Nach 4 Jahren Trennung wieder zusammen

....oder quasi schon wieder getrennt ...

Hallo liebe Forengemeinde

Wie es der Titel schon sagt, bin ich nach 4 Jahren wieder mit meinem Ex zusammen gekommen.

Wir hatten den Kontakt nie richtig verloren. Trotz neuen Partnerschaften konnte keiner den anderen so richtig vergessen.

Letzten Sommer kamen wir also wieder zusammen. Ich hatte zwar Angst, nochmal das gleiche zu erleben wie damals, aber das Herz will nun mal was es will.

Die ersten 3 Jahre waren wir glücklich ...dann gings langsam den Bach runter.

Mein Ex / Freund ist ein sehr gutassehender, offener, kommunikativer Mensch, welcher sehr gut bei Frauen ankommt. Ich hab wiederum Mühe mit Fremden ins Gespräch zu kommen. Dies führte dann häufig zu ziemlich deprimierenden Situationen, wenn man abends zusammen unterwegs war, wo ich mir vorkam wie das 5. Rad am Wagen ...und er halt seinen Spass hatte.

Dies führte wiederum zu Konflikten zwischen uns. Mich störte, dass er sich locker mit Mädels unterhielt, die ihn offensichtlich anflirteten, während ich daneben stand. Er meinte ich solle mich endlich mal locker machen, und nicht immer so übertreiben ...

Mich verletzte das aber und so kam es immer wieder zu Streit zwischen uns. Dies wiederum führte dazu, dass er immer öfter weg ging, und ich zuhause blieb.

Als er dann irgendwann wieder eine kennenlernte, mit der er sich "einfach nur gut verstand", war es für mich aber offensichtlich, dass das Mädel auf ihn stand. Für ihn vermutlich auch, aber das gab er nicht zu ...

Als ich ihm sagte dass ich mich von ihm vorgeführt fühle, da sie ihm schöne Augen macht, und er (obwohl er eine Freundin hat) so tut als wär nix ...hiess es wieder, ich sei wiedermal grundlos eifersüchtig. Die Frau liess aber nicht locker und so sagte ich zu ihm dass er sich jetzt entscheiden müsse: sie oder ich!

Seine Antwort war: er liesse sich von mir keine Freundschaften verbieten. Ich machte also im Affekt Schluss, in der Hoffnung dass er merkt wie ernst es mir ist. Eine Woche später waren sie zusammen im Bett ....

Als ich das erfuhr brach eine Welt für mich zusammen! Nach 2 Monaten suchte er wieder Kontakt zu mir. Wir redeten. Er meinte dass ihm die ewigen Streitereien einfach zuviel geworden wären. Dass er mich nach wie vor liebt, und das mit der Anderen nur aus Frust passiert ist, dann noch der Alk. ...und dann sei ihm plötzlich alles egal gewesen. Er fühle sich deswegen auch sehr schlecht und könne selbst nicht mehr nachvollziehen was ihn da geritten hätte, aber er könne es nicht mehr rückgängig machen ....

Ich war zu verletzt um ihm das zu verzeihen. Es blieb bei der Trennung.

Wie schon gesagt wollten wir uns jetzt, 4 Jahre später, wieder eine Chance geben.

Anfangs dachte ich ja noch, es ist jetzt genug Zeit vergangen, wir sind beide reifer geworden. Er hat sich geruhigt. Ich gehe nicht mehr wegen jeder Frau mit welcher er sich unterhält, an die Decke....die ersten Monate schien ja auch alles gut zu gehen. Ich hatte nach anfänglichem Zögern wirklich das Gefühl, dass er sich in Punkto Offenheit anderen gegenüber wirklich zu einem ruhigeren Wesen entwickelt hat.

Es störte mich auch nicht mehr wenn er sich mit einer anderen Frau unterhielt, irgendwas in seiner Art war diesmal anders. Ich fühlte mich wohl und sicher an seiner Seite, in jeder Situation.

Nun ist aber was passiert, als hätte jemand einen Schalter in meinem Kopf gedrückt ...plötzlich ist die Panik wieder da.

Er hat wohl eine im Supermarkt kennengelernt. Sie arbeitet dort. Ihr Vater hätte ein eigenes Geschäft, und da mein Freund gerade eine neue Stelle sucht ...hätten sie die Nummern getauscht, für den Fall dass dort ein Job frei wird.

Obwohl er mir das von sich aus so erzählt hat, schrillen bei mir sämtliche Alarmglocken. Wozu braucht er ihre Nummer? Reicht nicht dass er sich einfach in der Firma bewirbt?

Jetzt sind wir erst seit ein paar Monaten wieder zusammen, und schon wieder verfalle ich in dieses Muster? Ich sage mir immer: er war doch ehrlich, hat mir sogar gesagt wie sie heisst ....aber was wenn sich die Geschichte wiederholt? Was wenn die jetzt schon fleissig hintenrum schreiben und es gar nicht mehr um den Job geht?

Habe ich immer noch ein Trauma wegen früher? Bin ich wirklich zu eifersüchtig? Oder berechtigt misstrauisch?

Ich habe ihm wieder eine Ansage gemacht, dass ich mir das nicht nochmal geben will, und entgegen seiner Ansicht, er hätte sich in den vergangenen Jahren auch weiterentwickelt ...gerade nicht so den Eindruck habe. Er warf mir an den Kopf ich hätte Minderwertigkeitskomplexe, lebe noch in der Vergangenheit ....und überhaupt, man lernt doch immer wieder mal neue Leute kennen, dass hiesse ja nicht dass man was von denen will.

Ich gehe seit einem Tag nicht mehr ans Telefon wenn er anruft. Komme mir dabei aber ziemlich dumm vor. Was habe ich auch erwartet? Oder liegt es wirklich an mir?

Fände es schön ein paar Inputs zu bekommen .....

Vielen Dank für's Lesen

Hallo!
Ich kann die Dynamik total gut verstehen, warum bei dir die Alarmglocken schrillen, schließlich hat er ja schon einmal bewiesen, dass sowas kippen kann. Allerdings war er da ja dann Single...
Ich glaube, was dir fehlt, ist die Erfahrung, ein paar männliche platonische Bekanntschaften und Freunde zu haben. Zwischen und den maennern und dir scheinst du doch, wenn du jemanden an dich heranlaesst, das ganze schnell unplatonisch? Was ja auch ok ist, du sagst ja, du bist nicht so ein kommunikativer Typ. Und wenn du dich überwindest, dann weisst du wofür.
Nur die Situation mit der Verkäuferin halte ich fuer eine ganz normale. Ich wuerde das auch so machen. Warum da groß Lebenslauf ins dunkel schicken, wenn es auch ueber eine persönliche Quelle geht.
Ich meine, dass du deinem freund vertrauen kannst und vielleicht besser selber mal mehr Kontakte zu maennern knüpfen solltest, um zu sehen, wie platonisch man sich selber dabei fuehlen kann.

Lieben Gruß, ich hoffe, es renkt sich wieder ein bei euch <3!

Hallo Winterzauber,

Du schreibst, ihr hattet in den vier Jahren, die ihr getrennt wart, andere Partner. Wie war das da für Dich, fiel es Dir leichter, dem / denen zu vertrauen? Oder warst Du in dieser / diesen Beziehung(en) ähnlich mißtrauisch und eifersüchtig?

Nach Deiner Beschreibung denke ich schon, dass Deine Ängste und Dein fehlendes Vertrauen das Hauptproblem sind. Du überträgst ihm bei dem Thema die volle Verantwortung... ER hat dafür zu sorgen, dass DU Dich sicher fühlen kannst.

Solang Du diesen Anspruch an einen Partner hast, wirst Du mit Deinem Ex nicht glücklich werden.

Ich denke, Du solltest weniger erwarten und hoffen, dass Dein Partner sich ändert, und eher an Dir arbeiten. Versuchen gelassener zu werden und Dein Sicherheits- und Selbstwertgefühl weniger abhängig vom Verhalten Deines Partners zu machen. Was an sich schon nicht leicht ist, und durch eure Vorgeschichte zusätzlich erschwert wird. Da könnte sinnvoller sein, dass Du Dir erst mal ein paar Monate Zeit für Dich allein nimmst.

Zitat:

Er hat wohl eine im Supermarkt kennengelernt. Sie arbeitet dort. Ihr Vater hätte ein eigenes Geschäft, und da mein Freund gerade eine neue Stelle sucht ...hätten sie die Nummern getauscht, für den Fall dass dort ein Job frei wird.

Hallo Winterzauber

Ich beziehe mich kurz auf Dein Zitat ^^^

Wie hat er sie in Supermarkt kennen gelernt?
Trägt sie ein Shirt mit Werbung der Firma Ihres Vaters und des Stellengesuchs?
Oder hat er sie so lockerflockig kennen gelernt und im persönlichen Kontakt hat sich dann herausgestellt, dass eben ihr Vater da ne Stelle für ihn hätte?

Auch für mich interessant; wir gestalteten sich Deine Beziehungen mit den Männern während der Trennung von Deinem ehemaligem Ex und jetzigen Partners?
Warst Du da auch eher misstrauisch und hattest diese Ängste?

Und zu guter letzt kann ich nur raten, hör auf Deine Intuition, dein Gefühl welches Dir Dein Bauch gibt.
Mit dem Verstand sind derartige Gefühlszustände nicht zu lösen.
Du kannst verdrängen und vergessen und brodeln lassen, aber es wird nicht gelöst.
Manchmal sind es Nuancen die uns intuitiv mitteilen dass hier irgendwas nicht stimmt, ein Blick, eine Geste irgendwas an der Intonation des Gesagtem was uns intuitiv auf eine Spur bringt.
Vertraue Deiner Intuition, vertraue Dir.
Oft erspart das viel Leid und vergeudete lebenszeit.

Alles Gute

Dein Freund gehört nicht dir alleine. Er hat ein Recht darauf mit anderen Leuten (auch Frauen) zu Reden, zu Telefonieren und (aus meiner Sicht) auch zu flirten.

Ich würde dir auch empfehlen mal mit anderen Männern eine platonische Beziehung zu führen in welcher man aber auch ab und an ein bisschen rumflirten darf. Steigert das eigene Selbstwertgefühl ungemein und sorgt auch dafür, das man eher versteht was im anderen vorgeht.

Im Weiteren finde ich es nicht zielführend dem Partner deine eigenen Probleme zum Vorwurf zu machen. Das du mit der Situation deine Probleme hast ist OK. Das du die Probleme mit deinem Partner mitteilen möchtest ist auch prima. Er soll ja auch deine Situation verstehen. Aber solche Botschaften sollten immer mit "Ich" beginnen und nicht mit "Du".
- Ich fühle mich unsicher und verletzt wenn ich dich mit anderen Frauen flirten sehe.
- Mein Vertrauen zu dir ist noch nicht voll gefestigt, ich arbeite aber an meiner Eifersucht!

Grundsätzlich mal wie fast alle Lügner ticken:
1. Verschweigen
2. Abstreiten
3. Ausreden finden
4. Weglaufen

Er hat dir offen kommuniziert, dass er die Nummer mit der Frau getauscht hat für einen Job. Wenn da mehr dahinter wäre, dann hätte er es nicht erzählt. Aus meiner Optik ist das nix dran wo du dir gedanken machen musst und schon gar nicht das du im Vorwürfe machst.
Bei Stellen ist heute Vitamin B(eziehungen) das A und O.

Mit deinen Vorwürfen erreichst du nur, dass er es dir das nächste Mal verschweigt und dann die oben aufgeführten 4 Punkte zu laufen beginnen.

Ehrlichkeit ist ein Geschenk ohne Rückgaberecht!

Mein Vater sagt immer:
"Eifersucht ist eine Leidenschaft die stetig wächst und Leiden schaft!"

Ich kenn das Sprichtwort etwas anders:

"Eifersucht ist eine Leidenschaft, die mit Eifer sucht, was Leiden schafft".

Sorry, soll jetzt keine Haarspalterei sein
Ich finde nur, diese Variante bringt auch sehr schön eine weitere Gefahr der Eifersucht zum Ausdruck... dass sie einen dazu treibt, geradezu zwanghaft nach Anzeichen / Beweisen zu suchen, dass die Eifersucht berechtigt ist... jedes Wort, jede Handlung (oder Unterlassung) des Partners dahingehend auf die Goldwaage zu legen, "ob da irgendwas im Busch sein könnte".
Eine schwere Last für eine Partnerschaft....

Hallo zusammen

Das geht ja fix hier mit Feedback's...danke schon mal dafür ...

Also während der 2 Beziehungen die ich nach ihm hatte war ich absolut nicht eifersüchtig. Das ist aber auch der Tatsache geschuldet, dass beide Partner ganz andere Typen waren als er.

Beispiel:
Mit meinem Ex konnte mir früher schon mal passieren, dass wir zusammen in einen Club gingen, er nach einer Weile mit einer ins Gespräch kam und ich den Rest des abends mehr oder weniger alleine verbrachte, abgesehen von ein paar kurzen Abstechern zu mir und der Nachfrage: "Na Schatz, alles klar bei dir?" ...und weg war er wieder.

Sowas ist mir mit meinen späteren Partnern nicht mal ansatzweise passiert.

Zudem kommt aber noch, dass mein Ex selbst auch ziemlich eifersüchtig werden konnte. Denn unterhielt ICH mich mal mit jemandem (was eher selten vorkam), dann durfte ich mir tagelang immer wieder was anhören, ob der Typ mir gefallen hätte, usw. Ohne ihn jetzt schlecht machen zu wollen: aber sein Verhalten FRÜHER war manchmal schon ziemlich grenzwertig....
Ich glaube wir standen uns damals in punkto Eifersucht in nichts nach, nur mit dem kleinen Unterschied, dass eben diese "Freiheit", von wegen ist doch nix dabei wenn man sich mit Fremden unterhält, definitiv mehr für ihn Gültigkeit bessas als für mich.

Ich weiss dass es nichts bringt ständig an die Vergangenheit zu denken, oder sich in selbsterfüllender Prophezeiung zu üben, und nur darauf zu warten bis sich die eigenen Ängste bewahrheiten.

Und ich weiss auch, dass Eifersucht nichts mit dem Verhalten des Anderen zu tun hat, sondern mit einem selbst.

Manchmal denke ich, wieso will er mich, wenn er jede andere haben kann. Ich weiss dass das übel ist, aber wenn ich ehrlich zu mir selbst bin dann geht es schon oft in die Richtung.

Ich liebe ihn wirklich sehr, aber umso grösser ist die Angst, ihm wieder zu vertrauen, und dann verletzt zu werden. Die Frage vorhin, wie es zum Beispiel kam, dass er mit diesem Mädchen im Supermarkt Kontakt hat ...die stelle ich mir halt auch. Die hat vermutlich keine Flyer verteilt wo drauf stand: mein Vater hat eine eigene Bude - wer sucht einen Job?

Ich glaube DAS ist das, was mich verunsichert: er sagt zwar, dass er nicht mehr so drauf ist wie früher, mich auch nie wieder so behandeln würde wie es damals zum Teil der Fall war ....aber ich hab das Gefühl, so ganz geändert, wie er von sich behauptet, hat er sich eben doch nicht. Und das macht mich nachdenklich ...

Ich möchte keine Partnerschaft in welcher man sich gegenseitig Sachen verbietet, das ist für beide demütigend und zeugt nicht von Respekt und einer gesunden, erwachsenen Beziehung. Man darf sich auch gerne mal Bestätigung von Aussen holen, ist gesund für's Ego ..., aber man sollte halt gewisse Grenzen einhalten...

Vielleicht hätten wir es doch langsamer angehen sollen.

Vermutlich ist erstmal Abstand das Beste was wir gerade tun können. Reden würde im Moment nicht viel bringen, fürchte ich. Seit heute morgen kam auch kein Anruf mehr oder eine Nachricht ...

Mal sehen, wie's weiter geht...

Er braucht Dauerberieslung für sein Ego. Du willst Exklusivität und Sicherheit. Das eure Beziehung überhaupt solange gehalten hat ist ein Wunder. Ich kann beide Seiten verstehen und denke mal, dass ihr auch beide unterschiedliche Vorstellungen von Beziehung habt und euch eben in der Mitte getroffen habt.

Was Du brauchst in ein ruhiger Typ, und keinen extrovertierten, der jeden anspringt. Wohingegen für ihn genau das besser wäre. Wobei er zusehen sollte, dass seine Eifersucht alles andere als "locker machen" ist was er wohl predigt. Wie soll das auch gehen, es geht ja ums Ego.

Ich glaube das ist wohl das klassische Dillema: man verliebt sich immer in die Falschen...

Irgendwie glaube ich ihm nämlich schon dass er mich liebt. Nur scheint halt einiges drum herum nicht so recht zu passen ...und dann frage ich mich zwangsläufig:

Reicht "Liebe" allein für eine glückliche Beziehung?

Kann doch nicht sein, dass man einen Menschen im Leben trifft, wo du vom Herzen her spürst: DAS ist es, und dann scheiterts an so Kindergarzenkram wie Eifersucht?

Vielleicht sollte ich mich doch in etwas buddhistischer Gelasdenheit üben, so nach dem Motto: einfach die gemeinsame Zeit geniessen, aber nichts festhalten ...weil alles vergänglich ist!?

Ich frage mich gerade ob buddhistische Mönche sich nie verlieben, so richtig mein ich.... ob man wirklich immun werden kann gegen solche Ängste?

Oje, so ne Geschichte hab ich vier Jahre lang so erleben dürfen mit meiner Ex.
Ich habe fast Eins zu Eins dieselbem Worte von ihr gehört, wie Du sie hier schreibst und die Diskussionen waren dieselben, immer wieder. Ein Wort davon von ihr, ich würd sofort weg rennen.

Das Problem für mich dabei ist, dass alles eine Sache der Auffassung und Ansichten ist.

Leider sind einige Menschen heute sehr übergriffig mit der Respektlosigkeit, dass es ihnen ziemlich egal ist, ob die Partnerin oder der Partner gerade nebenan steht oder nicht, diese Dritten ziehen ihre Flirtshow durch ohne Bedenken.

Aber eines kann ich Dir versichern:
Es steht nicht immer und bei jedem im Raum, dass man irgendwelche Komplexe kompensiert oder nach Aufmerksamkeit sucht. Es sieht nicht jeder alles als Anmachrei oder Interessen. Man kann auch Menschen kennelernen und sich Nummern austauschen, man kann auch mal mit jemandem etwas trinken gehen oder eine Pizza essen, mal ne sms senden, auch wenn man in einer Beziehung ist. Es sagt niemand, dass man keine neue Kontakte knüpfen darf, nur weil man in einer Beziehung ist, denn soziale Kontakte sind immer wichtig und jeder hat ein Anrecht darauf, Freunde und Bekannte zu haben und ebenso, auch mal etwas mit denen zu unternehmen.

Das, wasich nicht verstehen kann, ist dass immer sofort Zweifel und Vertrauensmankos entstehen, wenn jemand nebst der Beziehung auch noch sein eigenes Leben lebt. Eine Beziehung bedeutet doch nicht, dass von dem Moment an Regeln gelten, dass man dann jeder/m potenziellen/m Interessenten aus dem Weg gehen muss und alles um die Beziehung herum verbannen, nur damit sich die/der Brziehungspartner/in sich in Sicherheit fühlt vor den eigenen Verlustängsten.

Ich für mich, mag Menschen, geschäftlich geh ich auch ab und an mal Mittagessen mit jemandem, für meine Ex war das ein No Go, das geht ihr *zu weit... Nein das ist Business und hat mit persönlichem, weitergehenden Interesse nichts zu tun. Das ist leider auch Teil der Visitenkarte und Wirtschaftlichen Anteilen. Privat hat man keine Austausche! Da waren Zweifel von ihr... Für mich war dieses Denken einfach nur abartig.

Dasselbe erlebte ich, wenn ich mit Freunden oder Bekannten unterwegs war, egal ob meine Ex dabei war oder nicht, ist die Stimmung gekippt bei ihr. Fragte ich was denn nun sei, kamen nur schnippige Kurzantworten vonwegen Alles gut oder will ja nicht stören....

Jede die mal gelacht hat oder Scherz machte die wollte mehr von mir in ihrem Augen, jede die mir mal ne SMS schrieb, wollte mehr, habe ich mich mal 5 min mit einer Bekannten unterhalten, während meine Ex dabei war, fühlte sie sich gedemütigt, weil sie sich ignoriert und ausgeschlossen fühlte, weil die Leute mit ihr nicht gesprochen haben ausser ein Hallo. Aber wie erwartet man denn, das andere einem integrieren, wenn permanent diese Rivalenstimmung im Raum steht und dieser Hauch von Abwehrverhalten gegenüber Dritten immer spürbar ist (Das merken auch Dritte)

Es kommt dann auch der Tag, dass Dritte kein Interesse mehr haben, die Partnerin irgendwie noch einzubeziehen weil ja nie wirklich interesse da war und dann geht dann die Story los > Die ignorieren mich gekonnt, weil sie mich von Dir trennen wollen.

Ganz ehrlich, es ist irgendwann dann soweit gekommen, dass ich sie immer weniger mit nahm und zu Treffen oder Veranstaltungen ohne sie ging, dann durfte ich wenigstens mal natürlich mit den Menschen umgehen, ohne dass mir jemand im Nacken Grimassen zog aus der Illusion heraus, man würde sich wieder was aufwärmen oder aufgewärmt würde.

Es gibt Partner/innen, die können sehr gut damit umgehen, dass es halt noch andere Menschen gibt, die dem eigenen Freund oder Freundin gerne Näher wären oder sich eine Beziehung wünschen würden und sich keine Sorgen machen, weil sie viel zu viel Verbindet an Liebe, Vertrauen und eine gute Portion Selbstsicherheit ohne Verlustängste.

Die Bedingung dabei ist, dass man sich bewusst ist, was man sich zu Beginn anlacht, hat jemand ne tolle Austrahlung, wird automatisch etwas mehr Diskussionsstoff kommen in diese Richtung, kann man diesem Menschen vertrauen, kennt man seine Ansichte und zu gut letzt- das wichtigste, welche Grenzen werden an Dritte signalisiert, die interesse haben könnten.

Aber wenn man am Ende nicht mal mehr in Ruhe den Briefkasten vor der Haustüre leere darf und die Postbotin nicht mehr grüssen kann, weil sonst die Freundin deswegen auch noch ne Panne in Gedanken kriegt,.... Hier endet es nämlich irgendwann mal.

Du bist von eurer Vergangenheit geschädigt, weil er mit der anderen was hatte und vielleicht geschah es auch nicht zuletzt, weil er diese Sätze ungerechterweise schon tausend mal hörte und Dir damit sagen wollte ok jetzt geb ich Dir mal Grund dazu, mit was zu unterstellen. Irgendwann ist man einfach davon ausgebrannt und macht nen Mist.

Natürlich keine feine Art, aber ehrlich.... Eifersucht und Verlustängste von Menschen einem gegenüber, dann noch weil man einfach ist, wie man ist.... Irgendwann reichts einfach in diesem kleinkarerierten, goldenen Käfig zu leben, (so fühlt es sich an) damit die Freudin in Ruhe weiter alles von einem Fern halten kann. Dann noch für Ängste, für welche der Partner nichts dafür kann. Er ist eben so- bedeutet noch lange nicht dass der geschädigt ist psychisch oder what ever da alles für Urteile vorhanden sind.

Leben und leben lassen. Misstrauen ist dann Berechtigt, wenn ein Mensch etwas getan hat - aber nicht dann wenn er einfach ist, wie er ist - denn genauso wollte man den mal zu Beginn.

Dein Vertrauen is zu Ende - seines ebenso. Dein Respekt längst weg- seiner auch.
Die Freiheit war kein Thema mehr - er ist ausgebrochen und Du stehst leer da, er ebenso.

Diese Geschichte ist zu Ende bei Euch/- da bin ich mir sehr sicher. Das ging zu Weit alles, dass kann man nie mehr *reparieren
Diese Muster sind verewigt durch falsche Aktion von Dir und falsche Reaktion von ihm.

Sorry für den langen Text.

Zitat:

Reicht "Liebe" allein für eine glückliche Beziehung?

Nein. Liebe ist ein Grundpfeiler... aber einer allein reicht nicht aus, ein Gebäude stabil zu tragen.
Zu einer gelingenden Beziehung braucht es auch noch andere Pfeiler:

Abgenzung - Mach Dich nicht abhänging von Bestätigung durch den Partner.

Autonomie - Nimm die Delegation zurück. Verpflichte nicht den anderen zu etwas, das er offenbar besser kann. Du kannst es auch.

Selbstregulierung - Lerne Dich selbst zu beruhigen, einen kühlen Kopf und ein warmes Herz zu bewahren.

Empathie und Gleichwertigkeit - Schütze die Wunden des anderen. Verzichte auf billige Siege.

Gemeinsamkeit und Intimität - Gib der Liebe Raum und Zeit, sonst geht sie ein.

ero. - Pflege die Leidenschaft. Sie ist die Energiequelle der Liebe.

Interesse und Anteilnahme - Bleibe neugierig auf den anderen. Er ist unergründlich.

Respektvoller Umgang - Erkenne die "apokalyptischen Reiter":Kritik, Verteidigung, Blockade, Verachtung. Vermeide, sie gegen den Partner einzusetzen.

Kollaborative Allianz - Bilde ein Team mit Deinem Partner. Übernimm Verantwortung für die gemeinsame Sache. Im Konfliktfall besinne Dich auf das, was das Team zum Funktionieren braucht, und handle danach.

Zitat:

Kann doch nicht sein, dass man einen Menschen im Leben trifft, wo du vom Herzen her spürst: DAS ist es, und dann scheiterts an so Kindergarzenkram wie Eifersucht?

Kann leider sehr wohl sein. Weil zum Erfolg eben einiges mehr dazu gehört ... siehe oben.

Zitat:

Vielleicht sollte ich mich doch in etwas buddhistischer Gelasdenheit üben, so nach dem Motto: einfach die gemeinsame Zeit geniessen, aber nichts festhalten ...weil alles vergänglich ist!?

Eine gute Portion Gelassenheit kann jedenfalls nicht schaden... und das nicht nur in Beziehungen, sondern überall im Leben.

Wow Santo.

Du scheinst ja sehr getroffen hm?

Vllt ist es bei winterzauber ganz andere gelagert.

Mein ex war auch so.drauf wie winzerzaubers.
Ich hab 1x auf ner party mit einem typen nur getanzt, nix weiter, nur getanzt.
Hinterher wurde ich von meinem ex ganz übel zugerichtet.

Aber aus seinem mund kamen die selben worte, wie du sie hier geschrieben hast.
Nur galten sie eben nur für ihn.

Es gibt solche und solche.

Grundsätzlich hast du natürlich recht.na klar.

Nur kennen wir ihren typen gar nicht.

Vielleicht ist er ja ein verkappter peter pan.

Wir lassen winterzauber mal erzählen.

@herzonne

Danke Dir. Absolut ja.

Tut mir leid, dass Du auch so ne Erfahrung machen musstest.....

@Santo

Was sag ich da mal?
Vllt danke für dein Mitgefühl.
Ja, das passt schon.

Leid tun muss es Dir nicht.
Alles okay.

Nur ist es wirklich wichtig hinzusehen.
Was geht da vor sich.

Wie sagte ich doch schon einmal, vertrauen ist ein fragiles Bauwerk.
Es gibt Menschen, denen ist es sowas von egal wenn es zerstört ist...dann soll der andere sich eben ran machen und es wieder und wieder aufbauen.
In der zeit vertreibt der zerstörer sich eben die zeit, man ist ja beschäftigt.

Winterzauber.

Ich kann nur appellieren auf deine intuition zu hören.
Da du hier bist, dürftest du die Antwort deines bauches schon kennen.

Bist du eigentlich eher introvertiert oder extrovertiert?

Auch das spielt eine Rolle wenn intro auf extraversion trifft.

Hallo zusammen

@herzsonne
Ich bin definitiv eher der introvertierte Typ. Es ist nicht ganz so schlimm, ...so dass ich die Zähne überhaupt nicht auseinander bekommen würde. Ich bin dann halt einfach freundlich, lächle, beobachte.
Aber smaltalk fällt mir halt sehr schwer. Und das wiederum ist natürlich ziemlich blöd wenn man unterwegs ist, und dein Partner "mit einer faszinierenden Leichtigkeit" einfach so mit Fremden in's Grspräch kommt...

@Santo
Wenn sich das wirklich so zugetragen hat mit deiner Expartnerin, dann hattest du's echt nicht einfach.
Nur weisst du, mein Freund würde das vermutlich ganz ähnlich sehen.

Ich kann jetzt natürlich nicht für deine Ex sprechen, da ich sie nicht kenne. Ich kann nur soviel dazu sagen, dass ich das beschriebene Verhalten deiner Ex nicht mit dem meinem gleichsetzen will.

Ich finde es grundsätzlich schön, zu sehen wie leicht ein Mensch mit seinem Umfeld kommunizieren kann. Ich bin auch fähig zur Selbstreflexion, und strafe meinen Partner nicht für mein eigenes Defizit in Sachen Unbefangenheit und Lockerheit unter fremden Menschen.

Ich würde sogar soweit gehen von mir zu behaupten, dass ich sogar einwenig stolz bin, wenn irgend so ein freches Weibsbild meint, meinen Freund anmachen zu dürfen. Zumindest bis zu dem Moment, wo dein Partner nicht klar signalisiert: bis hier hin und schluss!

Kleines Beispiel?

Einmal waren wir zusammen auf einer Party. Dann kam eine, die er schon von früher kannte. Er unterhielt sich also eine Weile mit ihr. Dabei standen beide etwa einen meter vor mir. Weil die Musik laut war, steckten sie beim Reden immer die Köpfe zusammen, dicht am Ohr des anderen. (Irgendwo logisch, geht ja nicht anders bei der Lautstärke).

Aber dann auf einmal, als sie wieder was zu ende gesagt hat und er den Kopf wieder so zu ihr drehen wollte, dass er wieder gegen ihr Ohr sprechen konnte, lächelte sie, hiel ihm nicht wie vorher das Ohr hin, sondern blieb mit dem Gesicht gerade, so dass er, als er sein Gesicht drehte, mit seinen Lippen fast auf ihre traf.
Und was macht er? Er entgeht zwar dem von ihr so offensichtlich provozierten Lippenkontakt ... aber grinst sie einfach nur an ... und das wie gesagt, während ich wie vom Blitz getroffen daneben stehe!

Dass ich nach solch einer Szene nicht "Partyyy!"..rufe und Lust hab auf dem Tresen zu tanzen, versteht sich hoffentlich von selbst.

Damit möchte ich jetzt nicht behaupten dass DU deiner Ex Anlass dazu gegeben hättest, dauereingeschnappt zu sein, sobald du dich mit einer Frau unterhalten hast...


Ich will ja auch gar nicht zu sehr auf der Vergangenheit rumreiten. Darüber haben er und ich oft genug gesprochen. Er kann ja nicht mehr machen, als sich zu entschuldigen ...rückgängig machen geht leider nicht.

Im Bewusstsein dessen, das ein Mensch sich nie ganz ändert war ich trotzdem bereit uns eine 2. Chance zu geben. Und nicht nur das war mir bewusst, sondern auch mein Anteil an den Problemen von früher. Dass ich unterscheiden lernen muss, wann es angebracht ist, ein Fehlverhalten anzusprechen, und wann es harmlos ist. DAZU war ich irgendwann nicht mehr im stande.

Vielleicht noch Folgendes:
Gestern abend hatten wir doch noch per whatsapp Kontakt.
Und tatsächlich geht es in dieser Sache mit der Frau aus dem Supermarkt offenbar nicht NUR um einen Job.
Mann kenne sich halt vom Sehen her, hätte irgendwann angefangen bissl miteinander zu reden ....und jetzt hätte man halt die Nummern getauscht, weil (Achtung Oroginalton) "man ja auch, wenn man sich versteht, mal was miteinander trinken gehen kann.".

Ja. Kann man.

Nur finde ich halt, dass sich so das klassische Kennenlernen, bevor man sich datet, anhört.

Aber DAS ist natürlich nur eine Unterstellung von mir.

Ich kann FÜR MICH nur den Schluss daraus ziehen, dass ich es eifach nur bisschen komisch finde. Diese nette junge Frau wäre nicht die erste, welche meint "zwischen den Zeilen lesen zu können", selbst wenn er tatsächlich sagt dass er eine Freundin hat....

Und das stört mich, weil MICH so ein Verhalten (kennenlernen im Supermarkt und dann was trinken gehen) eher an das eines singles, und nicht an das eines "vergebenen" Mannes erinnert.

Die Nummer hätte er jetzt aber WEGEN MIR gelöscht.