Nach 18 Jahren ausgetauscht, was nun?

Zitat von Random:

Faktisch hätte sie ihn brigen müssen. Richtig.

Faktisch hätte sie ihn jedoch Freitag auch nicht holen müssen Klüger wäre es mitunter gewesen, hätte sich in dem Fall der Papa mit dem Kleinen bezüglich dessen Angst auseinander gesetzt (nicht zwingen) und ggf. hätte er die Mutter angerufen mit der Bitte das sie ebenso am Telefon beruhigend auf das Kind wirken kann, dann wäre der ganze Zirkus im Nachhinein erst gar nicht passiert.

Und Sonntag, hätte er geantwortet das er durch die nun andere Situation anderes geplant, wäre das auch Vertretbar, nur dieses gestreite wer nun fährt und wieder Next zur Ansprache gebracht und der Mutter unterstellen sie wolle das Kind von ihm fern halten, dass ist Sinnfrei.

Zitat von Random:

Wer nicht bereit ist Alles aufzugeben

Er soll sich ja nicht aufgeben, jedoch mal verstehen, dass bezüglich der Kinder beide mal an ihrer Kommunikation bezüglich Angelegenheiten der Kinder arbeiten müssen.

Genau.
Es wäre ja schon etwas anderes, wenn der Kleine gar nicht zu Papa wollte. Aber wie es scheint, hat er ja Spaß und freut sich.
Ich fürchte ja, dass er den Spaß mit seinem Vater von der Ex aus nicht empfinden darf und das sehr wohl spürt (oder womöglich auch direkt so vermittelt bekommt). Vielleicht will er auch deswegen bei ihr schlafen. Und den Großteil der Zeit verbringt er sowieso bei ihr, lebt bei ihr, daher ist es für ihn wichtig, sich im Zweifelsfall mit ihr gut zu stellen.

Noch eine Idee, keine Ahnung ob die gut ist: ein komplett WE bei dir, Marc, vielleicht umändern von vorneherein in ein WE nur tagsüber.
Morgens Sa fixe Uhrzeit, wann du ihn abholst, abends fixe Uhrzeit, wann sie ihn abholt.
Morgens So dasselbe.
Einmal holst du ab, einmal sie. Zu festgelegten Uhrzeiten.

Vorteil:
- der Junge ist weniger einem Loyalitätskonflikt ausgesetzt, das Übernachtungsproblem ist vom Tisch
- es gibt klare Regeln für alle - Stabilität und Sicherheit auch für den Kleinen
- dass du ihn korrekt abholst, ist klar - und sie ist abends genötigt, sich ebenfalls an eine strikte Uhrzeit bei der Abholung zu halten.
- ihr beide holt mal ab bzw. müsst zum anderen hinfahren
- Holt sie ihn nicht rechtzeitig ab, muss sie das vor aller Welt verantworten
- wenn du ihn morgens abholst, kann sie nicht mit ihm etwas anderes planen und dich nur noch informieren


Wie wäre das?

lg Lyra

guten Morgen Marc.

Ich bin zu einem etwas enttäuscht. Weil, wir haben 7 Tage die Woche geöffnet und das 24 Stunden. Das du nun alles in die Hand genommen hast, was du letzte Woche geschrieben, scheint nun nicht so. Dein Verstand, deine Wut weiter auf Kampf ausgerichtet. Und wieder auf den Kosten eures Kindes.

Um was geht es dir zur Zeit? Du hast es nicht in die Hand genommen, und überlässt deinen Gefühlen dein Handeln.
Vernunftgesteuert geht anders.

Wieder SMS'en die auch gegen dich verwendet werden können und überhaupt, man hat den Eindruck, das dir dieser Kampf echt Spass macht. Bist du nun ein erwachsener Mann, der seiner Verantwortung gegenüber seinen Kindern und sich selbst gerecht werden kann. Nein, bist du garnicht.

Du möchtest von uns Hilfe und Rat, und fährst mal so an einem WE wieder alles an die Wand.

Bist du so ignorant oder tutst du nur so?

Geh langsam mal in dich, und das meine ich ernst. Lösungsorientiert sieht anders aus.

Zitat von Lyra:

Ich fürchte ja, dass er den Spaß mit seinem Vater von der Ex aus nicht empfinden darf und das sehr wohl spürt (oder womöglich auch direkt so vermittelt bekommt). Vielleicht will er auch deswegen bei ihr schlafen.

Dies ist jedoch auch nur eine Mutmaßung und das Empfinden von Marc, da er jegliches rein interpretiert. Und um nun zu wissen, warum der Kleine nicht dort schlafen möchte oder sich eben unwohl fühlt, muss man sich als Eltern dann eben damit auseinander setzen, nur ist dieses nicht Möglich, solange da noch Paarkonflikte mit rein spielen, und das Marc da selber Dynamit rein legt, kann man anhand seines geschreibe zu Mutter erkennen, das diese da dann dicht macht, irgendwo auch verständlich.

Betrachte das mal aus der anderen Perspektive, Du als Mutter bringst Dein Kind zum Papa, einige Zeit später ruft Dein Kind an mit der bitte zu Hause schlafen zu können, vom Papa kommt außer Vorwürfe nix dazu...dann trifft das Kind die Aussage ich komme gleich morgen früh....wo sind da die Absprachen zwischen Vater und Mutter über diese Situation, über das restliche Wochenende?

Zu bedenken gilt auch aus Kindersicht eben der Sonntag, denn wer nun fahren muss und wer dann Klüger ist, dürfte dem Kleinen komplett schnurz sein, nur was bekommt er mit? Der Papa möchte ihn nicht holen und damit ist dies dann für Marc nen Eigentor und nicht nur das, dieses fördert doch erst die Situationen das der Kleine dann evtl. nicht dort schlafen mag. Und wie ist das für das Kind? Da stehen 2 Erwachsene und kommen mit der Welt nicht klar....

Warum holst Du ihn nicht? Sie ist auch kein Bringservice an den Papa WE´s. Du willst ihn sehen, fahre hin, so gibst Du ihr doch nur die Möglichkeit eurem Sohn zu sagen: Siehste Papa hat Dich nicht lieb.

Beim nächsten Mal, wird Mama nicht angerufen. Die Option hast ihm jetzt zu oft geboten. Weiterhin ein Papa ohne festen Stand.
Aber wie wäre es Du legst Dich mit Deinem Sohn zusammen ins Bett. Erzählt euch noch Geschichten. Oder macht etwas Verrüchtes, bau ein Zelt im Wohnzimmer auf und schlaf mit ihm im Zelt.

Erklär ihm, das ihr eine neue Situation habt und alle lernen müssen damit umzugehen. Das funktioniert aber nicht, wenn man es nicht versucht.
Oder fahre mit ihm übers das WE mal weg. Dann kann Mama nicht einspringen. Ich bin zwar kein Fan von besonderer Bespaßung, aber wenn es nicht anders geht.
Wo ist Dein großer Sohn an den Wocheneneden? Könnte er auch mal mit Euch zusammen den Abend verbringen? Das ihr zu Dritt spielt und lacht. Mal einen besonderen Männerabend abhaltet, bei dem z.B. Besteck verboten ist. Angrillen im Garten?

Du räumst ihm da zu viel Entscheidungsfreiheit ein, aus einem falschen, schlechten Gewissen. Das ist für Deinen Sohn nicht gut. Als Nesthäckchen hat er eh schon zu sehr einen Sonderstatus.

Zitat von marc_aureil:

..., aber sie selber sagt immer, das muss der Kleine entscheiden, wenn er will kann er - da liegt der Fehler!

Genau. Die Eltern entscheiden, nicht der Knirps...

Ich verstehe aber auch nicht, warum Du ihn Freitag abend zurückgegeben hast. Da muss er dann einfach mal durch.

Ich weiß nicht, was ich sagen soll: ich verstehe Deine Position eigentlich gut, denn es war ja Dein Wochenende. Sie hat wieder eigenmächtig gehandelt. Allerdings nutzt Dein Nichtabholen auch niemanden etwas, vor allem nicht dem Kind. Ihr müsst ganz klare Absagen treffen: Papa-WE ist Papa-WE; da wird dann auch nicht abends zu Schlafen der Junior hin-und hergereicht. Du bist der Vater, krieg es hin, dass er bei Dir schläft. Damit gehst Du dann schon mal irgendwelchen Folgedramen aus dem Weg.
Gib Deinem Kind Sicherheit, indem Du entscheidest.

Ich habe den Dialog nochmal gelesen. Das ist jetzt schon ein Problem IMHO. Wenn sie will kann sie jetzt verlangen dass Du ihn nur noch stundenweise bekommst, weil anders klappts ja nicht. Das 50/50 Modell kannst du total vergessen, ist ja dokumentiert dass die Bindung zu Mama viel höher ist und du noch der Spasspapa bist mit pädagogischen Defiziten, der sein Umgang einschränkt damit der Stolz durchgesetzt wird. Grad jetzt Richting Gericht muss man da schon aufpassen. Auch die Aussagen von ihr, dass der Sohn dir nichts wert ist offenbaren einiges. Sie sucht bestätigung und die hat sie bekommen. Insgesamt hast du ihr einige Trümpfe in die Hand gegeben. Du willst einfach nicht verstehen dass Wortgefechte nichts bringen. Und was erwartest du von der Aussage dass sie sich vom Next nicht trennen kann. Meinst du das löst ein schlechtes Gewissen aus? Quatsch, das zeigt nur eine gekränkte Seele. Ich schlage vor du versucht es Richtung Kooperation. Bei Konfrontation hast du keine Chance mehr.

Du musst jetzt auf jeden Fall vermeiden dass du ihr auf drn Sack gehst und sie nicht mehr mit dir sprechen will, verständlicherweise. Also bitte nur noch sachlich und kein blabla.

Ich weiß nicht ob es gut oder schlecht war.

Meine Ex hat mich angerufen, wir haben 30 Minuten vernünftig telefoniert, fast vernünftig

Nach 2 Stunden Pause und beruhigen habe wir eine Stunde telefoniert

Haben uns Sachen an den Kopf geworfen , vor allem wegen den Kindern, war wichtig, ich weiß, dass ich nicht fehlerfrei bin, sie hat auch erstmalig Fehler zugegeben (z.B. die Teppich Aktion)

Wir sind uns einig, dass wir besser Kommunizieren müssen was die Kinder betrifft, dass es klare Regeln geben muß, dass das so kein Leben für die Kinder ist, sie wird beginnen , sich mehr auf die Kinder als auf the next zu konzentrieren ( klingt komisch) , soll heißen, dass sie auch wenn er da ist zum Beispiel unseren Großen besuchen kommt, ich mich in diesen Zeitraum ganz klein mache, sprich sie nicht anspreche und beachte usw.

War glaube ich kein schlechtes Problem, jetzt kommt das große ABER:

Wie oft haben wir das schon besprochen, 50 Mal, desegen habe ich ihr ja immer die Nachrichten geschrieben, um ihr zu Zeigen wie ihre Taten ankommen, bis jetzt hat sie es nicht eingesehen und ich glaube ihr diese Einsicht auch nicht ganz, aber wenigstens kommt der Kleine am WE zu mir, Samstag und Sonntag von 9-18 Uhr, quasi meine Ersatzzeit (böse Gedanken, the next hat Geburtstag an diesem WE, also passt es ihr wahrscheinlich eh)

Egal, ich versuche Wertfrei das Ganze jetzt noch einmal anzugehen, mit ihr einen Kompromiss zu finden für die Kinder

Anmerkung: sie war diese WE serh viel unterwegs mit the next und ( habe ich schon öfters erwähnt) umso mehr sie viel Zeit mit ihm in einem kurzen Zeitraum verbringt, umso mehr meldet sie sich auf einmal bei mir, ist einsichtig bla bla bal

Ich gebe die Hoffnung nicht auf, vielleicht doch eine Lösung für unsere Kinder zu finden, habe aber klar gestellt, wenn sie weiterhin auf alle 14 Tage besteht, dann heißt das auch das, sie braucht dann nicht mir den Kleinen unter der Woche geben so wie es ihr passt - meine Worte überlege genau, welche Auswirkung deine Entscheidung auf dein weiteres Leben hat.

Ich will alles schriftlich, könnte auch mit 70/30 Leben, wie auch immer , aber schriftlich.

Mal sehen wie lange, der Brief vom Gericht ist ja unterwegs, wenn der ankommt, geht das Theater wieder von vorne los - bin gespannt!

Sie hat auch versprochen ( hahaha) diesen Samstag zu mir zu kommen und mit allen Kindern spazieren zu gehen ( sie hat kein Geld mehr diesen Monat wegen ihren Geburtstagsessen, was sie den Kindern seit Anfang Februar versprochen hat, ich habe gemeint gehts halt spazieren kostet nix, aber während the next bei dir ist, sprich du sagst the next, ich bin jetzt 2 Stunden nicht da, ich fahre zu meinen Kindern und mache was mit ihnen) - sie hat zugesagt, meinte zwar, ich würde es ihr ja dann vorhalten , wenn der Kleine bei mir ist uns sie dann mit ihm und den Großen was machen würde, hab ihr zugesagt, dass wenn es so läuft, dann wenn die Kinder wollen und nicht dann,wenn the next gerade was besseres zu tun hat, habe ich kein Problem damit - bitte fang an den Kindern nicht nur zu sagen dass sie dir wichtig sind, zeig es ihnen auch , nicht so wie Weihnachten, deinem Geburtstag, wegen dem Hund Haare schneiden, jedes mal hast du the next den Großen vorgezogen - jetzt bist du dran zu Beweißen, dass er wichtiger ist als the next, dann höre ich auf dir diese SMS zu schreiben.


bin gespannt - glaube so dass ist nur wegen seinem Geburtstag bzw. Juni segeln, da braucht sie mich und der Kleine muß da bei mir schlafen, sofern ich ihn nehme- ich will ihn nicht quälen.

Habe ihr ganz klar zum verstehen gegeben, dass ihre widersprüche nicht passen - ich will es ihnen angeblich schwer machen, kämpfe aber um 50/50 - passt irgendwie nicht oder?
sie sagt ich zwinge das Kind bei mir zu schlafen , lass ihn aber die Mama anrufen , wenn er mit Tränen bei mir sitzt und Heim will ( tut mir genau so weh, aber ich will ihn nicht quälen)

Hat sie hoffentlich eingesehen - ich hab ihr sogar versichert, dass ich alles tun werde, damit das mit the next funktionieren wird, damit sich die Schei..ße wenigstens ausgezahlt hat für sie, nicht wäre schlimmer als wenn das demnächst endet, dann war alles , wirklich alles für nix ( stimmt nicht ganz, ich bin klüger geworden und nicht mehr blind)

Wie gesagt, so gut haben wir schon lange nicht mehr miteinander gesprochen, grundsätzlich wollen wir was die Kinder betrifft das Gleiche, bin gespannt auf ihre Taten von ihr - ich werde und das habe ich ja schon bis nach dieses WE absolute KS halten, Zeiten sind vereinbart, auch wer fahren muß - bin echt gespannt, ob sie erstmalig ihren Teil einhält.

Ich halte euch auf den laufenden, habe das Gefühl heute kommt noch was, spätestens wenn die Klage vom Gericht eintrifft

Danke für Eure ganzen Ratschläge und Zuspruch , ich weiß das ich fahren hätte sollen meinen Kleinen holen, auf der anderen Seite habe ich aber auch ein Zeichen gesetzt, dass es Grenzen gibt - am Ende haben wir beide Schei..ße gebaut und der Kleine kennt sich nicht aus.

Aber ich glaube sie hat erkannt, dass ich auch wenn es um den Kleinen geht ( so sie hat mich schon oft mit ihm gespielt) ich nicht mehr bereit bin alles zu tun, wie sie es will und ich mich etwas abgenabelt habe, vielleicht auch deswegen das gute Gespräch heute - jetzt müssen Taten folgen

Danke für euren Zuspruch, es gut wirklich gut

VG

Marc

Marc, you made my day,

hey, wenn Du das fair, verlässlich und sauber - also ohne zu viele Kröten als Du schlucken kannst - klärst, kannst Du danach auch stolz und kraftvoll Papa sein.

Hallo Leute

Ich brauche eure Hilfe, Meinung:

Ich glaube , ich weiß dass ich zu 90% von meiner Frau gerade gespielt werde, sie versucht es.

Ich würde ihr diese Freundlichkeit gerne glauben, die sie gestern an den Tag gelegt hat.
Zuerst die ganze Einsicht am Telefon , dann folgende SMS:

Hab mit unseren Kleinen gesprochen, ihm klar gemacht, dass das jetzt so ist, er hat zwar etwas gejammert aber es akzeptiert, weil ich ihm gesagt habe, dass WIR beide das so entschieden haben

Kurz danach die nächste:

Habe auch mit unserer Tochter gesprochen, dass sie dich mehr besuchen soll und dass sie ihr Zimmer fertig ausräumen muss, damit du dich verwirklichen kannst

Kurz danach:

Ich habe unseren Kleinen klar gemacht, dass er wenn du ihm schreibst , er zurück schreiben soll bzw, wenn du anrufst er abheben soll, weil du bist sein Papa und liebst ihn über alles

(Leute das ist so unheimlich)

Am Telefon hat sie ihre Fehler (die meisten) erstmalig zugegeben.
Sie kommt am Samstag zu mir, geht mit den Kindern spazieren, obwohl the next bei ihr ist ( das gab es noch nie) - ok sie hat es noch nicht gemacht , aber versprochen (ist aber nix Wert Taten statt Worte)

Am Abend kam noch eine SMS:

Ich wünsche dir von ganzen Herzen einen schönen Abend!


Ich würde ihr so gerne glauben, dass sie es ernst meint, ihre Fehler einsieht und wir wirklich eine Basis finden für die Kinder, aber mein Bauch sagt die ganze Zeit VORSICHT! Da kommt was!

Entweder hat sie den Brief schon erhalten, und muß wegen Obsorge und so weiter freundlich sein (lt. ihrer Anwältin) oder
The next hat sich beschwert, es waren am Samstag ja auch Freunde von ihm dabei, es war geplant bei der Ausstellung zu übernachten, ging aber nicht , weil mein Kleiner dabei war.
oder es ist ein *beep* Test , weil ich am Sonntag stark geblieben bin un dsogar auf meinen Kleinen verzichtet habe und dann bleibt noch der 1 % - sie meint es ernst.

Was sagt ihr dazu?
@Ricky @urmel : Was ist eure Meinung?

wie gesagt , mein Bauch schreit förmlich - ACHTUNG

Was noch lustig war, sie hat mich am Abend angerufen, ich sol ihr bitte mitteilen , wann ich diese Woche früher zum Arbeiten aufhören könnte, weil da könnte ich ja den Kleinen aus der Schule abholen und mit ihm einen Nachmittag verbringen - Was bitte geht da ab, war mein erster Gedanke ? Leute da ist was im Busch, aber was

Bitte um Eure Meinung , Erfahrung - ich muss gerüstet sein!

Guten Morgen Marc,

ja, ich denke, dein Bauchgefühl trügt dich nicht. Sogar hier am anderen Ende des Internets springt mir VORSICHT entgegen ;°)

Da ist was im Busch, wenn du mich fragst.

Sehe es spontan tupfengleich wie du:

- entweder anwaltliche Strategie - jetzt lieb sein, offiziell zeigen, wie bemüht man ist, auf Fehler von dir warten, oder
- mit Next gerade nicht mehr alles so rosarot - wäre es viell. auch möglich, dass ER die Nase voll hatte von euren Streitereien und ihr viell. auch gesagt hat, ihr sollt jetzt mal klarkommen? Oder dass er einfach froh wäre, die Kinder weniger oft zu haben
- *beep* test - sie hat gemerkt, sie ist zu weit gegangen, rudert jetzt zurück

die 1% wage ich zu bezweifeln ;°)

Die Formulierungen empfinde ich als höchst merkwürdig und ebenfalls etwas gruselig. In keinem Fall aber glaubwürdig.
Der Hammer ist die Nachricht mit Ich wünsche dir von ganzem Herzen einen schönen Abend. K****

Das klingt irgendwie alles total psycho. Jedenfalls nicht echt.

lg Lyra

Völlig wurscht warum.
Wenn's läuft dann läuft's.

Natürlich bist du skeptisch.
Und Friede Freude Eierkuchen wird wohl jetzt auch nicht gleich sein.

Bau keine schei. und du musst keine Angst haben. Ganz einfach.

Super, ich freue mich. Ich wünsch dir auch einen schönen Tag.
Wir werden alles dafür tun, dass das mit den Kindern gut läuft.

Jeden Schriftverkehr nur noch in Hinblick auf die öffentliche Wahrnehmung formulieren.

Sie wird da Ansage bekommen haben, vermutlich vom Amt und sche*ßt sich jetzt in die Hose. Deshalb will sie sich das nicht mehr nachsagen lassen. Warte mal 1-2 Wochen ab, meist geht's dann wieder ins alte Muster zurück. Gut ist, dass sie jetzt weiß, dass Du mit dem JA in Kontakt bist und die offenbar auch all die WhatsApps und SMS lesen.

Deshalb solltest Du Dich da auch nicht zu irgendwas hinreißen lassen, sondern immer sachlich und freundlich antworten.

Viel Spaß mit Deinen Kids.

Guten Morgen Marc

Deine Zweifel, sind normal und sollen dich ja auch ein Stück weit beschützen. Nun, aber vielleicht versucht sie doch ehrlichen Herzens, dir ein Stück weit entgegen zu kommen. Sie versucht es so, wie du es dir gewünscht hast. Und dennoch, passt es dir irgendwie nicht. Und da sehe ich es spontan nicht so wie @lyra.

Was verlierst du, wenn du dich darauf einlässt? Hat sie daraus persönliche Vorteile? Du wolltest, so hast du es zumindest immer wieder hier beteuert, genau das und das genau so. Und nun?

Ich glaube, es scheint fast egal zu sein, wie und was sie tut, du nimmst es als Kampfansage auf.

Im Interesse eurer Kinder versucht sie gerade zu handeln. Wenn du ihr da nicht vertrauen kannst, wird es dir auch nicht gelingen, genau das von dir Gewollte zu erhalten.

Dumme Situation, der Zukunft schon wieder etwas vorausnehmen zu wollen. Warum sie es tut, was sie dazu bewegt, ist doch vollkommen wurst, solange es dabei den Kindern gut geht!

Was passiert, wenn du ihr Entgegekommen nicht registrieren und annehmen kannst? Ihr nicht zutraust und vertraust, dass auch sie das beste nun für eure Kinder will. Dann, wenn sie es genau so meint und du dem nicht vertrauen willst, fällt es dir wieder auf deine Füße. Riskiere also nicht zu viel.

Ich wünsche dir einen schönen Tag