Nach 18 Jahren ausgetauscht, was nun?

Zitat von Küstenperle:

ich möchte mal wetten: es kommt ein "ach ihr habt ja alle Recht" Comment - inkl. der nächsten unwürdigen Schleife menschlichen Versagens.
Wenn Du so strikt an Werten festhältst (was auch immer das bedeutet) und niemand - ausser der Ex - was schlechtes über Dich sagt ... dann hast Du hier nicht mitgelesen.

Weil ich versuche mich schützend vor meine Kinder zu stellen und sie einfach nicht machen lasse ?
Ist das wirklich der falsche Weg?
Sie ruft unseren Sohn an und versucht ihn emotional erpressen, weil es nicht klappt bin wieder ich an allem Schuld und ich soll einfach sagen, ja ist so, wenn es dir dann besser geht?

Mein Gefühl sagt da was anderes

Und ja, ich habe Fortschritte gemacht, vielleicht nicht so große wie von mir erwartet wird - bin aber auch nur ein Mensch

es war vieles nicht in Ordnung von beiden Seiten

Zitat von Valen:

Wieso wird hier nur er derart angegangen, einfach weil nur er hier eben schreibt oder weil die Verantwortung sich richtig zu verhalten immer beim Mann liegt während die Frauen sich wie die Axt im Walde bei einer Trennung verhalten dürfen ?

Es ist doch wohl mehr wie verständlich das er nicht widerstehen konnte einen Lügner und Betrüger wenn er über Erheblichkeit schwadroniert eins rein zu würgen.

Es sagt ja wohl auch mehr wie tausend Worte das sie mit ihren Sohn "fertig" ist nur weil er nicht so springt wie sie es will, hallo so etwas dürfte gar nicht Mutter sein, wie schädigend ist es seinen Kind so etwas an den Kopf zu knallen.
Das kann lebenslange folgen für das Kind haben, "denn wie kann einen jemand lieben wenn mich nicht mal die eigene Mutter liebt", so bleibt das nämlich beim Kind hängen.

Darum geht es doch gar nicht.
Es geht darum, dass der TE durch sein Verhalten die ganze beschi**** Situation für die Kinder nicht einfacher macht sondern schwerer. Er begibt sich auf das Niveau seiner Ex. Und das lehnt er aber doch demonstrativ ab. Er ist leider gerade kein bisschen besser.

Zitat von marc_aureil:

Weil ich versuche mich schützend vor meine Kinder zu stellen und sie einfach nicht machen lasse ?
Ist das wirklich der falsche Weg?
Sie ruft unseren Sohn an und versucht ihn emotional erpressen, weil es nicht klappt bin wieder ich an allem Schuld und ich soll einfach sagen, ja ist so, wenn es dir dann besser geht?

Mein Gefühl sagt da was anderes

Und ja, ich habe Fortschritte gemacht, vielleicht nicht so große wie von mir erwartet wird - bin aber auch nur ein Mensch

es war vieles nicht in Ordnung von beiden Seiten

In dem konkreten Fall solltest du einfach deinen Sohn auffangen, ihn stützen, für ihn da sein, ihm zeigen, dass DU da bist. Nicht sie schlecht machen und auf sie los gehen. Das bringt doch alles nichts.

Zitat von Sway82:

Darum geht es doch gar nicht.
Es geht darum, dass der TE durch sein Verhalten die ganze beschi**** Situation für die Kinder nicht einfacher macht sondern schwerer. Er begibt sich auf das Niveau seiner Ex. Und das lehnt er aber doch demonstrativ ab. Er ist leider gerade kein bisschen besser.

Dieses "besser" sein wie andere ist eine ganz gefährliche Art zu denken, denn das beinhaltet immer auch das die anderen denn schlechter sind, weniger wert.
Er muss also nicht "besser" sein sondern einfach nur das beste tun was er eben gerade kann, und das seine verletzten Gefühle ihm gerade immer mal rein grätschen und zu unbedachten Aktionen und Worten führen ist nur menschlich.
Es wäre leichter wenn er mit ihr als Mensch abschließen könnte, aber das geht eben nicht, denn sie ist die Mutter seiner Kinder und damit zwangsweise ein teil seines Lebens.
Es gibt nun mal leider keine einfache Trennung für die Kinder wenn einer von beiden den anderen wir hier durch lügen und betrug derart verletzt hat.

Es fehlt nur noch der Spruch hier "der klügere gibt nach" .... und was ist zwangsweise die logische Konsequenz da draus, die blöden regieren die Welt

Offensichtlich hat Dir Deine Frau sehr viel Bosheit zugetraut und gedacht, dass sie die Affäre und die Trennung besser selber mit den Kindern bespricht, als es Dir zu überlassen oder ein gemeinsames Gespräch zu suchen. Ich bekomme eine Ahnung, warum sie so gehandelt hat.

Deine Frau und ihr Verhalten kannst Du nicht ändern. Deines aber schon. Ich sehe aber nicht, dass Du darüber auch nur ansatzweise nachdenkst und Dich an der einen oder anderen Stelle in den Griff bekommst.

Bei allem Verständnis für Deinen Kummer (wobei das verletzte Ego aus meiner Sicht dominiert): Für Deine Aktionen habe ich keines mehr. Es wäre völlig wurscht, wenn nicht 3 Kinder betroffen wären, die mir sehr leid tun. Und nein - nicht nur oder vor allem wegen Deiner Exfrau.

Die großen Kinder werden auch leiden. Aber letztlich sind sie kurz vor dem Sprung ins Erwachsenenleben und sie müssen leider lernen, dass das Leben nicht nur Ponyhof ist. Wenn Dein Sohn den neuen Partner seiner Mutter nicht akzeptieren will, dann ist das (im Moment) nachvollziehbar. Dass Deine Ex sich auf Erpressungsversuche "Er oder ich" nicht einlässt, ist es aber auch. Statt diese Sache unter den beiden ausmachen zu lassen, bekomme ich den Eindruck, dass Du Dich da begeistert reinhängst und noch ordentlich Öl ins Feuer kippst.

Von Deinem kleinen Sohn schriebst Du anfangs, er müsse auf dem Boden schlafen, das arme Kind. Fand ich schon gleich ein wenig komisch, bis dann klargestellt wurde, dass er sehr wohl ein eigenes Zimmer dort hat - aber lieber mit im Schlafzimmer der Mama (und des Ex) schläft. Er wird große Verlustängste haben, die Du schürst. Du tust nichts dafür, dass es wieder Routinen gibt. Warum z. B. schläft er nicht an den Papawochenenden bei Dir? Er weint und will zur Mama? Es ist an Dir, ihm zu erklären, dass das jetzt nicht geht und er an bestimmten Tagen bei Papa wohnt. Du nimmst an der Stelle lieber den Weg des geringsten Widerstandes, nicht ohne genüßlich festzustellen, dass Ex und Next damit fein das WE zu zweit "durchtrieben" ist.

Meinetwegen kannst Du Dich hier auskotzen über die Ex ohne Ende, auch dafür ist das Forum da. Aber versteck Dich nicht hinter angeblicher Fürsorge für Deine Kinder. Die sehe ich nämlich Nullkommanix. Du tust ihnen mit Deinen vor ihnen ausgetragenen Tiraden nämlich genauso weh wie Deine Ex es (lt. Deinen Schilderungen. Sie schreibt hier ja nicht) tut.

Du bekommst hier mehrheitlich die gleiche Kritik, die durchaus konstruktiv gemeint ist. Du nimmst nichts davon an.

@valen:
Richtig. Es geht nicht um besser oder schlechter. Jeder ist das was er ist. Aber er nimmt sich das Recht raus, ihr Verhalten immer wieder als schlecht zu bezeichnen. Subjektiv betrachtet gebe ich ihm da auch Recht. Aber das ist für die Situation und die Zukunft nicht hilfreich.

Hallo,

ich glaube , dass was ihr hier meint ist die "positive Gleichgültigkeit" die auch Urmel so oft erwähnt hat - wenn es so einfach wäre.

Ich verstehe ( in guten Momenten um ehrlich zu sein) , dass ich ebenso sehr negativ dazu beitrage.

Ich weiß nicht, kennt ihr das, wenn einfach so voll drinnen ist , dass man nur mehr einen Tunnelblick hat, wenn man unbedingt, obwohl da eine leise Stimme ist, etwas schreiben oder tun muß, auch wenn man letztendlich weiß das es falsch ist.

Ist es verzweiflung, dass es so etwas nicht geben kann/darf?
Ist es Hoffnung, vielleicht doch mit der nächsten SMS ihr die Augen zu öffnen, ihr zu zeigen, was sie den Kindern gerade antut?

.. dabei aber völlig übersieht, was man selber anrichtet?

Wie ihr merkt, bin ich im Moment "anders" drauf, als bei den Beiträgen zuvor - ich habe mich ein paar Minuten im WC eingeschlossen, die Augen zu gemacht und innerlich "geschrien".

Genau an dem muß ich abreiten, bevor ich antworte, dass haben mir viele schon gesagt, aber es ist dann dieser Zwang , dieses Bedürfnis da, zu schreiben, zu antworten.

Mein Gott, ich kann es beruflich doch auch, ruhig bleiben, obwohl es zeitweise um viel geht.
Aber wenn es um das "eigen Leben" oder das der Kinder geht, ist das wohl eine andere Sache

Ich frage mich sehr oft, vorallem vor dem einschlafen, sehe ich die Dinge falsch, vielleicht sehe ich ja nur das was ich sehen will

Es war inzwischen ruhiger , mein Kleiner will öfter zu mir ( da war das heute sicher nicht förderlich) , aber wenn dann wieder so Dinge kommen , wegen abhauen usw. wenn meine Tochter mir sagt, was bei ihr so läuft ( und das kommt eh nicht oft vor, weil sie verschlossen ist) mein Großer von Mama so unter Druck gesetzt wird, da haut es mir einfach die Sicherung , da drehen sich alle Gedanken nur darum, was kann/soll ich ihr schreiben, damit sie endlich aufwacht, damit sie es sieht, da geht es im Kopf um nix anderes mehr, als das gibt es doch nicht, dass sie das nicht kapiert, so dumm, naiv, kann sie doch gar nicht sein.


Ich werde weiterhin an mir arbeiten und es wird/ muß besser werden, so schnell wie es halt möglich ist

LG

Marc

Zitat von Sway82:

@valen:
Richtig. Es geht nicht um besser oder schlechter. Jeder ist das was er ist. Aber er nimmt sich das Recht raus, ihr Verhalten immer wieder als schlecht zu bezeichnen. Subjektiv betrachtet gebe ich ihm da auch Recht. Aber das ist für die Situation und die Zukunft nicht hilfreich.

Naja ihr verhalten kann man ja auch nicht als gut bewerten, am meisten schlägt mir das mit dem denn "ich bin fertig mit dir" auf den Magen, denn wie geschrieben das kann zu lebenslangen psychischen Problemen beim Kind führen.
Das sein verhalten im Moment auch nicht hilfreich ist da stimme ich dir zu, nur versuch mal nach dem ganzen immer "richtig" zu handeln, glaube das ist gar nicht möglich.
Ich an seiner stelle würde halt drauf achten das ich im sinne der Kinder Handel, für sie möglichst positiv die Situation gestalte, aber eben ohne ihr (der Ex) damit das leben leichter zu machen.
Dafür müsste er jetzt halt seine verletzten Gefühle und den gekränkten stolz in den griff bekommen, was ihm wohl noch schwer fällt, aber das wäre wohl der wichtigste und beste Anfang, helfen kann da selbst was neues anzufangen, mal wieder ab ins singel leben, 1-2 schöne Dates mit einer netten Frau ist nach dem betrug Balsam für das Ego.

ja, vielleicht wird hier tatsächlich zu viel erwartet.
Immerhin nehmen sich hier ne Menge Menschen Zeit um Dir mehr oder weniger unisono dasselbe zu berichten. Da will man nicht immer wieder denselben ungünstigen Schmuh lesen.
Den Du aber gerne Wort für Wort darstellt und vielleicht ist da eine gewisse Beratungsresistenz zu vermuten.

Nach all den anderen Malen, die Du derlei geschrieben hast, war wenig positive Resonanz. Und dann lesen wir reuevolles nicken und ach und je - und zack - das nächste schräge Event. Und auch hier wieder - reuevolles "ja aber" gehst Du auf ganz konkrete Ansätze hier ein (nehmen wir mal Victoria) nope - Dein Verfahren ist ein anderes -
Und Du hörst nicht auf damit.
Wenn das so abläuft bei Dir, ok - aber schreib doch sowas nicht - Warum ist das so?
Brauchst Du die Aufmerksamkeit?
Denn, wie Dir vielleicht auch schon aufgefallen ist - die, nach denen Du regelmäßig rufst, die schreiben hier schon gar nicht mehr. Die sind klüger als "wir"

Zitat von marc_aureil:

Ist es verzweiflung, dass es so etwas nicht geben kann/darf?
Ist es Hoffnung, vielleicht doch mit der nächsten SMS ihr die Augen zu öffnen, ihr zu zeigen, was sie den Kindern gerade antut?

Richtig da ist noch die Hoffnung das es wieder wird wie vorher, ein teil von dir will sie noch zurück, und aus dieser irrationalen Hoffnung heraus torpedierst du ihr neues Leben, dass Problem dabei sind eben die Kollateralschäden. (wie deine Kinder)

Erst wenn sie dir gleichgültig geworden ist, du sie nicht mehr liebst auch auch wirklich nicht mehr zurück willst, wirst du wieder im Stande sein wirklich rational und positiv zu handeln.

Ich hatte auch so eine Zeit, in der ich mich tierisch über meine Ex aufgeregt habe und selbst der moralisch ganz Tolle war.
Anklagen verurteilen etc. PP.

Dann kam eine innere Stimme.
Ganz klar, laut und eindeutig vier Worte:

"Du bist kein Richter"

Ich bin heute dankbar dafür.
Und es ist mein oberstes Gebot geworden.
Ich richte nie mehr über Menschen.

Zitat von Random:

Ich hatte auch so eine Zeit, in der ich mich tierisch über meine Ex aufgeregt habe und selbst der moralisch ganz Tolle war.
Anklagen verurteilen etc. PP.

Dann kam eine innere Stimme.
Ganz klar, laut und eindeutig vier Worte:

"Du bist kein Richter"

Ich bin heute dankbar dafür.
Und es ist mein oberstes Gebot geworden.
Ich richte nie mehr über Menschen.

Ich wünschte ich wäre schon so weit

Das sehe ich auch so, jeder hat sein Leben. Wer darf die moralische Wertigkeit? Beurteilen? Jeder für sich!aber dann meidet man diese Person - ich halte es so mit meiner Exfrau in Spee und es befreit mich. Kurz über das Kind und weiter.....so als wäre sie jmd. Bekanntes mehr nicht.
Versuch es mal.

Mach ich auch der neue ist mir egal der ist ersetzbar .Mit ihr nur noch Kind oder Scheidung.nach Scheidung nur noch Kind..Aus den Augen aus dem Sinn. Es schmerzt zwar weil nach so langer Zeit ohne sie. Aber wie mein Chef sagt.kannst du an der Situation was ändern.Ja oder nein.wenn nicht mach das Beste daraus und mach dein Ding.

Ändern kannst Du nichts mehr Marc. Aber mit deiner Wut und Ärger anders umgehen. Souverän ist es nicht was Du den Kindern vorlebst. Besonders nicht den Großen.

Was ist da so schwierig drann: Unsere Familie besteht jetzt so halt nicht mehr sondern anders. Ich bin für Euch da. Mama ist deine Mama. Toll finde ich es auch nicht. Aber das ist jetzt halt das neue Leben. Ich liebe Euch. Ich bin Euer Dad!

Klar muss man nicht jeden Mist der EX sich gefallen lassen. Aber anders umsetzten Marc.

Was soll ich machen? Nach 2 Jahren. Gebeichtet hat sie nix. Nur Fakten geschaffen und die Wahrheit verdreht. Heiraten tut sie auch wohl bald. Ist doch toll. Meinen Namen hat sie dann nicht mehr.
Meine Große hat sich wohl unter Einfluss der Mama von mir abgewandt. Kein Kontakt mehr seit über einem Jahr.
Die Kleine und ich lieben uns.
@Schwedus Ja wenn es schlecht läuft sehe ich die Kleine vielleicht bald nur noch alle 14 Tage am WE.

Ich kann das alles nicht ändern Marc. Aber ich kann versuchen mein Leben zu leben. Auch damit kann man dem anderen beweisen, dass er nicht so wichtig war in meinem Leben. Realiere doch endlich mal, dass Du von der EX immer noch komplett emotional abhängig bist. Ich konnte mich da ein Stück weit lösen. Sie bedeutet mir nichts mehr. Sie kommt nur noch als Gegenseite in meinem Lebgen vor, wenn es vor Gericht um die Kinder geht. Wenn das Gericht etwas anordnet werde ich das akzeptieren müssen. Klar habe ich eine Meinung zu so etwas. Aber es bringt mich nicht weiter.
Du stehst immer noch komplett neben Dir. Nimm die Kinder so gut es geht bei Dir auf (emotional und physisch). Mache einen Hacken an die EX. Was willst Du von ihr? Das sie zurückkommt? Nein. Das sie bereut? Bringt es Dir was? Vermeide sie und streiche sie aus dem Leben. Mir hilft nur Vermeidung von Ihr, dem Next, meinem frühreren Haus, meiner früheren Verwandschaft. Ich werde ja auch gemieden. Aber es hat schon Konsequenzen. Die Firmung meiner Großen steht an. Wenn ich von der Großen keine direkte Einladung bekomme werde ich nicht hingehen. Von der Mama lasse ich mich nicht einladen. Das muss dann von der Großen kommen. Auch nicht einfach für mich. Geheilt ist keiner von uns. Aber du bist und bleibst im Akkutstadium. Da musst Du was dagegen tun. AKTIV. BITTE