Nach 18 Jahren von heute auf Morgen verlassen

@Heffalump

Zitat von Heffalump:

ich weiß zwar ungefähr wie du das meinst - aber du hast deine Frau nicht "gekauft

Ach komm, du weißt wie das gemeint ist, lass diese Kleinkrämerei🤗

Zitat von Heffalump:

Bist du noch der Mann, der du vor 20 oder 30 Jahren warst? Der Mann, der damals geheiratet hat, war gewiss ein anderer.
Dann kommen aber jene Schicksalsschläge, die dermaßen austeilen, das der Nachhall heute noch an einem nagt.

Das ist richtig, wir alle verändern uns.
Ich war damals nicht so ein guter Kerl wie heute. Meine Frau hat aus mir in vielen Dingen einen besseren gemacht.
Klar, du hast vollkommen recht, wir haben uns verändert, darum wäre ich gerne bei der Therapie ins Boot geholt worden um auch an mir zu arbeiten. Aus meiner Sicht reicht es nicht wenn nur ein Partner an sich arbeitet, und ich war bereit dazu. Wenn nur einer sich verändert ist das nach so langer Zeit nicht gut, gerade wenn der Partner dann noch als das Problem ausgemacht wird.
Mann kann aber auch immer alles so zerreden das es es quasi zum scheitern verurteilt war aber das war es nicht und wenn ein Partner ein Problem hat, es selbst nicht weiß und ich wusste es auch nicht dann kann ich einfach nichts dafür. Ich habe das gegeben was ich konnte, meine Frau ebenfalls
. Wenn der Partner nicht spricht und immer so tut als sei alles toll (weil er ja selbst nicht weiß was los ist ) dann kann ich das nicht sehen, egal wieviele Leute hier behaupten sie hätte hier mal gezeigt und hier mal subtil geäußert etc. keiner war dabei, keiner hat unser Leben gelebt. Es gab einfach keine Anzeichen, es gab sie einfach nicht.

Zitat von Heffalump:

Du erwartest, sie möge sich dir mitteilen, aber was, wenn ich es nicht benennen kann, weil ich gar nicht weiß, wie das "sich mitteilen" denn geht

Zitat von Heffalump:

Der, der nie zuhört, der nie Zeit für das Zuhören hat, der aufgrund seiner Persönlichkeitsstruktur, gar nicht so gestrickt ist, sich für solch Lappalien Zeit zu nehmen.
Das ist jetzt auch kein Vorwurf, nur ein Gedankenspiel

Zitat von Heffalump:

Vermutlich, all das, was sich in euren Ehejahren ansammelte, wo sie erkannte, darüber mit dir zu reden, bringt ihr nichts, denn du hast wohl in all den Jahren exakt an diesem Punkt - nie das nötige Verständnis erübrigt.
Sie, aus ihrer Sicht, da nicht handeln wollte - weil es in all den Jahren, wo sie reden wollte - immer abgewiesen wurde.
Es wäre nur eine weitere Runde gewesen, wo du, ihrer Sicht nach - nicht so reagiert hast, wie erhofft

Zitat von Heffalump:

Man wird nicht von heute auf morgen unglücklich, sowas sammelt sich an und dann bricht der Damm

Zitat von Mik89:

Es gab einfach keine Anzeichen, es gab sie einfach nicht.

ich will dir doch nix böses.
Mein Ex-Mann war auf den Augen blind, warum ich das wurde, weswegen er mich dann verlies.

Zitat von Feuerball:

Unterwerfungsprägung, Unzulänglichkeitsprägung, Verlassenheitsprägung sind verschiedene Prägungen, man kann nicht alle in einen Topf schmeißen und das zusammen mischen. Es sei denn man hat tatsächlich alle drei Prägungen.

Brigitte-Küchentisch-Psychologie der allerschlimmsten Sorte.

Wenn du was über Prägungen lernen willst, dann lies bei Lorenz oder Eibl-Eibelsfeld.
Aber Vorsicht - da geht's um Tiere.

Was hier relevant ist, sind Persönlichkeitsstrukturen, die sich offensichtlich auf den ersten Blick perfekt ergänzt haben (Partnerwahl ist ein Zufall), aber dann zum Problem geworden sind.

@Heffalump das weiß ich doch aber es gab keine. Keiner hier hat unser Leben gelebt. Meine Frau hat ihre Fassade perfektioniert. Ihr erster Freund ( 14 Jahre zusammen ) kann da ein Lied von singen.
Ein
Merkmal ihrer Prägung ist nun mal das „nicht über Probleme sprechen können“.
Es gab keine Anzeichen die ich hätte deuten können. Nichts !
Meine Frau wusste ja selbst nicht von ihrer Prägung für sie war unser Leben auch „eine normale „ Beziehung.

@VictoriaSiempre

Zitat von VictoriaSiempre:

Da gehe ich nicht mit Dir konform. 18 Jahre ne Maske tragen - das hält niemand durch. 18 Jahre die Klappe nicht wirklich auf- sondern nur vage Andeutungen zu machen - das mag es geben. Gilt für Männer wie für Frauen.

Nicht nur 18 Jahre.
Ihre erste Beziehung (14 Jahre netter Kerl) kann da ebenfalls ein Lied von singen.
Ihr habt alle nicht unser Leben gelebt. Wie schon gesagt, meine Frau hat ihre Fassade perfektioniert. Wenn meine Frau etwas will dann zieht sie das durch. Sie hat ja auch grundsätzlich nicht über Probleme gesprochen.

Ich hab mal recherchiert. Ich habe den Geburtstag einmal vergessen.
Einmal war ich einen Tag zu früh.
Beides großer Mist.
Mir bedeuten Geburtstage nichts, meinen eigenen habe ich auch schon paarmal vergessen aber das ich den von meiner geliebten Frau vergessen habe das ist richtig sch.! Da habt ihr mehr als recht.

Zitat von Mik89:

Mir bedeuten Geburtstage nichts

mir auch nicht. hehe, dafür hab ich meinen Hochzeitstag vergessen, weil sind ja zwei - und ich wusste nie - welchen davon er "feiern" wollte

"Ich habe alles versucht und ALLES wirklich ALLES wurde von meiner Ex im Keim erstickt"

Da wirst Du Dich irgendwann mal vor Dir selbst gerade machen müssen und einsehen müssen, dass das nicht stimmt.

Du sprichst von Deiner geliebten Frau. Deine Taten sind aber sämtlich selbstbezogen. Du gibst , wenn und was DU geben willst. Und Du siehst ein, was DU einsehen willst

Sie hat Dir Gründe genannt und sogar Beispiele.
Und Du hast sie als unwichtig abgetan, statt ihre andere Sicht akzeptieren zu lernen.

Sie hat Dir gesagt, was sie braucht, z.B. die Trennung von Dir. DU hast die Rahmenbedingungen dieser Trennung über ihren Kopf hinweg zu Deinen Gunsten gestaltet (Tochter bleibt bei ihr, Sohn kommt mit Dir, Wohnung wird aufgelöst).

Du begründest Dir diese Entscheidungen mit absoluten Nebensächlichkeiten (z.B. dass Du nicht gelernt hast, die Intimsphäre Deiner Teenagertochter zu begleiten). Wäre das ein valider Grund, dann dürften ja gar keine menstruierenden Töchter mehr allein bei ihren Vätern sein. Und Du führst an, dass Deine Ex ja Hauptbezugsperson für die Tochter sei. Ja, kein Wunder, wenn Du ihr deren Hauptsorge stets überlassen hast. Und für den Sohn war sie das nicht? Aber da gilt ja eher, was der Sohn möchte als das, was Deine Frau möchte.

Deine Frau hat erkannt, dass Du so gut darin bist, Dir einfach das zu nehmen, was Dir aus Deiner Sicht zusteht, und es danach als "beste Lösung für alle" hinzustellen und Dir selbst auf die Schulter zu klopfen, dass Du ja ALLES für die Familie und Deine Frau getan hast, dass es ein Vollzeitjob wäre, sich Dir gegenüber durchzusetzen. Dafür hat Deine Ex keine Kraft mehr. Und bei einem Mann, der anderen Menschen zugewandt ist (der Sozialarbeiter) muss sie diese Kraft auch gar nicht aufbringen. Da muss sie sich weder seinem Willen unterwerfen noch um Gabeln streiten. Und dieses Grundbedürfnis, auch mal als Mensch mit eigenen und nicht zu zerpflückenden Bedürfnissen gesehen zu werden, war offenbar so ausgehöhlt, dass Wohnung, Geld, 18 Jahre Ehe und sogar die Androhung, den Sohn auf Deine Seite zu ziehen, sie nicht davon abhalten konnten, sich selbst zu retten.

Du kannst Dich wie einige andere Männer auch gerne weiter selbst anlügen und das Märchen von der psychisch kranken Frau erzählen, die Jahrzehnte eine Maske getragen und Dir nie was gesagt hat und aus heiterem Himmel von einem anderen Mann weggeschnappt wurde.

Oder Du siehst ein, dass Du Dir nur so lange und so weit die Mühe gemacht hast, Deine Frau kennen zu lernen oder ihr entgegen zu kommen oder ihre Gründe zu verstehen, wie es Dich eben keine Mühe gekostet hat. Dass Dir der Gedanke, dass Du ja mit der Tochter in der Wohnung hättest bleiben können, während Deine Frau während des Trennungsjahrs mit dem Sohn auszieht, zeigt mir, dass Du eben nicht alles für diese Familie, Ehe oder Frau tun würdest oder je getan hast.
Die Überlastung Deiner Frau sollte sie mit einem Psychologen klären. Von dem hättest Du Dir auch anhören wollen, wie Du sie entlasten kannst. Mit dem hättest Du dann diskutiert, warum das so, wie sich Deine Frau das vorstellt, ja gar nicht geht. Von ihr wolltest Du es nicht hören und hättest es auch nie angenommen.

Zitat von Nalf:

Ich habe alles versucht und ALLES wirklich ALLES wurde von meiner Ex im Keim erstickt"

Da wirst Du Dich irgendwann mal vor Dir selbst gerade machen müssen und einsehen müssen, dass das nicht stimmt

Das war auf „ nach der Trennung bezogen“ da hatte ich keine Verbindung mehr zu meiner Frau.

Das etwas nicht stimmt ist wohl offensichtlich, sonst wären wir noch zusammen.

Zitat von Nalf:

Du sprichst von Deiner geliebten Frau. Deine Taten sind aber sämtlich selbstbezogen. Du gibst , wenn und was DU geben willst. Und Du siehst ein, was DU einsehen willst

Woher weißt du das? Hast du unser Leben gelebt? Hast du dich mit meiner Frau unterhalten?
Es ist schwierig per Schreiben hier alles wiederzuspiegeln,. Es fehlen einfach viele Details.
Ich kann hervorragend Dinge reflektieren, wenn ich sie denn sehe oder man sie mir sagt.
Ich gebe nicht nur was ich geben will, ich gebe was ich geben kann. Ich gebe alles wenn nötig.
Unsere Beziehung lief normal, wir hatten bis auf die Konder nie wirklich Sorgen. Wie waren ein gutes Team, wir waren liebevoll usw.
Wenn also keine großen Probleme aufkommen dann schaut man halt nicht genau hin weil alles im Flow ist.
Dann kommt Gewohnheit und man wird Betriebsblind.
Ich war immer sehr liebevoll und habe auch nach genügend Paarzeit geschaut. Das was meine Frau aufgefressen hat war einfach das sie sich für die Familie aufgeopfert hat. Das wiederum KONNTE ich nicht sehen. Auch wenn du noch 10 mal was anderes schreibst. Selbst meine Frau wusste nicht wo diese diffuse Unzufriedenheit herkommt.

So und und jetzt kommt das große aaaaber. Irgendwas ist schief gelaufen und es MUSS auch an mir gelegen haben. Das weiß ich aber ich weiß nicht genau was. Das würde mich interessieren aber meine Frau WILL nicht mit mir reden. Sie sagt ich mit meinem besten Freund oder jemand anderen reden. Das bringt mich aber nicht weiter.

Zitat von Nalf:

Sie hat Dir Gründe genannt und sogar Beispiele.
Und Du hast sie als unwichtig abgetan, statt ihre andere Sicht akzeptieren zu lernen

Du redest ständig abwertend über mich. Ich frage dich nochmal. Warst du dabei? Hast du unser Leben gelebt?
Kennst du mich? Hast du jemals mit mir gesprochen?
Nichts habe ich einfach abgetan. Wenn ich ein Problem hatte dann habe ich darüber gesprochen, immer.
Das gleiche habe ich von meiner Frau erwartet. Hat zwei Pädagogische Berufe gelernt. Sprechen IST ihr Beruf!
Ich habe leider nicht geahnt das sie es nicht kann. Sie hat sich niemanden geöffnet, auch nicht ihrer besten Freundin.
Kreise es mir ruhig an aber ich sehe da keine Schild bei mir.

Zitat von Nalf:

Sie hat Dir gesagt, was sie braucht, z.B. die Trennung von Dir. DU hast die Rahmenbedingungen dieser Trennung über ihren Kopf hinweg zu Deinen Gunsten gestaltet (Tochter bleibt bei ihr, Sohn kommt mit Dir, Wohnung wird aufgelöst)

Nalf, ich komme von der Arbeit und innerhalb von 10 Minuten wird alles an das ich geglaubt habe zerstört, einfach alles.
Ich sitze da und höre. Ich liebe dich nicht mehr, da ist ein neuer Mann und bitte ziehe sofort aus.
Meine Reaktion hätte also sein sollen.
Ahh.. ich sehe du brauchst die Trennung und liebst mich nicht mehr.
Hier bitte, die Schlüssel für die Wohnung, soll ich noch das Bett für deinen neuen Freund neu beziehen.
Schüss Kinder, Papa ist jetzt mal weg.

Fällt dir auch gerade auf oder.
Warum sollte ich das alles o hinnehmen? Ich hatte da noch keine Ahnung was passiert ist.
Ich hatte die Info. Liebe dich nicht mehr, neuer Freund, geh !
Die Bedingungen haben wir beide ausgehandelt.
Meine Frau hat allerdings viele Dinge über meinen Kopf hinweg geregelt. Ohne Rücksprache mit mir.
Das ist Fakt, ob es in deine Welt der Verdrehungen passt oder nicht.
Du darfst nicht vergessen das meine Frau es war die einen neuen Mann angeschleppt hat und ihn in unseren engen Kreis der Familie gelassen hat.
Das ist respektlos!

Zitat von Nalf:

Du begründest Dir diese Entscheidungen mit absoluten Nebensächlichkeiten (z.B. dass Du nicht gelernt hast, die Intimsphäre Deiner Teenagertochter zu begleiten). Wäre das ein valider Grund, dann dürften ja gar keine menstruierenden Töchter mehr allein bei ihren Vätern sein. Und Du führst an, dass Deine Ex ja Hauptbezugsperson für die Tochter sei. Ja, kein Wunder, wenn Du ihr deren Hauptsorge stets überlassen hast. Und für den Sohn war sie das nicht? Aber da gilt ja eher, was der Sohn möchte als das, was Deine Frau möchte

Bei manchen Dingen solltest du dich echt zurückhalten. Hast du zwei Kinder mit Behinderungen großgezogen?
Kennst du meine Kinder? Kennst du meine Tochter? Hast du unser Leben gelebt. ?
Kennst du die Bedürfnisse meiner Tochter?
Nein, du bist komplett ahnungslos.
Meine Tochter ist auf meine Frau geprägt. Meine Frau hat das wissen.
Meine Frau ist zeitlich flexibel, ich nicht.
Meinen Sohn hätte ich gerne gehabt. Warum auch nicht? WARUM NICHT?
Warum soll ein Vater NICHT sein Kind bei ihm haben wollen? Warum nur die Mutter.
Wir haben unserem Sohn die Entscheidung gelassen, er wollte klar zu mir.
Ja, meine Frau hat alles geregelt, was auch vollkommen normal ist da MEINE FRAU JA AUCH ZUHAUSE WAR UND NICHT ARBEITEN MUSSTE, das ist immer noch ein gängiges Model. Meine Frau ist außerdem Pädagogin.
Ich war Selbständig und hab Kohle rangeschafft das es uns allen gut ging.
Erziehung ist ja auch keine Strafe. Meine Frau ist in der Mutterrolle aufgegangen.
Hauptsache du versuchst irgendwo etwas an mir finden was schlecht gewesen sein soll.

Zitat von Nalf:

Du kannst Dich wie einige andere Männer auch gerne weiter selbst anlügen und das Märchen von der psychisch kranken Frau erzählen, die Jahrzehnte eine Maske getragen und Dir nie was gesagt hat und aus heiterem Himmel von einem anderen Mann weggeschnappt wurde

Und schon wieder.
Kennst du meine Frau? Hast du unser Leben gelebt? Nein?
So, und nicht anders war es auch wenn du als Hobbypsychologin das gerne anders hättest. Fakten lassen sich nicht verhandeln.
Ich muss aber dazu sagen das sich dadurch wahrscheinlich viel angestaut hat und es jetzt halt so gekommen ist wie es halt ist.
Leider.

Zitat von Nalf:

Oder Du siehst ein, dass Du Dir nur so lange und so weit die Mühe gemacht hast, Deine Frau kennen zu lernen oder ihr entgegen zu kommen oder ihre Gründe zu verstehen, wie es Dich eben keine Mühe gekostet hat. Dass Dir der Gedanke, dass Du ja mit der Tochter in der Wohnung hättest bleiben können, während Deine Frau während des Trennungsjahrs mit dem Sohn auszieht, zeigt mir, dass Du eben nicht alles für diese Familie, Ehe oder Frau tun würdest oder je getan hast.
Die Überlastung Deiner Frau sollte sie mit einem Psychologen klären. Von dem hättest Du Dir auch anhören wollen, wie Du sie entlasten kannst. Mit dem hättest Du dann diskutiert, warum das so, wie sich Deine Frau das vorstellt, ja gar nicht geht. Von ihr wolltest Du es nicht hören und hättest es auch nie angenommen

Nee, wie oben erklärt. Nicht möglich.
Natürlich kann sie mit ihm reden. Der ist vom Fach und geht unbeschwert da ran weil der unser Leben nicht gelebt hat.
Übrigens ein toller Sozialarbeiter der sich an eine Frau ranschmeisst die verheiratet ist und zwei Kinder hat.

@Nalf

Deinen Beitrag, der insgesamt schon vernichtend ist, sehe ich zwiegespalten.

Denn auf der einen Seite tust Du genau das, was Du dem TE vorwirfst. Urteilen. Und zwar in noch unangemessener Weise, als es der TE angeblich tut.
Der hat mit der Frau, über die er schreibt immerhin ein paar Tage zusammengelebt. Du kennst nur die paar Beiträge.


Auf der anderen Seite finde ich so einen Beitrag durchaus hilfreich. Weil es einem selbst die Möglichkeit gibt, das eigene Handeln und Erleben an den Vorwürfen zu überprüfen. Und vielleicht etwas zu finden, das tatsächlich zutrifft. Oder eben auch nicht.


Ich finde übrigens nicht, dass der @Mik89 kritiklos wirkt. Vieles, was er schreibt, wirkt schon sehr plausibel und nachvollziehbar.
Ein übles Verhaltensmuster finde ich (bei der Frau) das Herumreiten auf Fehlern. Jeder macht Fehler. Zum Beispiel hat er den Geburtstag vergessen.
In meiner Welt ist es bei sowas eine (ehrliche) Entschuldigung das, was so etwas aus der Welt schafft. Man kann aber trotzdem immer wieder auf so einem Mist herumreiten.

Das kenne ich tatsächlich auch. Irgendwann habe ich für mich festgestellt, dass das eigentlich ein gutes Zeichen ist. Denn das bedeutet, dass sich die eigenen "Untaten" auf einem ziemlich normalen Level bewegen.
Soll mal den ersten Stein werfen, der ohne Fehler ist.

Was die Kinder angeht: Ich habe den Thread jetzt nicht noch mal durchsucht, aber die werden ja wohl eigene Wünsche und Vorstellungen geäußert haben. Du tust so, als habe der TE das im Alleingang und gegen alle entschieden.

Wohnung auflösen? Ja nun, und? Sie hat eine Entscheidung getroffen. Jetzt will die auch umgesetzt werden. Dazu gehört die Abwicklung des gemeinsamen Lebens. Das sind finanziell fast immer harte Einschnitte. Für beide. Was ist daran nun verkehrt?


Die Anmerkung zur Veränderung der Partner über viele Jahre (von @Mik89 und @Heffalump ): Das ist bestimmt bei allen Menschen so.
Ich würde aus meiner Sicht auch sagen, dass ich mich verändert habe durch die Ex, ganz ähnlich, wie @Mik89 es schrieb.
Ich würde auch sagen, dass ich mich in eine Richtung entwickelt habe, die ihr entgegen kam. Ich kann sicher besser zuhören als vor zwanzig Jahren, bin ruhiger, kann sogar über Gefühle sprechen. Mit Mitte zwanzig war ich eher so ein Typ, der nicht groß über sowas gesprochen hätte, weil ich das damals als unmännlich gesehen hätte.
Vielleicht ist das sogar eines der Probleme, die eine Rolle spielen. Wir Männer entwickeln uns von diesem klassischen Rollenbild über die Jahre weg und irgendwo ist es etwas, was viele Frauen dann doch nicht so schlecht finden.
Ich will hier um Gottes Willen nicht das Macho-Sein anpreisen, aber so ganz abwegig ist der Gedanke vielleicht dann doch nicht.

@Mik89 ich denke womit du anfangen solltest, ist die Vergangenheit mit den neuen Erkenntnissen zu bewerten.

Du schreibst deine Ex ist in der Mutterrolle aufgegangen, jedoch kurz davor, dass sie sich aufgeopfert hat. Sind zwei ziemlich unterschiedliche Aussage die ggf. aufgrund der Therapieergebnisse heute anders zu betrachten sind?

Zu dem damaligen Zeitpunkt, war wahrscheinlich keiner von euch beiden in der Lage anders zu handeln.

Versuche für dich zu reflektieren, was du mit dem heutigen Wissen, anders gemacht hättest. Vielleicht findest du dann auch Überschneidungen zu den Vorwürfen deiner Frau. Dabei geht es auch nicht um Schuld sondern zu versuchen ihre Vorwürfe zu verstehen und für dich korrekt einzuordnen.

Zitat von Mik89:

Wie schon gesagt, meine Frau hat ihre Fassade perfektioniert

Versuches es nicht als Fassade zu betrachten, die mit Absicht aufrecht erhalten wird sondern eher als Schutzmechanismus. Denn bei psychischen Themen ist es nämlich oft nichts anderes. Von außen schwer zu verstehen.

Zitat von Mik89:

Nichts habe ich einfach abgetan. Wenn ich ein Problem hatte dann habe ich darüber gesprochen, immer.
Das gleiche habe ich von meiner Frau erwartet. Hat zwei Pädagogische Berufe gelernt. Sprechen IST ihr Beruf!

Beim Sprechen ist es ein ähnliche Dilemma.

Das Ergebnis ist natürlich total besch... für dich, aber vielleicht hilft dir eine andere Perspektive besser bei der Verarbeitung.

Zitat von Birkai:

ich denke womit du anfangen solltest, ist die Vergangenheit mit den neuen Erkenntnissen zu bewerten

Ich bin schon dabei….bzw. Versuche es.

Zitat von Birkai:

Du schreibst deine Ex ist in der Mutterrolle aufgegangen, jedoch kurz davor, dass sie sich aufgeopfert hat. Sind zwei ziemlich unterschiedliche Aussage die ggf. aufgrund der Therapieergebnisse heute anders zu betrachten sind?

Am Anfang war noch alles recht entspannt… die Probleme kamen erst später mit dem zweiten Kind als dann langsam auch klar war das mein erstes Kind eine Behinderung hat.

Zitat von Birkai:

Zu dem damaligen Zeitpunkt, war wahrscheinlich keiner von euch beiden in der Lage anders zu handeln

Exakt.

Zitat von Birkai:

Versuche für dich zu reflektieren, was du mit dem heutigen Wissen, anders gemacht hättest. Vielleicht findest du dann auch Überschneidungen zu den Vorwürfen deiner Frau. Dabei geht es auch nicht um Schuld sondern zu versuchen ihre Vorwürfe zu verstehen und für dich korrekt einzuordnen

Ich habe schon einige Überschneidungen und eigene Anteile gefunden.
Ich arbeite daran ( mit meinem Therapeuten )

Zitat von Birkai:

Versuches es nicht als Fassade zu betrachten, die mit Absicht aufrecht erhalten wird sondern eher als Schutzmechanismus. Denn bei psychischen Themen ist es nämlich oft nichts anderes. Von außen schwer zu verstehen

So hat es meine Frau geäußert. Sie hat diese Fassade aufrecht erhalten als Schutzmechanismus.

Zitat von Birkai:

Beim Sprechen ist es ein ähnliche Dilemma.

Das Ergebnis ist natürlich total besch... für dich, aber vielleicht hilft dir eine andere Perspektive besser bei der Verarbeitung

Tja, ich wüsste nicht welche.. aber ich bin offen für Vorschläge.

Menschen können Fassaden durchaus lange aufrecht erhalten. Sehr lange, durchaus auch mehr als 10 Jahre. Das kann deshalb solange und so gut funktionieren, wenn Mensch diese Fassade auch vor sich selbst hat. Wenn nun Arbeit an sich selbst ins Spiel kommt, erkennt der Mensch plötzlich seine Fassade und in aller Regel fällt sie augenblicklich in sich zusammen. Der Mensch weiß zunächst nicht mehr so recht wer er ist, nur das er nicht mehr der von vorher sein kann und will. Für das Umfeld ist das nicht einfach, zum einen verstehen sie es nur schwer oder gar nicht, zum anderen wollen sie den alten Zustand aufrecht erhalten. Das führt oft zu Trennungen, die durch praktisch nichts zu verhindern sind, da die Therapeuten an dieser Stelle das Umfeld, an erster Stelle den Partner, nicht einbeziehen bzw diese sich oft einer Einbeziehung verwehren, da sie die Notwendigkeit nicht anerkennen wollen oder können...

@Wolfstanz so könnte es gewesen sein.

Heute habe ich erfahren das der neue Freund schon ein und ausgeht in meinem alten Zuhause das auch immer noch zur Hälfte mir gehört.

Meine Ex saß dann da mit ihm und anderen Freunden von ihr und haben sich einen schönen Abend gemacht.
In unserem ehemaligen Zuhause das ich für uns gebaut habe und wir als Familie gewachsen sind. Das tut weh…

Zitat von Nalf:

Du siehst ein, dass Du Dir nur so lange und so weit die Mühe gemacht hast, Deine Frau kennen zu lernen oder ihr entgegen zu kommen oder ihre Gründe zu verstehen, wie es Dich eben keine Mühe gekostet hat

Gehts noch?
Warst du dabei?

Ich mag deine Beiträge normal, aber du schießt übers Ziel hinaus. Kommt fast so rüber, als wärest du die gelackmeierte Ex, nur mit umgekehrten Vorzeichen.
Sogar du weißt, das man seinem Gegenüber nur vor die Stirn sehen kann, nicht hinein oder hindurch.
ich kann auch behaupten, das mein Strolch wenigstens 22 Jahre an meiner Seite war, erst im letzten Jahr wurde er
Also hat er sich auch 22 Jahre verstellt. Ok die Psychotante, war dann sein neues Betthupferl. Eine echte Schamanin
die wird ihn bestimmt verzaubert haben.
Warum sollte das dann bei Mik nicht ebenso gewesen sein?

Ist es dein oder sein Faden hier, darf er eigene Erkenntnisse über die erlebte Trennung sammeln? Reflektieren? Akzeptieren? Oder muss er dir, weil du "die Weisheit gefressen hast" - nur dir folgen? Deinen Ansichten?
Ich frag fürn Freund.

Zitat von Nalf:

Du kannst Dich wie einige andere Männer auch gerne weiter selbst anlügen und das Märchen von der psychisch kranken Frau erzählen, die Jahrzehnte eine Maske getragen und Dir nie was gesagt hat und aus heiterem Himmel von einem anderen Mann weggeschnappt wurde.

Mann, Mann, Mann. Großausteiltag? Großrundumschlagtag? Kommt ja nicht selten vor, wenn man die Geschichten im Forum querliest. Da hauste nich so drauf, wie bei Mik.

Mik, du kannst im Übrigen - mit der Forenleitung - sie in deinem Thema verstummen lassen, dann kann sie nur mehr lesen

PS: Nalf, wenn dich was triggert - mach den Rechner aus