Nach 24 Jahren plötzlich Trennung - Ich bin ratlos!

Hallo,
ich bin auf der Suche nach Menschen, die ähnliches durchmachen bzw. durchgemacht haben. Ich bin verzweifelt und weiß nicht mehr, was ich denken und fühlen darf!
Meine Geschichte:
Ich bin 40 Jahre und habe mit meinen Mann zwei Töchter (6 Jahre und 10 Jahre). Mein Mann und ich sind nächste Woche 24 Jahre zusammen und seit drei Jahren verheiratet. Wir haben uns mit 16 Jahren kennengelernt. Er war mein erster Freund und somit auch der einzige Mann in meinen Leben. Wir haben in unseren Leben einige schlimme Schiksalsschläge überwunden. Treu und vertrauensvoll haben wir immer zueinander gehalten. Er hat mir sogar das Leben gerettet und mich monatelang gepflegt. Natürlich gab es auch Tiefs in unserer Parnerschaft und der Alltagsstress hat unsere Partnerschaft belastet. Die Geburt unserer 2. Tochter war schrecklich und beinah wären sie und ich gestorben. Meine Tochter musste sehr kämpfen und sie brauchte viele Zuwendung (Therapien). Darunter litten wir alle - jedoch mein Mann noch mehr, da er Baby-Rettungssanitäter war und genau Bescheid wusste, was mit unserer Tochter los war. Dies hat er auch nach 6 Jahren nicht verarbeitet, obwohl es der Kleinen sehr gut geht und man kaum etwas Ihr anmerkt.

Und nun hat er sich plötzlich von mir getrennt! Ein Alptraum ... ein Schock! Er (41 Jahre) hat sich in eine 18jährige verliebt! Ich bin fertig und mein ganzes Leben steht auf den Kopf! Bevor er mich verlassen hat war er 4 Wochen komisch und distanziert. Da mein Mann zu Drepressionen neigt, habe ich diese Gefühlskälte als Lebenskrise gedeutet und habe ihn in Ruhe gelassen. Seine Selbstständigkeit lief nicht mehr gut, die Gesunheit litt und das Älterwerden setze ihn zu. Aber gerade schien sich alles positiv zu entwickeln und dann diese Nachricht: Er hat Gefühle für eine 18jährige. Eine Seelenverwandte!
Zu diesen Zeitpunkt gab es zwischen ihnen nur eine innige Umarmung! Eine Welt ist für mich zusammengebrochen. Damit habe ich nicht gerechnet. Schnell habe ich herausgefunden wer sie ist und habe ihr am nächsten Tag eine SMS geschrieben. Freundlich fragte ich sie, ob sie sich ihrer Gefühle sicher ist und ob sie sich bewusst ist, dass sie eine Familie zerstört. ... Doofe Aktion! ...
Danach ging alles sehr schnell. Sie machte mit einer SMS halbherzig Schluss mit meinen Mann und er rannte ihr hinter her. Seitdem sind nun 10 Wochen vergangen und ich leide sehr. In den 10 Wochen ging es hin und her. Nach den ersten Schock fing ich an um ihn zu kämpfen. Anfangs dachte ich es wäre hoffnungslos, doch dann machte er mir immer wieder Hoffnung. Es ist sehr schwierig alle Details hier zu erklären. Wir waren sogar schon bei der Eheberatung zum gemeinsamen Gespräch und Einzelgesprächen. Aber irgendwie drehen wir uns im Kreis. Er sagt, dass er noch Gefühle für mich hat, aber nicht weiß, ob sie für eine 2. Chance reichen. Er kann sich nicht zwischen uns entgültig entscheiden. Obwohl er eigentlich schon das Abenteuer mit ihr begonnen und sich eine Auszeit von unserer Ehe genommen hat. Sie hatten zwar noch keinen "richtigen" Sex, aber das ist auch etwas schwierig. Ihre Eltern verbieten ihr den Umgang und alles läuft heimlich. Und dazu kommt das sie noch Jungfrau ist. Ich liebe ihn immer noch sehr und möchte versuchen unsere Ehe zu retten. Er war von Anfang an ehrlich zu mir und ich vertraue ihn noch. Dennoch komme ich mir ausgetauscht und weggeworfen vor. Für mich ist es grausam unsere Partnerschaft so plötzlich aufzugeben. Ich war glücklich und wurde aus meinen Lebenstraum gerissen. Das Schlimme ist, dass er mir bis vor kurzen alles anvertraut hat. Auch Details über sie und ihr Abenteuer. Als sie nun in den Sommerferien 4 Wochen im Urlaub war kamen mein Mann und ich uns wieder sehr nah. Die Eheberaterin meinte er solle mit uns beiden Frauen Kontakt haben um seine Gefühle zu prüfen. Wir waren Essen und es kam auch 2mal zu Sex in dieser Zeit. Schrecklich! Es war schön ihn nah zu sein, aber danach fühlte es sich noch schlimmer an als er wieder ging. Er betonte zwar das es nur Sex ist und keine Entscheidung. Trotzdem keimte die Hoffnung wieder in mir auf. Wenn er sie nun jetzt schon "betrügt" kann es doch nichts ernstes sein. Nun geht es bestimmt 8 Wochen so... Hoffnung ... Und dann macht er wieder eine Bemerkungen, das es nichts mehr wird!
Ich bin wie gelähmt und traue mich nichts mehr zu fühlen und zu tun. Immer habe ich das Gefühl ich müsste jetzt vernünftig sein und keine unüberlegten Aktionen machen. Anderseits möchte ich ihn zurück gewinnen und überlege ständig, was ich tun könnte: Sie anrufen und alles erzählen, was passiert ist!
Ich habe ihn sogar grünes Licht gegeben ein s.uellen Abenteuer zu erleben. Nach 24 Jahren Treue braucht er vielleicht mal die Bestätigung? Obwohl ich unseren Sex immer gut fand. Aber natürlich bin ich nicht so knackig wie die 18jährige! Im Gegenteil nach den Schwangerschaften habe ich mich sehr gehen lassen... Wir haben viel geredet und unsere Liebeskiller erkannt, aber das sind alles Sachen an denen man arbeiten könnte. Nur nun sind ja auch die Gefühle für das Mädchen da und er weiß nicht, ob es noch mal klappt nach diesen ganzen Chaos. Nach 9 Wochen Hotel hat er sich jetzt eine kleine Wohnung gemietet (1 Zimmer) und hat sich günstig Möbel gekauft. Dies betonte er immer ... Es wäre Verschwendung, wenn er wieder angekrochenkommt! Jetzt befürchte ich, dass seine 18jährige mit einziehen möchte. Er war so komisch und sagte, dass alles jetzt noch komplizierter ist. Aber er erzählt mir nichts mehr! In meinen Kopf kommen aber jetzt verschiedene Gedanken hoch. Vielleicht entscheidet sie sich für ihn gegen ihr Familie? Aber sie geht ja noch zur Schule und ist abhängig von ihren Eltern? Eigentlich wollte er nur ein Abenteuer, aber es scheint sich durch die Umstände zu einer Beziehung zu entwickeln und das macht mich fertig. Die Eheberaterin meinte, dass er in einer Lebenskrise ist und mal Zeit für sich braucht. Er hatte eine schlimme Kindheit und das würde nun alles wieder hoch kommen. Aber was ist mit mir? Die Bilder im Kopf und die große Angst ihn ganz zu verlieren. Immer wenn er kommt schlägt mein Herz hoch und wenn er geht zerbricht mein Herz in tausend Teile. Den ganzen Tag denke ich darüber nach wie ich ihn überzeugen könnte zurückzukommen. Nachts wache ich auf und bekomme Panikattacken. Er fehlt mir so sehr. Unsere Kinder leiden auch sehr. Meine Große leidet besonders. Sie kann nicht mehr schlafen und hört Stimmen ... und ich bin so antriebslos geworden und traurig. Natürlich habe ich mir Hilfe geholt und eine Therapie begonnen. Ich weiß nicht mehr, wie ich mich verhalten soll. Abstand? Aber eigentlich möchte ich ihn sehen und auch den Kindern den Kontakt ermöglichen. Oder am Ball bleiben und ihn zeigen, dass ich ihn liebe? Dieses Mädchen anrufen oder einen Brief schreiben? Ich spüre wie schlecht es ihn geht, aber vielleicht hat er auch nur ein schlechtes Gewissen. Zurzeit dreht sich alles um ihn in meinen Leben. Zeitweise ist er mir wichtiger als meine Kinder. Was mir auch noch große Schuldgefühle macht, weil eigentlich meine Kinder das wichtigste waren und immer sein sollten.

Es wäre lieb, wenn ihr mir einen Tipp geben könntet. Hat jemand schon so etwas erlebt?
Danke

Hallo und guten Abend liebe Martina,
das tut mir wirklich leid, dass Du jetzt ganz allein dastehst und so leidest.

Ich glaube, die Eheberaterin hat recht, Dein Mann braucht jetzt mal Zeit für sich.
Bei den heutigen Doppelt-und Dreifachbelastungen geht in der Beziehung/Familie doch meistens einer baden. Entweder erkranken Mutter, Vater oder sogar schon die Kleinen, weil zunehmend überall Druck erzeugt wird.

Zermartere Dir bitte nicht das Hirn, was die beiden zur Stunde gerade miteinander anstellen könnten. Du kannst da überhaupt nichts tun. Lass sie machen..

So schwer es Dir jetzt fallen mag, Du musst bei Verstand bleiben. Du musst handlungsfähig bleiben. Deine Kinder brauchen Dich JETZT am meisten. Im Moment haben sie nur Dich als Ansprechpartner, als Stütze, als Fels.
Niemals den Vater vor den Kindern schlecht machen, aber ich glaube, so schlau bist Du.

Ansonsten würde ich Dir empfehlen, Dir -hier im Forum- alles weiterhin von der Seele zu schreiben, vorausgesetzt es befreit Dich.

Außerdem rate ich gern dazu Entspannungstechniken zu lernen. Hast Du Dich damit schon einmal beschäftigt?

Und ich sage auch allen unzufriedenen Menschen in meinem Umfeld, auch einfach mal für die Zeit, die sie mit einem geliebten Menschen verbringen durften, dankbar zu sein.

Bedränge ihn nicht. Vielleicht kommt er zurück.

Es grüßt Dich ganz herzlich Tempi (w,46)

18 ? Alter ist das übel.

Hallo,

vielen Dank für die Antworten.

Das Schlimme für mich ist, dass ich spüre das mein Mann selbst diese Beziehung nicht will zumindest nicht so eng. Er wollte ein Abenteuer - sagte er mir zumindest!
Er ist hin- und hergerissen. Er sagte am liebsten möchte er uns beide!

Da bist jetzt noch nichts passiert ist, fühle ich mich unter Druck gesetzt das Zünglein an der Wasge zu spielen. Noch gab es kein Sex und noch hat sie sich nicht gegen ihre Eltern gestellt. Alles läuft noch heimlich!

... Jetzt wäre noch eine Chance um mit nicht allzu schlechten Gewissen diesen jungen Mädchen gegenüber die Notbremse zu ziehen.

Aber will er das überhaupt? Mir erzählt er, dass sie vom Charakter her einige Defizite hat und er selbst sich unsicher ist bei ihr. Ich wäre von innen und außen lieb! Ich würde einen besseren Mann als ihn verdienen. Ich möchte aber keinen anderen!

Andererseits redet er dann wiederum, dass es vielleicht doch Liebe ist und er ein ganz neues Leben aufbauen könnte. Sein Beschützerinstink wäre geweckt worden, da sie im goldenen Käfig gefangen wäre!
Warum erzählt er mir überhaupt so viel über seine Gedanken und über sie?

Ich kann nicht einfach zu sehen. Das fällt mir sehr schwer. Am nächsten Montag ist unser Jahrestag und gleichzeitig auch unser Hochzeitstag. Ich weiß nicht einmal, ob wir uns an diesen Tag sehen. Vermutlich nicht! Das wird ein schlimmer Tag

Wenn ich bei ihr anrufen würde und alles erzähle, was wir in ihren Urlaub gemacht haben und was er mir über sie alles erzählt hat.... dann wäre sie vermutlich weg! Wenn sie es mir überhaupt glaubt! Aber mit meinen Mann gäbe es wohl dann auch keine Chance mehr! Ich würde sein Vertrauen dann missbrauchen.

Natürlich mag ich sie nicht, aber sie ist noch jung und kann nicht alles sehen. Naiv hinterfragt sie nichts und glaubt ihn alles. Mit 18 Jahren normal!
Manchmal denke ich daran, wenn jemand so etwas mit meiner Tochter machen würde.

Nicht das mein Mann skrupellos ist. Er ist verliebt in sie, aber sie weiß nicht, dass er auch noch Gefühle für mich hat. Das er sich die Hintertür bei uns immer noch aufläsdt und mir sogar Hoffnung auf eine Rückkehr macht.

Ich sitze hier und warte auf die nächste "Offenbarung" ... Ich überlege, ob ich ihn noch eine Email schreibe um noch ein paar Argumente für mich zu präsentieren ... Dinge, die er vielleicht noch nicht bedacht hat.

Auch weiß ich garnicht, wie ich jetzt mit der Situation umgehen soll. Die Auszeit entwickelt sich nun vielleicht doch zu einer Trennung.
Seine Sachen sind noch hier. Er bezahlt mir keinen Unterhalt für die Kinder! Ich habe den Unterhalt noch nicht gefordert, da ich ihn bis jetzt so über die Runden kam und ich keinen finanziellen Druck ausüben wollte. Außerdem dachte ich zum einen ich zeige ihn so mein Vertrauen/guten Willen und er kommt bald wieder.

Wenn es zu einer Scheidung kommt, wird er wohl mit recht wenig aus unserer Ehe gehen. Wir sind ja gerade mal 3 Jahre von 24 Jahren verheiratet.

Zum Glück bin ich wenigsten finanziell abgesichert - das beruhigt etwas, aber macht mein Herz auch nicht wieder heil.

Oh ... Jetzt habe ich schon wieder so viel geschrieben

Liebe Grüße
Martina

Hallo Martina,
nur kurz, muss arbeiten...
Ich finde es sehr bedenklich, dass er Dir so viel erzählt. Und ich würde mal nicht davon ausgehen, dass er Dir immer die Wahrheit sagt. Vielleicht ist es die Wahrheit, die er zwar in diesem Moment in Deiner Gegenwart so empfindet, aber es muss nicht sein, dass das auch die Wahrheit ist, die er mit ihr hat. (Ich hoffe, es ist verständlich was ich meine...)
Im Prinzip ist es doch so, dass er sich durch seine unklaren Aussagen, alle Möglichkeiten offen lässt. Er zieht Dich dadurch mit rein in seinen inneren Konflikt. Lass das nicht zu!
Und Du schreibst, dass sich das Abstand brauchen zu einer Trennung entwickelt. Sorry, eine Trennung auf Zeit ist IMMER eine Trennung. Es wird, selbst wenn ihr wieder zueinander findet, nie mehr ganz so sein wie davor. Das viel gerühmte "Urvertrauen" in die Beziehung ist gestört.
Ich kann auch gut nachvollziehen, dass Du ihm am liebsten seitenweise Argumente liefern möchtest, weshalb er besser wieder zurückkehren soll. Ich habe das auch gemacht... Mein Kopf sagte nein, mein Herz ja... Und es hat überhaupt nichts gebracht. Du wirst ihn in der jetzigen Situation mit Argumenten nicht überzeugen können. Er steckt in einer Krise. Er weiß gerade nicht, was er will. Er muss selbst erstmal klar sehen. Aber da hilfst Du ihm nicht. Und vor allem musst Du im Blick haben, wie sehr Dich das noch mehr runterzieht, wenn Du jetzt auch noch versuchst seine Probleme zu lösen und Verständnis für alles zu haben. Dein Text klingt nämlich sehr verständnisvoll. Du nimmst ihn ja noch in Schutz. Kann ich auch nachvollziehen. War bei mir auch so. Aber tu das nicht. Oder sei Dir dessen wenigstens bewusst. Es ist alles schon schlimm genug, aber sei jetzt nicht auch noch sein Kummerkasten. Das geht einfach zu weit. Er hat sich entschieden für eine räumliche Trennung. Dann muss er auch die Konsequenzen tragen. Denn glaub mir, ich habe es leider viel zu spät erkannt, aber erst wenn er die Konsequenz seines Handelns im Ansatz spüren kann, wird er erkennen, dass er sich klar werden muss, was er will. Solange Du ihn überreden willst, wird er sich immer mehr verschließen und dieser Zustand kann noch Monate so gehen. Und Du willst doch sicher auch keinen Mann, der nur zu Dir zurück kommt, weil es bequemer ist und die Sache mit dem Mädel eh keine Zukunft hat, oder?
Denk an Dich, an Deine Kinder und plane Dein Leben erstmal ohne ihn! Alles weitere wird die Zeit zeigen.
Kopf hoch!

Hallo Martina2012,

es tut mir leid, Deine Geschichte lesen zu müssen.
Als Mann, kann ich Deinen Mann nun gar nicht verstehen. Ich fürchte, wenn ein Mann jenseits der 40 mit einer 18-jährigen etwas anfängt, dass er Probleme hat, die ich nicht erklären kann. Für mich ist das unvorstellbar, eher ekelhaft. Vielleicht liegt das daran, dass ich eine Tochter habe, die auch bald 18 wird. Ich würde auf keinen Fall wollen, dass sie mit einem 40-jährigen ...

Ich glaube, dass die anderen Ratschläge richtig sind. Lass Deinen Mann in Ruhe, Du erreichst ihn nicht. Wie gesagt, aus meiner Sicht ist er mindestens verstört, wenn nicht gar krank.

Konzentriere Dich auf Dich. Sorge dafür, dass Du wieder schön wirst, so dass Du Dich schön fühlst. Du musst nicht wie eine 18-jährige werden, dass will kein erwachsener Mann. Du musst Dich schön fühlen und Du wirst das dann auch ausstrahlen. Das spüren wir Männer und finden das dann auch attraktiv. Vielleicht dann auch Dein Mann wieder?

Ich wünsche dir viel Kraft für die nächste Zeit!

Gruß Tundil

...es tut mir sehr gut mal offen über meine Gefühle zu reden! Danke euch.

Das Warten fällt mir so schwer! Fast rund um die Uhr denke ich an ihn.
Da wir so jung zusammen kamen sind wir sehr end zusammengewachsen ... Wir haben uns sozusagen gegenseitig geschliffen.
Allein fühle ich mich nicht komplett ... aber er wohl auch nicht! Oft trinkt er zurzeit einen über den Durst...

Ja, es stimmt zum Teil nehme ich ihn in Schutz. Ich habe zwar nicht wirklich Verständnis für ihn. Aber ich verstehe ein bisschen, warum er sich in die "Sache" verrannt hat.
Es ging ihn in den letzten Monaten nicht gut und er war in einen tiefen Loch.
Und da kam sie ... Ein junges hübsches Mädchen, das ihn attraktiv findet! Natürlich wertet das ihn auf.

Zuhause nervte ihn alles, was jedoch nicht an uns lag, sondern mit seiner beruflichen "Pleite" und der ungewisseren Zukunftsperspektive. Er fühlte sich als Versager.
Zudem kommt noch seine schlechte Kindheit. Er war ein Kind, das zur Rettung einer unglücklichen Ehe gezeugt wurde. Nie stand er im Mittelpunkt. Als Baby wurde er von Pflegefamilie zu Pflegefamilie geschoben damit die Eltern für ein Haus in der Heimat arbeiten gehen konnten. Familie hat er erst durch mich kennengelernt.
Die Eheberaterin meint er wäre in einer Lebenskrise. Seine Eltern haben sich auch nach 24 Jahren scheiden lassen. Sehr dramatisch. Die Mutter ging fremd und der Vater schlug sie.
Ich war der erste Mensch den er sich öffnete. Mit der dramatischen Geburt unserer 2. Tochter baute er langsam die Mauer wieder auf. Aber es gelang mir immer wieder sie zu durchbrechen.
Jetzt hat die 18jahrige wohl den Hammer in der Hand und klopft. Sie scheint auch eine schwierige Kindheit gehabt zu haben ... Vielleicht sieht er Parallelen?

Durch diese Umstände habe ich die ganze Zeit vernünftig gehandelt. Keinen Druck ausgeübt und bin sogar auf ihn zu gegangen.
Im Prinzip habe ich ihn vor 2 Wochen die Erlaubnis gegeben mich warm zu halten... ich habe ihn gesagt, dass ich ihn noch liebe und hoffe, das ihn die Augen geöffnet werden... und ich tapfer warte als Art Freundin.
Natürlich habe ich dies nur gemacht aus Angst, dass er eine Entscheidung gegen mich trifft. Blöd!

Jetzt leide ich darunter. Er ruft jeden Tag an und fragt wie es mir und den Kindern geht. Es ist so schön seine Stimme zu hören. Doch bin ich fast wie gelähmt und kann nur angespannt mit ihn reden. Ständig habe ich Angst etwas falsches zu sagen. Zumindest rufe ich nicht bei ihn an und schicke ihn auch keine Emails usw. mehr!

Vielleicht sollte ich den Kontakt noch mehr einschränken? Aber dann gebe ich der anderen freie Bahn und er kann an ihrer Beziehung arbeiten anstatt unserer.
Andererseits möchte ich gerne an seinen Leben teilhaben... Es ist so schwierig.

Moin Martina,
in den bevorstehenden Herbstferien 2015 möchte ich Dich und Deine Töchter gerne zu mir nach Rostock einladen. Du/Ihr braucht jetzt auch mal Ablenkung und Tapetenwechsel, damit sich die Gedanken nicht immer im Kreis drehen.
Liebe Grüße
Tempi

Hallo Tempi,

ich finde es eine rührende und herzliche Idee eine Fremde mit Anhang einzuladen.

... Ich musste gerade wieder weinen - diesmal aus Rührung!

Das Gefühl, das sich andere Menschen für mich interessieren und einsetzten, gibt mir Hoffnung .... Balsam für meine Seele.

Tatsächlich habe ich bereits nach organisierten Urlaubsangebote für Alleinerziehende geschaut, aber nichts gefunden.
Die Decke fällt uns hier schon auf den Kopf.
Außerdem bin ich Lehrerin und die Ferien waren für mich schrecklich - zuviel Zeit zum Nachdenken.

In den Sommerfeien haben wir spontan ein Wochenende in Center Parc verbracht! Unsere erstes Mal in solch einen Urlaubs-Center.

Horror - nur scheinbar glücklich Familien und wir 3 Trauerklösse dazwischen.

Ich möchte dir hier schon einmal sehr danken für dein Angebot. Gerne würde ich sofort zu sagen -auch wenn ich dich nicht kenne!
Aber ich muss erst überlegen, wie ich die lange Fahrt meistern könnte und meine Mädels fragen.

Ich drück dich

... frag Deine Mädels und alles Weitere wird sich finden und genauestens "abklopfen" bzw. "durchleuchten" lassen

Ganz liebe Grüße sendet Dir
Christiane

Hallo liebe Martina,

eine sehr traurige Geschichte, die du und deine Kinder gerade erleben müsst. Fühlt euch fest umarmt

Allerdings lenken dich deine Liebe und deine Gefühle in eine ungesunde Richtung. Du hast Angst vor VERTRAUENSVERLUST deines Mannes, wenn du seiner Geliebten einige Details über sie und euch erzählst, die dein Mann dir anvertraut hat? Weil du dann befürchtest, keine Chance auf ein Neubeginn mehr zu haben?
Du scheinst der Realität noch nicht ins Auge zu blicken (können).

Fakt ist:

ER hat dein Vertrauen missbraucht...
ER tauscht euch für eine 18jährige aus...
ER will nicht dich! Sondern wenn möglich Beide...dann verliert er nicht sein warmes bequemes Nest, samt Vorteilen und auch nicht seine junge knackige naive Geliebte für sein Ego!
ER benutzt DICH nicht nur als Ansprechpartner sondern auch als Seelenmülleimer und erwartet auch noch Verständnis und Mitgefühl

Wo bleibt dein Stolz und deine Würde liebe Martina? Du machst dich so klein vor ihn, was eher den Nachteil hat, auf ihn "unattraktiv" zu wirken. Zeige ihm mal ein paar Konsequenzen, auch wenn es verdammt schwer fällt. Verliere nicht auch noch deinen Stolz! Du bist jung, hübsch, intelligent und liebenswürdig und hast das ganz sicher nicht verdient! Du bist mehr wert, sei es dir auch!

Alles alles Liebe für dich und ganz viel Stärke und Willenskarft!

@Christiane
Danke fürs Mut machen

@Mona Lisa
Genau das ist mein Problem. In mir kämpft die Vernuft gegen die Wut!
Zu gerne würde ich ihn die Zähne zeigen, aber ich merke ja auch wie schlecht es ihn geht. Er steckt wirklich in einer Krise und die Eheberaterin hat mir empfohlen noch etwas Geduld zu haben. Ich bin mir aber auch nicht sicher, ob diese Beraterin wirklich kompetent ist. Ihn hat sie ja empfohlen mal egoistisch zu sein!
Jedoch waren viele Argumente von dieser Beraterin einleuchtend! Wir haben ihn komplett psychologisch durchleuchtet - nur bringt mir das wenig für diese Situation. Er müsste sein Verhalten reflektieren. Der nächste Eheberatungstermin steht noch offen. Zumindest möchte mein Mann dort noch mit mir hingehen.

Dennoch mache ich es ihn so wohl zu leicht! Ich liebe ihn und ich kann so ein spontanen Schlussstrich nach 24 Jahren und den vielen schlimmen Schicksalsschlägen, die wir überwunden haben, nicht akzeptieren!

Ich bin schon gerade dabei ihn eine "finale" Email zu schreiben... Bis jetzt ist die Email aber halbherzig. Reden mit ihn fällt mir sehr schwer!

Am Montag ist unser Jahrestag bzw. auch Hochzeitstag ... Ich fragte ihn, ob wir uns dann sehen würden. Er sagte, dass wäre wohl nicht so gut. Zwar rief er mich noch mal danach an und fragte, wie ich mir das vorstelle, aber eine Lösung gab es nicht. Jetzt bin ich mal gespannt auf Montag und weiß nicht, was ich tun soll!

Natürlich werde ich ihn nicht mehr darauf ansprechen. Aber ich darf gar nicht daran denken. Zurzeit ruft er jeden Tag an und macht Smaltalk... Ich befürchte jedoch, dass er dies nur mir zu Liebe macht...jedes Mal sagt er: "Ich wollte mich nur mal kurz melden ..." Keine Gefühle...Und ich warte doch so sehr auf ein Zeichen!

Glaube mir, die Wut keimt schon in mir auf! Und am liebsten würde ich diese Affaire zerstören ... Rundumschlag!
Würde die 18jährige mir glauben? Auch meine Psychologin meinte ich sollte ihn lassen. Es würde nichts bringen... aber ich habe immer das Gefühl zu passiv gekämpft zu haben.

Nur ganz ehrlich, wollte ich, dass er zu mir zurück kommt, weil das mit der Kleinen nichts geworden ist? ... Anderseits hoffe ich ja, dass er zu mir zurückkommt, wenn er merkt, dass ich ihn doch mehr bedeute und es mit ihr nichts ist. So oder so bin ich gerade die Zweitewahl!

Wie gerne würde ich ihn sagen, wie bescheuert sein Verhalten ist und wie er uns allen damit weh tut. Etwas so wertvolles wie uns einfach aufgibt.
Vielleicht würde er dann aus Trotz es mit ihr durchziehen!

Ich weiß einfach nicht, wie ich mich verhalten soll. Ich möchte diese 2. Chance für unsere Liebe unbedingt... Vielleicht schon fast krankhaft!

Und dieses Warten macht mich fertig, da kein Ende in Sicht ist.

Liebe Martina,

du wartest auf etwas, was sich nur in deinem Kopf abspielt, du hälst an etwas fest, was Vergangenheit ist und vermutlich nie mehr so sein wird, wie es einmal war. du klammerst dich an seine Liebe und treibst ihn womöglich damit in die Arme seiner jungen Geliebten.

Es ist nicht krankhaft aus Liebe zu kämpfen, solange er dir Hoffnung macht, aber lass dich nicht lange hinhalten liebe Martina, er muss zeitnah eine Entscheidung treffen mit allen Konsequenzen! Es ist unmoralisch wie er dich quält und dich in der Unsicherheit, mit diesem unendlichen Schmerz ausharren lässt.
Trotz aller Liebe und Gefühle für ihn, versuche die Wut nicht zu verdrängen, sie hilft dir ggf. beim Loslassen, loslassen von der Hoffnung und loslassen von dem Gefühl nicht ohne ihn leben zu können.

Ich persönlich finde das Verhalten der Therapeutin sehr fragwürdig. Dir zu raten, seinen Ausbruch aus der Ehe zu tolerieren und auch noch seine Kindheit dafür verantwortlich machen zu wollen, finde ich milde ausgedrückt, psychologisch in das Klo gegriffen.
Warum kann er seine Kindheit und alles Erlebte nicht mit dir aufarbeiten? Braucht er dazu eine 18 Jährige, deren Eltern, verständlicher Weise, gegen diese Bindung sind? Braucht er ein junges unerfahrenes Mädchen, welches schneller wieder weg sein wird, als er gucken kann?
Wenn die Therapeutin nur ihn therapiert und nicht eure Ehe, dann hast du wahrscheinlich die falsche Wahl getroffen.

Ich kann dir nur empfehlen, dich von ihm zu distanzieren, ihm verständlich machst, das die Tür nicht ewig offen bleiben wird/kann und er seine Info´s über sie, der Therapeutin erzählen soll und nicht dir. Auch wenn sie dir wichtig erscheinen, sie verursachen schlimmes Kopfkino und Herzschmerzen!

Setze nicht ihm sondern dir eine Frist und setze dem Ganzen eine Grenze! Ich drücke dir ganz ganz fest die Daumen und wünsche dir das alles gut für dich wird...egal in welche Richtung es geht!

Hallo Martina,

ich würde gerne mit dir schreiben, denn meine Geschichte ist
wie deine. Besonders was das Alter der "Neuen" betrifft.

Dein Verhalten, dein Hoffen - es ist als wäre es mein damaliger
"Horrorfilm".

Möchte mich jedoch nur über pn austauschen.

sorry Miriam - hatte falsch abgeschickt.
nun könntest du mir eine pn schreiben,
wenn du möchtest. Würde mich freuen,
mit dir auszutauschen.