Nach Betrug wieder verzeihen - wie lange schmerzt es?

Ich glaube, es ist mitunter kaum nachvollziehbar für nicht-Beteiligte und vielleicht auch für die Beteiligten selber. So war meinem Mann der Akt selber auch nicht wichtig und rein körperlich. Zu dem sei sie da kompliziert gewesen. Die AF hätte sich eigentlich nicht darauf einlassen wollen, aber am Ende wollte sie mehr und mein Mann der die Affäre wollte hat es klar beendet. Und überhaupt, es hätte nur was mit ihm zu tun und nichts mit mir. Oder doch irgendwie? Und was hatte es mit der AF zu tun? Na die war die hübscheste von allen. Aber dann auch nicht mehr. Ich finde Affären anstrengend und kompliziert.

Ich kann das Kopfkino sehr gut nachvollziehen und bleibt einem als Betrogene leider auch lange erhalten.
Mein Mann hat es mir mal in einem offenen Gespräch versucht zu erklären. Er meinte, als Betrug hat er es empfunden, als er auf ihre Schmeicheleien eingegangen ist und mit ihr gescherzt und gelacht hat. Da hat er sich schuldig gefühlt. Die Ernüchterung kam bei ihm aber ganz schnell als das Fummeln losging. Diesen Moment hat mein Mann eher als Panikmoment beschrieben, kann sich an das Gefühl jetzt kaum noch erinnern. Er meinte, das sei dann so unreal gewesen für ihn. Als wenn ein Film abläuft und er daneben steht. Er war sehr ehrlich und das hat mir sehr geholfen, ihm wirklich zu verzeihen. Ihn als Mensch zu sehen und das es nicht um mich ging, sonder nur um sein Ego. Aber es ist ein Kampf....jeden Tag.....für eine lange Zeit. Ich hätte diese Prüfung zwar nicht gebraucht, aber wir sind uns näher als je zuvor.
Ich wünsche der TE, das sie vom Schmerz und der Demütigung loslassen kann.....

Ich denke es geht oft nur um das Ego der Betrügenden. Es hat, so verrückt das klingt, wenig mit den EP zu tun. Mein Mann sagt, er habe nie ein Leben mit seiner AF gewollt. Er wollte immer unser Leben, mit mir, weiterleben. Aber sie hat sein Selbstwertgefühl gesteigert, seinem Ego geschmeichelt. Er beschreibt es als ein Gefühl, das mit Liebe nichts zu tun hat. Es ging ihm nie um sie, schon garnicht um ein wir, er hat sie nur benutzt um sich besser zu fühlen. Anfangs sei ihm das aber nicht bewusst gewesen.
Finde ich das gut? NEIN! Aber ich verstehe ihn. Er hat einen menschlichen Fehler gemacht. Ich mag diesen neuen Charakterzug nicht und ich habe Schwierigkeiten ihn anzunehmen. Aber er ist immer noch der Mann, den ich liebe und ich weiß, dass ich für ihn eine ganz andere Bedeutung habe.
Ich bin seine Frau, seine Partnerin im Leben. Ich bin mehr als ein aufregendes Gefühl für ein paar Stunden oder Tage.
Wie ist das bei dir Mage?
Was bist du für ihn und was ist er für dich?
Affären stellen alles in Frage aber sie geben einem auch die Chance Werte und Ziele gemeinsam neu zu definieren bzw. sich gegenseitig wieder mehr zu sehen.

Dummda: Verstehen kann das, glaube ich, wirklich keiner. Meinem Mann war der Akt auch nicht wichtig, angeblich ging alles nur von ihr aus, selten von ihm (so hat er es zumindest erzählt). Ja angeblich, so wie bei deinem Mann auch, hatte es mit mir nichts zu tun, sondern nur mit ihm.

Bridget: Mein Mann hat das erste Mal auch als Panikmoment beschrieben, sie hatte ihn angemacht, er immer wieder abgewehrt, irgendwann sei er eingeknickt. Er hat es auch als Film gesehen. Ein Leben neben dem unseren, ohne Probleme, ohne Ärger, ohne Streit. Er hat angeblich nie irgendwas verglichen, war halt einfach schön dort. Reden, Spaß haben, S. Weil es sein mußte. Ich bräuchte diese Prüfung auch nicht. Wie lange ist es jetzt bei dir/euch her? Wie lange ging seine Affäre?

Kurschaden: Ja, es hat mit mir nichts zu tun gehabt. Unsere Ehe war zerrüttet, wir hatten uns nichts mehr zu sagen, im Bett lief sowieso alle heiligen Zeiten was. Dann kam sie: Jung (16 Jahre jünger als er), energiegeladen, bereitwillig, geschieden, 2 kleine Kinder. Sie ist zu seinen Auftritten mitgefahren, hat mit ihm Party gemacht. Ich hatte die Musik boykottiert, da ich jahrelang alleine bei den Kindern zuhause gesessen (hatte kaum einen Babysitter), hatte nen riesen Groll auf die Band da jedes Wochenende für die Familie kaputt war und Sonntags wenn er dann zuhause war, musste er schlafen, ich die Kinder ruhig halten. Unter der Woche nix als Arbeit, riesen Hof, Hofladen, Haus, Büro, Kinder. Wir sind vollkommen auf der Strecke geblieben. Sie hat ihn dann natürlich bewundert, sich gefreut wenn er zu ihm kam, ihm freudestrahlend die Haustüre aufgemacht. Wenn er zu unserer Haustüre reinkam, war das natürlich nach 23 Jahren Beziehung nicht mehr so. Sie hat ihn gefragt wie sein Tag war, sie hat ihn bewundert für die viele Arbeit die er meistert, hat ihn gelobt wie sie ihren Bandauftritt wieder gemeistert haben, Ich natürlich nicht mehr, vor lauter Frust und natürlich dem Alltag.
Er hat sie natürlich auch nur benutzt um sein Ego zu polieren. Liebe war da nicht. Es ging auch nicht um sie, um wir. Er hatte gesagt, dass er sie tausend Dinge gefragt hat um zu wissen wie sie reagiert. Hatte uns beiden die gleiche Whatsapp geschrieben um zu sehen was sie und was ich schreibe. Das sie frisch verliebt anders reagiert hat als ich, war ja wohl klar.
Mich hat dieser Charakterzug an ihm auch schockiert. Ich wollte von ihm wissen, ob er sich entschuldigt hat das er ein Spiel mit ihr gespielt hat und sie ins Messer hat laufen lassen, ihr das heile Leben mit ihm vorgegaukelt hat. Da sagt er doch glatt das er nicht wisse für was er sich entschuldigen solle, er hat es nicht gemacht. Ich war sowas von schockiert, hatte darauf bestanden, daß wenn er einen Funken Anstand hat, das er es tun soll. Keine Chance. Er weiß bis heute nicht was er ihr angetan hat. Sie hatte sich ein Leben mit ihm vorgestellt, er, sie, ihre beiden Kinder 6 und 9, und unsere beiden Kinder 12 und 17. Er war sogar so dreist und hat sie auf unserem Hof empfangen, sie war die Wochen bevor es aufgeflogen ist 2-3 x die Woche hier mit ihren Kindern. Meine Kinder haben sie kennengelernt, meine Tochter hatte ihrer Tochter Reitstunden gegeben er hat seine und unsere Kinder voll integriert. Hier hatte sie sogar meine Schwiegereltern kennengelernt. Ich hatte getobt, aber noch nicht mal was von der ganzen Sache gewusst. Er hat das mit einem Arm winken abgetan, er weiß gar nicht, warum ich mich so aufführe, ob ich ihn von mir wegtreiben will.. Dreist, mehr als dreist.

Er ist aufgewacht, ich bin sein Leben, er möchte mich nochmal heiraten....
Was ist er für mich? Na der Mann den ich liebe, der Vater meiner Kinder, der Mann mit dem ich eigentlich zusammenbleiben möchte. Andererseits hier immer noch der Schock, die tiefe Trauer, das zerstörte Vertrauen. Ich glaube ein dickes Problem ist mitunter unser Leben vorher. Wie er mich behandelt hat, der Umgang, alles. Ich sitze wie ein Luchs auf der Lauer, alle Dinge die er tut, was er sagt, lege ich auf die Goldwaage, da ich panische Angst habe, das er in sein altes Leben zurück verfällt. Ich traue dem Braten nicht, das sich ein Mensch so verändern hat, um 360 Grad. Dazu kommt natürlich die Angst, wenn ich mich zurückhalte, immer diese Mauer dazwischen steht, das er sich wieder eine andere sucht, oder vielleicht zur anderen wieder zurück geht. Er war immer ein Meister der Manipulation, hatte alle Menschen um sich rum im Griff. Unglaublich.

Hallo Mage,
da habt ihr doch schon viel Arbeit geleistet, ihr habt die Ursachen und eure Probleme erkannt und wenn ihr beide bereit seid daran zu arbeiten, habt ihr auch eine Chance. Das, was euch passiert ist, ist sicher der traurige Klassiker: man bemerkt im arbeitsreichen Alltag kaum, wie man sich voneinander entfernt. Man funktioniert und organisiert sich in vielen Bereichen, nur als Liebespaar... das steht irgendwann hinten an...
Passt leider diese blöde Formel: Schlechte (oder gar keine) Kommunikation + Gelegenheit = Seitensprung (Affäre).
Und die Affäre deines Mannes war natürlich anders als euer Alltag. Das ist es ja, was Affären so schön macht, es geht nur um die schönen Stunden, keine Alltagssorgen, keine Arbeit, kein wirkliches Familienleden mit all seinen Belastungen.
Mein Mann und ich waren auch total geschockt, dass es uns nach so vielen gemeinsamen, schönen Jahren doch erwischt hat. Unsere Beziehung war nicht schlecht aber eben auch nicht mehr so, wie wir sie beide gerne gehabt hätten. Aus falscher Rüksichtnahmen (keiner wollte dem anderen weh tun) haben wir nicht darüber geredet und dann kam sie... und mein Mann konnte nicht widerstehen (und hat mir so weh getan wie nichts vorher). Er sagt heute es ging nie um die Frau, sie hatte nichts, was er bei und mit mir nicht besser hatte aber es ging um sein Ego, sein Selbstwertgefühl, es ging darum wie gut es ihm getan hat.
Dass dein Mann dich nochmal heiraten will ist doch so was, wie von eurem Paartherapeuten vorgeschlagen...
Mein Mann hat mir einen Goldschmiedekurs geschenkt und wollte mit mir gemeinsam neue Ringe für uns schmieden...
Ich bin total ausgeflippt (ich mag meinen alten, dünn gewordenen Ehering - er spiegelt auch unsere gemeinsame Zeit) - bis heute, fast ein Jahr danach, haben wir den Kurs nicht gemacht.
Deine Zweifel kann ich sehr gut nachvollziehen, auch ich zweifle noch oft. Ich denke auch manchmal es könnte jeden Tag wieder eine Frau auftauchen, die ihm gut tut. Er sagt nein, es sei doch jetzt bei uns wieder eine ganz andere Situtation, er sei überhaupt nicht mehr empfänglich für irgendwelche Signale. Selbst wenn seine AF auftauchen würde, ist er sich sicher, dass garnicht passieren würde. Ihm habe die Affäre geholfen wieder zu erkennen was er wirklich will, wen er liebt und welches Leben er führen möchte. Vielleicht ist das bei deinem Mann auch ähnlich.
Ich finde jeder hat eine (!) zweite Chance verdient. Ich habe verstanden, dass der Fehler meines Mannes menschlich und aus seiner Sicht, in seiner Lage, vielleicht unvermeidlich war. Aber was es letzten Endes für unsere Beziehung bedeutet haben wir beide gemeinsam in der Hand.
Allerdings müssen beide ihre Konsequenzen ziehen. Du schreibst viel über das veränderte Verhalten deines Mannes. Was hast du verändert? Ihr müsst euch wieder aufeinander zu bewegen, das tut weh, ist schwer und anspruchsvoll aber es lohnt sich. Ich denke ihr müsst einen Kompromis finden. Gut überlegen welche Veränderungen ihr vielleicht in eurem arbeitsreichen Alltag vornehmen könnt um euch gemeinsame Zeit zu schaffen aber langfristig sollte jeder auch wieder seine Freiräume für Hobbies haben. Du hast geschrieben, dass du seine Musik boykottiert hast, sie dich gestört hat. Das kann ich gut verstehen (wie haben Freunde, da spielt er auch in so einer Band - im Sommer jedes Wochenende auf einem anderen Fest) aber jetzt sind eure Kinder groß - jetzt könntest du anders damit umgehen. Was tust du gerne? Hat er dafür Verständnis, würde er dich unterstützen.
Es gibt viele Fragen zu klären und eingefahrene Verhaltensweisen sind schwer zu ändern aber wenn die Liebe noch da ist und stark genug ist, solltet ihr es angehen.
Ich habe mich im vergangenen Jahr oft gefragt ob es nicht leichter gewesen wäre zu gehen... Ja, vermutlich wäre es das gewesen, es erfordert mehr Kraft zu bleiben. Aber ich will ihm, uns diese Chance geben. Gehen kann ich jederzeit immer noch und das weiß er auch. Oft, wenn er morgens aufwacht, küsst er mich und sagt wie froh er ist, dass ich immer noch da bin. Er weiß, dass wir nur diese eine Chance haben. Diese Chance habt ihr auch. Die Entscheidung wieviel Kraft du dafür investieren willst, kannst nur du allein treffen. Mir hat echt geholfen mir klar zu machen, dass ich aus freien Stücken bleibe und jederzeit gehen könnte.
Ich wünsche dir viel Kraft, euch gegenseitiges Verständnis und soweit es geht Unterstützung.

Meistens arbeiten wir ja auch darauf hin, dass wir verzeihen können. Aber auch wenn man das geschafft hat, so ist dies nur ein Schritt. danach ist nicht alles wieder gut, statt dessen geht es weiter. Es ist eine massive Verletzung und auch wenn alles geklärt ist, verziehen wurde usw. die Verletzung muss heilen. Aber dafür brauch ich nicht mehr meinen Mann, das mach ich weitgehend mit mir selber aus. Was soll mir mein da helfen, wenn alles geklärt ist.