Alles ist gut" denke - und dadurch erst registrierte, dass dem gedanklichen "Alles ist gut" ein negativer, automatisierter Gedanke vorangegangen war - die mein mittlerweile ebenfalls automatisiertes 'Alles ist gut" direkt, fast unbemerkt wegwischte.

Welche immer gleichen Gedanken kommen dir und wann, in welchen Gefühlslagen?
Beobachte dich selbst und überlege, was du dir von jetzt an lieber innerlich sagst, um dich zu stärken und Halt zu finden.

Es ist alles da, du musst es nur einzusetzen lernen.
Und du hast alle Zeit der Welt.
Oder was drängt dich?
Die Gesellschaft, der eigene Anspruch, Familienwunsch?

Finde heraus, was dich antreibt.
Und hinterfrage es. Ob es dein Antrieb, dein Wille ist. Oder du es auf der Strecke liegen lässt, weil du keinen unnötigen Ballast mehr mitschleppen willst.
Finde heraus, was dich abhält.
Und überwinde es.

Katzen suchen sich stets die weichste Stelle zum Ruhen. Und dann schnurren sie, um Selbstheilungkräfte zu aktivieren.
Was will ich dir damit sagen?

Such dir ein schönes Fleckchen und schnurre, Kätzchen.
Dafür brauchst du nichts außer dir selbst. Du kannst das.
Versuch es.

• #14

Sarong
@Kätzchen1990 mir hat meine Wut enorm geholfen da raus zu kommen und ich war / bin auch vor allem wütend auf mich selbst, dass ich die Alarmzeichen ignoriert habe, weil mir seine Aufmerksamkeit gut getan hat, die war jedoch nur von kurzer Dauer. Und das Ganze hat sich sehr schnell so gedreht, dass ich plötzlich in einer sehr ungünstigen Position war. Pech gehabt und Schuld eigne. Ich hab übrigens früher auch Aikido gemacht und neulich Qui Gong entdeckt, bei diesen Übungen hab ich mich so tiefen entspannt, dass es mir seitdem deutlich besser geht. Ich finde es sehr wichtig für mich die Wut und die Verbitterung zu spüren, das ist die wichtigste Phase überhaupt, da man sich damit abgrenzt mit der Wut. Lass dir bitte nichts einreden von wegen Loslassen bla bla. Ich hab meine Wutanfälle versucht konstruktiv zu nutzen zB für die Steuererklärung und andere Arbeiten, die ich gerne aufschiebe….anfangs hab ich auch auf meine Kissen geschlagen, dabei hab ich erkannt wieviel Energie das ist und das ich das sehr wohl für mich nutzen kann. Bloß nichts in sich reinfressen!

• #15

A


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