Nach 18 Jahren ausgetauscht, was nun?

Zitat von marc_aureil:

Erstaunt bin ich immer noch wegen ihren widersprüchen, wenn ich sie ihr aufzeige

Musst du sie ihr aufzeigen? Warum?

Marc, bitte überlege dir doch mal, ob du dir professionelle Hilfe nimmst.
Das, was du machst, ist ganz schlimm und grenzt schon an Internetmobbing und Stalking.
Das, was du bei FB schreibst lesen auch eure Kinder.

Du bist maßlos enttäuscht, zutiefst verletzt und das ist verständlich.
Aber so hart das klingt, das ist DEIN Problem und nicht ihres.
Du verharrst jedoch, kämpfst, stichelst obwohl ihr geschieden seid.
Wo willst du denn hin? Was wünscht du dir für dich und deine Kinder?

Zitat von marc_aureil:

Ich will ja nicht wegen Gefühlen mit ihr reden, sondern wegen den Kindern!

Du möchtest das sie so handelt wie du es tun würdest.

Du kannst deine Maßstäbe aber nicht auf andere anlegen. Schon gar nicht auf eine ex-chse.

Als ich das für mich erkannt habe wurde es bei mir besser.

Und lass das telefonieren/sprechen endlich. Auch WA lassen. Regelt das über Mail. Ich habe ein extra Mail Konto eingerichtet. Der Ton wird einfach sachlicher und auf alles was die Kinder nicht betrifft gehe ich nicht mehr ein.
Ja, es regt mich einiges auch noch auf .... Ich geh dann eine Runde laufen und schlafe immer erst eine Nacht drüber, BEVOR ich antworte. IMMER!

Versuch doch mal Tipps von hier anzunehmen. Wenn's dann schei. ist kannst du ja wieder in dein Muster zurück.

Kopf hoch, Micha

Hier möchte Dich ganz sicher Keiner Kreuzigen oder Verurteilen !
Es sind nur Versuche Dir irgendwie zu helfen eine andere Richtung einzuschlagen, damit Du aus der verfahrenen Situation Wiederholungskreislauf herauszukommen kannst
für Dich und auch für Deine Kinder.

Dir aufzuzeigen, was Du momentan scheinbar nicht allein erkennen kannst.

Oftmals ist es nicht einfach den richtigen Weg zu erkennen, wenn man in einer schwierigen Situation steckt. Deswegen nimm bitte Hilfe von Außen an.

Schaue nicht auf was, was Sie Deiner Meinung / Maßstab nach falsch macht,
sondern schaue in den Spiegel, schaue zuerst bei Dir !
Beginne an DIR zu arbeiten statt SIE erziehen und ändern zu wollen.

Der Weg den Du momentan eingeschlagen hast, wird NICHT zum gewünschten Ergebnis führen,
weder für Dich, noch für Deine Kinder !

Lg

Hallo Marc,

die Trennung von ihr und den Kindern ist sicher extrem schmerzhaft, nur leider siehst Du nicht, dass Dein Umgang mit der Situation sehr kontraproduktiv ist. Mir kommt es vor, als würdest Du jede banale Gegebenheit nutzen, Dich als good buddy und Super-Papa zu produzieren.

Deine Ex-Frau hat Dir gesagt, dass Du ein Machtmensch bist und genau diesen Gedanken hatte ich ebenfalls beim Lesen Deiner Posts. Warum? Weil Du Dich permanent moralisch und intellektuell über sie zu erheben versuchst. Was Du meinst und anstellst, ist astrein, was sie macht ist durchweg Mist. Damit provozierst Du eine Abwehrhaltung und negierst vermutlich gleichzeitig gute Ansätze. So kommt ihr niemals auf einen grünen Zweig, bzw. eine vernünftige Umgehensweise zugunsten der Kinder. Kinder haben sehr feine Antennen für Spannungen und wenn das mit Euch beiden so verquer läuft, müssen die zwangsläufig das Gefühl bekommen zwischen Fronten aufgerieben zu werden.

Kann es sein, dass Du auch sehr wütend auf Dich selber bist? Weil Du glaubtest, mit gutem Cashflow Deine Ex auf ewig im Sack zu haben (und somit aufs falsche Pferd gesetzt hast)?

Hallo,

Leute , bei mir wird es nie langweilig

Zuerst zu euren Posts

1.) die Großen kenne die Details, sie wissen fast alles über die Affäre( die si nicht mitbekommen haben) und was bei der Trennung war wissen sie sowieso, jedes Detail - also von daher brauche ich keine Rücksicht nehmen.

2.) Mir waren Werte immer wichtig und ich vertrete sie auch entsprechend - ihr werden niemanden finden (außer vielleicht meine Ex) der etwas schlechtes über mich sagen wird, weil es da nix gibt ( vielleicht ist sie gerade deswegen weg, aber ich wollte immer ein guten vorbild für meine Kinder sein)


So was ist geschehen, keine 20 Minuten her.

Sie ruft an, ich hebe ab ( ja war dumm) und los ging es:

Du Ar... hast es geschaft , hast unseren Sohn so manipuliert, ich hoffe ihr werdet glücklich, ich bin fertig mit euch, ich will von euch nix mehr wissen - ich war einmal baff - sagte nur, geht es wegen Sonntag, der ganze Wirbel und Aufwand , weil du lieber mit deinem Freund als mit deinem Sohn zu deiner Schwester fährst , bist du echt so verrückt.

Ihr könnt mich alle mal, ich bin fertig mit euch . . . . .
Du brichst mit deinem eigenen Sohn, wegen 3 Stunden?
Es ist egal, ich will von euch nix mehr wissen, ihr seit alle verrückt ( schön geschrieben)

Ich dann so: die einzige die deppert ist bist du, du gibts deinen Sohn auf, deine Tochter sagt vor dir, dass sie es nicht versteht wegen Sonntag, warum du so tust, dass du nix für sie tust, wenn es um ihn geht, das sie voll eingeschränkt ist, weil sie ihn nicht über den Weg rennen will, dass sie dauernd mit ihm streitet , du warst dabei als sie mir das am telefon sagte und reagierst nicht einmal darauf, du bist deppert und sonst keiner

Seit dem bin ich blockiert, sie legte einfach auf, hat auch den Großen blockiert - jetzt hat es sie komplett durchgeschaltet.


Das Gespräch mit dem Sohn verlief ungefähr so ( kurzfassumg)

Warum tust du so blöd? willst du das ewig machen? er ist eh so ein Lieber
Sohn: Ich tue nicht blöd, ja das halte ich ewig aus , wenn er dir wichtiger ist als ich, ich kenne ihn und ich hasse ihn.
Sie :Warum?
Weil er dich vor 2 Jahren und jetzt gef....hat, du das gelassen hast , und ihr die familie zerissen habt
Sie: Ja, aber des kannst doch nicht ewig machen, was ist wenn Papa eine neue hat, redest mit der auch nicht?
Er: Papa hat niemanden betrogen und um dich gekämpft, du bist gegangen wegen ihn und gerade weil ich ihn kenne und er uns kennt, will ich nix mit ihm zu tun haben
Sie: Gut , wenn du das so willst, dann sind wir beide fertig miteinander
Er: Wenn du das so siehst , bitte, fi.... dich glücklich und hat aufgelegt


Gut die Ausdrucksweise ist nicht die Beste und ich habe ihn schon oft gesagt, dass er so nicht reden soll mit Mama, auf der anderen Seite er ist 18 , sehr emotional und zutiefst verletzt, er kann halt auch nicht anders.


Aber das sie gleich mich anruft und zur Sau macht, Wahnsinn - ja , ich bin an allem Schuld, was solls, damit kann ich leben.

Eine Mutter , die auf ihren Sohn sche.... , ihre Tochter hängen lässt ( sie hat mir vorgeworfen sie zu manipulieren, weil ich nach dem Gespräch gestern, wo sie das oben geschriebene erzählte, ich sagte , dann komm doch zu mir) , ich manipuliere - hahaha -natürlich, weil ich meiner 17 jährigen Tochter eine alternative aufgezeigt habe.


Mein Gott, wi krank ist sie wirklich, das war jetzt fast so wie vor 2 Jahren, da hat sie sich zum Ende auch nocheinmal so richtig aufgebäumt , bevor das Kartenhaus zusammenbrach - das Problem heute ist nur, dass so viel passiert ist, das sie es gar nicht verkraften würde, wieder so in sich zusammenzubrechen - mache mir da wirklich sorgen - vor 2 Jahren brauchte ich Tage, sie wieder so halbwegs aufzubauen, dass sie wieder dinge tun konnte, obwohl eigentlich gerade ich alle Gründe gehabt hätte sie fallen zu lassen, musste ich sie aufbauen, weil sie gesehen hat, was sie angerichtet hat.

Nur dieses Mal wäre es 100 mal schlimmer

Ich hoffe sie bleibt so starkt für sie und die Auswirkung auf die Kinder.

Alles nur wegen 2-3 Stunden am Sonntag - ich schnall es nicht mehr!

LG

Marc

Zitat:

Ich weiß, ich hätte es nicht tun sollen, bitte kreuzigt mich nicht, war schwach, konnte aber einfach nicht anders , weil es so reizvoll war.

Ich konnte einfach nicht widerstehen und habe ebenfall ein Kommentar abgegeben, ...

Hahahahahahaha, da schämt sich jemand für seine Taten, hat Angst nicht als die perfekte Frau dazustehen

Kurze Frage zum Verständnis: Reizvoll?

Marc, es klingt nach Rachegelüsten und Demütigung Deiner Ex in der Öffentlichkeit und Schadenfreude.
Ego PUR und nur eine kurzfristige Befriedigung, daher dann die Wiederholung.

Du bezeichnest es selber als Schwach. Im Grunde demütigst Du Dich damit selber auch.

Möchtest Du DAS wirklich Deinen Kindern vorleben ?
Vergiß bitte nicht, auch Du solltest als gutes Beispiel dienen !
Möchtest Du wirklich Deinen Kindern vermitteln, daß ein solches Verhalten ok ist ?

Ich glaub mir, Deine Kinder werden es durchschauen irgendwann !
Kann Dir durchaus passieren, daß Du Ihnen dafür wirst Rede und Antwort stehen müssen eines Tages
oder Dir sogar Verachtung entgegen schlägt...

Und Fehler und Fehlverhalten Anderer ist keineswegs ein Freifahrtschein für ein solches Verhalten,
auch keine Entschuldigung, besonders in Anbetracht dessen, daß Du selber einen sehr hohen Maßstab an das korrekte Verhalten Anderer hast. Das ist irgendwie zweierlei Maß !
Das kann man vielleicht für sich Selber kurzfristig als Ausrede benutzen, aber langfristig wird es Dich einholen.

kurzes update

so wie in der Vergangenheit auch, hat sie natürlich nach unserem Gespräch sofort ihr Bild auf Facebook geändert - schnell die heile Welt vorspielen.

Sie hat die Bilder der Kinder entfernt und statt dessen jetzt ein Bild von ihm mit dem Spruch: Ich liebe das Leben, weil das Leben dich mir Geschenkt hat

Jetzt mal ehrlich, ob es was hilft oder nicht - aber diese Frau ist doch psychisch gestört oder?

Was sagt ihr dazu? ( ja , ich bin es auch )


@urmel , das entspricht doch genau deinem Schema oder?


LG

Marc

Marc, ist das dein Ernst?
Weil die Kinder alles mitbekommen haben, musst du keine Rücksicht nehmen?
Boah, das ist echt heftig.
Sie ist krank. Du auch! Du bist krank vor Eifersucht und Wut und du schadest dir und deinen Kindern enorm. Viel mehr als ihr.
Und das schreiben dir hier alle, aber du gehst darauf überhaupt nicht ein.
Hol dir Hilfe!
Ich werde mich hier komplett heraus ziehen, weil ich dich extrem anstrengend und beratungsresistent finde.
Eure Kinder tun mir furchtbar leid und ich wünsche, dass sie damit umgehen können und erkennen, dass ihr sie beide als Eltern manipuliert habt.
Ich bin hier raus!

Sämtliche Ratschläge bringen wohl nix...

Mach Dir mal keine Gedanken um die Psyche Deiner Ex, die steht nur in Resonanz zu Deiner.

Im Grunde ist Euer beider Verhalten sogar ziemlich typisch.
Dazu sag ich ab jetzt wohl besser nix mehr.

Alles Gute
vor allem für die Kinder

Zitat von marc_aureil:

die Großen kenne die Details, sie wissen fast alles über die Affäre( die si nicht mitbekommen haben) und was bei der Trennung war wissen sie sowieso, jedes Detail - also von daher brauche ich keine Rücksicht nehmen.

sorry, aber sind bei euch jetzt alle sicherungen durchgeknallt?

Zitat von Zugaste:

Marc, ist das dein Ernst?
Weil die Kinder alles mitbekommen haben, musst du keine Rücksicht nehmen?
Boah, das ist echt heftig.
Sie ist krank. Du auch! Du bist krank vor Eifersucht und Wut und du schadest dir und deinen Kindern enorm. Viel mehr als ihr.
Und das schreiben dir hier alle, aber du gehst darauf überhaupt nicht ein.
Hol dir Hilfe!
Ich werde mich hier komplett heraus ziehen, weil ich dich extrem anstrengend und beratungsresistent finde.
Eure Kinder tun mir furchtbar leid und ich wünsche, dass sie damit umgehen können und erkennen, dass ihr sie beide als Eltern manipuliert habt.
Ich bin hier raus!

Kann dich verstehen

Zur Erklärung: Ihre Mutter hat den Großen von der Affäre gebeichtet, gleich an dem Tag als sie mit mir Schluß machte, damit ich sie damit erpressen kann.

Die Details, was sie damals gesagt hat, getan hat, kamen Schrittweise dazu, bei den Streits.

Ich habe ja selber schon geschrieben, dass eigentlich uns beiden die Kinder weggenommen werden sollten, wobei wenn ich ehrlich bin, mit den Kindern, läuft es schon besser, auch ich fühle mich besser, frage nicht mehr nach usw.

Einzig der Umgang zwischen meiner Ex und mir und meistens über SMS ist noch unter aller Sau. Vor den Kindern , mit Ausnahme von samstag, auch schon gewaltig besser als am Anfang.

Ich bemühe mich ja, habe so oft gute Vorsätze, wenn dann aber wieder so eine Geschichte kommt , wie wegen Sonntag, da dreht es mich auch völlig, weil es so unbegreiflich ist, wie eine Mutter lieber mit dem Stecher als mit ihren Kind zu ihrer Schwester fährt, vorallem, weil er erst Geburtstag hatte und ihre Schwester mit ihm feiern möchte. - Da hängt es mich komplett aus.

Das sie vor 2 Jahren auf das Leben der Kinder geschworen hat, dass da nix ist, hat auch sie den Kindern erzählt, sie hat ihnen überhaupt das meiste erzählt, damit ich keine Angriffsfläche gegen sie habe - ich habe vor 2 Jahren meinen Mund gehalten, mir nix anmerken lassen, obwohl es mir fasst genau so dreckig ging.

Also versteh mich nicht falsch, wenn ich zu einem Spruch auf Facebook schreibe, dass ich da auch eine Frau kannte die ...... , damit erzähle ich den Kindern nix neues - es ist vielleicht nicht optimal, aber so tragisch sehe ich das auch nicht.

Im endeffekt , ist da mein zerstörtes Ego, was um jeden Preis etwas erreichen will und auf der anderen Seite ist sie, die um jeden Preis das was sie gemacht hat schön rücken will und begründen will, krampfhaft als wunderschön hinstellen will - zumindest fühlt es sich für mich so an

Da ist es doch klar, dass da mal die Funken fliegen - ich verstehe auch , dass du da mich veruteilst dafür, weil es im Moment wieder etwas heftiger zugeht, aber wie sieht du die Aktion von ihr mit unseren großen Sohn?

Das ist doch in wirklichkeit der Hammer, oder sehe ich das wieder falsch oder schlimmer als es ist.

Denn genauso hat sie die Kinder immer behandelt

Zuerst die Details
Dann so Dinge wie, ihr müsst euch daran gewöhnen , weil jetzt bin ich dran und er wird immer Teil meines Lebens sein ( das war beim Auszug, als die Tochter fragte ob the next auch in der Wohnung leben wird)

Ich bin ein Machtmensch? Ich bin noch nie so über meine Kinder drüber gefahren, wer kämpft hier um jeden Preis für eine heile Welt mit einem neuen? Egal was die Kinder sagen oder sich wünschen - nicht ich

Ich zeige es ihr nur ständig auf, ja es hilft nix, ja ich sollte aufhören, aber wie bitte soll ich da ruhig bleiben, wenn dieser Unmensch, wegen 2-3 Stunden lieber mit ihren Kind bricht, als auf ihren Freund für diesen Zeitraum zu verzichten - da soll ich als Vater ruhig bleiben - ich sehe jeden Tag sein Gesicht,nicht sie

Und wenn ich nur daran denke, wie es den beiden anderen dabei gehen muss...... könnte ich kotzen!

Aber ich bin der Machtmensch, ich bin der Böse, ich bin der , der Keine ruhe gibt - damit kann ich leben! den wenn mein Kind anruft, bin ich verfügbar, egal was da geplant war! Weil ich weiß, was Familie ist und was es bedeutet und diese WErte werde ich verteidigen - nicht mehr mit streiten und Beschimpfungen vor den Kindern, das war falsch, dass habt ihr mir deutlich aufgezeigt, und das mit der KS , wir hatten jetzt schon einige Phasen ohne Kontakt, aber wenn dann wieder so eine aktion läuft....... da kann ich einfach nicht ruhig bleiben

LG

Marc

ich möchte mal wetten: es kommt ein ach ihr habt ja alle Recht Comment - inkl. der nächsten unwürdigen Schleife menschlichen Versagens.
Wenn Du so strikt an Werten festhältst (was auch immer das bedeutet) und niemand - ausser der Ex - was schlechtes über Dich sagt ... dann hast Du hier nicht mitgelesen.

Wieso wird hier nur er derart angegangen, einfach weil nur er hier eben schreibt oder weil die Verantwortung sich richtig zu verhalten immer beim Mann liegt während die Frauen sich wie die Axt im Walde bei einer Trennung verhalten dürfen ?

Es ist doch wohl mehr wie verständlich das er nicht widerstehen konnte einen Lügner und Betrüger wenn er über Erheblichkeit schwadroniert eins rein zu würgen.

Es sagt ja wohl auch mehr wie tausend Worte das sie mit ihren Sohn fertig ist nur weil er nicht so springt wie sie es will, hallo so etwas dürfte gar nicht Mutter sein, wie schädigend ist es seinen Kind so etwas an den Kopf zu knallen.
Das kann lebenslange folgen für das Kind haben, denn wie kann einen jemand lieben wenn mich nicht mal die eigene Mutter liebt, so bleibt das nämlich beim Kind hängen.

Du bist nicht für das Verhalten deiner Ex verantwortlich. In keiner Hinsicht. Aber sehr wohl für das, was du tust.
Sei deinen Kindern ein guter Vater und hör auf, dass Verhalten deiner Ex beeinflussen zu wollen.
Sie ist wie sie ist. Das kannst du nicht ändern. Und hör auf ihr Verhalten persönlich zu nehmen, unter dem Deckmantel es ginge dir um die Kinder. Ich sehe da auch sehr viel Mist auf deiner Seite.
Du kannst deinen Kindern Halt bieten, für sie da sein, sie auffangen. All das brauchen sie gerade in dieser schweren Zeit. Stattdessen machst du es ihnen auch noch schwerer. Du kannst die Mutter nicht ersetzen und auch nicht ihr schlechtes Verhalten (in deinen Augen) durch dein Verhalten gerade biegen. Lös dich doch endlich mal von ihr.
Was würde passieren, wenn du ihre Aktionen einfach mal ignorierst?