Nach 6 1/2 Jahren ist es jetzt vorbei

Ich habe sehr gute Freunde und eine tolle Familie, die immer für mich da sind Jeder so gut er kann...für meine Mama ist es sehr schwer mich so leiden zu sehen. Und auch zu wissen, dass sie nach den 10 Jahren auch nicht mehr zu unserer Familie gehören wird. Alle mochten sie sehr und sie war von Anfang an Teil unserer Familie.
Ich versuche mich abzulenken, gehe spazieren, treffe mich hin und wieder mit Freunden etc. Sport wäre im Moment wohl nicht so gut, da ich extrem viel abgenommen habe und nicht die Kraft hätte, jetzt Sport zu machen...aber das kommt wieder.

Da ich für mich noch nicht einen eindeutigen Weg ausgemacht habe (Kontaktsperre oder um ein Gespräch bitten) weiß ich gerade nicht, wie es weitergeht. Ich kann es einfach (noch) nicht akzeptieren, dass sie alles hinwirft. Da sind so viele Punkte, die ich nicht verstehe...und jeder sagt immer, du musst es nicht verstehen, du musst es nur akzeptieren. Aber da kann ich nicht. Ich sehe da noch zu viel in uns. Unsere Geschichte ist noch nicht zu Ende...so sagt mir das mein Herz.
Mein Verstand ist einfach nur müde...

Na das ist doch prima wenn viele Menschen für dich da sind. Habe jetzt auch gemerkt wie viele Leute ich doch eigentlich habe und das es falsch war diese in der Beziehung zu sehr zu vernachlässigen.

Ja das mit der Familie ist so eine Sache, sie war bei uns in der Familie auch sehr herzlich willkommen und bei ihren Eltern war es genau so. Ich habe von denen noch über Whatsapp vor ein paar Wochen eine Nachricht bekommen dass sie mich sehr ins Herz geschlossen haben und gern auch den Kontakt noch mit mir haben möchten. Ist schwer im Moment.

Ich habe auch 3 mal im letzen halben Jahr gekämpft. Wir standen 3 mal vor dem Punkt wo es nicht weiter ging. Ich habe in der Zeit viel mit ihr geredet, sie davon überzeugen können das wir noch eine Chance haben, wir zusammen. Das hat auch immer ein paar Wochen geklappt aber dann viel sie immer wieder in das gleiche Muster zurück. Ich habe auch nie richtig verstanden warum es so ist bzw. war. Auch jetzt denke ich noch oft darüber nach warum es so gekommen ist, was genau die ausschlaggebenden Punkte bei ihr waren dann doch Schluss zu machen. Mit ihren Worten das die Liebe von ihrere Seite nicht mehr da ist und das man sich in 2 verschiedenen Wege entwickelt hat konnte ich nie so richtig klar kommen. Dachte auch das es das beides nicht gewesen sein kann. Doch leider werde ich es nicht heraus finden und auch ein nochmaliges kämpfen jetzt würde nicht funktionieren.

Ich muss abwarten was die Zukunft bringt, bei mir, bei ihr, bei uns beiden. Doch im Moment muss ich versuchen damit klar zu kommen ud das alleine mit mir auszumachen.

Was ist den bei euch beiden genau vorgefallen nach 10 Jahren das jetzt Schluss ist? Hast du einen eigenen Eintrag damit man mal nachvollziehen kann was bei euch passiert ist?

Wenn du denkst es lohnt sich noch zu kämpfen, es gibt noch ein Fünkchen Hoffnung bei euch beiden dann würde ich an deiner Stelle auch darum kämpfen. Genau so habe ich es auch immer getan. Bin nicht der Mensch der sofort aufgibt. Denke aber auch ein bisschen rational nicht nur mit dem Herzen. Denke daran was nicht so gut lief und ob sich daran was ändern lässt bzw. ob sich dadurch trotzdem auf dauer eine Beziehung aufrecht erhalten lässt.

Es ist etwas schwierig bei uns. Ich habe einen eigenen Eintrag...findest du in meinem Profil.

Das schlimme ist, sie ist nicht gegangen, weil sie mich nicht mehr liebt. Wir haben auch bereits seit einiger Zeit Probleme, die letzten Sommer zu einer 8-wöchigen Trennung geführt haben. In dieser Zeit habe ich sehr um sie gekämpft, so dass sie uns wieder eine Chance gegeben hat. Aber es ist damals einfach so viel passiert, dass kann weder ich noch sie in 4 Monaten dauerhaft bewältigen. Da musste erst wieder Vertrauen her etc. Ich wollte uns diese Zeit geben. Sie wollte auch. Konnte aber vielleicht nicht. Ich glaube mittlerweile, dass sie wegrennt, weil ihr alles zu viel geworden ist: sehr viel Stress auf der Arbeit (sagte selbst vor wenigen Wochen, sie hätte Angst kurz vorm Burn-Out zu stehen), sie muss viele Dinge für ihre Mutter erledigen, bekommt das aber nicht so auf die Kette, unsere Beziehung lief noch nicht wieder so gut, wie sie sich das vorstellte...tja, und in dem Moment kam eine Andere um die Ecke. Die ihr wohl das Gefühl gegeben hat, es kann alles so leicht sein. Das ist meine Zusammenfassung der Dinge. Ob das stimmt, keine Ahnung.

Letztes Jahr hat es sich richtig angefühlt, um sie zu kämpfen. Da gab es aber keine Andere. Das macht es mir jetzt schwerer. Auch wenn ich weiß, dass sie nicht zusammen sind. Aber defakto gibt es sie und da ist auch was. Das weiß ich. Ich weiß aber auch um ihre Liebe zu mir. Und kann mir vorstellen, dass die Andere jetzt gerade eine gute Abwechslung ist. ´Habe aber natürlich Angst, dass es doch mehr ist...
Aber dann wiederum kenne ich sie zu gut und weiß, sie kann keine neue ernste Beziehung eingehen, wenn sie emotional (und das steckt sie definitiv noch nach 10 Jahren) da noch drin steckt.
Sie hat ja nicht nur mich, sondern auch ihre Familie hier vor Ort verloren. Ihre eigene wohnt leider weiter weg. Das kann sie nicht einfach wegstecken. Dafür ist sie viel zu sehr Herzmensch und sie liebt meine Familie...

Wie du merkst, alles kompliziert. Aber so ist die Liebe wohl...

Ich werde wohl auf mein Herz hören. Aber wann...das weiß ich noch nicht. Die Enttäuschung und auch die Wut sind noch sehr groß. Ich will nichts falsch machen, deswegen warte ich noch.

Gestern ging es mir nicht all zu gut. Dachte die Erinnerungen wären schon ein bisschen wenig an sie. Leider musste ich gestern kurz den Kontakt sucehn da ich noch etwas von ihr benötige und sie fragen wollte ob sie mir das in den Briefkasten wirft. Habe sie per Whatsapp kontaktiert. Darauf hin fragte sie ob ich den letzten Schlüssel dafür in ihren Briefkasten werfen kann. Es waren sehr kühle 3 bis 4 Nachrichten. Dann brach es wieder über mich hinein.

Es ist alles nicht gerade leicht für mich. Du hast dich jetzt vor einem Monat von mir getrennt. Wir haben beide unser gemeinsames Leben was wir uns aufgebaut haben aufgegeben. Ich verlieren meinen liebsten Menschen der 6 1/2 Jahre in guten wie auch schlechten Zeiten zu mir stand. Es fällt schwer nicht an dich zu denken, an die gemeinsame Zeit. Daran wie es dir jetzt geht. Was du so machst und auch neues erlebst. Ich habe die ganze Zeit mit dir immer genossen. Ich habe mich gefreut als du Mittwoch bei mir warst. Es war alles so unkompliziert, nicht so wie die letzte Zeit die wir noch zusammen hatten. Ich weiß nicht wie ich mich manchmal verhalten soll. Ich weiß nicht was in deinen Augen aus das beste ist. Ich habe noch nie so eine lange Beziehung beenden müssen. Ich möchte nur das du weißt dass ich noch immer sehr an dich denke und nicht alles abstellen kann was jemals für dich da war

Sie:
Dank dir! Was soll ich sagen.... Ich weiß, dass dir das nicht leicht fällt. Deswegen meiden wir jeglichen Kontakt um Erinnerungen nicht erst hochkommen zu lassen. Ich hoffe du, dass wir bald so miteinander umgehen können wir wie es letzten Dienstag machen konnten. Aber das braucht Zeit. Ich wünsche dir viel Kraft und eine schöne Zeit in deinem neuen Reich. Wenn was ist dann kannst du mir immer Bescheid geben oder mir schreiben.

Es fällt mir schwer dich nicht mehr als Partnerin zu sehen sondern wie eine normale Freundin. Das ist es was mir schwer fällt. Ich denke immer daran wie dir es in der Zeit geht. Ich denke du hast zu 100% mit allem abgeschlossen und somit nicht so die Probleme wie ich. Ich sehe das ihr den Kontakt meidet. Das zeigt mir auch das ihr wollt das ich vergesse was alles war. Gerne würde ich normal wie Mittwoch mit dir umgehen doch die Gefühle die Liebe die für dich da war kommt immer wieder hoch. Die Nächte sind unerträglich. In den träumen verarbeite ich die ganze zeit mit dir und wache ständig auf. Denke das alles kann nur ein böser Traum gewesen sein. Ich hoffe nur das es nicht alles ein Riesen Fehler war den wir beide irgendwann bereuen werden.

Sie:
Ob es ein Fehler ist kann ich dir nicht sagen. Ich wollte nur so nicht weitermachen...Ich wollte dich nicht länger hinhalten. Ich konnte dir nicht das geben, was du brauchtest und was ein Partner in einer Beziehung verdient... Ich denke auch oft an dich. Es stecken überall Erinnerungen drin, die wir zusammen erlebt haben.

Ich weiß das du nicht so weiter machen konntest. Ich finde es gut dass du es dann mir auch so mitgeteilt hast. Alles was passierte in letzter zeit ist halt so gekommen. Es war ein längerer Prozess in dem es sich dahin entwickelt hat. Ja die Erinnerungen sind enorm. Wir haben echt viel erlebt und das alles holt einen jetzt ein egal was man tut. Ich hoffe den Lebensweg den du jetzt gewählt hast ist der richtige. Vielleicht erkennt man ja das die Trennung der richtige Schritt war. Vielleicht kann man irgendwann anders aufeinander zu gehen bzw. Anders miteinander umgehen. Vielleicht entwickeln wir uns beide weiter und vielleicht findet man wieder zusammen. Am meisten vermisse ich das Lachen mit dir. Es war immer so schön die zum lachen zu bringen. Die lächeln zu sehen. Du wirst immer einen Platz in meinem Herzen haben

Sie:
Genau so sehe ich das auch. Wer weiß was in ein paar Jahren ist. Dann sind wir immer noch jung. Ja, das Lachen vermisse ich wirklich. Ich sehe dich immer noch auf der Couch liegen. Mir geht es körperlich nicht gut. Esse kaum etwas, rauche obwohl ich das nicht will und krank bin ich auch gerade... Aber da muss ich jetzt durch. Ich habe es so gewollt. Ich muss jetzt schlafen -habe eine paar sehr anstrengende Tage vor mir. Ich werfe dir morgen die Karten in den Briefkasten.

Ja es sind sie vielen Erinnerungen und oft auch die kleinen Dinge die so sehr hängen geblieben sind. Ja mit dem essen kenne ich. Mit dem rauchen ist echt nicht gut. Das brauchst du nicht und bist nicht du. Möchte nicht das dass schlechte von mir hängen bleibt bei dir. Wünschen trotzdem nicht all zu viel Stress. Denk immer daran Arbeit ist gut und schön aber nicht alles. Schlaf gut. Wenn alles klappt mit meiner Schüssel würde ich den Receiver auch nehmen. Gute Nacht und bis bald.

Ich versuche dann immer wieder so viel zu deuten aus ihren Nachrichten. Es ist schwer immer mal wieder den Kontakt zu suchen da es noch irgend welche Dinge gibt die erledigt werden müssen. Noch ein paar Sachen holen etc.
Ich versuche das alles immer so weit wie möglich heraus zu schieben.

Heute scheint hier die Sonne und endlich geh es nach 3 Wochen wieder zum Fussball. Am Samstag ist dann auch Spiel. Hoffe die Körperliche Betätigung wird mich wieder mehr ablenken.