Nach 18 Jahren ausgetauscht, was nun?

Kuraina, bitte, dann krieg ich's definitiv mit

Zitat von Dark_Cloud:

Ich teile die Ansicht von Kursina nicht.

Jeder ist erstmal für sich selber verantwortlich und muss mit seinem Leben klar kommen.
Man wird alleine geboren und stirbt allein.
Dazwischen gibt es idealvorstellungen , die manchmal - wie in den meisten Fällen hier - der Realität nicht standhalten. Daher finde ich die Grundausrichtung von Marc, das er auf sich hört und das tut, was ihm gut tut, erstmal richtig. Kinder und ex hin oder her.

Unterschreibe ich so.

Zitat von Dark_Cloud:

Seine Tochter ist nebenbei bemerkt auch alt genug um seine Situation verstehen zu können

Seine Tochter versteht doch. Sie versteht aber nun mal auch ihre Mutter. und verstehen ist nicht gleich der selben Meinung sein. lies dir das Thema mal durch. Lies dir mal durch, was zwischen Marc und seiner Ex abgegangen ist, lies dir mal durch, wie sie sich - vor den kindern - gestritten haben, lies dir mal durch, wie es war, als Marc sich mit seiner Tochter gestritten hat.
Du beurteilst hier eine Momentaufnahme, ohne zu sehen, was da im Vorfeld schon passiert ist.

Zitat von Dark_Cloud:

und auch seine Ex kann die Provokationen mal sein und ihn in Ruhe lassen. .

Absolut. Aber es geht hier nicht um die Ex, sondern um Marc und sein extrem destruktives Verhalten. Blättere mal zu Seite 40, 50, 60 zurück - schon da sagen die Leute ihm, dass sein Denken ungesund ist. Dass ist über anderthalb Jahre her und Marc hat immer noch diesen unbändigen, zerstörerischen Hass in sich. Anfangs hat seine Ex sich sehr daneben benommen, mittlerweile versucht sie, so meine Sicht, wirklich, nur das organisatorische halbwegs zu regeln. Der, der alles aufbauscht, persönlich und als Provokation wahrnimmt, ist Marc.

Zitat von Dark_Cloud:

Einfach mit der Tochter vor der Tür stehen und ihn mit Geldforderungen überfallen , ist auch nicht ok.

Wenn es so wäre, würde ich dir recht geben. So wie ich das verstanden habe, war es aber NUR die Ex, ohne Tochter. Und das widerum finde ich dann insofenr okay, als dass Marc sich überlegen kann, ob er das machen möchte oder nicht. Da geht es auch um das, was ich weiter oben schrieb. Er fragt (vermutlich grantig) warum sie ihm das erzählt. Sie sagt, damit er schon mal Geld zurücklegen kann. Das ist doch ein legitimer Grund. (Ja, auch hie fragt sich, wie die Ex es gesagt hat. Trotzdem.)

Zitat von Dark_Cloud:

Wenn Marc dann wieder mit sich im Reinen ist, kann er auch ein Vater sein, der für seine Kinder da ist. Denn dann hat er die Kraft dafür.

Und in der Zwischenzeit soll er gegen seine eigenen Kinder giften? Ne du, das finde ich nicht richtig.

Zitat von Dark_Cloud:

Zusammengefasst - sofern ich es richtig gelesen habe - ist der Mann in einer Ausnahmesituation und auch wenn er anders handelt als erwartet ist er deshalb kein gewissenloser Vater oder sonst was.

Der Mann ist seit fast 2 Jahren in einer 'Ausnahme'-Situation und weigert sich beharrlich, sich professionelle Hilfe zu suchen. Das macht ihn für mich schon zu einem gewissenlosen Vater, dem sein eigenes Ego wichtiger ist, als seine Kinder.

Zitat von Sarina80:

So einen Vater wünscht man sich, zu dem blickt man auf. Einer, der Vaterschaft von persönlichen Lebensumständen abhängig macht. Ich löse mich dann mal, denn ich lecke Wunden und bin zornig und beleidigt. Das versteht ihr doch, Kinder? Im Übrigen seid ihr zu unbequem, so habe ich mir das nicht in meiner kleinen Welt vorgestellt. Aber ich leide. Und mein Leid rechtfertigt alles.

Ich kann nur hoffen, Lexor, dass du diesen Post in einer geistigen Umnachtung geschrieben hast und das nicht dein Ernst ist.

Sarina, es geht darum die von Marc's zugewiesene Situation anzunehmen. Er ist kein Teil mehr der Familie. Es bringt nichts einen aussichtslosen Kampf zu kämpfen an dem man sich immer weiter auffreibt. Die Ex hat die Verantwortung von den Kindern an sich gerissen und Marc rausgehauen, jetzt liegts an ihr dies auch auszufüllen. Das braucht Marc nicht mehr interessieren, er soll die Besuchstage mit den Kindern gut verbringen, das ist seine zugewiesene Rolle, aber ansonsten soll er weitergehen. Und schon garnicht über erziehungstechnische Fragen bei der Ex kümmern. Hängt er da weiter unnötigerweise emotional drin, ist er für alle Zeiten der Punchball der Ex, die das ja auch filmreif spielt um ihn zu demütigen. Also Feld räumen, die vorgesehenen Besuchstage wahrnehmen, Türe offen halten, aber ansonsten das ganze von der Seitenlinie anschauen. Ausserordentliche Besuchstage würde ich nur nach eigener Verfügbarkeit annehmen. Die Ex voll in die Verantwortung setzen. Selber das zugewiesene Leben, nämlich die Freiheit ohne Verantwortung für eine Familie, voll nutzen. Das ist mein voller Ernst. Ich sehe dabei kein inkorrektes Verhalten. Wer weiss, vielleicht kommen die Kinder dann von selber später und wollen ganz bleiben. Diese Tendenz zeigt sich ja schon bei dem kleinen. Das ist auch der Weg, der Grösse zeigt und Respekt, nämlich die Niederlage annehmen. Aber das heisst ja nicht dass man in anderen Bereichen durchstarten kann. Die Exen wollen ja immer gerne, dass der Ex weiter den Loser spielt und sich weiter total verbiegt und immer zur Verfügung steht, während sie das Leben feiern (quasi eine Verlängerung der Ehemusters). Was glaubst du wie die Ex aus der Wäsche schaut wenn er das alles abgeschüttelt hat? Dann bleibt ihr nur noch die Opferrolle.

Es ist schlecht, dass er so verbittert ist. Ja. Es ist auch unnötig. Er hatte bisher die Rolle des Beschützers in der Familie, die Ex die Rolle des unmündigen Blondchen, und da wurde er übel rausgeworfen und mit einem anderen Beschützer ersetzt. Das ist sehr demütigend. Liebe Damen hier, hört auf Marc in irgendwelche Rollen pressen zu wollen und ihn zu verbiegen, und ihm irgendwie Schuldgefühle zu machen, so Zeugs wie Vaterschaft wahrnehmen (meistens übrigens DAS Argument wenn es darum geht zu zahlen) oder etwas von Verantwortung gegenüber den Kindern zu erzählen, die die er noch hat ist nur noch gering bis zum Zeitpunkt an dem er die Obhut der Kinder hat. Er ist bis dahin frei anderweitig durchzustarten. Verbiegen ist nicht Marc gemäss, das ist nicht sein Typ. Ich höre oft von AE Müttern, dass sich der Vater nicht kümmert, ich weiss mittlerweile wie das mehrheitlich zustandekommt. Die Väter haben es richtig gemacht, sie haben ein neues Leben gefunden und lassen die Mütter in ihrem selbstangerichteten Schlammassel zurück, bis die Kinder es kapieren und den Vater besser kennenlernen wollen und sich selbst ein Bild machen.

Dafür Lexor, wirst Du erst mal keinen großen Beifall ernten (was Dir sicher Wurst ist)

Das wird die Zukunft sein:
-Männer werden künftig weit weniger emotional Verbandelt sein mit der Familie als in den letzten 50 Jahre immer mehr üblich.
-Schluss heisst. .sofort weg und NO invest.
-die Nebenrolle wird als das genommen, was es ist. .ne Nebenrolle
-Moralische Vorhaltungen (aber du musst doch dies und das) werden verstummen, da es keinen mehr interessiert.

Keine schöne Entwicklung.

Es ist absolut hoffnungslos hier noch irgendwas zu schreiben. In diesem Thread gab und gibt es Männer, die auch sehr verletzt und verwundet waren, aber trotzdem großartige Väter geblieben sind, welche sich ihrer Verantwortung bewusst sind. Diese haben gelitten, gehadert, aber niemals ihre Kinder instrumentalisiert. Von denen hat inzwischen keiner Bock mehr auch noch irgendetwas hier zu schreiben. Ich auch nicht mehr.
Die Kinder sind zu bedauern. Marc wird alles verlieren. Das hat er dann nicht seiner Ex zuzuschreiben sondern alleine seinem Verhalten.

Oh Gott, wo kommt denn jetzt diese schwachsinnige Metadiskussion der entmannten Männer her?
Kommen da ein paar Herren nicht damit klar, dass Frauen emanzipiert sind (und nu ruf ich sicher gleich noch Urmel auf den Plan.)

Eure Ansichten,Lexor und Sohnemann sind ja wohl das letzte. Eltern sollten Eltern bleiben. Auch getrennt, was die Kinder betrifft an einem Strang ziehen. Deshalb kann Mann sich aus der Erziehung nicht einfach heraushalten. Oder aus Geldfragen. Zumindest nicht, wenn er dann die Rosinen - die Kinder - haben will. Wer weder erziehen, noch finanzieren will, der kann den Kontakt auch einstellen. Das ist unter aller Sau. Auch eine Nebenrolle ist eine Role. NO invest = NO Profit.
Wenn man emotional reif genug ist, geht das nämlich. Aber klar, wer geistig noch in den 50ern festhängt und gerne Frau am Herd, Mann Ernährer pflegen möchte, der kommt mit der heutigen Welt natürlich nicht zurecht.

Nu, jetzt benimm dich mal wieder.
Wenn du vor lauter Aufregung nicht lesen kannst, dann warte halt einen Moment.

Wenn du als Mann von deiner Familie nichts mehr anderes über hast als die Besuchstage. Dann sind auch nur diese von dir zu gestalten. Und Unterhalt zu zahlen. Aus den Rest was Ex macht.. raushalten. Kostet Nerven...

Guten Morgen!

Buhh , da war ja einiges los hier ....


Zuerst zu mir:

Dienstag bis 5 Uhr Halloweenparty, viele neue Leute kennengelernt, mein Freund mit dem ich Unterwegs war, meinte voll stolz, dass ich endlich wieder Anzeichen von meinen alten ich habe und endlich wieder auf Leute zugehe.....

War aber auch voll Lustig.......

Hab den Kleinen dann , mehr als nur gut aufgelegt , um 10 geholt.... Ex hat das anscheinend gerochen, da passt was nicht - ging sofort los

Hallo

Hallo

Kannst nicht normal reden mit mir, kannst ja nicht mal normal Grüßen?

Was ist jetzt schon wieder?

Ich seh ja shon , dass du so komisch drauf bist, hab ich dir was getan?

Ja , falls du es vergessen hast, gib mir bitte einfach den Kleinen und lass mich in Ruhe....

Dann hat sie mir seine Tasche vor dir Füße geschmissen ( der Kleine war übrigens immer dabei)

Falls es zu wenig Gewand ist, musst dich halt melden

Super

Was soll das jetzt wieder heißen, kannst nicht normal mit mir reden

Hör zu, soll ich jetzt auf die Knie fallen, weil du du mir mehr Gewand mitgeben würdest? Ich will den Kleinen holen und meine Ruhe haben
Schönen Tag noch

Sie sagte nix mehr ......


Der Kleine meinte im Auto dann ( und deswegen erzähle ich es ) , dass Mama wieder einen Streit hatte in der Früh, mit Töchterchen, weil die so eine Zicke ist und sie meinte dann zu den Kindern ( und das ist wirklich der Hammer) - Ihr wisst genau, dass wenn er mich verlässt ihr Schuld seid daran......


Ich habe niemals den Kinder die Schuld an irgendwas gegeben... der Streit mit Töchterchen den ich habe, bei dem geht es um ganz was anderes ( zu spät ich weiß) , Werte, sich bei mir ausjammern, mir erzählen wie Schei... es doch bei Mama ist, aber zu mir will sie nicht, ausser sie braucht was....dem habe ich einen Riegel vorgeschoben und auch wenn sie innerlich noch nicht so reif ist....dann muss sie es lernen!

Aber es ist klar, dass sie nicht zu mir kommt, da ich strenger bin... bei mir dürfte sie das eine oder andere nicth machen was sie jetzt darf und der Hauptgrund warum sie nicht kommt... sobald der Kleine im Bett ist, ist Mama mit The Next so beschäftigt, dass sie in der (fast) ganzen Wohnung ihre Ruhe hat, sie fast alle Räume nutzen kann ohne von jemanden gestört zu werden, das geht bei mir wegen der Raumaufteilung nicht......so zumindest hat sie es meiner Mutter erzählt....

Meine Mutter hat ihr mehrere hundert Euro für England gegeben... mit der Bitte sie soll sich doch mal melden... 3Monate stille... genau so wie bei allen anderen.... aber wenn sie was braucht.... dann meldet sie sich sehr wohl....

Mein letztes Gespräch mit ihr, hab ich ihr klar gesagt, wenn es darauf ankommt , bin ich da, aber ich melde mich nicht mehr, sie ist 17 , ich verstehe, dass da Papa nicht mehr der wichtigste ist, aber wenn sie nicht hin und wieder mal 5 Minunten zeit hat sich zu melden, dann werde ich halt auch entsprechen keine Zeit mehr haben sie irgendwo zu holen, falls Mama nicht springt ( die Wahrheit ist natürlich, wenn sie mich um 2 in der Früh anrufen würde, wäre ich 5 Minunten später schon unterwegs... es ist meine Tochter)

Und weil hier auch ein paar Mal erwähnt wurde , Kinder in Mehrzahl.... der Kleien ist seit Montag bei mir, seit gestern schläft er auch bei mir bis Montag..... der Große lebt bei mir.... ich übernehme mehr als genug Verantwortung, viele sagen, ich mache es ihr zu leicht..... der Kleine sollte bei ihr sein letzten Montag und Dienstag, aber sie hat niemanden zu schauen... ich schon... und schwups schon ist der Kleine bei mir...da könne ich genau so sagen, nein, Pech gehabt... aber es ist mein KIND.......

Verstehe nicht warum manche es so hinstellen, als würde ich mich um die Kinder nicht kümmern... ich will mehr als nur zahlen....


Heute morgen kam eine Mail von Ex.... ob ich genug Gewand habe? Ganz liebe Grüße

Hab nicht geantwortet, woher soll ich auch nach nicht einmal einen Tag wissen ob er reicht.... außerdem habe ich genau so Gewand gekauft.....


Ich finde es ein starkes Stück zu den Kinder zu sagen, dass sie Schuld sind wenn er geht....das sagt schon sehr viel über ihre Mutterschaft bzw. ihre Beziehung aus... da braucht man nix interpretieren .

Ex hat auch den Großen gestern angerufen, er soll mit seiner Schwester reden( die bei ihr ist!) ob sie heute Kino gehen....

Sie gehen heute Kino ohne The Next ( hat sie den Großen versprochen) - aber wieso muss der Große fragen, ob seine Schwester mitgeht? das fand er ziemlich komisch.... da könnte ich jetzt was interpretieren.


Ich möchte auch noch einmal festhalten, dass ich weder mit meiner Familie noch mit meinen Freunden über Ex rede - nicht mehr - einzig hier im Forum, schreibe ich detailiert und meine Meinung dazu....

Ich baue mir ein neues Leben auf.... aber ich möchte, dass meine Kinder Teil davon sind, auch wenn das mehr Kontakt mit Ex bedeutet, als es notwendig wäre....


Meine Schwester ( ok, mit der hab ich am Dienstag wegen der Ball Sache gesprochen), die mir sehr oft den Kopf gewaschen hat, so wie viele hier im Forum, meinte, dass so wie sich Töchterchen verhält, ich schon richtig gehandelt habe.... das soll was heißen, weill eigentlich hat sie sehr vieles von mir falsch gefunden, aber in dem Bezug gibt sie mir Recht.....

... sie hat ja auch alles mitbekommen....

Am Dienstag musste einiges raus... auch weil ich möchte, dass ich besser verstanden werde... vielen wurde übel mitgespielt ohne Frage..... aber sie hat ich bis zum Schluß manipuliert und eine Show abgezogen, auch weil sie sich nicht sicher war mit ihm, das ist schon klar.... das ist erschreckend, wo war / ist da das "Echte" ins "Gespielte" übergegangen.... ich erkenne den Zeitpunkt noch nicht..... aber ich denke auch nicht mehr viel darüber nach, ausser in Gewissen Momenten, da kommt es halt hoch, so wie am Dienstag....

Im Zuge dessen, kommen neue Dinge auf, die ich vorher noch nicht so bedacht habe ( die Intime Sache zum Beispiel) , aber es macht es auch nicht leichter, eher noch unglaublicher.....

Es ist vorbei, es ist Geschichte .... und ein neues Kapitel wird aufgeschlagen.....die Einleitung zu einer neuen Geschichte ist immer das Schwierigste....

Also ich finde das was du im diesen Post schreibst vollkommen ok. Dieses Verhalten ist dein Recht.

Was mir nicht aus dem Kopf geht

Warum sagt sie den Kindern so etwas?
Warum erzählt sie dem Kleinen von ihrer Abtreibung vor "unserer" Zeit?

Ich weiß, dass sie niemanden zum Reden hat und ich sehr vieles "abgefangen" habe, aber den Kleinen soll sie zumindest diesbezüglich raushalten, was soll er mit der Story anfangen, die vor 20 Jahren war.... wie soll er das verarbeiten


... ja ich mache selber Fehler, aber das .......


Habe vorhin meine Vater angerufen, ihm davon erzählt erzählt, wer meinte nur, dass ich sie kennen sollte und wissen sollte, wie verrückt sie manchmal ist.... aber aufhören soll mich damit zu belasten...

Ich sollte aufhören, und solche Gespräche wie gestern belasten mich auch nicht mehr, da lache eher darüber, aber warum die Kinder?

Aus meiner Sicht ( und ja das geht mich nix an) vervollständigt sich das Bild immer mehr ... sie die alles tut und opfert um "glücklich" mit ihm zu sein und trotzdem funktioniert es nicht so wie in ihrer Phantasie, man sieht es ihr wirklich an....

... zuerst war ich der Grund, jetzt springe ich meistens nicht mehr an.... der Kleine der immer mehr zu mir will, Töchterchen welches sehr gut Terror beherrscht und ja wirklich eine Zicke und Prinzessin ist, die ( auch schon vor mir und The Next ) gesagt hat, dass er ein Ar..... ist und nix zum mitreden hat usw... sie kann da sehr, sehr "hart" sein... aber sobald was rausspringt ist es wieder ok ( bezahlte Urlaub).....

Der Kleine der immer mehr rebelliert und anfängt Zeit einzufordern und Mama genau so sagt, wenn ihm was nicht passt.....und da gibt es viel...

Wie der Kleine mir das im Auto erzählt hat meinte er ( und find ich wirklich süß), er versteht nicht warum Töchterchen nicht bei mir lebt, das ist nicht logisch.....

Hab ihm gesagt, das Töchterchen ja sowieso bald ausziehen wird sobald sie mit der Schule fertig ist ( 1-2 Jahre) ... da meinte er , aber alleine bleibe ich auch nicht bei Mama, bei dir hab ich wenigsten meinen Bruder.....



Aber genau in so einer unharmonischen Familie ist meine Ex aufgewachsen.... jetzt hat sie ja alles was sie will.....oder doch nicht

Der Kleine hat mich gebeten, Mama nix davon zu erzählen..... aber irgendwie denke ich sollte ich sie vielleicht darauf anreden/schreiben..... jetzt nicht speziell mit dem Themar.... eher dass sie aufpassen soll, was sie den Kindern erzählt und in ihrer Verzweiflung sagt.....

Auf der anderen Seite , wer weiß wie sie reagiert.... ob es nicht schlimmer wird dadurch...bzw. sich noch mehr von den Kindern distanziert...

Ich könnte wieder versuchen Feindbild Nr1 zu werden... dann hätten wenigstens die Kinder wieder ihren Frieden....

wobei mit Füße still halten bin ich am Besten gefahren.... nur wie kann ich da den Kindern am Besten helfen ( ok dem Kleinen, Töchterchen ist da ein eigenes Thema)

Dafür gibt es eigentlich eine ganz einfach Erklärung, auf die du langsam selbst auch kommen solltest für DICH.

Schuld kann man verteilen. Gründe kann man in anderen finden. Auf sich selbst zu blicken, ist unsagbar schwer.

Sich für oder gegen etwas entscheiden und die Verantwortung dafür tragen.

Schuld hat niemand. Nur wie man es klärte und damit umgeht, hätte sicherlich etwas anders laufen können.

Solange man außen sucht, blickt man nicht auf sich selbst. Sie nicht und du noch oft auch nicht.

Das Warum? ist das, was hier alle her treibt. Wenn dann der Blick auf sich selbst gerichtet ist, man seinen Anteil erkennt, dann wird es erst wirklich besser.

Sie wird noch lange Gründe suchen und finden. Solange, bis sie merkt, dass sie sich selbst im Wege steht. Vielleicht kommt es dir bekannt vor. Wie oft schrieben wir dir, dass du dir selbst im Weg stehst und Gründe suchst. Es geht nicht um die Gründe, sondern um den Blick auf sich selbst. Und das ist schmerzhafter, wenn man erkennt, welchen Anteil man selbst trägt, als wenn man jemanden schuldig sprechen kann.

Zitat von machiennelilly:

Dafür gibt es eigentlich eine ganz einfach Erklärung, auf die du langsam selbst auch kommen solltest für DICH.

Schuld kann man verteilen. Gründe kann man in anderen finden. Auf sich selbst zu blicken, ist unsagbar schwer.

Sich für oder gegen etwas entscheiden und die Verantwortung dafür tragen.

Schuld hat niemand. Nur wie man es klärte und damit umgeht, hätte sicherlich etwas anders laufen können.

Solange man außen sucht, blickt man nicht auf sich selbst. Sie nicht und du noch oft auch nicht.

Das Warum? ist das, was hier alle her treibt. Wenn dann der Blick auf sich selbst gerichtet ist, man seinen Anteil erkennt, dann wird es erst wirklich besser.

Sie wird noch lange Gründe suchen und finden. Solange, bis sie merkt, dass sie sich selbst im Wege steht. Vielleicht kommt es dir bekannt vor. Wie oft schrieben wir dir, dass du dir selbst im Weg stehst und Gründe suchst. Es geht nicht um die Gründe, sondern um den Blick auf sich selbst. Und das ist schmerzhafter, wenn man erkennt, welchen Anteil man selbst trägt, als wenn man jemanden schuldig sprechen

Ja das mag alles richtig sein. Aber nicht in Bezug auf die Abtreibung. Damit einen kleinen Jungen zu belasten ist unter aller Sau. Und da sehe ich einen Grund als Vater was zu sagen. Ob sie glücklich ist oder nicht. Das ist egal. Aber nicht wenn sie dem Jungen sowas erzählt.

Thomas einfach still sein, Du kannst an ihr nichts ändern. Es läuft gerade einigermassen, warum willst du da schrauben.

Du könntest aktiv werden, aber es wird dir keiner glauben. Die Frau ist zu raffiniert. Aber auch sie eurd das Karma einholen.

Das ist es ja, ich bin selbst im wickel wackel........

....einerseits belaste ich mich selbst wieder damit.... auf der anderen Seite gibt es keine Garantie, dass es den Kindern mehr nützt als Schadet....

Ich lerne ja dazu

Auf der anderen Seite habe ich auch das Gefühl, nicht "alles" getan zu haben....

Du kannst sie nicht ändern.
Maximal kannst Du Dich selbst ändern, und das ist schon unglaublich schwer. Lass es laufen.