Nach 7 Monaten wird's immer schlimmer

Hey Leute!

Meine Trennung - wie oben bereits beschreiben - ist jetzt fast 7 Monate her - und es wird immer schlimmer, egal was ich versuche. Ich mach ja alles, was empfohlen wird....ich treibe viel Sport, habe alte und neue Freunde, lebe meine Hobbies und versuche, mein Leben zu genießen...aber ich kann es einfach nicht Traurig Das Essen schmeckt mir nicht mehr, ich kann kaum einschlafen und wache immer nach wenigen Stunden mitten in der Nacht auf...und wenn ich mal schlafe und träume, träume ich, dass wir wieder zusammen sind, aber irgend etwas nicht passt, weil sie mich nicht mehr liebt. Oder ich träume, dass sie mich betrügt oder einfach neben mir mit nem anderen flirtet und sie mir dnan sagt, wir wären ja nicht mehr zusammen. Ich wache dann auf und dann setzt sich der Alptraum erst fort, weil ich realisiere, dass es kein Alptraum war, sondern Realität. Ich glaub ich schaff es einfach nicht, weil wir Kollegen sind. Ich seh sie fast jeden Tag und wir haben auch immer mal dienstlich miteinander zu tun. Sie ist nach wie vor extrem künstlich im Umgang mit mir - mal ignoroert sie mich, mal versucht sie extrem sachlich zu sein, mal versucht sie irgend nen Scherz zu machen, wobei ihr das auch nicht gelingt weil sie dabei extrem gekünstelt wirkt. Sie kann mir auch kaum in die Augen blicken, wobei ich nicht weiß, weshalb das nach 7 Monaten auch ihrerseits noch so ist. Will sie keinen Kontakt, weil sie mich schützen will? Oder sie auch sich? Ich weiß es nicht, ist ja auch egal. Ich denke mal, dass sie das einfach macht, weil sie glaub ich wieder nen festen Freund hat und sie ihm gegenüber fair sein möchte und deshalb extrem auf Distanz zu mir bleibt. Manchmal reden oder schreiben wir auch privat noch ganz kurz, obwohls da meist nur um sachliche Fragen geht, oder Weihnachts-bzw Osterwünsche und dgl. Sie hat auch mitbekommen, dass ich mich wieder exzessiv mit anderen Frauen treffe, was ich eigentlich eher geheim halten wollte vor ihr, weils einfach nichts ist, was man ehemalige Partner wissen lassen muss. Keine Ahnung ob es ihr weh tun würde, ich versuchs einfach, sie das nicht wissen zu lassen, weil ich auch nicht mitbekommen will, was sie mit nem neuen Mann macht. Aber allein der Gedanke daran bringt mich fast um...wenn sie zB in der Arbeit SMS schreibt...es bringt mich wirklich fast um Traurig Ich versuche, möglichst viele andere Frauen abzuschleppen, weil mir einige dazu geraten haben, um sie zu vergessen. Ich schlafe in letzter Zeit immer öfter mit neuen Frauen, aber ich hasse es. Es ist so anders. So gefühllos...ich will das nicht, aber irgendwie muss ich sie vergessen können! Also muss ich doch andere Frauen kennen lernen oder? Aber je mehr tolle Frauen ich kennen lerne, umso mehr vermisse ich meine Ex. Sogar während ich S. mit ner heissen Frau habe, denke ich an meine Ex. Ich liebe sie so sehr...und je mehr Zeit vergeht, umso mehr vermisse ich sie....Ich liebe sie und ich weiß nach 7 Monaten immer mehr, dass sie die EINE ist. Aber was soll ich machen? Sie hat nen Neuen..und es scheint ihr ernst zu sein mit ihm....Gott ich kann nicht mehr....Mit wieveilen Frauen muss ich schlafen, wieviele kennen lernen und daten, bis ich endlich nicht mehr wie gelähmt bin und mir nichts sehnlicher wünsche, als ein Leben mit ihr? Bitte sagt mir, was ich machen soll, denn ONS und Dates bzw S. helfen mir grad überhaupt nicht weiter....Aber ich kann einfach keine neue Frau kennen lernen, mit der irgendwann mehr draus werden kann, weil ich meine EX noch so sehr liebe...Es ist ein verdammter Teufelkreis...ich weiß echt nicht mehr, was ich machen soll...Bitte laßt es mich wissen, wenn ihr mir sagen könnt, was hilft....

Wie wärs, wenn du dich auf DICH selbst besinnst? Erst einmal alleine bleibst und dir Gutes tust? Es hört sich so an, als würdest du dich bisschen in etwas verrennen.. die vielen Dates und Frauen.. du merkst ja, dass es dir nicht hilft! Zeit, die Strategie zu ändern!
Wie wärs mit Bücher lesen zum Thema Trennung und Loslassen, ich finde z.B. dieses von Gina Kästele gut: Und plötzlich wieder Single - neue Perspektiven nach der Trennung. Habe es mir von Amazon bestellt. Da werden viele Muster und Gefühle, in die man verfällt nach einer Trennung, beschrieben, und hilfreiche Tipps und Rituale zum Loslassen gegeben!
Du könntest auch anfangen, Tagebuch zu führen, viel an die frische Luft/ in die Natur zu gehen und dort nachzudenken.. und dir deine Gefühle einzugestehen, sie zuzulassen und dich mal zu fragen, woher sie kommen, was dir fehlt im Leben zum Alleine (!) glücklich/ zufrieden sein, was deine Ziele sind.. Ich finde nur sinnvolle Aktionen können helfen den Schmerz zu heilen, nicht von Bett zu Bett hüpfen, das ist vielleicht kurzzeitig spaßig, aber bringt nicht wirklich was.

Wünsche dir alles Gute!
Und schreib dir ruhig hier im Forum alles von der Seele, es wird immer einer da sein

Liebe Grüße
citty

Hey!

Danke erstmal für deine Tipps. Nur eines mal vorweg: ich bin immer ehrlich zu den Frauen und mach ihnen nichts vor, belüge sie nicht und stell von Anfang an klar, dass ich nicht eine Beziehung suche sondern kurzfristigen Spass. Warum ich das mache? Weil alles andere (ja auch das mit sich selbst besinnen und runter kommen, Natur genießen, Sport, Sozialkontakte und und und) absolut nix geholfen hat. Ich versuch einfach auf diesem Weg, mich abzulenken, aber es funktioniert eben einfach nicht (obwohl von vielen Männern empfohlen wird, bei schlimmen Liebeskummer - oft auch als Oneitis bezeichnet - erst mal mit mindestens 10 Frauen zu schlafen, weil erst dann die Gefühöle nachlassen). Leider wirkt das bei mir einfach nicht und ich weiß einfach nicht mehr, was ich noch machen soll! Ich war nie der wirklich große oder gar schlimme Aufreisser, sondern immer auch ein Beziehungstyp. SIE hab ich über alles geliebt und war sowas von bereit für ein gemeinsames Leben (haben ja auch 2 Jahre zusammengewohnt, arbeiten zusammen und haben bis einige Monate vor der Trennung beide ernsthaft über Kinder nachgedacht...tja). Und was mich davon abhält, allein glücklich zu sein? Es ist dieses Gefühl, dass ich SIE über alles liebe, sie ein Teil von mir geworden ist, ich nie wieder eine andere will als SIE (war auch in der Beziehung schon so, obwohl ich immer wieder auch eindeutige Angebote von sehr hübschen Frauen bekommen hatte, aber eben niemals auch nur eine Sekunde überlegt hätte, weil ich mir bei ihr von Anfang so sicher war...). Ich schlafe ein und träume von ihr, ich bin wach und träume von ihr... mit jeder Faser spüre ich - auch nach 7 Monaten bewusstem Loslassen - dass SIE die EINE ist...und mit Mitte 30 weiß ich, dass es nicht bloß jugendliche Verliebtheit ist. Ich weiß nicht Leute, vielleicht sollte ich ganz einfach versuchen, sie zurückzubekommen, denn alles andere scheint mich nur noch mehr runter zu ziehen...

Hallo John,

Zitat von citty:

dich mal zu fragen, woher sie kommen, was dir fehlt im Leben zum Alleine (!) glücklich/ zufrieden sein

Dem ist nichts hinzuzufügen. Wenn Du das nicht weißt, dann hast Du die Reflexion wohl noch nicht beendet, denn das Ende derer sollte genau das sein, was citty schreibt.

Besinne Dich auf Dich und Deine Bedürfnisse. Komme mit Dir alleine klar. Dann wird alles besser.

Liebe Grüße
Manfredus

Ok...gewagte These...denn wenn man auch alleine glücklich sein kann, dann frag ich mich, weshalb man überhaupt ne Beziehung eingehen sollte. Sorry, schon klar dass solche Tipps als Hilfe gedacht sind, aber ich weiß eben auch, dass ich noch nie in meinem Leben so glücklich war wie in unsrer gemeinsamen Zeit...so ein Gefühl des Angekommenseins, des totalen Glücks- und zwar nicht nur in der Verliebtheitsphase, sondern bis kurz vor der Trennung...ich hatte so ein Gefühl noch nie zuvor, obwohl ich schon einige - auch längere Beziehungen hatte udn schon oft verliebt war...aber dieses eine Gefühl, die Gewissheit, Geborgenheit und dieses totale Gefühl des Angekommenseins, das hatte ich vorhe rnoch nie - weder in ner glücklichen Beziehung vorher, noch als glücklicher single...deshalb fürchte ich, dass ich es mir nicht nur einbilde...

Hey John!

Mir geht es ganz ähnlich wie Dir. Auch ich bin Mitte 30, seit 6 Monaten getrennt und es wird nicht besser.
Ich entdecke so einige Parallelen in Deiner Geschichte. Auch ich fühlte mich angekommen, zum ersten Mal, und wir sprachen über Kinder und das volle Programm.

Ich denke das ist u.a. der springende Punkt. In unserem Alter kann man halt schon ganz gut Vergleiche ziehen zu anderen Lieben und Beziehungen. Dazu kommt natürlich das Gefühl der verpassten Chance eine Familie zu gründen. Das alles kratzt einfach sehr am Ego und an dem verklärten romantischen Gefühl die Eine verloren zu haben.

Auch ich denke das. Ich kann mir nicht vorstellen jemals wieder zu lieben oder zu vertrauen und sehe damit meine Familienplanung so gut wie erledigt.

Was hilft? Ich kann es nicht sagen. Ich kann noch nichtmals an Affären oder andere Frauen denken, dafür ist alles noch zu frisch. Im Endeffekt kannst Du nich viel machen, ausser Dir Zeit zu geben und jeden morgen aufzustehen.

Klingt hart aber so ist es nun mal.

lg
Cuba

Hi Cuba!

Ja sorry wenn ich so rüber komm als wär ich undankbar für alle Tipps von den anderen, aber leider klingen sie - auch mit nem zeitlichen Abstand von 7 Monaten - einfach so unrealistisch. Was bitte soll es bedeuten, allein glücklich zu sein und das Leben allein zu genießen, wenn ich genau weiß, was der Unterschied ist. Ich war vorher schon in Beziehungen relativ glücklich, und auch als single dazwischen habe ich - auch nach anderen schmerzhaften Trennungen - mein Leben immer wieder richtig genossen - ja sogar vor allem die single-Phasen Diesmal ist aber alles anders. Diesmal weiß ich, was ich verloren hab. Diesmal weiß ich, dass ich die Frau wirklich geliebt hab (nicht so wie die anderen, in die ich mehr oder weniger stark verliebt war und danach eben aus Gewohnheit + einem Mindestmaß an Gefühlen zusammen war. Aber diesmal hab ich es gesprüt und gewusst...sie ist diese EINE. Ich hab das gemerkt und alle anderen haben das auch gemerkt. Ich hab mich vom abenteuerlustigen Junggesellen in einen totalen Familientypen verwandelt , hab es geliebt, auf unsere Neffen aufzupassen, über unsere Zukunft zu sprechen, den Alltag zu genießen - mit allen positiven und negativen Facetten. Klar hab ich auch immer hübsche Frauen gesehen, die mich auch immer mal angemacht haben beim Fortgehen - und gerade in solchen Augenblicken wurde mir immer bewusst, dass ich meine Freundin wirklich liebe - wiel egal wie besoffen ich auch war beim Fortgehen und egal wie einfach es gewesen wäre, sie zu betrügen, ich auch niemals auch nur eine Sekunde daran gedacht hätte. Im Gegenteil - in solchen Situationen wurde mir immer mein grenzenloses Glück bewusst, diesen einen Menschen kennen gelernt zu haben, für den ich alle anderen Frauen so liebend gerne ignoeriert habe (Ja und sie war mir auch immer 100% treu, - weiß ich aus verscheidenen Gründen - obwohl sie eine HB9+ war bzw ist und jedesmal von zig Männern angemacht wurde, wenn sie mnal mit Freundinnen fort ging). Sie war nämlich auch so das, was ich mir für meine perfekte Frau immer vorgestellt hatte, bevor ich sie plötzliche kennen gelenrt hatte: nicht nur extrem attraktiv und gebildet, sondern auch total moralisch, kinderlieb, sozial, null eingebildet, einfach perfekt! Klar, das hört sich nach schlimmster Oneitis an wenn ich sie so hoch lobe, aber das ist nicht nur meine Einschätzung - alle meine Freunde, sogar meine Eltern und meine Familie sehn das so und haben das Ende wohl mindestens genauso wenig verkraftet wie ich. Sie haben ja auch gemerkt wie perfekt alles war und hätte bleiben können. Und allein schon die Art, wie die Beziehung auseinanderging, hat bestätigt, dass sie nicht so ist wie viele andere. Sie war mir nie untreu, es war auch kein anderer im Spiel. Sie war immer ehrlich und hat Monate gekämpft und versucht wieder Gefühle zu finden, wo keine mehr waren, weil auch sie es nicht so einfach aufgeben wollte. Warum es trotzdem nicht ging? Ich denke, ich hab einfach den klassischen Fehler gemacht...hab mich voll betaisieren lassen, wurde damit anziehungsmäßig uninteressant für sie - auch wenn ihr das damals genauso unbewusst war wie mir. Nachdem ich mich aber mit solchen Themen beschäftigt hab, seh ich die Gründe immer deutlicher (ja es stimmt...aus mir ist leider tatsächlich aus einem vorher für sie attraktiven Alpha ein jämmerlicher, anhänglicher Beta geworden - also kein Wunder, dass sie nicht mehr wollte...im Nachhinein wunder ich mich eher, wieso sie so lange mit mir durchgehalten hat - aber auch das zeigt, dass sie es ja versucht hat - naja, *beep* happens...) Jedfenfalls hilft mir das Gerede von alleine glücklich sein leider null weiter, da ich weiß, was ich will und weshalb ich es will. Ich werde irgendwann wieder ne Beziehung haben, auch wenn ich wohl noch lange brauchen werde, um wieder echte Gefühle für jemanden entwickeln zu können. So glücklich wie mit ihr werd ich aber wohl nie wieder werden, auch wenn ich mir es noch so oft einreden bzw vorsagen versuche...um das zu glauben, bin ich leider schon zu sehr Realist...ich bin deshalb wirklich am überlegen, ob ich nicht die gesamte Strategie ändern soll und deshalb versuchen soll, sie wieder zurück zu bekommen...schlimmer kanns ja wohl nicht werden....

Vielleicht ist ja genau das die Lektion aus der Beziehung, nämlich Loslassen zu lernen.

Mir ist ungefähr genaue das Gleiche passiert. Ich war immer ein Freigeist, ein heimlicher Hedonist. Die Frauen vor meiner Ex kamen mit mir überhaupt nicht klar, konnten mich nicht bändigen. Ich habe sie damals leider auch sehr verletzt und betrogen.

Dann kam meine Ex und plötzlich war alles anders. Ich wusste sie ist die Eine, Meine. Andere Frauen waren vier Jahre lang Luft für mich, trotz vieler Möglichkeiten. Ich kann mich an unzählige Abende irgendwelchen Bars erinnern an denen ich dachte, ich bin so froh kein Single zu sein.

Leider ist es bei uns aufgrund vieler Umstände dann komplett gekippt und plötzlich war ich anhänglich fast schon abhängig von ihr. Aus Alpha wurde Beta. Aua. Das wird mir jetzt erst bewusst. Sie wollte ne Familie und ich habe aufgrund vieler Probleme gezögert und weg war sie.

Was man daraus lernen kann? Vielleicht, dass niemand die eigenen Grenzen überschreiten darf, egal wie sehr man liebt. Das Partnerschaft bedeutet auf Augenhöhe zu sein, ohne Machtspiele, ohne Kampf.

Das hat bei uns nicht geklappt.

Wenn Du noch Kontakt zu ihr hast und denkst sie ist Deine Eine dann kämpfe, denn was hast Du denn noch zu verlieren ausser Deinem Stolz?

Zitat von CubaLibre:

Wenn Du noch Kontakt zu ihr hast und denkst sie ist Deine Eine dann kämpfe, denn was hast Du denn noch zu verlieren ausser Deinem Stolz?

Das frage ich mich auch? Hast Du es schon versucht?

Ich sehe unsere Sitaution ähnelt sich durchaus. Ja ich weiß, aber meinen Stolz will und werd ich nicht verlieren, - mal abgesehen davon, dass ich schon genaug davon verloren hab als ich in der beziehung zum unterlegenen beta geworden bin und ihr auch danach noch erbärmlichst nachgelaufen bin. aber das is jetzt auch schon wieder ne weile her. ich denke auch dass ich es nochmal versuchen sollte, weil sie mir soviel bedeutet. wird aber schwierig, weil wir arbeitskollegen sind, einen gemeinsamen kollegen-und teilweise auch freundeskreis haben und es deshalb eben nicht egal ist, was rauskommt, - mal ganz abgesehen davon, dass es nicht einfach sein dürfte, vor allem wenn sie jetzt wirklich wieder verliebt ist. in diesem falle scheint sowieso ein erfolg kaum möglich...und nachlaufen bis sie wieder single ist werd ich ihr ganz sicher nicht. aber sie hat im sommer geburtstag, und da werd ich vielleicht wieder privat kontakt aufnehmen. auchw nn mir nicht klar ist, ob bzw was sie noch an gefühlen für mich hat. zudem hab ich vor einigen wochen mit einer gemeinsamen kollegin geschlafen, die eigentlich recht hübsch ist und auch aus ihrem unmittelbaren beruflichen umfeld ist, und wenn sie das jemals erfährt bin ich sowieso im a.... . ich wills und werds ihr aber auch nicht sagen, weil sowas bespricht man einfach nicht mit expartnern. kann sein, dass es ihr ohnehin egal wäre, jedenfalls hat sie das auch zu anderen freundinnen gesagt auf die frage, ob sie noch eifersüchtig wäre. andererseits hab ich unlängst mit ein paar mädels innerhalb kurzer zeit herumgemacht beim fortgehen und sie hat davon erfahren, also was solls. (ich hab das übrigens auch nur zur ablenkung gemacht, weil ich sie so vermisse und sie wohl dasselbe grad mit ihrem neuen freund macht!)...ja wie gern würd ich auf diese ganzen frauen verzichten und einfach wieder zu ihr fahren, aber das geht eben nicht. also was hab ich denn für ne andere wahl? und vielleicht treff ich beim pick-up ja doch irgendwann eine frau, die plötzlich wieder gefühle in mir weckt, welche jetzt völlig unmöglich sind! ich kann's mir zwar immer noch nicht vorstellen, aber wenigstens hilfts mir für ein paar stunden sie (einigermaßen) zu vergessen....wieso kannst oder willst du das noch nicht machen? ok ich weiß, es ist furchtbar mit frauen zu flirten, wenn man eigentlich eine andere liebt...aber ne andere wahl haben wir doch gar nicht oder? denn wenn es stimmt, dass man über die alte liebe nur hinweg kommt indem man ne neue (irgendwann) kennen lernt, müssen wir uns doch überwinden und neue mädels kennenlernen, auch wenn sich noch immer jede faser in uns dagegen sträubt? denn sonst wirds noch schwieriger sie jemals loszulassen, falls es kein ex-back gibt....aber ich weiß, es gibt nix schlimmeres als mit ner süßen frau an der bar zu reden und dabei ständig die ex zu vermissen...aber da müssen wir wohl durch...

Hallo John,
hier kommt auch mal die Sicht aus einer anderen Richtung.
Auch wenn ich weiblich bin, ist meine Geschichte ähnlich. War 24 Jahre verheiratet und dachte auch, dass ist für immer...ist ja auch schon eine ganz schön lange Zeit...
Leider habe ich mich auch über meinen Ex-Partner identifiziert und auch noch alles als selbstverständlich hin genommen. Das waren meine Fehler. Bei ihm kam dann leider altersentsprechend noch die Midlife-Crises hinzu. Aber genug von mir...
Ich habe lange gehofft und gedacht, dass er diese Zeit nicht einfach aufgeben kann...aber er kann...
Musste es leider auch lernen, alleine mit mir *glücklich* zu sein, was ich mit Sicherheit noch nicht ganz geschafft habe, aber was sehr hilft, ist der Abstand...und den sehe ich bei dir John, alleine durch deine Zusammenarbeit mit ihr, überhaupt nicht. Das wird auch mit der Grund sein, weshalb du dich sonst noch so sehr ablenken kannst, weshalb es nicht funktioniert. Ich bin jetzt 5 Monate allein und merke auch noch, dass es mich sehr mitnimmt, wenn ich meinen EP sehe, aber ich merke auch wieviel besser es mir geht, wenn ich Abstand habe.
Du musst dir wahrscheinlich überlegen, ob du es weiterhin schaffst mit ihr zu arbeiten, oder ob du nicht deine Konsequenzen daraus ziehen musst. Denn erfahrungsgemäß wäre es jetzt für einen Neuanfang, und sollte sie es auch wollen, definitiv zu früh! Meistens klappt sowas sogar erst nach Monaten, sprich Jahren. Denn die Trennung muss erst verarbeitet werden, sonst habt ihr keine Chance...wie schon beschrieben...du musst erst mit dir selbst glücklich (sagen wir mal zufrieden) sein, um mit deinem zukünftigen Partner glücklich sein zu können!
Und es ehrt dich, dass du zu deinen Kurz-Bekanntschaften ehrlich warst...ist bei weitem nicht jeder!
Und dann die Sache mit der verpassten Familie...sehe ich bei Männern mit Mitte 30 überhaupt nicht...da tickt unsere Uhr schon ganz anders...So ein Papa mit grauen Schläfen, der hat was...

Wünsche euch allen viel Glück auf euren Wegen und das ihr zur richtigen Zeit *noch mal* die Richige findet,
bifi07

Ps: ja ich habs bisher schon versucht, aber bin immer auf granit gebissen...also nach allen regeln der kunst: neuer frame, eifersüchtig machen, etwas C/F, push-pull, comfort herstellen und alles was bei anderen mädels super funktionert...ich glaube, ich hab deshalb bisher keinen erfolg gehabt, weil a.) sie in mir immer noch den erbärmlichen, nachlaufenden beta sieht (oder zumindest noch zu sehr dran erinnert wird) b. ich noch nicht locker und unverkrampft genug mit ihr flirte wie mit anderen frauen c.) sie in ihren neuen verliebt ist und d.) jeden nicht beruflichen kontakt peinlichst genau vermeidet.....vor allem letzteres machts echt schwierig....ich glaub, sie macht das um mich zu shcützen und/oder auch sich selbst zu schützen - vor allem da sie ja wieder jemanden hat (sie war bisher allen ihren freunden immer treu und hat niemals einen fliuegenden wechsel gemacht - sowas macht sie einfach aus prinzip nicht, was ja für sie spricht, nur was es mir jetzt nicht grad einfacher macht. andererseits hatte es immer wieder auch so leichte flirts ihrerseits gegeben - vor allem wenn ich nicht bedürftig war und sie leicht eifersüchtig gemacht hab mit anderen kolleginnen - aber dann hat sie immer wieder sofort auf rein sachlichen kontakt umgeschwenkt und den kontakt auf ein absolut nötiges mindestmnaß reduziert. das geht bis ins groteske, wo sie mich buchstäblich ignoriert und zb blickkontakt um jeden preis vermeidet...also echt nicht einfach da wirksam zu werden, da sie ganz bewusst alles vermeidet, was in einen flirt ausarten könnte. das merk ich auch, weil sie noch immer extrem unsicher ist wenn sie mal mit mir redet...entweder extrem distanziert oder betont sachlich und kollegial, aber möglichst NIE privat oder persönlich...außerdem hat sie mir mal vor längerem gesagt, dass sie jetzt keine freundschaft haben kann und will (will ich ja auch nicht, aber ist halt die voraussetzung, um sie zurückzuerobern)...tja, nicht einfach sag ich euch...

John, ich denke auch, dass du die Chance nutzen solltest, dich ihr nochmal als Alpha zu zeigen - als den, den sie mal sehr geliebt hat.
Nimm das Ziel in den Fokus und vergiß das mit 100 anderen Frauen (im Moment). Das hilft gar nichts. Du willst sie - also, leg dich ins Zeug. Deine Rückkehr zum Alpha-John wird ihr nicht entgehen.
Und falls es je nicht klappt, hast du es versucht und das Nebenprodukt Alpha oder alter John baut dich auf. Und dann sieht man weiter.

also danke erstmal für eure antworten - vor allem auch dir bifi07- wünsch dir auch alles gute also eines muss ich schon auch zugeben: durch die trennung und die nachfolgende auseinadersetzung und selbstreflexion hab ich schon sehr sehr vieles dazugelernt. vor allem aber hab ich diese rolle des bedürftigen beta-anhängsels endlich ablegen können und bin wieder (immer mehr) zu dem geworden, der ich vorher war. ich glaube, deshalb hab ich zur zeit auch immer relativ einfach neue frauen-bekanntschaften, obwohl ich definitiv kein geübter aufreisser bin aber egal wie locker und entspannt ich im umgang mit frauen beim fortgehen bin, sobald ich sie wieder sehe is die ganze entspannte haltung weg und ich muss mich noch immer zwanghaft bemühen, locker zu bleiben - was natürlich nicht authentisch wirkt und was wohl zur zeit das größte handicap bei potenziellem flirt mit der ex ist. gleichzeitig ists aber auch so irritierend für mich, dass sie darauf kaum bis gar nicht anspringt, während andere mädels sehr gut drauf ansprechen. andrerseits spür ich schon, dass es da noch immer eine gewisse spannung zwischen uns gibt, sie also doch noch irgendwelche emotionen hat, denn sonst hätte sie ja wohl kaum so einen unentspannten umgang mit mir...oder ich bild es mir mittlerweile schon ein ne...ernsthaft...wäre ich ihr völlig egal, würde sie lockerer mit mir umgehen (so wie ich mit meiner letzten ex, mit der ich völlig entspannt reden konnte, weil echt keine gefühle mehr da waren). aber ich denke eben, dass auch sie im jetzigen moment einen neustart für unmöglich hält und ihre neue beziehung auch nicht gefährden will, vor allem nicht, solang sie spürt, dass ich sie noch will. also ich vermute, dass darin der schlüssel liegt. erst wenn sie wirklich sprüt, dass ich nicht mehr wirklich was von ihr will, kann sie wieder was empfinden (falls überhaupt)...so wie bei jedem pick-up...aber wie gesagt, es ist nicht so einfach, eine frau zu erorbern, wenn sie spürt, dass man sie unbedingt will...erst recht nicht, wenn es die ex ist, die einen in und auswendig kennt...

Diesen ganzen Pick-Up-Kokolores solltest Du vielleicht lassen, wenn Du mit ihr oder einer anderen erwachsenen Frau jemals was ernsthaftes aufbauen willst.

Ansonsten finde auch ich in Deiner Geschichte einige Parallelen zu meiner wieder. Mit dem kleinen Unterschied, dass Du als Mann noch jede Menge Zeit hast, um die Richtige fürs Leben und das Gründen einer Familie zu finden.

Sollte sie wirklich die einzig wahre Frau für Dich sein, versuch es nochmal. Aber Authentizität hat mit dem ganzen wie-reiße-ich-eine HB9+-Braut auf einfach nichts zu tun. Ich glaube, Du setzt aufs falsche Pferd, wenn Du wirklich die Frau wiedergewinnen willst und von Dir als Persönlichkeit überzeugen.

Bist Du Dir denn sicher, dass nur Deine Beta-Schiene der Auslöser für das Ende Eurer Beziehung war? Oder gibt es nicht vielleicht doch noch andere Baustellen in Deinem Leben und in Dir, an die Du Dich noch gar nicht rangewagt hast? Hast Du die Gelegenheit gehabt, mit ihr darüber zu sprechen, warum sie nicht mehr wollte, endgültig?