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Nach 8 Jahren kam es ans Licht

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GreenTara
@Sussurra
Das mit dem Verzeihen wird sehr schwer werden. Er hat dich betrogen, in einer Zeit, in der nur seine werdende Familie eine Rolle spielen sollte. Und anschließend hat er 2 Jahre gelogen. Jetzt, wo es ohne sein Zutun ans Licht gekommen ist, bereut er auf einmal. Was tut er noch, außer Asche auf sein Haupt streuen?
Nachtrag, Frage wurde beantwortet.

• x 4 #31

N
@Sussurra
Dein Thema beschäftigt mich auch seit Jahren. Leider. Ich kann das so gut nachvollziehen. Ich habe meinen Mann auch immer verstehen wollen, sehr viel Verständnis aufgebracht für sein Verhalten und unsere Ehe um jeden Preis retten wollen.

Da klappte vier Jahre und dann war ich selbst auf Abwegen. Nachdem er zwei Jahre zu Kreuze gekrochen ist, viel geredet hat und mich um unsere Ehe hat kämpfen lassen, hat er sich immer weiter darauf ausgeruht. Ich konnte dann irgendwann nicht mehr. Mein letzter Versuch war es dann wohl, mich mit ihm auf Augenhöhe bringen zu wollen. Habe auch andere kennen gelernt, mich zwischendurch getrennt, dachte wohl, es rüttelt ihn wach. Aber die Beziehung plätscherte weiterhin vor sich hin.

Jetzt, fünf Jahre, nachdem ich von der Affäre erfahren habe, habe ich mich endgültig von ihm getrennt. Das Ehe retten um jeden Preis, wurde zu einem glücklich sein, um jeden Preis und ich bereue an manchen Tagen, dass ich es so lange versucht habe und mich dabei fast selbst verloren habe. Ich verstehe nach wie vor, wie es zu einer Affäre kommen kann. Aber was ich nicht verstehe ist, wie man jemanden, den man doch liebt, so ins offene Messer laufen lassen kann, ihm das Gefühl gibt, verrückt zu sein und ihm immer wieder ins Gesicht lügen zu können. Das ist eine Abgebrühtheit, die ich heute niemals wieder verzeihen könnte.

Ich gebe dir also einfach nur den Rat, hinterfrage dich und die Gründe, warum du deine Ehe um jeden Preis retten möchtest und mach es ihm nicht zu leicht. Achte gut auf dich und versuche herauszufinden, ob du meinst, dass du ihm wirklich irgendwann wieder vertrauen kannst. Werf deine Werte nicht weg und verschieb nicht deine eigenen Grenzen. Das habe ich lange gemacht und das war einfach gar nicht "gesund".

• x 7 #32

A


Nach 8 Jahren kam es ans Licht

x 3

Sussurra
@Notperfect danke für deine Nachricht. Da die Offenbarung bei uns noch relativ Frisch ist und ich auch noch Reue und den Willen bei ihm sehe um unsere Ehe zu kämpfen, kann ich das auch nicht einfach aufgeben. Wir haben 3 Kinder und es ist ja auch nicht so als würden wir uns nicht mehr lieben. Er hat für Paartherapie gesorgt, er hält mich fest wenn ich zusammenbrechen und auf ihn einhaue vor Zorn und Verzweiflung. Er stellt sich dem ganzen obwohl seine Art immer das wegducken war. Ich hatte schon mit dem Gedanken gespielt ihm das gleiche anzutun, aber das bringe ich nicht übers Herz und ich möchte mich nicht danach hassen das getan zu haben.( nichts gegen dich und deine Entscheidung)

• x 2 #33

Worrior
@Sussurra
Dein Entschluss steht, Du wirst bei ihm bleiben.
Keine Ahnung was da anzuraten wäre
Für mich ist sie keine Freundin und er kein Ehemann.
Dir viel Glück, dass sich das alles zu Deinen Gunsten entwickelt.

• x 2 #34

N
@Sussurra

Ich verstehe dich. Das solltest du auch nicht als Tipp verstehen, es auch so zu machen. Das alles ist ein Prozess und jeder muss für sich entscheiden und den Weg einschlagen, den er gehen möchte. Ich sage dir nur, hör in dich rein und achte gut auf dich.

• x 2 #35

Sussurra
@Worrior ich habe nie geschrieben dass es eine Freundin ist oder war, sondern eine Bekannte. Und mein Mann ist mein Mann, ich habe ihn geheiratet und liebe ihn, was das ganze so schmerzhaft macht. Ich wollte wissen wie man da durch kommt. Wie man die Bilder aus dem Kopf bekommt und nicht ob ich ihn verlasse oder nicht.

• x 1 #36

Worrior
@Sussurra
Entweder Du kannst mit diesen Bildern im Kopf leben oder nicht.
Wenn ja, dann runterschlucken und weitermachen.
Wenn nein, tun was zu tun ist.
Was passiert ist das ist passiert und ewiges reden macht es nicht ungeschehen.
Vielleicht vergibst Du ihm aber an den Bildern wird es nichts ändern auch Vertrauen lässt sich nicht herbeidiskutieren.
Ich persönlich würde eh nur die Hälfte glauben was Dir Dein Mann erzählt.
Die dramatischen Liebesbekundungen unter Tränen kommen komischerweise immer erst wenn die Bombe hochgegangen ist.
Es ist aber Dein Mann und nur Du kennst ihn und musst wissen ob er es wert ist dass Du das alles schluckt.

• x 4 #37

Waris07
@Sussurra

Du möchtest keine Trennung sondern an deiner Ehe festhalten und arbeiten.
Das ist völlig okay.


Alles was du bisher geschildert hast, geht - was die Aufarbeitung angeht - schon in die richtige Richtung.
Von daher denke ich, ihr seid durchaus auf einem guten Weg.

Ich kann dir das Buch: Was Liebe aushält - von Esther Perel, empfehlen.
Da wirst du und auch dein Mann einiges hilfreiches herausziehen können.

Wünsch dir auf jeden Fall alles Gute auf deinem weiteren Weg.

• x 3 #38

FiFaFischi
Ich denke, ihr müsst die Geschichte aufarbeiten auch wenn es lange her ist. Aber das tut ihr ja bereits. Wenn die letzten Jahre gut waren, es keine weiteren Geschichten gab, bin ich ganz bei dir und deiner Entscheidung. Reden, aufarbeiten, ein Stück weit "verstehen", akzeptieren was war, akzeptieren was ist und weiter machen. Er hat sich vor langer Zeit für dich entschieden. Dein Schmerz ist völlig berechtigt, den darfst du auch zum Ausdruck bringen. Und er muss es aushalten. Da müsst ihr jetzt gemeinsam durch.

Gleiches mit gleichem zu vergelten, halte ich persönlich für den völlig falschen Weg...

Alles Gute euch.

• x 3 #39

sonntag_morgen
Zitat von Sussurra:
@Worrior ich habe nie geschrieben dass es eine Freundin ist oder war, sondern eine Bekannte. Und mein Mann ist mein Mann, ich habe ihn geheiratet und liebe ihn, was das ganze so schmerzhaft macht. Ich wollte wissen wie man da durch kommt. Wie man die Bilder aus dem Kopf bekommt und nicht ob ich ihn verlasse oder ...

Das ist wahrscheinlich bei jedem individuell und die individuellen Techniken können am besten in einer Therapie bearbeitet werden.

Ich denke aber auch, dass das Fremdgehen das eine war, und das Lügen das andere. Ich persönlich finde Lügen noch schlimmer, einfach respektlos.

• x 4 #40

Worrior
@sonntag_morgen
Wieder mal mein altbekannten Spruch.
Man kann an vielem arbeiten, der Wille entscheidet und muss beidseitig vorhanden sein.
Anziehung, Leidenschaft und Begierde kann jedoch kein Therapeut dieser Welt herbeitherapieren.

• x 1 #41

sonntag_morgen
Zitat von Worrior:
@sonntag_morgen Wieder mal mein altbekannten Spruch. Man kann an vielem arbeiten, der Wille entscheidet und muss beidseitig vorhanden sein. Anziehung, Leidenschaft und Begierde kann jedoch kein Therapeut dieser Welt herbeitherapieren.

Respekt kann man auch nicht herbei therapieren.

Gottlieb sagt, dass ohne Respekt jede Beziehung scheitern wird.

• x 2 #42

A
Zitat von Sussurra:
Wir sind auf der Warteliste für eine Therapie. Und das kam von meinem Mann, er hat das organisiert und es war seine Idee das zu tun. Ich hatte auch den Gedanken aber wollte warten ob er damit von alleine kommt.

Das ist ein gutes Zeichen, das:

Zitat von Sussurra:
um noch etwas zu korrigieren, das Abstreiten seinerseits war auch vor Jahren. Ich hatte ihn ca 2 Jahre diesbezüglich immer wieder gefragt.
Unser Verhältnis in den letzten Jahren war eigentlich super. Wir haben viel geredet auch über Probleme, wir hatten sehr schöne Zeiten , haben uns ein Haus gekauft und ich bin 600km weit weg von meiner Heimat in seine mitgezogen. Wir haben 3 wundervolle Kinder und es war alles gut bis zu jenem Tag im Januar.

nicht.

Basierend auf diesen 2 Indizien vermute ich mal, dass dein Mann schon das Unrecht gesehen hat, was er dir angetan hat, jedoch zu feige war bzw. Angst vor den Konsequenzen hatte.
Weiß dein Mann, dass du ihn nicht verlassen willst?

Wichtig für dich bzw. für die Zukunft eurer Beziehung ist, ob sein jetziges Verhalten auf echter Reue fußt oder ob er schlicht Angst vor den (finanziellen) Konsequenzen einer Scheidung hat.
Ersteres kann eine mächtige Motivation sein die Beziehung und sich selbst so zu ändern, dass kein Betrug mehr vorkommt. Letzteres ist da eher ungünstig.

Mein Rat: Bemesse deinen Mann anhand von Taten und nicht anhand von Worten.

Wie steht es mit den anderen Punkten, die hier schon angesprochen wurden?
Reagiert er verständnisvoll auf deine Fragen (und Vorwürfe) oder eher gereizt?
Vermeidet oder verbietet er das Gespräch über den Betrug?
Redet er von sich aus über die Beziehung?
Habt ihr "Sicherheitsmaßnahmen" (z.B. offenes Handy, Abmelden, Kontaktabbruch zur Affäre, usw.) vereinbart und hält er sich daran?
...

• x 1 #43

Sussurra
@sonntag_morgen so geht es mir ja... das Lügen macht mich fertig weil ich nicht mehr weiß was ich ihm noch glauben kann

• x 2 #44

Gorch_Fock
Auch wenn die TE weiter nicht auf die Motivation der "Freundin" eingeht, könnte der EM ggf. im Dezember wieder Kontakt aufgenommen haben. Oder sehr beliebt: Die Affaire lief schon länger in 2024. Die Freundin fordert die endgültige Trennung von der TE. Der EM verweigert jetzt, also versucht sie jetzt die Ehe aus Rache zu sprengen.

Das der EM engagiert ist, ist klar. 3 x KU und Trennungsunterhalt würden ihn vermutlich auch Nahe des Selbstbehalts bringen. Er muss -egal letztlich warum - alles geben, da er sonst wirtschaftlich erledigt sein dürfte.

• x 3 #45

A


x 4

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