Nach 18 Jahren ausgetauscht, was nun?

Wie soll ich das Ausgleichen, mit den paar Tagen die mir zur Verfügung stehen.....

Warum erzählt er es mir, wenn es ihn nicht belastet.....

Wie bekomme ich den Kleinen da raus?

Das sind die Fragen die mich beschäftigen

und warum glaubt mir keiner..... es ist doch alles eingetroffen....

Vielleicht solltest du dich mal um den Großen kümmern und ihm ein Vorbild, ein loyaler Vater der Grenzen aufzeigt, der sich nicht die Bude kleinhacken lässt, werden! Statt dessen ist in deinem Kopf nur noch Platz für die Ex und den Kleinen, der übrigens nicht mehr klein, sondern 10 Jahre ist und du tust, als wäre er 3! Zehnjährige sind durchaus in der Lage, sich allein zu beschäftigen, sich mit Freunden zu treffen, auch Dinge allein zu machen und auch allein im Bett schlafen können oder allein ins Bett gehen können.
Wie oft denn noch, Marc? Deine Ex wirst du nicht ändern! Aber werde endlich eine Vaterfigur, zu der die Kinder Vertrauen fassen können, weil er Stärke beweist. Weil er den Kindern zeigt, dass man auch mit schwierigen Situationen umgehen lernen muss, wenn diese nicht änderbar sind. Dass das Glück auch von einem selbst abhängt, dass man nicht immer nur jammern, lamentieren und hadern kann, sondern dass man Dinge hinnehmen muss und das Beste draus macht. Sei du verlässlich für die Kinder, zeige Ihnen, dass du dein Leben im Griff hast, dass du ihnen Regeln und Richtlinien vorgibst, dass du ihnen Stärke gibst. Statt dessen aber wirkst du wie ein gebrochener Mann, der nur in der Vergangenheit rumstochert, der in Selbstmitleid zerfließt, der die Ex für alles verantwortlich macht und der sein Leben gar nicht mehr in den Griff bekommen will, weil er gar keine Zeit dafür hat, denn er muss ja nach dem Leben der Ex schauen und einen 10jährigen als Kleinkind behandeln.
Und Kinder erzählen nun mal viele Dinge, die so um sie herum passieren. Sie sind mitteilungsbedürftig, was nicht gleichzusetzen mit belasten ist.

Zitat von marc_aureil:
Wie soll ich das Ausgleichen, mit den paar Tagen die mir zur Verfügung stehen.....

In dem du ihn nicht mit reinziehst!
Ihn nicht aushorchst, um dich mit Informationen zu versorgen, mit denen du nicht umgehen kannst.
Ihn nicht benutzt um die Gewalt über deine Ex zurückzugewinnen!

Einfach mal als Papa da sein....

Dir Glauben? Was? Dass Du Deiner Experle hinterherspionierst bis ins Detail? Du hast doch Deine Kinder mitunter zu dem gemacht, was sie jetzt sind. Eure Kinder sind einfach nur hin- und hergerissen, sie sind machtlos. Sie sehen wie sich ihre Eltern verhalten und können nichts dagegen tun. Aber all' das interessiert Dich ja sowieso nicht.

Deine ganze Energie wird nur dafür verwendet zu kontrollieren was Deine Ex so treibt, mit wem sich wie lange und wo trifft. Die kontrollierst ja sogar mit genauen Uhrzeiten und Daten, Tage, Wochen, Minuten. Das ist Dein Lebensinhalt. Zusätzlich schiebst Du jegliche Schuld Deiner Ex zu. Was hast Du davon?

Und nein, Du hast Dich kein bisschen verändert in diesem einem Jahr - im Gegenteil, ich finde es ist immer schlimmer geworden. Jetzt hast Du Dich schon mit dem Sozialfritzen gegen Deine Ex verschwört. Und Du meinst, Deine Kinder bekommen davon alles nichts mit, wie Du Dich benimmst. Deine Kinder haben wirklich miserable Vorbilder.

Und warum stellst Du überhaupt Fragen? Es interessiert Dich doch sowieso nicht, was hier viele Antworten, kein bisschen.

Wie wäre es denn, wenn du die Schreiberei hier einfach mal lässt, Dir professionelle Hilfe nimmst - die Du sehr dringend benötigst - in Dich gehst, kümmere Dich um Dich und Deine Kinder. Versuche wenigsten Mal den Scherbenhaufen so schonend wie möglich zu beheben anstatt es immer schlimmer zu machen.

Immer schön den Refrain singen

@tonja

ja , ich sollte, muß mich mehr um den Großen kümmern, da gebe ich dir vollkommen recht, ich wünschte er würde sich mir öffnen...

Am Samstag war er komplett fertig, dachte schon jetzt öffnet er sich, am Sonntag war er schon wieder von Mama eingefangen...

Der Kleine ist 10, er sollte alleine schlafen, ich hab ihn am Freitag darauf angesprochen, ob wir mal einen Versuch starten sollten, getrennt zu schlafen.... er sagte sofort nein....

...ich vermute , ich glaube, auch weil ich ständig bei ihm sein muß bzw. wenn ich aufstehe von ihm, er sofort frägt, wo gehst hin Papa, dass er innerlich starke Verlustängste hat.....


Das mit Freunden ist schwer, weil er mit Mama ja 20 km weggezogen ist..... bei mir sind viele in 5 Minuten Umkreis..... komischer Weise hat er im Sommer oft jemanden eingeladen, im Moment, möchte er bei mir einfach mir mir liegen, Xbox spielen, Handy spielen bzw, zusammen kochen und Fussball spielen..... Freunde sind kein Thema zur Zeit....

Haben schon gesprochen, welche Kekse wir backen werden für Weihnachten und welche Torte Papa für seinen Geburtstag machen soll.... da blüht er richtig auf.... und dann versinkt er wieder in seinen Spielen.... pure Ablenkung.....ja nicht nachdenken und fühlen.....ich kann ihn so gut verstehen...

Wenn Oma mit ihm Karten spielt ( natürlich gewinnt immer er) dann hüpft er im Kreis, ich bin so glücklich, ich bin so glücklich....ich muss dann immer mitspringen ( das tun sie beim Fußball , Kreis bilden und springen wenn sie gewonnen haben)

Am Sonntag, als er Mama schrieb, er war sich so sicher, ich war so stolz auf ihn, aber ich wußte , dass er es nicht durchzieht, dass wollte ich Mama auch am telefon sagen, sie soll nicht zu viel wirbel machen, er überlegt es sich ja eh wieder.... keine Chance, ich kam nicht zu Wort....

Vielleicht hat der Warnschuß ja gereicht, aber ich glaube eher, sie wird den Kleinen jetzt noch mehr unter Druck setzten....

So wie der Kleine drauf ist, ist es vollkommen klar für mich, dass er ohne Mama nicht kann, soll er ja auch nicht, ich hoffe der Sozialbetreuer findet eine Lösung, kann sie übezeugen mit oder ohne Druck.... dass es Kindertage , Stunden gibt und Mamatage

Er braucht die Sicherheit, dass seine Mama für ihn da ist...... aber die gibt sie ihm nicht....

Auf der anderen Seite, braucht sie nur einmal was bereuen und schon springen alle wieder an....unter dem Motto : sprich nur ein Wort und schon ist wieder alles gut

Taten statt Worte!

Die Taten haben wir schon besprochen.... ihre Worte zum Betreuer, zu den Kindern, die Mails mit mir, da stehen andere Worte drinnen......

Ich weiß, das der Große gerade vor einem Jahr, viel Stärke für mich gezeigt hat, weil ich zu schwach war.....
Das mit den Grenzen haben wir schon in der Ehe komplett verbockt...wird nicht leicht werden und viel Zeit beanspruchen...

Da komische ist, er ist manchmal so erwachsen und dann wieder so ein kleines Kind, mein Großer, einmal möchte er ( so wie am Samstag) Mama anrufen, sie beschimpfen, was das alles soll, was sie jetzt wieder abzieht, und sobald Mama Zeit mit ihm verbringt, ist sie wieder die Beste.... ich hab mit ihm gestern versucht zu reden am Abend, dass es die ideale Mama von früher nicht mehr gibt, dass es auch für mich schwer ist, zu verstehen, dass es diese Ehefrau nicht mehr gibt.

Es jetzt eine andere Person ist , die so aussieht und die gleiche Stimme hat , aber nicht mehr so ist wie früher....

Er steigt nie auf solche Gespräche ein, wie du meinst, das ist mir klar, es ist trotzdem die Mama....

Ja, dass ist sie Großer, aber bitte mach dir nicht immer Hoffnung , wenn sie mal ein paar Minuten für dich Zeit hat, wenn sie dir das Blaue vom Himmel verspricht, sie hat dich schon so oft enttäuscht----Ich weiß Papa, das vergesse ich nie, trotzdem ist es Mama ..

Es dreht sich dann immer im Kreis....sie hat ihn versprochen , dass da niemand ist, dass das alles nicht stimmt, was der Papa sich da zusammenreimt, bis der Kleine anfing zu erzählen..... da brach die Welt zum 100 Mal für ihn zusammen....


@ alle die mir nicht glauben...... ich frage den Kleinen gar nix, die Uhrzeiten brauchen ich , weil sie ständig lügt...... ich muss doch Daten und Fakten Sammeln...... hat euch euer Kind schon mal angesehen und gesagt, aber nächste Woche wird es eh besser, weil A... in England ist..... habt ihr das schon erlebt....

Ich seit einem Jahr, verurteilt nicht, wenn ihr euch nicht vorstellen könnt, was es heißt in meiner Situation zu sein.....

Ich bin für die Kinder da, ich rede nicht über Ex ......ich sage nix böses über Ex.......

Der Kleine hat mir am Sonntag erzählt, dass die Mama mich dauernd als Idioten und Ar.....loc... bezeichnet....


Ich frage den Kleinen nicht, wann ist Mama heim gekommen, er erzählt es mir, weil er es schon erlebt hat......er hat das alles schon erlebt....... geweint gebettelt und die Alte ist nicht gekommen zu ihren eigenen Kind und jetzt beginnt das von vorne....


Ja ich führe einen Kampf gegen meine Ex..... aber nicht so offensichtlich wie ihr glaubt vor den Kindern,

Ich habe ihr geschrieben, bitte , bitte was auch immer da läuft, mach es so , dass es die Kinder nicht merken, sag ihnen doch du gest mit deiner Schwester weg, sag ihnen doch nicht dass da ein Anderer schon aktiv ist.....Bitte, denk mal an das was das für die Kinder bedeutet....


Bekomme solche Antworten:

Da ist nix, denke immer an die Kinder, es geht dich nix an....es kommt niemand zu mir , aber alleine bleibe ich auch nicht.....


Sie könnte es so gut wie möglich versuchen zu verheimlichen..... nein, das kann sie nicht, weil dann würde niemand mitbekommen , wie besonders sie ist.......egal ob die Kinder leiden....

Alleine dass sie am 2 Tag ohne E.... die Kinder darauf anspricht, dass sie eine Vereinbarung machen, 1 mal fortgehen und 2 Mal besuch..... Hallo? da war sie gerade den 2 Abend ohne E.... , es war aber schon der 2 Abend mit A..... sie bereitet doch schon wieder alles vor und bald wird sie von Karl oder Sepp erzählen und dann wird der nächste zum Abendessen kommen


Ist das, das Richtige Verhalten im Moment ?

oder könnte sie nicht den Kindern etwas Ruhe gönnen?

um das bitte ich sie, aber es hilft nix....


Ja ich muß stärker werden, Mama muß bei mir noch weniger Thema werden, wenn die Kinder bei mir sind... daran arbeite ich

und heute Abend wird mir der Sozialbetreuer schon noch sagen,was ich tun kann

... ich verbünde mich nicht mit ihm..... aber soll ich zusehen, wie der Mann, der uns helfen soll, den der Staat bezahlt, um meinen Kleinen zu helfen, belogen wird, damit Mama im richtigen Licht da steht.....
Ich habe nur Dinge gesagt, die ich Beweisen kann..... das hörensagen ( was sicher auch stimmt, weil mein Nachbar mich nicht anlügt) , dass erzähle ich ihm eh nicht, weil es nix mit den Kindern zu tun hat, wenn sie 150 Meter von meinem Haus entfernt, sich von einem anderen fi.... lässt, wenigsten waren die Kinder nicht dabei..... aber sie war ja mit Kolleginnen was trinken und E... war bei ihren Kindern...... so spielt diese Frau..... keine Rücksicht auf verluste..... keine und wer schwäche zeigt hat schon verloren!

Oma darf nix wissen von A...... , ja warum wohl, weil sie dann jeden Tag 10 Anrufe bekommt, ob sie verrückt ist........weil Oma vielleicht dann doch was lernt und den Geldhahn abdreht......da geht es um pure Existenzangst , ich könnte sie anrufen, aber warum sollte ich..... ich will meinen Kindern helfen und nicht ihr schlechtes tun..... aber das glaubt ihr mir ja nicht.... ich könnte vieles machen.....was sie psychisch kaputt machen würde.... aber ich tue es nicht, weil es mir nicht um SIE geht.....

Und Marc, hinterfrage dich mal, was es dir bringt. Was bringt es dir, dich so sehr mit der Ex zu beschäftigen, über ihre Typen Bescheid zu wissen, wo sie sich rumtreibt, was sie tut oder nicht tut?
Hast du irgendeinen Vorteil davon, dass es dich so triggert? Macht es dein Leben besser? Kann es für dich nützlich sein? Kannst du dir Stärke daraus ziehen? Kannst du für deine Kinder Stärke daraus ziehen? Kannst du dein Leben darauf stützen? Kannst du dadurch deine Zukunft besser gestalten? Kannst du dadurch ein zufriedener Mensch werden? Kannst du dadurch dein Glück finden? Kannst du dadurch besser auf dich schauen? Kannst du dadurch deine Bedürfnisse sehen?
Oder wirft das alles nur negative Gedanken auf? Verlierst du dadurch Stärke? Verlierst du dadurch die Loyalität deinen Kindern gegenüber? Verlierst du dadurch die Sicht auf dein Leben? Verlierst du dadurch deine Tochter, deinen Großen? Verlierst du dadurch Respekt vor deinen Kindern? Verlierst du dadurch Lebendqualität? Verlierst du dadurch Freude?

Ich wundere ich mich über die Rolle des Sozialbetreuers. Der sollte sich doch als Dritter neutral positionieren und nicht noch zusätzliche Munition für eine Partei liefern Ich würde der Familie ja mal kompetentes Fachpersonal wünschen, selbst das klappt nicht.

Und weil wir gerade dabei sind @machiennelilly das trifft es doch besser

Zitat:

Am Sonntag, als er Mama schrieb, er war sich so sicher, ich war so stolz auf ihn

Zitat:

Jetzt bin ich der Ar.
Ich hab ihm gesagt er soll nicht schreiben.

@vollhorst

Zitat:

Der sollte sich doch als Dritter neutral positionieren und nicht noch zusätzliche Munition für eine Partei liefern

würde so einiges an den Äußerungen als realitätsfern einstufen, da ist in hohem Maße der Wunsch Vater des Gedankens in dem übersteigerten Bedürfnis nach Bestätigung seiner Sichtweise.

Der Sozialarbeiter der sagt jetzt hab ich 2x mit ihrer ex gesprochen und 2x hat sie mich angelogen - also, den möchte ich kennen lernen. Keine Ahnung wie das in Ösiland läuft. Hier wäre das undenkbar.

hab jetzt, siehe oben, nur 2 sich widersprechende Beiträge rausgesucht, hätte x davon, hab aber kein Bock zu suchen.
Der Mann hat den Bezug zur Realität verloren.

Zitat von marc_aureil:Der Kleine ist 10, er sollte alleine schlafen, ich hab ihn am Freitag darauf angesprochen, ob wir mal einen Versuch starten sollten, getrennt zu schlafen.... er sagte sofort nein.... ...ich vermute , ich glaube, auch weil ich ständig bei ihm sein muß bzw. wenn ich aufstehe von ihm, er sofort frägt, wo gehst hin Papa, dass er innerlich starke Verlustängste hat.....

Aber in dem du ihm ständig nachgibst, verstärkst du seine Verlustangst noch, anstatt ihm diese zu nehmen. Zeig ihm statt dessen, dass du wieder kommst, dass allein schlafen nichts schlimmes ist, man kann früh kuscheln. Wenn er fragt, wo du hin gehst, sag ihm, du bist gleich wieder da. Mittlerweile habe ich das Gefühl, dass er keine Verlustangst hat, sondern bei dir und der Oma immer nur im Mittelpunkt stehen möchte und Angst davor hat, von seinem Thron geschmissen zu werden.

Was das meine Kinder gehen immer schnell zurück zu Mama, wenn sie Reue zeigt, etc... angeht. Das ist normal! Kinder lieben ihre Eltern, würden immer für sie einstehen, egal wie schrecklich sie sich verhalten. Das ist rational nicht zu erklären. Eine Bekannte von mir arbeitet in einem kleinen Kinderheim. Sie kümmert sich rührend um diese. Aber wenn Mama am Zaun steht, haben die Kinder alles andere vergessen. Ihre Mama ist da. Dass sie geschlagen und misshandelt wurden, spielt auf einmal keine Rolle mehr. Ihre Mama ist aber wieder da. Rational kann man das nicht erklären und auch deinen Kindern wird es so gehen. Egal was die Ex macht, es ist ihre Mama, die sie dennoch aus tiefsten Herzen lieben.
Auch das Gespräch mit deinem Großen fand ich falsch. Du kannst ihm doch nicht sagen, deine Mama gibt es nicht mehr. Es ist nur noch die Hülle, die Stimme. Das will er nicht hören, nicht glauben und schon gar nicht möchte er eine solche Aussage von dir. Damit katapultierst du dich selbst ins aus. Das muss er für sich herausfinden, für sich einen Weg finden, damit umzugehen. Du musst nur sein Fels in der Brandung sein, für ihn da sein, konsequent in deinem Handeln sein. Und gib ihm auch Aufgaben in eurem gemeinsamen Zusammenleben! Auch er muss sich wichtig, gebraucht und gewollt fühlen. Momentan sieht er doch nur, wie du um den Kleinen und die Ex kreist. Wo hat er das Gefühl, dass ER als SOHN für dich wichtig ist? Wo setzt du ihm Grenzen, wo unterstützt du ihn - wenn es nicht um das Thema Ex geht?
Ebenso solltest du dem Kleinen verbieten, die Neuen deiner Ex als Ar* oder was auch immer zu bezeichnen. Auch wenn ihm die Männer nicht passen, haben sie einen Namen und Respektlosigkeiten duldest du nicht. Damit verstärkst du nur sein Verhalten und es wird nicht lange dauern und er wird respektlos dir gegenüber.
Weiterhin solltest du darauf achten, dass er wieder mit Freunden spielt. Das lenkt von der familiären Situation ab, gibt einen Ausgleich - körperlich und seelisch -, er lernt, dass er auch da nicht der unangefochtene Prinz ist und im Mittelpunkt steht. Das würde ihm nämlich gut tun.

@tonja

ich habe nix davon, ich will es nicht wissen, der Kleine erzählt es mir, wahrscheinlich macht sie das sogar absichtlich, den Kleinen das alles zu erzählen, weil sie weiß , dass er es mir sagt.....

Ich habe alle Kanäle ausser E-Mail gekappt.... ich würde ohne die Kids nix wissen, absolut nix...ausser was der Nachbar gesehen hat.......

wieso Widersprüchlich?

Ich war stolz auf ihn, dass er so sicher war..... aber ich wußte auch, dass das nur eine Phase ist.... damit er nicht unter Beschuß kommt, damit er nicht unter Druck steht, habe ich ihm gesagt, schreibe es nicht.....

...ich weiß doch, dass er noch nicht soweit ist.


Zum Thema Sozialbetreuer.... er hat objektiv festgestellt, dass meine Ex ihm nicht die Wahrheit erzählt hat...... was ist da bitte bedenklich......


DIe Beziehung ist so positiv, wir sind so glücklich - 4 Tage später ....bummmm

Ich will mich jetzt nur um die Kinder kümmern, ich brauche keinen Mann in nächster Zeit ( nur Montag Dienstag, Mittwoch, Freitag Samstag)

Für ihre Verhältnisse ist da anscheinend die definition von keinem Mann brauchen - hahahahaha

Also was ist da Verschwörung und was ist da nicht objektiv.... vielleicht sind viele von euch nicht objektiv?

Das sind Fakten, fakten die bewiesen wurden und die Stimmen.... mehr hat der Betreuer nicht festgestellt und den Mut muss man erst einmal haben , Freitag zu sagen, da ist niemand, da war niemand, da ist nix , ich bin eh daheim und ein paar Minunten später ist sie auf der Piste...

.... da sieht man doch was für einen Charakter diese Frau hat.... was sie den Kindern vorlebt....

Die ist so , weil sie immer durchgekommen ist.... egal was die Kinder ihr sagen, ein Wort , ja ich werde es ändern und super ist wieder alles, auch wenn sie es nicht tut...

Hat sie nicht erst vor 3 Wochen zu den Kindern gesagt, ihr seid Schuld wenn E... mich verlässt...... hahahaha so spielt sie das Spiel..... ich habe ja E... für euch verlassen weil er euch nicht gepasst hat, jetzt ist halt A... da, lebt damit.... ich bleibe nicht allein, nicht einen Tag......


So läuft es..... wie der Kleine gesagt hat, aber der A... ist eh öfters unterwegs, dass wird dann eh nicht so wie bei A...

Das sagt ein 10 jähriger? das hat doch Mama gesagt, als die Kinder sich bei ihr beschwert haben, bin mir da sicher

Ein Sozialarbeiter, der Fakten feststellt ist nicht objektiv, weil er mir Recht gibt, aha,erstmalig sieht sich jemand das alles an und gibt mir nach 2 Wochen in einigen Punkten recht..... nein der kann nicht objetiv sein, weil sei verschleiert ja alles so perfekt, es bekommt ja absolut niemand mit und sie lügt ja überhaupt nicht.... das sind doch alles Fantasien von MArc....


Vielleicht sollten einige umdenken, ups was wenn Marc doch nicht verrückt ist, was wenn er wirklich alles so schreibt wie es ist..... habe ich schon mit Fotos bewiesen.....schon vergessen....


Ich weiß was läuft..... und das tut einigen von euch weh, weil ihr wahrscheinlich nicht wusstet , was bei euch so gelaufen ist....

Sie soll fi... sie soll ihr leben genießen in allen Zügen, aber nicht schon wieder die Kinder involvieren, ihnen alles auf die Nase binden, Töchterchen zum Lügen anstiften.

War E.. schon da? Ist bei euch alles ok? falls es Streit gibt ruf mich an ich hole dich?

Nein, ist eh alles ok, E.. ist nicht gekommen , Mama liegt auf der Couch .....

und am nächsten Tag erzählt mir Mama am Telefon, dass sie den ganzen Abend unterwegs war mit A.... und das mich das nix angeht....

Tut es nicht, aber meine Tochter belügt mich deswegen? so soll sie aufwachsen?

Der Sozialarbeiter hat es durchschaut, hoffe ich zumindest, dass er mir das nur nicht vorspielt... auch wenn am Ende nix herauskommen wird.... aber ich werde es heute Abend erfahren, wie es weiter geht und das Wichtigste, was ich machen muss aus seiner Sicht


@tonja

Ich setzte dem Kleinen sehr wohl Regeln .....Xbox und Handy Zeit ist limitiert.... dieses WE haben wir jeden Tag Mathe gelernt, ohne Diskussion,..... nciht jetzt später Papa --- nein jetzt...

Zähneputzen ist immer so eine Diskussion, aber da gibt es nix zu diskutieren.....

Genau das sage ich ihm, komme gleich wieder, lauf schon nicht weg....

Das Problem mit seinem Zimmer ist die Holzdecke, die knaxt in der Nacht oft.... das mochte er schon früher nicht.... Umbau ist schon in Planung.....

Er hat so begeistert erzählt, dass er jetzt wieder bei Mama schlafen darf, aber auf ihrer Seite, dort wo E...gelegen hat liegt er nicht, da muss Mama jetzt liegen.....

..... jetzt werden wieder viele schreiben, kommt von mir.... natürlich, ich hab ihn vorgeredet, dass er auf dieser Bettseite nicht schalfen soll.......ich hab ihn damals sogar gesagt , wenn es so schlimm ist für ihn, dann soll er doch zu Mama und E,, ins Bett liegen und nicht am Boden.... das ist nicht so schlimm....

Ich bin zu den Kindern nicht so, wie ich hier schreibe, schon lange nicht mehr....

Und ich sage es noch einmal, weil Oma gestern das Gleiche gesagt hat, warum redest so oft über sie?

Ganz einfach, es sollen alles wissen, was sie den Kindern antut, wie sie sich verhält......und die Kinder erzählen es mir, ich brauche nicht fragen.... sie erzählen es.......

Der Große: Ich musste der Mama versprechen bei Oma nix von A.. zu erzählen ...... glaubt ihr ich habe ihn gefragt danach?

Sie erkennen es ja eh selber, aber wie @tonja schreibt - Mutter ist Mutter und die dürfen sich alles erlauben, alles.....

....egal was das für die Kinder bedeutet, weil der Verlust der Mutter schlimmer ist, als das was sie ihnen antut...

Ich habe das dem Sozialbetreuer auch am Telefon gesagt, bevor da irgendwas im Busch ist, dass die Kinder eventuell und beiden weggenommen werden, oder die Mama den Kleinen nicht mehr sehen darf oder ähnliche, dass soll er mir da bitte sagen, ich verzichte auf ALLES, damit der Kleinen weiterhin seine Mama hat.....

Wenn er zu mir ziehen würde, ich würde die Gleiche Regelung vorschlagen wie bisher nur umgedreht, sie kann ihn auch gerne jederzeit besuchen kommen, es ist seine Mutter


und das wichtigste, ich würde ihm keine Neue vorsetzten, solange es nicht ruhig geworden ist, es sich eingelebt hat,, also mind. die nächsten 2 Jahre.... das würde ich für ihn tun.....es geht um mein Kind.....

....aber ich kann nicht zusehen, wie die Kinder bei ihr vorgeführt werden, verar...., ich kann einfach nicht, es ist wie ein Zwang...den muß ich abstellen.....aber solange ich jede Woche vom Kleinen erzählt bekomme wie sch.... doch alles ist.... wird dieser Zwang aufrecht bleiben....

Zitat von marc_aureil:Ganz einfach, es sollen alles wissen, was sie den Kindern antut, wie sie sich verhält

Marc und was bringt dir und den Kindern das? Bringt es irgendeine Veränderung, hilft es dir und den Kindern besser zu leben, glücklicher zu sein, nach vorn zu schauen? Pass auf, dass das nicht mal nach hinten los geht und Mama dann den Kindern erzählt, mein Leben ist so schwer, weil Papa mich überall schlecht macht.
Das auf was du sinnst, ist Rache. Aber Rache macht nicht glücklich und ändert nichts in eurem Leben.

und auch danach wird Dein krankhafter Zwang weiterhin aufrecht erhalten. Denn das bist Du!

Liest Du eigentlich mal selbst, was Du da so schreibst? Es ist wirr, es ist voller Hass, es ist besessen. Sehr gruselig.

Gehe zum Arzt, ernsthaft.

@tonja

sehr guter Beitrag. Verstehen tut er es dennoch nicht.

Marc

Zitat:

Nein, ist eh alles ok, E.. ist nicht gekommen , Mama liegt auf der Couch .....

und am nächsten Tag erzählt mir Mama am Telefon, dass sie den ganzen Abend unterwegs war mit A.... und das mich das nix angeht....

Tut es nicht, aber meine Tochter belügt mich deswegen? so soll sie aufwachsen?

Frag dich mal WARUM deine Tochter dich belügt?!
Antwort: Weil sie so eine Angst vor deinem niveaulosen Stalking, deiner Bessenheit bezüglich deiner Ex und Panik vor deinem ständigen Stress hat.
In einem hast du Recht: kein Kind der Welt soll so aufwachsen. ABER du trägst einen großen Teil der Schuld.

Deine irren kreisenden Gedanken haben sich verselbstständigt. Du solltest dringend eine psychiatrische Klinik aufsuchen. Bin kein Arzt, aber für mich klingen deine Beiträge schon psychotisch. Alternativ kannst du auch alle email-Kommunikation an den Sozialbetreuer weiterleiten. Er ist ja der Einzige, der dir glaubt.

Zitat:

Tut es nicht, aber meine Tochter belügt mich deswegen?

natürlich tut sie das, Du bist seit einem Jahr ein instabiles Pulverfass (falls Du das anzweifelst, lies mal die letzten 246 Seiten)

Zitat:

Er steigt nie auf solche Gespräche ein, wie du meinst, das ist mir klar ..

Natürlich blockt der Große alles ab, was soll der reden/sich öffnen einem Mann, den der nicht mal mehr von hier bis zur Tür traut und absolut nicht ernst nimmt. Wie man an seinem Benehmen sehen kann.

Zitat:

dass es die Kinder nicht merken, sag ihnen doch du gest mit deiner Schwester weg, sag ihnen doch nicht dass da ein Anderer schon aktiv ist

Du möchtest, dass Deine Ex die Kinder anlügt - tut sie aber nicht. Warum sollte sie auch?

Offensichtlich bist Du hier der einzige, der belogen wird von Ex Tochter - Großer sagt nix und hat null Respekt vor Dir - kleiner Sohn spielt auf Dir, wie auf einer Violine

aber: alle anderen sind Schuld