Nach 2 Jahren immer noch so starken Liebeskummer

Lieber Nostalgie,
warum du emotional so festhängst? Ganz nüchtern betrachtet: du hattest eine "rosarote" Affäre, nur Höhen, keine Tiefen, der Seelenpartner usw. Du hast es eigentlich nicht beendet, vielleicht wolltest du es, aber richtig kam es nie dazu. Sie ignoriert dich, aus was für Gründen auch immer (vielleicht hatte sie auch keine Lust mehr, die Frau im Schatten zu spielen). Keine richtige Aussprache. Es gibt kein Zurück mehr zur AFF, schreibst du. Und genau das macht sie für dich noch begehrenswerter, weil unerreichbar. Es ist die berühmte Frage, was wäre, wenn ich die andere Tür auf meinem Lebensweg genommen hätte. Und das fragst du dich unbewusst, nämlich vor allem dann, wenn es aktuell in deiner Ehe nicht so rosig läuft. Und hinter der anderen Tür wartet dann immer das Schönere, denn man weiß es ja nicht wirklich. Man kann es sich so zurechtträumen, wie man es gern hätte. Wie gut auch immer eure Ehe laufen möge (kann ich nicht beurteilen), gegen ein unerreichbares Idealbild wird sie immer verlieren. Mehr, als die Dinge, die wir getan haben, bereuen wir die Dinge, die wir nicht getan haben bzw. trauern ihnen hinterher.

Lieber nostalgie. Ich bin Ex AF und ich bin mir sicher, auch mein Ex AM leidet und sehnt sich nach mir. So wie ich ihn vermisse. Ich ignoriere ihn, habe ihn überall blockiert und halte es durch seit vielen Monaten. Ich reagiere nicht, weil ich ihn mehr liebe, als ich ihn brauche. Ich kann nicht zurück und selbst eine Aussprache die uns fehlt, kann ich nicht halten, weil ich mich selbst Liebe und darauf achte mich nicht zu verletzen, in dem ich in ein offenes Messer renne. Ein Blick, ein paar Worte, sein Geruch würden mich dort hin führen, wo ich nie wieder sein möchte. In diese schattenwelt, in der man nach Licht lächzt.

Vielleicht denkt sie wich ich. Vielleicht, denkt sie noch an dich, glaubt du bist nun glücklich und trauert ebenfalls um den Menschen. Illusion hin oder her. Dir geht es nicht gut und du leidest. Hier bringt es nichts dich zu bekehren.

Wenn du dein Leben so weiterführen möchtest, ist es dir gegönnt und wenn deine Frau so geliebt werden möchte, es ihr reicht, ist es dein Leben. Wenn ich später mein Laptop ausschalte, bin ich mit meinem Schmerz alleine, du mit deinem. Jeder muss für sich selbst entscheiden welchen Weg er gegen möchte. So lange ihr in der Ehe fein damit seid und du der Kinder wegen bleiben möchtest, ist das auch ok, den weder ich noch ein anderer hier wird deinen Kummer tragen.

So ist es mit dein Ex geliebten. Sie hat entschieden keine Aussprache zu führen. Akzeptiere und respektiere das, so wie sie akzeptiert dass du dich nicht für sie frei gemacht hast.

Was dir hilft bist nur du selbst. Gehe achtsamer mit dir um. Die Gefühle und der Schmerz könnten dich ewig begleiten oder auch schon in ein paar Wochen Weg sein. Das entscheidest du. Denn lieben ist nicht nur ein Gefühl sondern ein ganz großes JA zum Leben

Zitat von Missmou:

Lieber nostalgie. Ich bin Ex AF und ich bin mir sicher, auch mein Ex AM leidet und sehnt sich nach mir. So wie ich ihn vermisse. Ich ignoriere ihn, habe ihn überall blockiert und halte es durch seit vielen Monaten. Ich reagiere nicht, weil ich ihn mehr liebe, als ich ihn brauche. Ich kann nicht zurück und selbst eine Aussprache die uns fehlt, kann ich nicht halten, weil ich mich selbst Liebe und darauf achte mich nicht zu verletzen, in dem ich in ein offenes Messer renne. Ein Blick, ein paar Worte, sein Geruch würden mich dort hin führen, wo ich nie wieder sein möchte. In diese schattenwelt, in der man nach Licht lächzt.

Vielleicht denkt sie wich ich. Vielleicht, denkt sie noch an dich, glaubt du bist nun glücklich und trauert ebenfalls um den Menschen. Illusion hin oder her. Dir geht es nicht gut und du leidest. Hier bringt es nichts dich zu bekehren.

Wenn du dein Leben so weiterführen möchtest, ist es dir gegönnt und wenn deine Frau so geliebt werden möchte, es ihr reicht, ist es dein Leben. Wenn ich später mein Laptop ausschalte, bin ich mit meinem Schmerz alleine, du mit deinem. Jeder muss für sich selbst entscheiden welchen Weg er gegen möchte. So lange ihr in der Ehe fein damit seid und du der Kinder wegen bleiben möchtest, ist das auch ok, den weder ich noch ein anderer hier wird deinen Kummer tragen.

So ist es mit dein Ex geliebten. Sie hat entschieden keine Aussprache zu führen. Akzeptiere und respektiere das, so wie sie akzeptiert dass du dich nicht für sie frei gemacht hast.

Was dir hilft bist nur du selbst. Gehe achtsamer mit dir um. Die Gefühle und der Schmerz könnten dich ewig begleiten oder auch schon in ein paar Wochen Weg sein. Das entscheidest du. Denn lieben ist nicht nur ein Gefühl sondern ein ganz großes JA zum Leben

Starker Beitrag. Emotional und doch reflektiert.
Danke.

@Missmou

Treffender kann man den Zustand und den Kummer nicht beschreiben und ich kann dir lieber TE nahezu ebenfalls versichern, dass es zutrifft.

Warum ein Abschlussgespräch? Es wurde kurz vorm endgültigen Bruch bestimmt viel geredet, aber Du bliebt untätig und wolltest, dass deine AF das akzeptiert.
Jetzt akzeptiere du, dass sie nicht reden kann. Nie wieder. Die Kommunikation hat keine Veränderung gebracht.
Auch ein Schweigen kann in Liebe sein, wenn doch alles gesagt wurde.
Oder hast du ihr was anderes anzubieten, als in der Zeit während der Affäre und der Zeit der Trennung danach?
Dann schweig auch du und nutze die Kommunikaten in deiner Ehe und Familie. Den genau da willst du sein.

Nostalgie, dieser Schmerz, nicht abschließen zu können, weil dir ein "richtiges " Abschlussgespräch" fehlt. ...
Ist es wirklich nur das? Warum willst du hören, dass sie dich liebt und vermisst? Wirklich um abzuschließen oder vielleicht doch, um neue Hoffnung zu schüren?

Du hast es gelesen, hier von den ehemaligen Geliebten. Sie lieben noch, natürlich. Werden sie vielleicht auch immer. Aber der Schmerz, eine Liebe gar nicht zu leben ist nicht so groß, wie eine Liebe nur bruchstückhaft und im Schatten zu leben.

Sieh es als letztes Geschenk deiner ExAF an dich. Es beweist Stärke von ihr, nicht auf deinen Brief zu reagieren, gerade weil sie dich noch liebt. Es muss sie sehr aufgewühlt haben. Aber warum soll sie antworten ? Es reißt die Wunde wieder auf und lässt neue Hoffnung aufkeimen, die dann doch nicht erfüllt werden kann. Es verletzt euch beiden aufs Neue.

Es ist ein Geschenk, weil sie dir so die Möglichkeit gibt, deinen Fokus wieder auf deine Frau und deine Familie zu richten. Dadurch, dass sie nicht reagiert, beweist sie, dass du ihr nicht egal bist. Da hast du deinen Liebesbeweis.

Nur solange du ihr nachtrauerst und deine Gedanken bei ihr sind, bist du für deine Frau blockiert. Gerade im Streit mit deiner Frau ist deine Ex Geliebte ein Idealbild, eine Wunschvorstellung , konserviert in deinem Kopf. So ist sie aber nicht in der Realität . Auch mit ihr verfliegen die Schmetterlinge. Auch mit ihr gäbe es im Alltag Streit und Stress. Und sicher eine ganze Menge, weil sie immer spüren würde, wie sehr du deine Kinder, deine Familie vermisst. Das könnte Sie dir niemals ersetzen.

Daher war deine Entscheidung richtig. Du kannst nicht alles haben, nur "Gesamtpakete" . Du hast dich für das Paket mit deinen Kindern entschieden, weil du mit ihnen zusammen leben willst. Auch deine Frau befindet sich in diesem Paket.

Gab es nicht auch mit ihr diese Schmetterlinge? Hast du sie nicht auch aus Liebe geheiratet? Damals? Versuche, dich daran zu erinnern, welche ihrer Qualitäten dich damals so angezogen haben. Es ist noch da... nur durch die Jahre und Geschehnisse nicht mehr so offensichtlich. Wenn du deinen Fokus auf sie richtest, kannst du sie vielleicht wieder entdecken?

Dir helfen, aus diesem Wahnsinn heraus zu finden, das kann deine Ex Geliebte nicht. Sie am allerwenigsten. Das kannst einzig und allein nur du selbst.

Liebe Fensal und liebe Missmou!

Danke für Euren letzten Worte. Sie waren toll. Das beste was ich hier im Bezug auf mich gelesen habe. Danke dafür.

Ich möchte nur noch einen Aspekt noch mal aufgreifen. Es wird mir immer latent vorgeworfen meine Frau hätte ein Recht geliebt zu werden. Ja, das hat sie natürlich. Aber sie ist diejenige die Emotionen bei uns vermissen lässt. Sie ist so wie es ist die Glückliche. Auch wenn das komisch klingen mag. Sie vermisst keine Worte, keine Zärtlichkeit. Ihr reicht es so wie es ist.
Also ganz egoistisch betrachtet könnte man fragen, ob es mir auf Dauer reichen wird so geliebt zu werden. Auf ihre Art. Wir haben es erst gestern wieder diskutiert. Sie versteht überhaupt nicht, was ich meine.
Daher habe ich auch diesen Buchtip der verschiedenen Liebessprachen versucht.

@Nostalgie

Ohje ich vermute Du hast Missmou nicht richtig verstanden.

Zu wissen, dass sie dich immer noch liebt und vermisst gibt dir die Kraft in deiner Ehe weiterzumachen und die Tiefs bzw. emotionalen Defizite deiner Frau auszugleichen.

Das ist unfair deiner Frau gegenüber. Wer sagt denn, dass sie wirklich glücklich ist? Weil sie es so sagt?
Vielleicht hat sie Angst eine Lawine loszutreten.

Traurig finde ich ebenfalls, wenn deine Affäre dich liebt und vermisst.
Sie wird es in einer neuen Beziehung ebenfalls schwer haben ganz zu lieben, sollte sie dich noch so im Herzen tragen.


Dann führt sie ggf. ebenso eine Beziehung wie du, indem der andere mit halben Herz noch wo anders festhängt.

Was soll er denn tun?
Sein Herz amputieren ?

"Zu wissen, dass sie dich immer noch liebt und vermisst gibt dir die Kraft in deiner Ehe weiterzumachen und die Tiefs bzw. emotionalen Defizite deiner Frau auszugleichen"

Bitte? Wo habe ich das denn geäußert. Da hast DU mich wohl nicht verstanden.
Ich bin mir sicher, ich habe missmou verstanden.

Ok ... Dann ist ja alles gut.

Ertragbares Leid oder gedämpftes Glück.

das herz kann er sich nicht amputieren, soll er auch nicht.....
aber man hat immer eine wahl als erwachsener

man entscheidet sich zurück zum ehepartner zu gehen, weil es stress und gewissen ärger verursachen würde sich zu trennen und sich scheiden zu lassen....es ist unbequem oder man tut es für die kinder "vermeintlich"
aber mit so ner "kaputten" ehe....was tut man den kindern denn damit gutes frag ich mich?

welchen stellenwert hat die ehe noch, wenn sie nicht mehr von den beiden so gelebt werden kann wie früher? die frau angeblich soll damit "zufrieden sein", glaub ich nicht....das sagt die nur so.
soll man die ehe weiter führen, weil irgendjemand meint, es ist besser das so zu machen oder weil andere sagen, tu es für die kinder?
wieso halten die meisten menschen ihre kinder für dumm wie knäckebrot?
klar wär es nach ner trennung nicht einfach. aber meiner meinung nach für kinder besser, wenn die eltern ihre leben getrennt leben, statt kindern auf biegen und brechen etwas vor zu machen. kinder merken es, wenn sie an der nase rum geführt werden und dadurch werden verknüpfungen geschaffen, die kinder für immer nen knacks verpassen können. schlimmer noch als wenn man sich trennen würde. die eltern sind ja danach trotzdem auch für die kinder da....wenn´s gescheite eltern sind.


die wahl die es gibt, ist in der ehe zu bleiben oder den Ar. in der hose zu haben und die ehe zu verlassen mit allen konsequenzen.

gut, ich hab keine kinder und ich war nicht verheiratet, das sind fallstricke die einen sicher irgendwie kopfmäßig zurückhalten..meistens in finanzieller hinsicht.
aber für mich war es emotional überhaupt nicht möglich bei meinem damaligen partner zu bleiben als ich mich in jemand anders verguckt habe. ich konnte den nicht mehr in meiner nähe ertragen, nicht mehr an mich ran lassen und musste da weg. bin innerhalb von einer woche ausgezogen.


deine frau geht "deiner meinung" nach überhaupt nicht auf dich ein.
hast du mal dran gedacht, dass sie darauf überhaupt keine lust hat nach der ganzen nummer und will sich gar nicht damit auseinandersetzen?
sie will weiter so tun als würde man weiter machen können als wäre nichts passiert....sie will sich mit ner trennung nicht auseinander setzen.

aber soll das ernsthaft eine basis sein? ich weiß nicht, geht es dir emotional nicht schlecht genug? du sagst selber du komsmt mit dieser art von deiner frau nicht zurecht. ...na sicher...das vertrauen zu dir is weg.....soll das wegen nem gekauften liebesbuch wieder durch zauberhand da sein?

niemand zwingt dich in einer ehe zu bleiben, die du eigentlich gar nicht mehr willst. da hilft dir auch kein "blödes" buch bei wo man ein bisschen draus experimentiert.
das is nur sinnloses rumgedokter, weil du dich nicht enscheiden willst.

du alleine musst eine entscheidung treffen und zwar für dich. jeder ist für sich selbst verantwortlich und wenn man unglücklich oder unzufrieden ist muss man selbst daran arbeiten den zustand zu verändern und wenn es eben eine trennung von deiner frau bedeutet, dann wär es das eben.

aber so kann man die ganze sache aus nem anderen blickwinkel betrachten und weiter gehen...wenn man den schritt erstmal gegangen ist.
solche entschiedungen sind immer nur angst vor der angst

Er hat eine Entscheidung getroffen für sich.
Er hat sich nicht für die Kinder geopfert, sondern es ist sein Wunsch mit ihnen und seiner Frau als Familie zu leben.
Nirgendwo hat er geschrieben, dass seine Ehe kaputt ist.

Trotzdem kann er nicht auf Knopfdruck die Gefühle für seine Ex AF loswerden.

@Blunda

Guter Beitrag und wahre Worte.

Das mit den Kindern will der TE nicht verstehen. Seiner Auffassung nach sind die Kinder glücklich wenn alle unter einem Dach wohnen und dies auch die bessere Option ist als Patchwork etc., da das Ehepaar sich nicht streitet.

Er fühlte sich auf den Schlips getreten mit Vorschlägen und Erklärungen wie du sie gerade beschrieben hast.

Eine Freundin von Eltern, welche auch traditionell Zusammenblieben obwohl die Liebe längst erkaltet war, aber das bürgerliche Leben gelebt wurde in der jeder seine Aufgaben erfüllte, kann mitteilen, dass dies laut ihren Aussagen erdrückend war. Sie meinte: nichts ist für sie erstickender als die Stille. Denn sie war durch und durch mit Kummer gefärbt.

Lieber Nostalgie,
du hast dir vorhin die richtige Frage gestellt. "Möchte ich so geliebt werden?".
Gerne sprechen viele von Illusion, doch ist es falsch die Liebe zu einer Geliebten als Illusion zu betrachten. Das Gefühl ist nicht die Illusion, sondern der Gedanke, dass man durch einen anderen Menschen glücklich wird. Glück und Zufriedenheit ist ganz alleine deine Verantwortung.
Für die Geliebte, die oft der Single Part ist, ist es nichts anderes, als würde sie einen Single Mann treffen, denn bei dem hätte sie wenn sie sich verlieben würden die gleichen Hoffnungen, Wünsche und Liebesgefühle. Der Gedanke dahinter ist unheimlich wichtig. Warum möchte ich mit dieser Person zusammen sein? Möchte ich etwas von ihr haben, oder etwas was ich schon besitze teilen? Wenn du im Mangel bist, du von deiner Frau erwartest, dass sie deine Lücken füllt, werden diese immer wieder von dir gesehen werden, sobald sie ihre Aufmerksamkeit und Liebe entzieht. Fülle diese Lücken selbst. Der Weg ist schwer aber machbar. Finde dein Glück in dir selbst, damit du von niemanden auf dieser Welt abhängig bist.

Das was du von deiner Geliebten erwartest, zeigt dir nicht die Liebe zu ihr, sondern den Mangel an dir selbst. Du benötigst eine Rückmeldung um etwas in dir zu stillen, was seit 2 Jahren in dir brodelt. Hier ist es wichtig Verantwortung zu übernehmen, bevor man einer Person die schon zwei Jahre aus dem Schatten getreten ist etwas abverlangt. Was genau gibt dir ihre Anwort? Ist es eine Botschaft deines Herzens, oder deinem Ego? Welche Gefühle löst du durch diesen Brief in ihr aus? Sollte Verwirrung und erneute Trauer bei ihr entstehen, möchtest du sie mit so einem Gefühl zurücklassen?

Deiner Frau reicht es wahrschienlich so geliebt zu werden. Ihre Ansprüche an Beziehung und Zweisamkeit unterscheiden sich von dir. Du bist derjenige der andere Bedürfnisse hat. Es geht bei dem ganzen Drama nur um dich, falls du das noch nicht gemerkt hast. Deine Ex Geliebte ist schon zwei Jahre weg. Vielleicht ist sie tatsächlich schon lange über dich hinweg und glücklich. Ich würde es ihr von Herzen gönnen, da sie dich freigegeben hat und ihren Weg gegangen ist. Genauso gönne ich dir auch dein großes Glück und deine Zufriedenheit, aber dafür musst auch du einen Weg gehen, und wenn es der Weg zu dir in dich selbst ist. Finde bevor du andere Menschen aufwühlst heraus, warum du aufgewühlt bist. Wenn eure Bedürfnisse trotz vieler Gespräche mit deiner Frau sich nicht begegnen können, dann hast du nur zwei Möglichkeiten. Akzeptiere deine Ehe so wie sie ist, verändere deine Bedürfnisse, oder gehe strikt deinen eigenen Weg.
Es benötigt nicht Streit, Gewalt und laute Worte um eine Ehe als unbefriedigend und gescheitert zu erklären. Es reicht, wenn einer der beiden nicht glücklich darin ist.

Fensal und Missmou( der letzte Beitrag)!
Ihr habt sehr einfühlsam geschrieben.
Und wertvolle Beiträge geliefert.

Selbstliebe...sehr wichtig.
Mir ist sie erst während des Geliebtendaseins abhanden gekommen, glaube ich.

Unzufriedenheit in der Beziehung.. wichtiges Thema.
Nicht alles kann mit Gesprächen in der bestehenden Beziehung gelöst werden.
Wenn keine Liebe mehr da ist oder man halt mit dem gelebten Leben , wie es ist, nicht zufrieden und glücklich ist und sich das auch nicht wieder" hinkriegen" lässt, muss man wirklich schauen, ob man getrennte Wege geht, auch mit Kindern.
Da muss niemand Neues warten.
Ich denke sowieso inzwischen, es ist viel besser, erst sich selbst zu finden, bevor man eine neue Beziehung beginnt.

Nostalgie, es geht nicht darum, was vor 2 Jahren richtig oder falsch war.
Das weiß man oft erst später...
Es geht darum, was jetzt richtig für dich ist, unabhängig von Deiner ehemaligen AF...