Nach Betrug wieder verzeihen - wie lange schmerzt es?

Zu meiner Geschichte:
Letztes Jahr im August habe ich festgestellt, daß mein Mann mich betrügt. Er hat noch alles abgestritten und mir 6 Wochen später reinen Wein eingeschenkt. Er hat die Affäre im August sofort beendet und sich "für mich und die Kinder entschieden" weil ihm ja die Affäre nie etwas bedeutet hat und er mich und die Kinder niemals verlassen hätte (klar, er hatte ihr ja auch geschrieben das er weiß mit wem er jetzt leben will, Schatz liebst mich noch, usw. . blablabla. )

Ich habe dann, nach einer räumlichen Trennung innerhalb des Hauses, im April diesen Jahres beschlossen ihn wieder einziehen zu lassen, hatte ihm aber gleich gesagt, dass ich nicht weiß ob es klappen wird, wieder eine "normale Beziehung" zu führen. Kurzum ist es so, dass seit seinem Geständnis keinerlei Zärtlichkeiten mehr stattfinden. D.h. ich kann ihn weder küssen, noch kuscheln, Sex findet nur als "Befriedigung" statt. Ich habe ganz klar noch Gefühle für ihn, sobald es aber ans zärtliche geht, was mit Vertrauen und Zärtlichkeit zu tun hat, seh ich immer wie sie in seinem Arm liegt, wie er sie angeschaut hat, Dinge die er ihr gesagt hat, wie er mit ihr gelacht hat, wie er S. mit ihr hatte. S. funktioniert seit 2 Wochen gar nicht mehr, da es in meinem Kopf vollkommen eskaliert, ich sofort sehe was er mit ihr getrieben hat.

Ich möchte das alles ja gar nicht. Er hat sich seit Auffliegen der Affäre zum positiven verändert, macht alles für mich, sieht mich jetzt endlich mal als Frau und nicht als Gegenstand der zu funktionieren muss.

Ich dachte, dass es sich mit der Zeit geben wird, die Bilder weniger werden. Der Schmerz ist leichter geworden, aber er ist halt einfach da. Und die Bilder? Sie waren immer da, mal mehr mal weniger, zur Zeit aber so intensiv, dass ich nicht mehr an ein Happy-End glaube

Vielleicht kann mir ja jemand seine Erfahrungen mitteilen.

Weißt du wie lange die Affäre ging? Also nicht nur aus seinen Erzählungen?

Zitat:

Letztes Jahr im August habe ich festgestellt,

okay, das jährt sich dann bald und dann wäre es aus meiner Sicht allerdings schon etwas zu lange um unter Flashbacks zu leiden.
Aber er ist erst im April diesen Jahres wieder eingezogen, ich nehme an, er hat sich entsprechend um eine Wiederannäherung bemüht. Habt ihr vielleicht sowas wie eine Paartherapie mal in Betracht gezogen? Redet ihr über die Affäre und die Gründe dafür oder ist das ein Thema was vermieden wird (sicher schwerer, dann damit irgendwann abzuschließen)
und S für wessen Befriedigung? Deine auch? Schwer vorstellbar, nach dem was Du hier schreibst. Oder stellst Du Dich für seine zur Verfügung? Das würde ich mal geschmeidig unterlassen. Und 2 Wochen ohne - tja, ist dann mal so - von August bis April hatte er ja hoffentlich auch keinen.
Mage - meiner Meinung nach solltest Du Dich zunächst einmal: zu nichts überwinden - reden, reden, reden und genau darauf schauen, wie Dein Mann Dich unterstützt bei der Verarbeitung. Will er dem aus dem Weg gehen, dann ist zwar verständlich, aber meiner Meinung nach falsch. Und wenn er Dich im unklaren lässt, warum es zu dieser Affäre gekommen ist, nicht rückhaltlos ehrlich ist, wie sollst Du dann wieder vertrauen?
Und ob er wirklich rückhaltlos ehrlich ist, das wird Dir Dein Bauch sagen und Du wirst es auch daran bemerken, ob er auch mit sich selber schonungslos ist.

Ja, siehe Überschrift und Frage.

Tja Affäre bedeutet immer das etwas nicht stimmt, dass kann das Sex leben sein oder ein qndees emotionales empfinden. Es bringt nix wenn ihr nicht darüber redet weil es dann wieder passieren wird, denn ihm hat einfach was gefehlt und es war leicht für eine andere Frau ihn ins Bett zu bekommen.

Deinen Aussagen nach zu urteilen ist das aber nie passiert oder? Ihr habt euch im Haus räumlich getrennt, dass war nicht verkehrt aber was habt ihr noch getan? Eine Therapie wäre hilfreich gewesen in der Zeit weil sich jeder danach zurückziehen kann um drüber nach zu denken.

Die Bilder kommen ja nur hoch weil du das ganze nie und nimmer überwunden hast. Dein Herz sagt ja aber dein Kopf nein und das ist nur möglich weil der Kopf nach wie vor gekränkt ist von dem was er dir angetan hat.

Das Vertrauen war auf 0, dass ist wie am Anfang einer Beziehung, da muss man auch vertrauen lernen und schauen wie der Partner so ist. Sie stehen nach wie vor bei 0 vertrauen, haben ihn zwar wieder ins Bett geholt aber sich nie wirklich damit auseinandergesetzt.

Also was können sie tun? Es kann nur eine Antwort geben und das ist hart arbeiten und viel reden, manchen oder besser vielen hilft es wenn der Mann wirklich jedes Detail erzählt, dass ist zwar kaum zu ertragen aber es kann beim verzeihen helfen. Es gibt aber auch Frauen und Männer die Angst haben davor weil sie dann erkennen das sie gescheitert sind und das auch sie eine Teilschuld dran haben.

Ja das ist bei meisten das Problem, die eigenen schuld nicht zu erkennen, denn niemand geht einfach fremd wenn alles bestens läuft. Die meisten realisieren es auch gar nicht das etwas schief läuft, sie leben so in ihrem Käfig das sie nix mehr war nehmen können.

Der was eine Affäre beginnt ist natürlich am Ende das Ekel und das Schwein aber nur weil er nicht die Eier in der Hose hatte mit seinem Partner zu reden, die meisten Affären ließen sich verhindern wenn Paare nur öfter klar und offen über ihre Probleme sprechen würden.

Wenn mir was fehlt in der Beziehung, dann sehen das viele als scheitern an und stürzen sich dann lieber in eine Affäre, etwas was ich nicht nachvollziehen kann, denn es gibt immer Momente wo man sich unwohl fühlen kann oder wo man viel Energie investieren muss um weiter glücklich zu sein.

Daher hilft es die Probleme beider Parteien mal ordentlich aufzuschreiben und darüber zu reden, diese dann zu erkennen und zu beseitigen. Wenn ein Partner dick geworden ist aus welchen Grund auch immer dann hat der André eigentlich die Pflicht ihm das zu sagen und gemeinsam eine Lösung zu finden.

In meinem Beispiel könnte man gesünder kochen und gemeinsam einen Sport ausüben wo beide sich gegenseitig unterstützen aber da gilt es dann auch dahinter zu bleiben und nicht aufzuhören nur weil man selbst kein Bock mehr hat. Wenn man will das der Partner gesund bleibt und attraktiver wird, dann muss man auch etwas dafür tun und nicht immer nur fordern.

Ich denke daran scheitert es bei den meisten und das geht nur wenn man eine gesunde Grundlage besitzt und die ist reden, verstehen und handeln.

Daher würde es der TE wohl nicht schaden mal auf ihre eigenen Fehler zu schauen, sich die Frage stellen wieso ihr Mann eine andere Frau benötigte und was man selbst besser machen kann. Es bringt nix wenn er alleine den Weg gehen muss, gemeinsam heißt das Zauberwort und das geht eben nur wenn man sich auch untereinander alles erzählt.

Hallo,
ich kann dich gut verstehen, ich kenne diese flashbacks aus eigener Erfahrung. Ich schließe mich meinen Vorschreibern an: was habt ihr getan um diese Affäre gemeinsam aufzuarbeiten? Es ist sehr schmerzhaft aber es geht nur mit reden, reden, reden... Die Gründe müssen ausgesprochen werden. Jeder muss seinen Anteil daran erkennen, auch du.
Wenn ihr beide eure Beziehung retten und besser machen wollt, solltet ihr dieses "Tief" diese Flaute im Bett gemeinsam überstehen und dein Mann sollte Verständnis für deine Lage haben. Überleg dir, was du von ihm an Hilfe gerne hättest.
Ich wünsch euch beiden viel Kraft, die werdet ihr brauchen.

Dann lass ihn gehen wenn da persönlich nichts mehr ist und die negativen Gedanken und Empfindungen überwiegen. Klarer kann man doch eine Botschaft nicht empfangen und auch sich selbst nicht auf Funktionalität reduzieren.

Ist doch unlogisch.

Was soll der Emo-Mist da ohne Basis ? Ist doch nur nen Hirnfick ohne Grundlage.

Kinder hin oder her, die sind weder Grund für ne Beziehung noch Grund dafür daran festzuhalten. Schade um die Kinder und ihre Seelen und sollten nicht für die verkappten Alten hinhalten müssen.

Er sagt er weiß nicht, wie lange das Ganze gegangen ist, bzw wann es angefangen hat. Ich habe mit viel nachrecherieren rausgefunden das der ganze Mist ein Jahr lang gegangen ist. Lt. seiner Aussage war es zuerst nur Sex, dann kamen Gefühle dazu.
Man muss dazu sagen, das unsere Ehe ein reines Desaster war, ich wollte im Mai 2016 ausziehen, er ist total durchgedreht, er will nicht das ich gehe, er liebt mich, wir müssen mal raus. Sind dann 4 Tage weggefahren, hatten ein schönes aber auch anstrengendes Wochenende. Viel geredet, geredet, geredet. Ich dachte wirklich wir haben eine Chance..... Eine Woche später war er wieder in ihrem Bett gelegen

Wir haben ein Haus mit Einliegerwohnung. Ich habe zuerst versucht es innerhalb unseres Hauses hinzubekommen, ich liebe ihn und möchte ihn eigentlich nicht verlieren, es war mir aber dann alles zuviel und ich habe unsere Mieter aus der Wohnung geschmissen und er hat sich dort einquartiert. Das war im November. Er hat sich sehr viel Mühe gegeben, sich total verändert, mir die Sterne vom Himmel geholt.
Wir haben eine Paartherapie gemacht, haben Nächteweise geredet, geredet, geredet um alles aufzuarbeiten. Das warum er das getan hat, steht nicht zur Debatte. Wir wissen beide warum. Die Paartherapie ist meiner Meinung nach auch nur dafür da um das herauszufinden. Das wussten wir aber schon längst. Ich war dann im März auf einer Kur für drei Wochen, da wurde mir erstmal bewusst wie sehr mich das ganze noch belastet. Wollte alles hinschmeissen, gar nicht mehr nach Hause. Er kam mich besuchen, wir haben geredet, geredet, geredet.

Das mit dem Bett ist echt so ne beschissene Sache.S.ist im Dezember 2016 das erste Mal wieder passiert, das aber eigentlich aus einem Wutanfall meinerseits heraus, auch weil ich Alk. getrunken hatte. Total bescheuert! Weiß ich selber! Ich hatte mir geschworen: NIE WIEDER! Warum auch immer, es ist wieder und wieder passiert. Wir haben sozusagen seither "regelmässig" S6, auch wenn das total bescheuert klingt! Ich hatte die "Bilder!" wie er es mit ihr macht verdrängt, manchmal waren sie kurz da, manchmal nicht (das aber eher selten). Ich dachte wenn sie da waren, übergeh es einfach, geht schon! Na geht eben nicht!

Wir reden im Moment eigentlich gar nicht mehr über den Betrug, da er jedesmal wenn ich davon anfange, er echt zickig wird, er will nicht mehr darüber reden, alles doch schon so lange her, ich soll nicht in der Vergangenheit wühlen, sondern das Hier und Jetzt genießen, es sei doch nunmal passiert, man könne es nicht mehr ändern, aber unsere Beziehung hätte sich doch zum positiven verändert, unser Umgang miteinander, das wir jetzt Zeit miteinander verbringen (wir hatte vorher tatsächlich keine Zeit miteinander verbracht), usw. usw. Wenn er sich dann wieder "beruhigt" hat, dann hat er Verständnis, ich bräuchte doch Zeit, ich soll die Zeit arbeiten lassen. Wobei im Moment das Verständnis nicht mehr soooooo groß ist und er mich schon gefragt hat, ob wir es beenden sollen.

Zitat:

er echt zickig wird, er will nicht mehr darüber reden, alles doch schon so lange her, ich soll nicht in der Vergangenheit wühlen, sondern das Hier und Jetzt genießen, es sei doch nunmal passiert

ich glaube, dass ist eine Reaktion, die viele viele gehörnte Frauen (und auch Männer) durchaus teilen - Grund ist natürlich: die Betroffenen wissen, was sie für einen Mist gemacht haben, aber wer lässt sich gerne daran erinnern. Dann ist es einfacher zu sagen: hey, ist aber auch mal gut jetzt ... logisch. Hier wären vielleicht auch Frauen wie @dummda und andere gefragt, die - wie ich denke - vieles mit dem Mann als Fremdgänger schon aufarbeiten konnten?

Das mit dem 6 hab ich immer noch nicht verstanden, weil Du im Dezember im benebelten Zustand 6 hattest mit ihm bedeutet, dass das so weitergeht auch wenn Du es nicht möchtest oder eben auch gar nix selber davon hast?
Das wäre dann wirklich bedenkenswert. Du überstülpst Deine eigenen Bedürfnisse und funktionierst und wenn ich das recht verstehe, war es auch so, bevor er die Affäre hatte und - als Du davon erfahren hast - schwuppdiwupp Du wieder als Frau interessant wurdest?
Vorher funktionieren als "Gegenstand" (Deine worte) - heute miteinander pennen - und heute funktionierst Du auch, wie ich das sehe.
Kommt mir alles sehr verfahren vor und ich würde als allererstes nicht mehr mit ihm pennen. (falls es zu seiner Befriedigung dient) und als zweites mir sehr sehr vehement jedes rumzicken, wenn ich (resp. Du) über den Betrug reden will.
Du weißt, was dazu führte und er auch - ok - wenn er Dich als funktionierenden Gegenstand vor seiner Affäre wahrgenommen hat, dann wundert mich, warum er und nicht Du eine Affäre hatte.

Warum so ein Rumgeeier ? In der Regel klappt das nie, wäre Alles gut dann hätte man den Mist nie nötig und Liebe ist, Liebe kämpft nicht.

Zeitverschwendung auch wenn Kind und Haus und finanzielle Sorgen daran hängen. Denke das ist was hier gerade bindet, das Materielle und nicht die Liebe.

Zitat:

Ich habe dann, nach einer räumlichen Trennung innerhalb des Hauses, im April diesen Jahres beschlossen ihn wieder einziehen zu lassen, hatte ihm aber gleich gesagt, dass ich nicht weiß ob es klappen wird

achsoooo Mage, er war erst in der Einliegerwohnung, aber im Haus quasi - ok - das hatte ich eingangs nciht verstanden, dachte, dass da mehr räumliche Distanz wäre.
Wie alt sind die Kinder wenn ich fragen darf?

Hallo,
das mit dem S. habe ich ehrlich gesagt jetzt auch nicht so richtig verstanden.
Dass er manchmal genervt ist kann ich durchaus verstehen. Für ihn ist es nun mal auch deutlich einfacher als für dich. Er weiß genau wie es war, wie es für ihn war, was es ihm gegeben hat und was er gefühlt hat. Du versuchst zu verstehen und interpretierst und vermutest.
Du sagst ihr habt eine Paartherapie gemacht - ääh, sorry, klingt als sei die schon beendet? Nach knapp 8 Monaten? Wenn du noch so beeinträchtigt bist? Üblicherweise erledigt sich das nicht in ein paar Terminen. Und zu wissen woran es lag, heißt nicht es auch gefühlsmäßig verarbeiten zu können.
Du sagst er bemüht sich - tut er das im Bett nicht? Ist er da nicht einfühlsam?
Ich habe meinem Mann gebeten Dinge, von denen er mir erzählt hat, dass er sie mit ihr hatte, nicht, zumindest bis ich es wieder zulassen kann, zu tun. Er versteht es zwar, glaube ich, nicht so ganz, weil er sagt es war nie wie bei uns aber er tut es.
Irgendwie habe ich das Gefühl du musst dir erstmal darüber klar werden, was du wirklich willst. Willst du eure Beziehung retten oder hast du nur Angst vor dem Allein sein, einem Neuanfang? Überlege dir was dich hält. Sind es die Gefühle für deinen Mann oder etwas anderes?
Wohin willst du? Wie stellst du dir eure oder auch deine Zukunft vor?
Mach dir selbst nichts vor.
Es ist schwer genug, wenn frau voll hinter ihrer Entscheidung steht aber die Entscheidung ist nur von dir abhängig.
Lass dich nicht irritieren damit es bringe nichts. Es bringt immer etwas sich damit auseinanderzusetzen und wenn es die Erkenntnis ist, dass es nicht geht.

Ist doch egal wie alt die Kinder sind und wie oft sie im Bett sind. Ist Bedürftigkeit und nix Anderes oder der billige Versuch wen zu binden oder sich interessant zu machen aus gewissen Gründen. Ok will wieder Niemand hören oder lesen aber Kopf in den Sand ändert nix.

Küstenperle: Wir hatten bis Mai 2016, kaum mehr Sex unsere Ehe war ziemlich kaputt, wir hatten uns nichts mehr zu sagen. Als wir dann im Mai weg waren, ist unser Eheleben wieder aufgeblüht, auch der S6. Regelmässig und verdammt gut (hätte nicht mehr stattgefunden wenn ich gewusst hätte, dass er schon seit Monaten ne andere hat).
Wir ziehen uns irgendwie magisch an, manchmal sind es nur Blicke und los geht´s. Ich will es auch, bin nicht sein benutzter Gegenstand. Das was ich geschrieben hatte mit dem funktionieren hat sich auf unser Leben bezogen, nicht auf Sex, da dieser kaum mehr stattgefunden hat.

Ja, ich wundere mich auch warum er die Affäre hatte und nicht ich. Er hatte aber alle Möglichkeiten sich eine "zu suchen", war Musiker, jedes Wochenende auf Auftritten. Da hat er sie auch kennengelernt. Ich jedes Wochenende alleine zuhause, hab mich um Hof (wir haben eine Landwirtschaft), Haus und Kinder gekümmert, während Herr sich seine Freiheit genommen hat. Schon alleine das war ein Grund der uns auseinanderdriften hat lassen. Ich war ziemlich viel allein. Deswegen ist es mir auch nicht aufgefallen, das er die andere schon Monate hatte.

Unsere Kinder sind 17 und 12.