Nach 18 Jahren ausgetauscht, was nun?

Und eins noch Marc,
Frauen können morgens aufwachen und wieder normal sein.
Und Sie können übermorgen aufwachen und wieder bescheuert sein.

Ich würde jetzt versuchen, das Zepter in der Hand zu halten und so weit wie möglich der Handelnde werden. Freundlich aber weiter, nicht wieder Bedürftig werden. Du kannst ihr noch nicht vertrauen, sags du ihr aber nicht so. Du könntest ihren guten Willen freundlich testen jetzt die besprochene Umgangsregelung schriftlich fixieren.

Zitat von Random:

Völlig wurscht warum.
Wenn's läuft dann läuft's.

Seh ich auch so, laeuft Doch so zu Deinen gunsten. Grund - egal.
Das sie dich fragt wann Du die woche mal frueher rauskommts um Deinen Sohn abzuholen ist doch ne voellig normale Frage :9.
Gruss,
g.

Danke für eure Rückmeldungen , ich hoffe es kommen noch mehr!

ja , ich wünschte ich könnte ihr glauben

@Random

Du hast vollkommen Recht, hatte das Spiel mit ihr die ersten Monate ( bei mir geweint , es tut ihr so leid, glaubst könnte aus uns noch was werden und dann stunden später, mach dir keine Hoffnung , nie mehr mit dir, bla bla bla)

Wie gesagt, ich wünschte es wäre echt

Hab ihr auch gestern klar gesagt, dass sie die ersten Schritte zu machen hat ( sehen wir ja am Samstag, bzw. was mir mein Kleiner so erzählen wird, ob sie mit ihm was alleine gemacht hat)

Hab ihr klar gesagt, wenn die Beziehung die sie jetzt hat, dass nicht aushält, dass sie ein paar Stunden nur für ihre Kinder da ist, ist es eh die falsche - sie war kurz still und hat mir dann zugestimmt.

Das mit dem freundlich sein hatten wir schon so oft und meistens aus heiteren Himmel, vor allem wenn sie mehr Zeit als üblich mit the next verbracht hat ( Urlaub zu Weihnachten usw.). Da war sie zuerst stur und auf Kampf ( sich alles schön reden für die Zeit mit ihm, sich selbst klar machen , dass es richtig war so jemanden wie mich zu verlassen) und danach Friede Freude ...... bis zum nächsten WE mit ihm allein.

Ich werde mich natülich freundlich verhalten, habe mich gestern auch bedankt, dass sie das so macht jetzt, hab ihr auch einen schönen ( aber nur schönen) Abend gewunschen - Respektvoller , positiv Gleichgültiger Umgang

Aber wie gesagt, alleine dass sie all meine Vorwürfe (fast alle) am Telefon akzeptiert und eingesehen hat ( ihc würde gleich reagieren wie du, ich verstehe dich ja) und dass nachdem am Sonntag die Fetzten geflogen sind - da bin ich vorsichtig.

Habe gerade von meinem Anwalt Bescheid bekommen, Termin für die erste Anhörung vor Gericht ist der 31 März - endlich mal ein Datum und ein Lichtblick

zum Thema Lichtblick mein Lieblingsspruch:

Ich sehe ein Licht am Ende des Tunnels, die Frage ist nur, ist es der Ausgang oder ein Zug der auf uns zurast

Wir werden sehen!

Danke für Eure Unterstützung!

Zitat von gordon:

Das sie dich fragt wann Du die woche mal frueher rauskommts um Deinen Sohn abzuholen ist doch ne voellig normale Frage

Leider bis jetzt nicht!
Meisten war es so , dass wir zwar was vereinbart hatten (wenn sie Frühschicht hatte), aber meistens abgesagt!

und wenn habe ich gefragt und nicht sie - also es ist erstmalig und somit etwas besonderes - deswegen bin ich ja vorsichtig (nicht falsch verstehen, ich wünschte sie wäre im Bezug auf die Kinder klüger geworden.

LG

Marc

Ja, aber dafür musst du erstmal noch reifer werden, lol. Insgesamt halte ich die Trennung für dich einen Segen auch wenns weh tut. Aber war ja schlimm was da am Anfang war, von euch beiden. Ist bei Beziehungen oft so, wenn beide jung zusammenkommen: Unreifer männlicher Narzisst trifft höriges Blondchen. Nennt man Kollusion in der Psychologie, jeder fällt in seine Rollen die dem anderen entsprechen. Dann irgendwann merkt Blondchen, dass es auch was kann und Narzisst kommt damit nicht klar. Will weiter Berater und Coach sein, wie du auch immer wieder ihr Ratschläge geben willst, aber eher aus Verzweiflung heraus, weil du sie noch in der alten Rolle siehst (sehen willst) und Kontrolle haben willst. Die Rollen verschieben sich, man müsste die Beziehung neu aufstellen, aber das gelingt wenigen. Dann kommt es zum breakdown. Ihr seid immer noch ewas verbunden, müsstet euch neu finden, du müsstest sie mehr auf Augenhöhe respektieren, aus einer eigenen Reife aus. Und sie müsste dich auch noch wollen, dazu müsste sie in der Lage seinigre Triebe zu kontrollieren, denn neues ist immer aufregender erstmal. Aber das ist schwer weil die Situation jetzt so kompliziert ist und jeder sein neues Leben sichern will.

Zitat von Ricky:

Sie wird da Ansage bekommen haben, vermutlich vom Amt und sche*ßt sich jetzt in die Hose. Deshalb will sie sich das nicht mehr nachsagen lassen. Warte mal 1-2 Wochen ab, meist geht's dann wieder ins alte Muster zurück. Gut ist, dass sie jetzt weiß, dass Du mit dem JA in Kontakt bist und die offenbar auch all die WhatsApps und SMS lesen.

Deshalb solltest Du Dich da auch nicht zu irgendwas hinreißen lassen, sondern immer sachlich und freundlich antworten.

Zitat von Random:

Frauen können morgens aufwachen und wieder normal sein.
Und Sie können übermorgen aufwachen und wieder bescheuert sein.

da hast du deinen leitfaden. lass dich nicht aus der fassung bringen. kein wettkampf, keine machtspielerein, keine gehässigkeit, kein reinsteigern in gedanken, keine emotionalen kurzschlusshandlungen, keine rache.

du bist der mann; mach dir deine männliche rationalität zu nutzen und behalte deine emotionen für dich. jetzt ist professionalität angesagt. je professioneller du mit der sache umgehst, umso stolzer wirst du in der zukunft auf deine taten der vergangenheit blicken..

Ich denke, dass es eigentlich egal ist, warum sie jetzt so eine Kehrtwendung gemacht hat: Du hast ihr gezeigt, dass Du auch Krieg führen kannst und nun ist es an der Zeit zu zeigen, dass Du auch mit ihr gemeinsam zum Wohle der Kinder entscheiden kannst. Sie hat ab jetzt die Wahl und wird bestimmt irgendwann mal merken, dass es sich so viel ruhiger lebt. Hoffe ich jedenfalls.

Zitat von Lexor:

Ja, aber dafür musst du erstmal noch reifer werden, lol. Insgesamt halte ich die Trennung für dich einen Segen auch wenns weh tut. Aber war ja schlimm was da am Anfang war, von euch beiden. Ist bei Beziehungen oft so, wenn beide jung zusammenkommen: Unreifer männlicher Narzisst trifft höriges Blondchen. Nennt man Kollusion in der Psychologie, jeder fällt in seine Rollen die dem anderen entsprechen. Dann irgendwann merkt Blondchen, dass es auch was kann und Narzisst kommt damit nicht klar. Will weiter Berater und Coach sein, wie du auch immer wieder ihr Ratschläge geben willst, aber eher aus Verzweiflung heraus, weil du sie noch in der alten Rolle siehst (sehen willst) und Kontrolle haben willst. Die Rollen verschieben sich, man müsste die Beziehung neu aufstellen, aber das gelingt wenigen. Dann kommt es zum breakdown. Ihr seid immer noch ewas verbunden, müsstet euch neu finden, du müsstest sie mehr auf Augenhöhe respektieren, aus einer eigenen Reife aus. Und sie müsste dich auch noch wollen, dazu müsste sie in der Lage seinigre Triebe zu kontrollieren, denn neues ist immer aufregender erstmal. Aber das ist schwer weil die Situation jetzt so kompliziert ist und jeder sein neues Leben sichern will.

@Lexor

Meinst du das im ernst? Ich bin ein Narzisst?

Hätte es eher umgekehrt gesehen, zum Teil zumindest, bzw. wie wir zusammen gelebt haben, wäre ich eher der Co-Narzisst gewesen

Finde ich spannend - kannst du das etwas genauer erklären, wie du auf diesen Ansatz kommst?

Danke

Sorry Marc, dass sieht @Lexor ganz richtig. Falls du bereit bist, mal weiter nach vorne zu schauen, erkennst du genau das. Sie ist aus der Rolle, die du ihr zugedacht hast, ihrer Unselbständigkeit, deinem Behüterstatus entwachsen. Sie versuchte mehrfach da auszubrechen. Die Schuld für alles, gabst du allein nur ihr. Du darin gekränkt. Du hast sie nie auf Augenhöhte gesehen, eher im Gegenteil. Du hast sie in der Rolle der hilflosen Frau gehalten. Ich schrieb dir bereits vor Wochen, dass es mich nicht verwunderte, dass sie ging. Du hast sie hier überall kein geredet und in eurer Ehe klein gehalten. Mehr unbewusst, als bewusst. Du hast es damit beschleunigt, statt einmal darüber nachzudenken.

Ich fand nichts, was du an ihr jemals geliebt hast, nur, was du alles gemacht hast.

Ja, denke ich schon. Wenn ich mich erinnere hast du sie aus einem ausschweifenden Leben zur Frau bekommen und warst auch stolz darauf. Sie ist vermutlich auch optisch ansprechend. Dann Situation, sie im wesentlichen zuhause bei den Kindern und du unterwegs. Jetzt ist sie abtrünnig und du sahest das als Majestätsbeleidigung, darum diese enorme Kränkung und Hilflosigkeit. Eine völlig neue Situation für dich. Je mehr das Selbstbild von der Realität abweicht desto härter die Kränkung bei der Korrektur. Dann auch die ständigen Hinweise an sie wie sie sich zu verhalten hat, das ist aber Verzweiflung im Kontroll/Machtverlust. Ich kenne das, war bei mir ähnlich. Du sagtest auch du kannst mit dir selber kaum was anfangen, d.h. deine Ex war dazu da dich zu füllen, womöglich sogar zu bewundern. Narzissmus braucht andere für sein eigenes Selbstbild, weil in dir selber ist alles hohl. Dazu war sie aber wohl nicht mehr bereit. Ich sag ja nicht dass du ein krasser rücksichtsloser Narzisst bist, aber die Tendenz dazu ist nicht übersehen. Jeder hat Anteile davon, der eine mehr der andere weniger. Ist die Einschätzung zutreffend?

Hab ich es übersehen oder gibt es tatsächlich keinen Beitrag von Dir, in dem The Next nicht drin vorkommt? The Next hat nichts, aber auch gar nichts mit Deiner Rolle als Vater zu tun.

Hallo Marc,

ich gehe mal davon aus, dass bei Deiner Ex das Stangenfieber beendet ist, sprich: Alltag kehrt bei ihr und dem Neuen ein und sie realisiert ansatzweise, dass sie sich wieder mehr um die Kinder kümmern muss.

Wichtig ist, dass Du jetzt nicht nachtrittst. Ich glaube, dass Kind ist noch nicht in den Brunnen gefallen, also nutze die Chance.

Und ansonsten kann ich Dir eigentlich nur sagen, dass im schlimmsten Fall das Wohl der Kinder nur über deren Leid zu erreichen ist.

Die Ex meines Bruders ist vor zwölf Jahren nach einer Mannschaftsfahrt in Düsseldorf innerhalb von zwei Wochen zum WE-F ick nach Süddeutschland (600 km) gezogen. Dabei waren natürlich die beiden Kinder (damals 4 und 9 Jahre alt), die von jetzt auf gleich aus ihrer gewohnten Umgebung mit Freunden und Verwandtschaft gerissen wurden.

Da war Rosenkrieg ohne Ende. Mein Bruder hat jedoch durchgehend Ruhe bewahrt und immer im Sinne der Kinder gehandelt. Alle drei Wochen ist er die 600 km gefahren, um sich vor Ort für´s WE in eine Ferienwohnung eizuquartieren. Da gab es auch WE, wo die Ex die Kinder nicht, oder nur stundenweise rausgegeben hat.

Er hat gegenüber der Kinder nie ein schlechtes Wort über die Mutter verloren, hat sich aber alles angehört, was die Beiden zu sagen hatten. Da gab es auch extrem große Probleme mit dem neuen Mann der Ex.

Der Große hat unter der Situation so gelitten, dass er zu seinem 14. Geburtstag zurück zum Papa gezogen ist. Es ging nur über sein Leid. Danach hat sich bei der Mutter einiges geändert. Der kleine Sohn wird jetzt ernst genommen. Er möchte nicht, dass zu Hause weiterhin schlecht über Papa geredet wird. Die Mutter hat begriffen, dass der andere Sohn auch bald weg ist, wenn sie an ihrem Verhalten nichts ändert.

So musst Du es auch hinbekommen. Biete keine Angriffsflächen. Wenn sie Dir Deinen Sohn nicht bringen will, dann holst Du ihn halt. Drauf geschissen. Hier geht es nicht um Deine Ex. Hier geht es nur um Dein Kind. Reagiere auf jede Frechheit Deiner Ex freundlich. Lass sie ins Leere laufen und tu alles dafür, dass Dein Sohn sich nicht von Dir entfremdet.

Er muss wissen, dass Papa immer für ihn da ist, wenn er ihn braucht. Da sollte es egal sein, ob Du ihn holst, obwohl Ex ihn bringen sollte.

Beste Grüße,
Jens

Guten Morgen!

Bei mir gibt es nichts neues - kommt nicht oft vor

Fühle mich relativ frisch und erholt - mal sehen was der Tag so bringt.

Zwischendurch flitzen ein paar Gedanken durch meinen Kopf ( was will sie? warum auf einmal so freundlich= kriselt es bei ihr?)
aber ich habe das gut im Griff.

Morgen Nachmittag habe ich meinen Kleinen ein paar Stunden ( zumindest momentaner Stand) - freue mich schon

Wünsche euch einen schönen Tag!

guten Morgen Marc

Das hört sich ja schon mal ganz gut an. Hoffen wir gemeinsam, dass es ein wenig anhält.

Zitat von marc_aureil:

was will sie? warum auf einmal so freundlich= kriselt es bei ihr?

es sind Gedanken Marc. Da versucht in dir immer noch an ihr festzuhalten. Wir wissen alle das es Geschichte ist. Und, was wäre wenn. Nein, es geht nicht gut. Nach einem Jahr wäre sie wieder weg, weil du deine Sichtweise auf sie nicht geändert hast. Du akzeptierst sie noch nicht auf Augenhöhe
Und selbst wenn, wer weiß, ob du damit zurecht kommen würdest?

Also konzentriere dich darauf, was du bewußt beeinflussen kannst. Zum Beispiel die Gesatltung des Nachdmittages mit deinem kleinen morgen.

Dir einen schönen Tag

Auch gut , zu früh gefreut

Mein Verdacht hat sich bestätigt, die Freundlichkeit ist nur gespielt, weil gestern das JA bei meiner Ex war und mit den Kindern einzeln (wurde mir so versichert) gesprochen wurde - Details erfahre ich in einem persönlichen Gespräch am Freitag morgen.

Das traurige dabei ist, dass ich bevor mich das JA heute informiert hat, mit meiner Ex telefoniert habe, wegen dem 3 monatigen Praktikum meiner Tochter.

Es war so harmonisch, man hätte fast glauben können, wir wären noch zusammen.

Sie fragte mich wie es mir geht, ob sie mir wo helfen kann, ob gesundheitlich alles ok ist, ob ich mein Gewicht halte usw.
Sie hat so viel Streß, aber das ist normal mit Kindern, früher war vieles einfacher , ja vieles sogar schöner, aber nicht alles.
Ich soll es mir gut gehen lassen, ich habe es verdient, bla bla bla
Ich fragte sie, warum sie gestern Abend so dringend heim musste ( hat den Kleinen und meine Tochter bei mir geholt, die waren am Nachmittag bei mir, ich war aber arbeiten, haben bei Oma gegessen und gespielt usw.) . Sie erklärte mir, dass unsere Tochter dringend etwas erledigen musste und sie deswegen keine Zeit hatte mit dem großen zu reden ) hab noch zu meinen Leuten zu hause gesagt, ich glaube das JA wird kommen, ich wurde ja informiert, dass sie diese Woche aufschlagen werden, wegen Anfrage vom Gericht).

Sie versicherte mir auch , dass sie dem Gerücht ich hätte ein Verhältnis mit der Mutter eines Schulfreundes von meinem Kleinen nicht glauben würde, so bist du ja nicht.

Mein Gott , so harmonisch und alles gelogen! Wahnsinn wie falsch Frauen sein können, zum glück hat mich mein Bauchgefühl und auch mein Verstand entsprechend gewarnt, so dass eine Hoffnung auf ein zumindest freundliches Ende nur minimal aufkeimte.

Was wäre dabei gewesen, zu sagen, ja das JA war gestern da, wirst eh informiert werden - was wäre da so schlimm gewesen - ehrlich zu sein - das wäre ein Beweiß gewesen, dass sie es vielleicht doch ernst meint.

Zum Glück blieb ich distanziert, freundlich aber distanziert - hab ihr keine Hilfe angeboten usw. aus höfflichkeit nur gefragt wie es ihr geht, aber gleich mit dem beisatz, dir kanns ja nur bestens gehen, dann kam das mit dem Streß.

Alleine ihre Tonlage, so wie vor Monaten als sie sich bei mir ausweinte, mein Gott den Oscar hätte sie sicher.