Nach 16 Jahren entsorgt

guten morgen aufdersuche..

ok.. da laß ich mich natürlich gerne eines besseren belehren..vll ist es auch eine mischung aus vielerlei...

mir fiel noch ein, das er vll so ist wie er eben oftmals ist, weil er sich nicht auf einer höhe mit dir fühlt engel... fühlt sich minderwertig u schwach..

ist natürlich auf dauer kein grund sich so zu benehmen! nein, das muß man echt das in angriff nehmen u sich helfen lassen bzw. auch einsehen...

das scheint hier aber schon jahre so zu gehen.. ist natürlich alles nur aus der ferne eine vermutung.. und du hast ein recht darauf, vernünftig behandelt zu werden... egal warum u wieso u weshalb..

jeder tag ist eine neue chance an sich zu arbeiten!

lg bea

Hallo bea68,

Das sehe ich genau so. Ich denke schon seit längerer Zeit (also Jahre), das er sich schwach und klein fühlt und wenig Selbtbewußtsein hat. Das habe ich mehrfach vorsichtig angesprochen und ihn gebeten Hilfe in Anspruch zu nehmen. Er behauptete da immer das ihm sein Leben, wie es ist, gefalle und es ihm gut gehe. Glaube ich ihm aber nicht. Aber ich bin weder Kindergärtnerin noch Therapeutin, ich kann ihm nur helfend zur Seite stehen. Aber er muß erst mal wollen.
Und da sehe ich auch einen Grund in seinem Verhalten mir gegenüber. Nur wie lange soll ich das noch aushalten? Ich glaube nicht, das er sich da jemals Hilfe holt. Ist ja alles bestens, verdrägen ist da viel einfacher. Oder er fängt damit an wenn alles zu spät ist. Ist ja meistens so. Zur Eheberatung will er ja auch nicht.

Und es ist richtig, dennoch habe ich das Recht vernünftig und respektvoll behandelt zu werden.

Liebe grüße Engel66

hm,

also keine klassichen mmorph, wo man viel mit anderen leuten zusammenarbeiten muss. Aber ja auch diese ziehen einen in den Bann und das er sich noch 1 spiel dazu nimmt , zeigt das er eher nicht bereit ist zurückzuschrauben, sondern noch länger wegtauchen wird. Tut mir leid aber so muss ich das sehen.

Ich verlange von dir keine Begeisterung für solche Games, muss sagen ich zocke toi toi keins dieser onlinegames mehr, das hat mir mein Mann gründlich ausgetrieben (sollte ihm wohl mal dafür danken).

Ich finde es nur wichtig, das du auch erkennst, was deine Gegner sind und ihm zeigst ja ich sehe dich aber ich fühle das du dahin vor mir fliehst.

Und natürlich wie bereits erwähnst nicht unbewusst , noch mehr konflikte heraufbeschwörst indem du ihm dort was vermasselst, so blöde das auch klingt.

Du solltest auch ruhig ganz klar stellung beziehen und ich sehe ja das tust du.


Aber ich merke auch du bist mit Elan in die Sache gegangen und so langsam kommt dein Motor zum erliegen, einfach weil du aus deiner Sicht gegen Windmühlen kämpfst. Ich kann dir aus meiner Erfahrung sagen, zuzugeben, das man sich überschätzt hat ist schwer am Ende aber doch erleichternd, weil man dann aufhört sich zu quälen.

vlt hilft dir ein bischen Abstand , die Sache nicht gar so aussichtslos zu sehen, oder du kommst zum Schluß es geht mir im grunde besser ohne ihn... wie gesagt zu einem neuen Anfang gehören zwei .. einer allein kämpft aussichtslos

lg aufderSuche

Hallo aufder Suche,

Ja ich war auch entsetzt als ich erfuhr das er noch ein Spiel mehr hat. Habe das nur zufällig gesehen. Keine Ahnung, vielleicht hat er noch mehr von denen ich nichts weis. Und ich versuche ja ihn blos nicht zu stören. Machmal müssen einfach mal Dinge geklärt werden, auch betreffs Termine der Kinder etc., was nur abends möglich ist. Weil nur dann wir beide mal zusammen sind, bzw. auch wieder nicht weil er ja in seine Games flüchtet. Und dann bin ich wieder dijenige welche ihm alles kaput macht, super. Ja, da kann ich auch alleine bleiben.
Und Du hast recht, ich hatte bereits schon mal mehr Elan. Meine Kraft, und ja auch mein Wille, schwinden aber zusehends. Ich kann einfach nicht mehr, auch wenn ich ihn noch liebe.
Abstand ist sicher eine gute Idee, daher schlug ich ja eingangs Trennung auf Zeit vor. Aber da heißt es von ihm gleich ich wölle ihn los werden. Dann will er ausziehen und die Scheidung, weil ER nicht mehr kann (aber liebt mich noch und sagt aber zu mir er hätte keine Gefühle mehr für mich), dann wieder nicht. schei. Hickhack. Sorry, für die Wortwahl.
Dann wollen wir beide kämpfen, hatten wir beide beschlossen, aber ich sehe von ihm nichts. Ich kann doch nicht nur auf ihn Rücksicht nehmen. Wo bleibe ich?
CharlyHH schrieb wie ich mit ihm reden soll damit er es nicht als Streit empfindet. Habe daraus gelernt und setze das auch um. Ja, aber er darf mich runter machen, beleidigen und tut dann so als wäre nichts gewesen.
Und was ist mit meinen Gefühlen?
Du merkst schon ich habe bald keine Kraft mehr. Ich klammere mich an jeden Strohhalm mit der Hoffnung das es wieder besser wird. Für uns beide. Ich benötige Zeit wurde hier auch schon mal geschrieben, aber wie viel?
Er fährt heute wieder zu seinen Eltern und kommt am Samstag wieder. Habe da ein wenig Abstand und kann nachdenken. Und ja, es tut mir und den Kindern auch mal gut wenn wir mal alleine sind. Weil da bin ich entspannter und das spüren die Kinder auch.
Ach, ich habe einfach Angst, weil ich nicht weiter weis. Ja auch Angst vor der Zukunft und der Erkenntnis einen geliebten Menschen ziehen zu lassen weil ich nicht mehr konnte, weil ich aussichtlos gekäpft habe.

Aber noch kämpe ich.

Liebe Grüße Engel66

Zitat:

Du musst auch aufhören wegen jedem Kram an der Beziehung oder der Beziehungsarbeit zu zweifeln
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also: wenn jemand sagt die alte schon wieder dann ist es schon weit gekommen und nicht irgendein kram... entschuldige mal bitte...wie respektlos ist das?

Ich habe nicht gesagt das es ok oder nicht Respektlos ist. Ich habe auch nicht gesagt das sie das Tollerieren muss, aber wenn ich an meiner Beziehung arbeiten möchte gehe ich mal davon aus das ich diese weiter führen will, dann ist es einfach Hinderlich bei bestimmten Situationen diese dann in Frage zu stellen. Also, entweder man hat die Schnauze voll und zieht Konsequent einen Schlussstrich oder man will an der Beziehung arbeiten, eines von beiden geht nur.

Klar ist es nicht ok was er sagt, nur dann muss Just in diesem Moment auch eine Reaktion erfolgen aber nicht jedes mal die Beziehung in Frage stellen oder mit Trennungsdrohungen arbeiten sondern sich auf den Punkt beschränken was den Vorfall ausmacht, in diesem Fall der Spruch die Alte usw., da ist man eben Sauer in diesem Moment und bringt dies auch zum Ausdruck, ja dann hat man sicher auch einen Streit, das ist dann eben so, an der Stelle kann man dann nicht Rücksicht nehmen ob der Herr es als Streit empfindet bzw. wenn er es so empfindet liegt er diesen Moment ja Goldrichtig, weil Gerechtfertig.

Meine Anregungen sollte eigentlich sein, warum der Engel in diesem Moment keine Reaktion zeigt, da wird es geschluckt, rein gefressen und die Beziehung angezweifelt bzw. ob nun dran arbeiten oder nicht. Wenn sie an der Beziehung arbeiten möchte dann gibt es auch mal Rückschläge, sicher auch derbe nur wenn sie es wirklich will, muss man da dann auch durch. Er wird sich nicht über Nacht ändern, das ist einfach mal so. Nur sollte man sich für eins Entscheiden, dran arbeiten oder beenden, ein Hin und Her macht beide nur fertig und rauskommen tut dabei gar nix.

Die Geschichte mit dem Geburtstag und dem B.....also ich kenne keine Beziehung im Bekanntenkreis und auch von mir selber wo genau dieses nicht auch schon vorgekommen ist, deswegen eine Beziehung in Frage stellen? Sicher ist die Situation nicht gerade schön für denjenigen welcher da wartet nur so etwas dann so hochpuschen, da steckt doch dann mehr dahinter als nur das Bierchen welches um Punkt 19 Uhr geöffnet wurde.

Die Sache ist einfach die, man kann über den Mann welchen wir nicht kennen sicher eine Millionen Sachen raus kramen, was da alles war, was er alles macht und nicht macht, warum er dies und jenes sagt, kann man sich sicher schön mit beschäftigen und dabei immer fleißig Argumente sammeln welche gegen eine Beziehung sprechen, nur was bringt das?

Würde eigentlich ja nur die Konsequenz der Trennung bleiben welches aber nicht gewollt ist. Ihn kann man nicht ändern (das kann er nur allein und das muss er auch allein erkennen, sagen und zeigen bringt da nix), bleibt nur das sie sich ändert, andere Wege geht und dazu ist erst mal Standhaftigkeit von Nöten. Wenn sie jedes mal einbricht wenn irgend etwas geschieht kann man eigentlich nen Hacken dran machen, erledigt der Fall.....

Zitat:

CharlyHH schrieb wie ich mit ihm reden soll damit er es nicht als Streit empfindet.......Ja, aber er darf mich runter machen, beleidigen und tut dann so als wäre nichts gewesen.

Nöö darf er nicht, hab ich nicht geschrieben so etwas. Meine Aussage war, das ihr in NORMALEN Gesprächen schauen sollt warum er diese als Streit empfindet, wenn nen Streit da ist (siehe sein Spruch) dann musst Du auch ne Reaktion zeigen, jaaaa dann ist es ein Streit und dann darf und muss man auch mal seine Meinung sagen. So frisst Du nur alles in Dich rein, sammelst sammelst sammelst und gehst irgendwann hoch wie nen geschütteltes Bierfaß, dann kommt die ganze Soße mit einmal raus und damit seid ihr dann beide überfordert.

Zitat:

Ich benötige Zeit wurde hier auch schon mal geschrieben, aber wie viel?

Setze Dir doch mal eine Zeitschiene, vielleicht 3 oder 4 Monate (oder länger oder kürzer, wie Du eben darüber denkst), nimm Deinen Mann, setzt Euch an einen Tisch und dann wird abgemacht, diese 3 Monate schaut ihr ob ihr es schafft Euch jeweils zu ändern bzw. an der Beziehung zu arbeiten, in dieser Zeit steht die Beziehung, heisst kein Hinschmeißen, kein ich ziehe aus, kein ich kann nicht mehr und kein Beziehung in Frage stellen.....nach dieser Zeit setzt Ihr Euch wieder hin und beleuchtet diese 3 Monate, und zwar nur diese 3 Monate....kein im Januar hast Du bla bla, dann kannst Du für Dich feststellen ob es eine Veränderung zum Positiven gibt oder eben nicht. Eine Tendenz sollte nach dieser Zeit eindeutig erkennbar sein. Gut ist so etwas da ihr dann nicht permanent Euch mit der Frage quälen müsst ob das alles noch Sinn macht oder nicht, diese Zeit sollte stehen ohne Wenn und Aber.

Zitat:

Ich glaube nicht, das er sich da jemals Hilfe holt.

Dies ist nicht Deine Baustelle, das ist seine! Deine Baustelle ist, durch Kommunikation, Gestik, Mimik, Sprechen ganz klar Deine Grenzen zu stecken und zwar in dem Moment wo es Erforderlich ist. Tu mal den ganzen alten Kram beiseite, darin rumzurühren bringt Dich nicht weiter, Entscheident ist wie die Zulunft gestaltet wird und nicht was Gestern war. Zermater Dir nicht den Kopf was da alles mal war, steck Dir lieber Ziele für die Zukunft, wie willst Du mit bestimmten Situatioen umgehen, wie willst Du Dich verhalten, wie machst Du Deine Gefühle klar (Liebe aber auch Frust, mal Sauer sein und wieder Versöhnen). Schau nicht immer auf ihn, schau auf Dich, für Dich kannst Du Reaktionen beeinflussen, ihn kannst Du nicht beeinflussen bzw. wenn Du Dich veränderst muss er sich zwangsläufig ändern, tut er dies nicht ist dies das Todesurteil für Eure Ehe.

Zitat:

Zur Eheberatung will er ja auch nicht.

Dann geh, zumindest erst einmal vorerst, allein dort hin. Du möchtest es, dann mach es auch. Er kann dann immer noch dazu stoßen, solange er dann von allein kommt und sagt ich möchte auch mit hin ist das ok. Ich denke schon das man auch Dir alleine dort helfen kann, das kann sehr Hilfreich für Dich sein und ganz vielleicht, aber wirklich nur vielleicht, erkennt er auch das so etwas helfen kann. Sicher wäre es besser und schöner wenn ihr beide das Bestreben habt dort hinzugehen, nur will er Momentan nicht, also tust Du es eben für Dich.....Du entwickelst Dich dann weiter und er bleibt stehen....für eine Weile kann er noch auf den fahrenden Zug aufspringen.....irgendwann sieht er nur noch die Rücklichter.

Hi,

ich denke was Charly sagt , geh allein in die Eheberatung wäre vlt kein so schlechter Ansatz.

wir können zwar viel tippen , aber ein Gespräch ersetzt dies nicht.

Allzuviele Pkt können nicht angesprochen werden, allein es würde zu lang werden alles zu schreiben.

lg
aufderSuche

PS genies die Zeit mit den Kids, komm runter nimm das Tempo raus, und tank Kraft.

Dem was Charly da geschrieben hat, ist erstmal nix hinzuzufügen...

außer eins: Dies ist nicht Deine Baustelle, das ist seine!

da bin ich nicht so seiner Meinung.. die Baustelle die dann entsteht, muß Engel genauso gut ausbaden denn (ebenso die kinder natürlich)... das ist das schlimme.. ich weiß da wovon ich schreibe..

und das macht einen auch dann so hilflos, total fertig, wütend, und unendlich traurig....

Hallo Charly HH,

da hast Du was falsch verstanden. Wegen der Sache mit dem B., klar kommt das bei anderen auch vor. Deshalb stelle ich die Beziehung nicht in Frage. Nur mich danach als blöd, spießig, alt und sonstwas zu bezeichnen, das ist ein Grund für mich an der Beziehung zu zweifeln. Und das ist schon mehrfach vorgekommen. Richtig ist, den Schuh ziehe ich mir an, das ich nicht schon eher die Reißleine gezogen habe bzw. nicht sofort reagiert habe.
Klar hatten wir danach jedesmal eine Aussprache, aber ich war immer zu rücksichtsvoll um eben nicht zu streiten.
Und ich will an der Beziehung arbeiten und diese auch weiter führen, weil ich meinen Mann liebe. Und mit Trennungsdrohungen kam ER mehrmals, nicht ich. Daher eröffnete ich diesen Thread.
Rückschläge gibt es genug, es geht einen Schritt nach vorn und zwei zurück. Das ist mir auch bewußt. Wenn ich jedesmal einbrechen würde nach so einem Vorfall wäre ich mit meinem Mann schon Jahre nicht mehr zusammen.
Aber ich bin in diesem Forum um mich mal richtig auszukotzen und mich mit anderen auszutauschen. Dachte das ist Sinn dieses Forums. Ich wollte keinesfalls Argumente sammeln was für oder gegen ihn spricht. Und ich danke Dir auch für Deine Anregungen.
Ja, gesammelt habe ich genug, daher ja mein Stausee. Das möchte ich keinesfalls mehr. Eine Zeitschiene hatte ich mir schon gesetzt. Von Januar bis zu meinem Geburtstag (06.06.). Diese ist nun abgelaufen, weil ich merkte das die Zeit bei beiden nicht ausreichte. Meine neue Zeitschiene ist bis September. Und ich hoffe das sich bis dahin was getan hat. Ich versuche ja bereits den alten Kram beiseite zu tun. Aber das ist leichter gesagt als getan. Und dank Deiner Hilfe schaue ich auch ganz bewußt auf mich und auf meine Art der Kommunikation mit ihm.
Seine Baustelle ist nicht meine, das weiß ich auch. Ich habe beschlossen mir Hilfe zu holen und zu einer Ehebaratung zu gehen. Um den ganzen Kram mal aufzuarbeiten.

Viele Grüße Engel66

Hallo aufderSuche und bea68,

Danke auch für Euren Zeilen.
Ja ich geniese die Zeit mit den Kindern sehr. Habe mir morgen extra frei genommen.
Ja und das mit der Baustelle. Ist seine, klar, aber die Kinder und ich müssen das ausbaden. Schön wenn das hier endlich mal einer versteht.
Danke. Ja die Gefühle habe ich auch, hilflos, wütend, abwechseln total fertig und dann wieder voller Elan und soo traurig.

Mir geht es dadurch auch körperlich schlecht. Mir ist dauerschlecht, habe Magen-Darm Probleme, abgenommen bzw. bin noch dabei, Hautprobleme und kann kaum und sehr schlecht schlafen. Will hier aber blos nicht jammern.

Viele Grüße Engel66

Zitat:

außer eins: Dies ist nicht Deine Baustelle, das ist seine!

da bin ich nicht so seiner Meinung.. die Baustelle die dann entsteht, muß Engel genauso gut ausbaden denn (ebenso die kinder natürlich)... das ist das schlimme.

Dies ist richtig, nur betrachte es mal so, nimmt sie sich seiner Baustelle an, badet sie es am Ende auch aus weil er sich keinen Milimeter bewegt + das sie dabei ebenso auf der Strecke bleibt. Also badet sie es eh aus, egal wie man es dreht und wendet. emphasis Stableso

Zitat:

Nur mich danach als blöd, spießig, alt und sonstwas zu bezeichnen, das ist ein Grund für mich an der Beziehung zu zweifeln.

Das ist ein Grund ihm mal kräftig den Marsch zu *beep* (also nicht das *beep* sondern ihm mal die Meinung geigen ). Das ist das Thema mit dem Grenzen ziehen....und dies kann man auch ohne die Beziehung als solche in Frage zu stellen, es geht um den dummen Spruch oder was er in den Momenten abfälliges sagt, um nix anderes.

Zitat:

Klar hatten wir danach jedesmal eine Aussprache, aber ich war immer zu rücksichtsvoll um eben nicht zu streiten.

Warum an der Stelle Rücksichtsvoll? Ok, man kann darauf achten das man nicht ebenso unter die Gürtellinie geht aber das muss man sich nicht bieten lassen....nur wird sich das bestimmt schon bei Euch eingebürgert haben, oder?

Zitat:

mit Trennungsdrohungen kam ER mehrmals, nicht ich.

Er spricht sie aus, Du denkst sie dir bzw. Du zweifelst innerlich an der Beziehung, ist beides nicht förderlich und steht Euch oder Dir im Weg. Ist nicht bös gemeint, will Dir nur klar machen das Du oder ihr beide dadurch immer wieder vom Thema abweicht, es passiert etwas und schwubs droht er Dir mit Trennung und Du zweifelst, das eigentliche Problem wird damit zum Nebenschauplatz und hat keine Chance gelöst zu werden. Und glaub mir, ich weiß wie das ist, meine Ex Frau konnte dies sehr sehr gut

Zitat:

Aber ich bin in diesem Forum um mich mal richtig auszukotzen und mich mit anderen auszutauschen. Dachte das ist Sinn dieses Forums. Ich wollte keinesfalls Argumente sammeln was für oder gegen ihn spricht.

Ich glaube das hast Du falsch verstanden von mir

Zitat:

Zeitschiene hatte ich mir schon gesetzt. Von Januar bis zu meinem Geburtstag (06.06.).

Was ist denn während dieser Zeitschiene geschehen. Du schreibst es reicht nicht aus, warum? fast ein halbes Jahr und kein Ergebnis? Keine Tendenz? Keine Schlussfolgerungen aus diesem Zeit geben? Sinn von so etwas ist es doch, Veränderungen einzuleiten und am Ende zu schauen ob dieses fruchtet oder zumindest Ansätze einer Besserung spürbar sind. Wenn ich mich jetzt so Erinner was Du alles geschrieben hast, dann hat sich Eure Situation eigentlich ja mehr verschärft als sich ins Positive zu bewegen. Sehe ich das richtig?

Ach Engel,

ich muss dich einfach mal drücken , ein halbes Jahr kämpfst du schon mit wachem Verstand.

Klar das du langsam einen Durchhänger bekommst. Ich weiss auch nicht (zähle mich dazu / 20Jahre Ehe) , was uns Frauen dazu bringt, so gut wie alles zu erdulden nur um eine Ehe zu retten.

Ist es die Angst alleine zu sein,
Niemanden mehr zu finden,
Liebe ?,
Der gewohnte Trott, der einem doch irgendwo das Gefühl der Sicherheit gibt.


ich weis nur eins (nur nochmal zur Info hab meinen Mann eine zwangs KS verpasst .. nicht gut von meiner Seite .. sehr oft eingebrochen) und kann nach 2,5 Wochen sagen man braucht nach so langer Zeit des Zusammenseins, schon sehr lange um zu begreifen, was man alles nur für ihn getan hat. Seine eigenen Bedürfnisse wieder zu erkennen und sich und nur sich gutes zu tun.

Und dann irgendwann kommt das Selbstbewusstsein wieder, die innere Kraft zu sagen was man will und was nicht. Man kann wieder aufrecht stehen und sagen , he ich komm gut ohne dich klar und damit wird man automatisch wieder interessant für ihn - komischerweise.

(ok ok hab mich auch Hals über kopf verliebt und das tut gut, gibt Kraft

er hat mich jedenfalls angesehen als wäre ich in Ufo und nicht seine ach so langweilige Frau, für die er kein Gefühl mehr hat)

aber diesen Zustand von guter Ausstrahlung, Selbstbewusstsein, lässt sich auch anders erlangen , indem man ganz bewusst sich wieder um sich bemüht, mithilfe von Übungen oder welchen Weg man auch immer wählt

kurz gesagt so wie du dich beschreibst - hart aber fair beurteilt - würdest du dich in dich verlieben ?

Mein Rat, versuche erst mal dich in Ordnung zu bringen und vlt geht das ja auch wenn ihr noch zusammenwohnt, hör auf dir um jede Antwort, jede Geste von ihm Gedanken zu machen. So wie Charly schon sagt stellst du ständig alles in Frage wird das nix.

Und du hast ja eigentlich dafür die besten Bedingungen, er freut sich das er es bequem hat und wird nicht sofort die Koffer packen, nur weil du mal alleine ins Kino gehst, dir ein Hobby zulegst ect. pp.

Lass ihn einfach links liegen - und kümmer dich um DICH...

und dann findest du auch die Kraft - Entscheidungen zu treffen - und vlt findet ihr euch auch wieder - man weiss ja nie

lg
aufderSuche

Guten Morgen...

also ich habe zum beispiel über 1,5 jahre gekämpft um diese familie... weil DIESE familie gibt es nur EINMAL IM ORIGINAL !

alles was danach kommt, ist nicht mehr die original zusammengesetzte familie.. deshalb vll tut man sich das so an...

ich wünsche engel viel kraft... und das mit deinen symptomen kenn ich auch.. genau dieselben.. habe auch über 10 kg abgenommen... würgerei jeden morgen.. bluthochdruck der jetzt mit medikamente eingestellt wurde..

das ist alles seeeehr nervenaufreibend..und man hat das gefühl, man kann manchmal absolut nicht mehr.. ist nur noch traurig und blockiert... die blockaden nehmen überhand... täglich sind sie da..

und man denkt: wo bitte ist hier endlich der ausgang? man sieht vor lauter wald die bäume nciht... so wars bei mir...

lg bea

Hi bea ,

wie ist es denn bei dir ausgegangen ?

aufderSuche

Hallo aufdersuche...

tja, wir sind getrennt.. ich kenne nur zuuuu gut ihre situation... habe mich auch allein um alles hier gekümmert: haus, garten, kind, tiere ect...

ganze 4 mal ist er mit gegangen zum paarberater.. dort ist es natürlich kein spaziergang... nachdem er dann mal gesagt bekommen hat, das dies od jenes so nicht geht, ist er nicht mehr mit gegangen..

und dann hab ich noch 4 monate allein gestrampelt... aber mit viel tränen u grübeln... dann war ich es leid.. hab ihn vor die wahl gestellt.. entweder er geht wieder mit (bin allein dahin weiterhin, auch jettz noch zur unterstützung) od die beziehung ist beendet... eine woche später ist er mit den worten tschüß, bis später aus der tür abends, um seinem hobby nachzukommen, und ist nicht mehr heim gekommen! ..habe dann nachts gesehen das auch ein paar persönliche sachen von ihm fehlten... toll, ne?

er hat sich auch um nix gekümmert, nur um sich selbst, mit allem andern war er wohl überfordert od kein bock..keine ahnung..

jetzt sieht er nur noch meine rücklichter, wie charly das so schön ausgedrückt hat.... für mich hat sich nicht arg viel geändert, da ich mich vorher schon um alles gekümmert habe.. außer die angst natürlcih vor der zukunft u das finanzielle natürlich...

und die traurigkeit, sie ist auch oft noch immer da....traurig weil soo viele träume zerplatzt sind u nur gewäsch waren seinerseits... blabla eben... seine baustellen müssen wir jettz ausbaden...

der trost dabei ist, das freunde sagen, mit ihm wäre ich bestimmt schon psychisch abgedreht... würde mich tägl über die dinge ärgern die er für nicht nötig hält zu machen.. und das wäre auch so..

eine tür geht zu... eine andere dafür auf! ich glaube daran!

lg