Nach 22 Jahren Beziehung verlassen worden mit Kind

Zitat von Gracia:

Diese Kommunikation findet ja jetzt auch nicht statt.
Er sagt dem Kind was mit Urlaub und teilt es dir sozusagen nur noch mit, als Information.
Ich verstehe aber deine Ängste. Da dein Mann sich so blöd benommen hat mit *Kind auf den Arm nehmen* ist es jetzt kein schöner Gedanke, euer Kind läuft in deren Urlaub so mit.
Für die Herbstferien kannst du dann schonmal Anlauf nehmen zwecks Aufteilung

Die Herbstferien sind schon geregelt.
Kommt dann nur noch darauf an, ob er bis dahin eine eigene Wohnung hat und ihn somit über Nacht nehmen kann, oder ob er ihn zum schlafen zu mir bringt.

Zitat von Wenja:

Meine Kinder haben ihren Vater nach der Trennung auch fast nur noch mit Next gesehen. Er kapiert nicht, dass es doch für Kinder wichtig ist, den Vater alleine zu sehen. Und Next fehlt es wohl auch an Einfühlungsvermögen. Der Urlaub findet natürlich mit ihr statt.

Was ich nicht verstehe. Seine Freunde sind ihm geblieben. Keiner sagt was dazu. So als wäre es völlig normal, einen Menschen auszutauschen.

Noch so eine Geschichte in grün, wie traurig.

Was die Freunde angeht. Ich habe mich gefragt, wie ich als Freund reagieren würde, wenn meine Freundin mir ihr Herz ausschüttet, sie ist neu verliebt und möchte diese Verliebtheit ausleben. Ich würde ihr raten, genau abzuwägen, was sie verlieren würde und was sie glaubt, zu gewinnen. Aber ich würde ihr auch raten, nicht nur wegen der Kinder in der Ehe zu bleiben. Wenn noch ein Hauch von Gefühl für den Partner da ist, würde ich raten zum kämpfen, den Kontakt zur Liebelei abzubrechen! Aber wenn die Gefühle weg sind, kann man nichts machen. Und dann würde ich meine Freundin auch nicht verstoßen.

Zitat von Chaos2019:

Hi Holly

Respekt selbst solche Schritte schaffe ich nicht mal...
Da mein Mann leider aber auch nicht mit mir redet...

Wie geht's eurem Sohn mit der ganzen Situation?

LG

Redet er gar nicht mit dir? Es gibt doch auch bei euch einiges zu regeln! Begründet er sein Schweigen irgendwie?

Unserem Sohn geht es auf den ersten Blick ganz gut. Er war schon immer ein großer Kuschler, ist momentan aber noch anhänglicher, was ja verständlich ist.

Trotz seiner guten Laune stellt er unvermittelt immer wieder Fragen, warum der Papa sich entschieden hat, nicht mehr bei uns zu wohnen oder ob wir irgendwann einen neuen Papa finden (Ich habe ihm natürlich gesagt, dass er ja einen Papa hat und keinen neuen braucht!), es arbeitet definitiv in ihm.
Ich habe ihm gesagt, dass er seine Fragen auch dem Papa stellen soll, der kann natürlich am besten beantworten, warum er gegangen ist. Aber der Papa kriegt immer nur die gut gelaunte Version des Kurzen zu Gesicht.

Wie läuft es da bei euch?

Ja genauso ist es auch bei meiner Tochter...bei mir die Wut und Trauerausbrüche ..beim Vater die spaßige lachende..
Das tut schon weh...

Mein Mann redet paar Sachen mit mir ...hat aber im Hintergrund schon viel erledigt..zum Wohle für uns...Ich kläre auch paar Sachen..lege ihm die zur Unterschrift hin...bekomme sie zurück...aber sonst keine Kommunikation...
Meine Frage in punkto "Aufteilung " Tochter nach den Sommerferien hat er mir auch noch nicht beantwortet...

Den Termin bei der Caritas Trennungshilfe, hat er telefonisch bei dem Herren dort abgelehnt...Er möchte sich auf keine emotionalen Gespräche einlassen...
Ne Trennung ist doch aber was emotionales...

Ach @Chaos2019 , das ist echt eine blöde Situation. Klar will er keine emotionalen Gespräche führen, sein Abnabelungsprozess hat ja schon weit früher begonnen....ich finde es zwar nachvollziehbar, aber doch etwas rücksichtslos, dass sich der trennende Partner nicht bewusst ist, dass er auch einen Anteil daran hat, die Trennung für beide erträglicher zu machen. Die Sicht eines neutralen Dritten finde ich da sehr hilfreich.

Ich habe es ihm ja auch so erklärt das es ne Hilfe für mich und unsere Tochter ist besser damit umzugehen...
Aber dazu schweigt er ...

@Chaos

Ich denke, dass wir die Trauer und Fragen unserer Kinder abbekommen weil wir einerseits einfach ihre sichere Basis sind und andererseits bei den Treffen mit dem Papa die Wiedersehensfreude überwiegt. Da ist die Trauer kurz weg und etwaige Fragen leider auch.

Ich versuche meinen Ex dahingehend zu sensibilisieren, sage ihm immer wieder, dass der Kurze solche Fragen stellt und er sich nicht einzubilden braucht, dass bei ihm alles gut ist.

Dein Ex regelt hintenrum Sachen zu eurem Wohl? Du weißt aber, was er genau macht?

Dass er keine emotionalen Gespräche, noch dazu vor einem Fremden, führen möchte, klingt nach Schiss. Er möchte keine für ihn unangenehme Sachen hören, die ihm womöglich sein Gewissen beschweren.

Das immerhin lässt mein NM ja zu, wann immer ich Redebedarf habe, ist er dazu bereit. Und unser Termin bei der Beratungsstelle wird ja keine Eheberatung oder so, sondern soll uns nur aufzeigen, was alles zu beachten ist.

Es ist vielleicht im Moment nicht sehr tröstlich, aber ich habe immer wieder erlebt, dass die betroffenen Kinder irgendwann sehr wohl verstanden haben, wie und von wem sie instrumentalisiert wurden. Erstmal ist es verständlich, dass sie sich das wünschen, was plötzlich nicht mehr selbstverständlich ist. Dann kommt meistens eine Phase, wo sie es natürlich toll finden, mit Aufmerksamkeit in den verknappten Zeiten überhäuft zu werden. Aber Kinder merken irgendwann sehr wohl, ob es dabei um sie geht oder darum, den anderen Elternteil auszustechen.

Die Next ist übrigens diese Woche mit ihren Kindern im Urlaub, war schon länger geplant.

Der Freund, bei dem mein NM wohnt, ist auch im Urlaub und er ist ganz allein.

Und was überlegt sich mein geschundenes Herz? Wie ich diese Woche nutzen kann, ihn zurückzugewinnen... Obwohl er mir so weh getan hat. Ich liebe ihn trotzdem noch so sehr!

Wenn man deine Postings liest ist man sich sicher, dass du im Interesse des Kindes handelst.

Wichtig für Euren Kurzen ist auch, dass auch die Pflichten aufgeteilt werden (Arztbesuche, Kleidung kaufen, später Elternabende, etc.). Sonst endet es so, dass die Kinder bei einem Regeln haben und unangenehme Sachen machen müssen und beim anderen Elternteil läuft nur die Party.

Ich bin mir sicher, dass du bald über deinen Ex wegkommt. Denk dir so oft wie möglich, dass er so jemanden wie dich nicht verdient hat und versuche dir Gutes zu gönnen.

Zitat von HollyK:

Diese Grundstlmmung ist leider nie von Dauer. Plötzlich fühle ich mich dann wieder schwach und klein, obwohl ich das natürlich nicht sein will!

Den Urlaub werde ich nicht absagen. Zuallererst weil der Kurze sich drauf freut und ich ihm das nicht nehmen möchte, zum anderen auch tatsächlich, damit mein NM sieht, dass ich mich an unsere Absprachen halte. Ich kann schlecht von ihm Dinge erwarten, die ich selbst nicht zu tun bereit bin.

Und ich hoffe, dass ich dafür nicht noch "Ohrfeigen" kassiere in dem Sinne, dass er sich über mein korrektes Verhalten und meine Naivität freut, um seelenruhig seine Vorteile aus der Sache zu ziehen.

Liebe Holly, das ist völlig nachvollziehbar, aber bitte überlege Dir das gut. Du bist am Anfang des Prozesses und natürlich noch völlig verzweifelt.
Überleg mal, ob Du wirklich ihn noch liebst, oder ob es das geregelte Leben ist was Du vermisst, ob es jetzt nicht diese Ohnmacht ist und die Angst davor, alles geregelt zu bekommen. Wenn Du jetzt wirklich vor seiner Tür stehen würdest, wie würde er reagieren? Hättest Du nicht Angst vor der Zurückweisung und der Erniedrigung?
Er wird nicht zu Dir zurückkommen, weil Du ihn darum bittest. Er hat sich derzeit für ein anderes Leben entschieden. Ob es das Richtige ist, muss er für sich rausfinden, aber nicht Du für ihn.
Wäre denn das Leben wieder gut, wenn er jetzt zurückkommen würde? Mit all dem was passiert ist? Willst Du das zurück, oder vermisst Du die Illusion dieses Lebens?
Bitte versuche erstmal, die Situation so zu akzeptieren wie sie ist. Er hat Dich verlassen, weil er meint, dass eine andere Frau ihm das geben kann, was er will. Es geht ihm derzeit nur um sich selbst, nicht um Dich. Daher ist es wichtig, dass Du Dich jetzt um Dich kümmerst. Behalte Stolz und Würde und mach alles für Dich...aber Lauf ihm bitte bitte nicht nach...

Zitat von Ex-Mitglied:

Liebe Holly, das ist völlig nachvollziehbar, aber bitte überlege Dir das gut. Du bist am Anfang des Prozesses und natürlich noch völlig verzweifelt. Überleg mal, ob Du wirklich ihn noch liebst, oder ob es das geregelte Leben ist was Du vermisst, ob es jetzt nicht diese Ohnmacht ist und die Angst davor, alles geregelt zu bekommen. Wenn Du jetzt wirklich vor seiner Tür stehen würdest, wie würde er reagieren? Hättest Du nicht Angst vor der Zurückweisung und der Erniedrigung? Er wird nicht zu Dir zurückkommen, weil Du ihn darum bittest. ...

Genau das habe ich mich wieder und wieder gefragt. Ob ich IHN als meinen Partner vermisse, oder die Vorstellung unserer "heilen" Familie oder alles zusammen.

Ich liebe ihn definitiv noch. Aber ich weiß natürlich auch, dass unser altes Leben nie wieder so sein wird, selbst wenn er zurückkommen wollen würde. Da ist so viel kaputt gegangen.

Und ja, zu einem großen Teil bin ich auch einfach traurig, dass wir unserem Sohn nicht die "heile Welt" einer schönen Kindheit bieten können, die er verdammt noch mal verdient hat!

Aber betteln will ich nicht. Ich habe nie verstanden, wie Frauen sich so erniedrigen können, und auch wenn ich das jetzt ansatzweise nachvollziehen kann, will ich nicht auf Knieen rutschen, auf keinen Fall! Ich möchte also nicht bei ihm klingeln, sondern einfach eher die Zeit nutzen, wenn er beim Kurzen ist. Vielleicht zu Dritt ein Eis essen gehen (wünscht sich unser Sohn sehr und NM meinte, das könnte man mal wieder machen). Wahrscheinlich verspreche ich mir davon viel zu viel und er findet es bestenfalls nett, dass ich so entspannt bin und er seine alte Familie scheinbar immer noch haben kann, wenn ihm danach ist.

Ja, ganz doofe Idee...

Zitat von weltwanderer:

Wenn man deine Postings liest ist man sich sicher, dass du im Interesse des Kindes handelst.

Wichtig für Euren Kurzen ist auch, dass auch die Pflichten aufgeteilt werden (Arztbesuche, Kleidung kaufen, später Elternabende, etc.). Sonst endet es so, dass die Kinder bei einem Regeln haben und unangenehme Sachen machen müssen und beim anderen Elternteil läuft nur die Party.

Ich bin mir sicher, dass du bald über deinen Ex wegkommt. Denk dir so oft wie möglich, dass er so jemanden wie dich nicht verdient hat und versuche dir Gutes zu gönnen.

Um Termine, Klamotten etc kümmere ich mich seit jeher allein.

Ich versuche allerdings jetzt schon gegenzusteuern, was die Party angeht. Da er noch keine eigene Bleibe hat, ist er mit ihm draußen unterwegs. Auch mal zum Fußballspielen aber meist halt zu tollen Unternehmungen. Da wird Spielzeug außer der Reihe gekauft, ständig bei Mäcces gegessen, in den Freizeitpark gefahren...Das volle Klischee-Programm um das schlechte Gewissen zu beruhigen. Aber immer schön zum Kurzen sagen "Das können wir aber nicht immer machen!"

Dass er mir sauweh getan und mich nicht verdient hat, sollte wirklich mein Mantra sein. Ich sag's mir auch tatsächlich oft im Spiegel. Manchmal hilft es, oft nicht. Aber dieses Verhältnis wird sich hoffentlich bald ändern!

Ich möchte mich übrigens bei euch allen für den Zuspruch, das Mutmachen und auch das Kopf-Zurechtrücken bedanken!

Danke, dass ihr zuhört, auch wenn ich mich im Kreis drehe, oft das gleiche schreibe oder wirklich gute Ratschläge einfach noch nicht annehmen kann!

Ich dachte immer, ich stünde mitten im Leben und jetzt fühle ich mich wie ein Küken, dass seinen ersten Freiflug bewältigen muss. Obwohl ich immer der Macher in unserer Beziehung war, glaube ich, ohne ihn nicht bestehen zu können, dass die Verantwortung mich erdrücken wird...

Zitat von HollyK:

Ich möchte mich übrigens bei euch allen für den Zuspruch, das Mutmachen und auch das Kopf-Zurechtrücken bedanken!

Danke, dass ihr zuhört, auch wenn ich mich im Kreis drehe, oft das gleiche schreibe oder wirklich gute Ratschläge einfach noch nicht annehmen kann!

Ich dachte immer, ich stünde mitten im Leben und jetzt fühle ich mich wie ein Küken, dass seinen ersten Freiflug bewältigen muss. Obwohl ich immer der Macher in unserer Beziehung war, glaube ich, ohne ihn nicht bestehen zu können, dass die Verantwortung mich erdrücken wird...

Holly, das könnten meine Worte sein...
Der Kopf will und weiß schon viel in der Situation aber das Herz will und kann es noch nicht...
Ich habe auch in unserer Beziehung organisiert, gemacht mit dem Kind usw. und jetzt fallen die kleinsten Sachen einfach saumässig schwer und scheinen unmöglich zu sein...