Nach Monaten voller Hoffnung er hat eine Neue

Zitat von Lug:Warum er nichts gesagt hat liegt auf der Hand. Wer weiss wie lange es diese Frau schon gibt. Womöglich war sie der Trennungsgrund. Du weisst es nur nicht. Das sagt er dir ja nicht weil wozu dich noch mehr verletzen. Außerdem musste er ja noch irgendwo wohnen, dafür brauchte er dich noch. Außerdem willst du ihn ja immer noch so wie du leidest und er ist ja nicht blind oder dumm. Er weiss das.

Klingt wie mein Ex aber wo LUG recht hat, da hat er recht.
Es war eine Kosten/Nutzen Rechnung, im übrigen bei manchen Exemplaren sehr beliebt.

Die meisten sind Feige trennen sich sobald sie jemand neues haben mit einem warmen wechsel, vielleicht auch weil sie Angst vor dem alleine sein haben.

Zitat von mondsüchtig:Williams ich danke dir.. darf ich fragen wie lange deine Trennung her ist?

Das Trennungsgespräch, besser die Mitteilung, war ein sehr unerwartetes Weihnachtsgeschenk, es sind jetzt also
etwa 3 1/2 Monate. Bezogen auf fast 9 Jahre Beziehung also noch recht frisch.

Zitat von williams:
Das Trennungsgespräch, besser die Mitteilung, war ein sehr unerwartetes Weihnachtsgeschenk, es sind jetzt also
etwa 3 1/2 Monate. Bezogen auf fast 9 Jahre Beziehung also noch recht frisch.

Das ist genau wie bei mir noch sehr frisch..
Das wir immer noch fühlen, ist wohl vollkommen normal..
Also immer noch dieses auf und ab haben..
Was tust du alles?
Hast du für dich etwas gefunden, das dir hilft?

Zitat von mondsüchtig:Das ist genau wie bei mir noch sehr frisch..
Das wir immer noch fühlen, ist wohl vollkommen normal..
Also immer noch dieses auf und ab haben..

Für mich war die Beziehung in jeder Hinsicht verbindlich, Kopf und Herz.
Das auf und ab, das immer noch fühlen - unter den Umständen würde ich mich über mich selbst wundern, wenn ich es nicht hätte...

Für uns laufen die gewohnten Schleifen ja erst mal weiter, während der andere sie nach und nach schon während der Beziehung abgebaut hat. Er konnte das dann in seinem Tempo machen, wir sind nun gezwungen, alles auf einmal zu bewältigen.

Was hilft?

Abstand und der sich zunehmend verändernde Blick auf die Ex. Erst jetzt kann ich ja wissen, wie sie sich bei einer Trennung verhält.

ja.. das ist genau das übel.. erst jetzt wissen wir wie sie sind und was sie uns so vor die füße werfen..
aber das bringt uns in unserer entwicklung voran.. und das ist gut

Nun bin ich auf der untersten Stufe angekommen auf der Trennungsleiter..
Mein Ex hat mir vorhin mitgeteilt, das er seine finanziellen Forderungen durchsetzen möchte..
Er wird seinen Anwalt beauftragen sich um seine Belange zu kümmern..
Ich bin einfach nur noch fassungslos und zu tiefst verletzt und erschüttert..
Niemals hätte ich gedacht, das er so weit gehen würde..
Es langt ihm nicht, das ich eh schon gelitten habe und immer noch leide.. nein er muss nochmal nachtreten und mich gänzlich emotional vernichten..

Ich habe echt keine Ahnnung wie jemals wieder einem Menschen vertrauen soll..
Wollte ihn in guter Erinnerung behalten.. aber das schaffe ich nun nicht mehr..
Ich bin kein Mensch der jemandem anderen etwas schlechtes wünscht oder antut..
Aber irgendwie bringt er mich nun dazu, das sich mein Denken verändert..

@mondsüchtig das tut mir sehr leid. Das ist fürchterlich wenn man sich in jemand so getäuscht hat.
Fühl dich gedrückt von einer Leidensgenossin

Das ist so lieb von dir.. ich bin echt total down.. ich frage mich wen ich da so sehr geliebt habe..

Moin du Arme,
Das, was sich für dich als die unterste Stufe einer Trennungsleiter anfühlt, könntest du ja auch positiv werten. Es ist der Boden des Tales, in das du nun die ganze Zeit hinein gerutscht bist. Tiefer geht es nicht, das ist schmerzhaft. Aber es hat auch den Vorteil, dass du jetzt wieder festen Boden unter den Füßen hast. Es ist eben kein schwarzes Loch ohne Boden. Es ist ein Fundament, auf dem aufgebaut werden kann. Und zwar nicht mehr emotional wie bis jetzt, sondern klar und deutlich nach juristischen Spielregeln.

Solch anwaltliche Auseinandersetzungen sind unerquicklich, haben aber den Vorteil, dass es da klare Regeln gibt. Nun werdet ihr euch über eure Anwälte auseinander setzen. Es wird Forderungen geben und Gegenforderungen. Jetzt musst du nicht mehr nach Kompromissen suche, sondern zeigst klare Kante und setzt das durch, was dir angemessen erscheint. Es steht dir zwar frei, dabei auch Kompromisse anzubieten, aber eine klare juristische Auseinandersetzung kann hilfreich sein, um einen Schnitt zu machen, den du ja nun auch brauchst.

Nach diesem Schnitt (oder parallel dazu) bleibt dir die Aufgabe, mit diesem Lebensabschnitt insoweit abzuschließen, als dass er beendet ist. Das heißt nicht, dass er in einem schlechten Licht da stehen muss. Es bleibt ein wichtiger Teil deines Lebens. Und so, wie du ihn da erlebt hast, war er auch tatsächlich. Jetzt ist er nicht mehr so. Er hatte ja nicht nur die Anteile, die durch die Beziehung mit dir sichtbar wurden, sondern er hatte und hat auch andere Anteile, die von dir nun als unangenehm oder fremd wahr genommen werden. Die wurden durch die neue Beziehung sichtbar, vielleicht auch durch Freunde oder Ratgeber, die ihn dazu bewogen haben, nichts zu verschenken, was ihm evtl. zustehen könnte.

Es ist nun deine Aufgabe, ihn mit diesen unangenehmen Anteilen zu akzeptieren. Die anderen, für dich angenehmen Anteile, sind dadurch nicht abgewertet, sondern bestehen nebeneinander. Man sieht sie nur nicht mehr.

Also stehst du nun auf dem Boden des Tales. Nachteil ist, dass man nicht viel sehen kann. Anstrengend ist auch, dass es in alle Richtungen bergauf geht. Vorteil aber ist, dass mit jedem Schritt bergauf die Sicht besser wird, der Horizont weiter. Du kannst wieder mehr sehen und erkennen. Und du schaust in eine andere Richtung als die, aus der du gekommen bist. Du kannst Neues entdecken und Neues ausprobieren. Das ist die gute Nachricht.

Ich hoffe allerdings, dass dich seien finanziellen Forderungen nicht ruinieren. Das wäre dann noch mal eine andere Herausforderung.

Liebe Grüße

Frag die neue Mal seit wann sie schon da ist.
Wie gesagt , wenn jemand Schluss macht sollte man einen sauberen Cut machen mit Kontakt Ende. Derjenige wollte es ja schließlich so.
Wenn derjenige einen Fehler gemacht hat dann wird er von selbst wieder ankommen und ernsthaftes Interesse zeigen dh wirklich zurück wollen. Alles was nicht ernsthaft ist also wischi waschi/ aber/ Zeit lassen ist nicht ernstgemeint und dient der warmhaltung zwecks eigener Vorteile.
Deswegen ist es Blödsinn nach der Trennung noch Kontakt zu halten. Er will dich nicht mehr- OK dann hat! Er dich auch nicht mehr. Dann erst geht ihm durch den Kopf was er verloren hat. Solange er den Kontakt aber noch ' hat' hat er ja nichts verloren und baut sich währenddessen eine neue Beziehung auf. Wenn diese fest ist also er sie ' hat' dann braucht er dich nicht mehr. Verstanden? Das ist das was mit Kontakt Sperre gemeint ist.
Er muss knallhart von einer Sekunde auf die andere ohne dich klarkommen und es wird ihm entweder klar 1. Ich will nicht ohne sie oder 2. Ich entwickele mich jetzt allein weiter. Und die verlassene Person sagt damit 1. Wenn du mich nicht willst - will ich dich auch nicht . Es gibt andere die mich wollen.denn mein wert ist so hoch dass ich nur jemand will der auch mich will. 2. Ich komme super ohne dich klar. Du bist nicht Gott.
Und in der Zeit ohne Kontakt siehst du ihn mit anderen Augen und willst ihn oft gar nicht mehr.
So kann man sich unnötiges Rum geeier und leiden sparen.
Wer dich wirklich will- der wird dir die Bude einrennen! Er weiss wo du wohnst , wo du arbeitest etc. Jemand der ernsthaft will der wird Berge versetzen. Deswegen- mut zum Kontakt Abbruch.

Zitat von mondsüchtig:Nun bin ich auf der untersten Stufe angekommen auf der Trennungsleiter..
Mein Ex hat mir vorhin mitgeteilt, das er seine finanziellen Forderungen durchsetzen möchte..
Er wird seinen Anwalt beauftragen sich um seine Belange zu kümmern.
Ich bin einfach nur noch fassungslos und zu tiefst verletzt und erschüttert..
Niemals hätte ich gedacht, das er so weit gehen würde....

Hat er denn berechtige finanzielle Forderungen, (die du nicht erfüllen möchtest) , dass er dafür einen Anwalt benötigt?
Vielleicht ist er auch einfach nur die ständigen Auseinandersetzungen leid.

Deinem Thema kann ich nur schwer folgen, ein ziemliches Durcheinander.
Ihr hattet eine On/Off Beziehung, mehrfach war Schluß zwischen euch, ausgehend mal von ihm mal von dir.

Bei der jetzigen letzten Trennung kam es wieder zu einer heftigen Auseinandersetzung, daraufhin sei er gegangen. Du hast dir zu dem Zeitpunkt keine so großen Sorgen gemacht, weil ihr euch in der Vergangenheit immer wieder ....vertragen....habt. Zu den Gründen für diese Auseinandersetzungen magst du nichts sagen, das würde zu lange dauern und zu weit führen, sagst du....vielleicht kannst du mal das ein oder andere Beispiel nennen, damit man da besser nachhaken kann.

Zitat:

er wohnte jetzt in einem anderen Haus, das mir gehört

Bei dir gibt es mehrere Häuser.
Du lebtest mit Ex2 zusammen in einem Haus. Ex1 wohnt im Haus nebenan, die Häuser befinden sich auf einem Grundstück. Ex1 und Ex2 sind gut miteinander befreundet, deine Kinder mögen Ex2 sehr. Für deine Jüngste bedauerst du die Trennung auch sehr, da sie sehr an ihm hängt. Gleichzeitig wünscht du dir aber, er möge den Kontakt zu deiner Familie einstellen ---- das kannst du nicht verlangen, ihr ward fast 8Jahre ein Paar, davor warst du 1Jahr Single, dein Kind möchte vielleicht selber entscheiden, ob es Kontakt möchte oder nicht.

Zitat:

ich habe noch ein weiteres Haus, dass für die Kinder angeschafft wurde

Und

Zitat:

wir wollten dieses Jahr in ein anderes Haus ziehen .....
.....dieses möchte er nun kaufen.....habe es aber emotional nicht fertig gebracht bei dem Gedanken, er und die Neue in dem Haus.....habe ihm Geld angeboten....das möchte er nicht....

Also noch zwei weitere Häuser.

Ist er in die Finanzierung für euer neues gemeinsames Haus mit eingestiegen und möchte dir nun deinem Teil abkaufen? Deswegen der Anwalt, weil du das nicht willst?

Zitat:

er holt alle seine Sachen ab....bzw wirft die Sachen weg...wirft akribisch jedes noch so kleine Teil weg

Könnte es sein, dass du so grundsätzlich ein emotional stark reagierender Mensch bist? Als er dir mitteilte, dass dieses mal nun endgültig Schluß sei, hast du ihn aufgefordert, sofort seine Sachen zu holen. Ausserdem sollte er dir auch Bilder von dir und deinen Kindern zurück geben.

Ich danke euch erstmal für eure Kommentare..
In der Tat ist für Aussenstehende alles etwas undurchsichtig..
Alle Häuser sind mein Eigentum.. wurden auch von mir allein finanziert..
Wir haben sie gemeinsam renoviert..
Von jedem von uns beiden steckt da Arbeit drin..
Das Haus welches er bewohnte, wollte er kaufen..
Es gab meinerseits nie eine konkrete Kaufzusage..
Ich hänge gerade an diesem Haus emotional sehr, weil wir ab diesem Jahr gemeinsam dort leben wollten..
Er sollte sich um die Finanzierung kümmern, ob er überhaupt eine Finanzierung zustande bringen würde..
Nicht nur für dieses Haus, er hatte auch noch andere immobilienangebote seiner Ausssage nach..
Ich habe mir in der Zwischenzeit, trotz Klinikaufenthaltes, Gedanken gemacht ob ich das Haus verkaufen möchte..
Ich kam zu dem Entschluss, das ich es aus vielerlei emotionalen Gründen, und auch weil es eigentlich ja mal später für meine Kinder gedacht war, ihm das Haus nicht zu verkaufen..
Er wusste nun das die Finanzierung funktionieren würde, er auch ein anderes für ihn passendes Haus kaufen könnte..
Ich teilte es ihm so mit, weinte sogar während dem Telefonat, und er reagierte sehr verständnisvoll..
Ich solle mir keine Gedanken machen, aufhören zu weinen, es verstehe meine Entscheidung und würde sich etwas anderes suchen..
So weit so gut.. Ich war erleichtert, weil mir die Entscheidung gegen ihn nicht leicht gefallen ist.
Kurze Zeit nach unserem Gespräch, bekam ich eine abwertende SMS von ihm..
Ich war entsetzt.. reagierte auch so.. war unheimlich traurig..
Er beschwerte sich bei mir, das ich ihn wie einen Trottel behandeln würde, und ich mich doch freuen soll, weil er durch seine Arbeit das Haus wertgesteigert hätte..
Danach kam die Forderung, ihn nachträglich zu entlohnen..
Und darum geht es nun auch..
Er wird es einfordern..
Ich hatte ihm in unserer Beziehung schon oft einen Ausgleich angeboten für seine Leistung.. obwohl es nie Thema war, aber ich bin einfach so.. Es gibt keine Garantie für eine ewig bleibende Beziehung.. und mein denken geht schon immer in die Richtung.. falls man sich mal trennt, dann würde er nicht mit leeren Händen gehen müssen.. wie gesagt, ich wollte es so..
Nur sagte er immer wieder zu mir, das er sich beleidigt fühlt wenn ich so rede.. er tut alles aus Liebe und Loyalität..
Es kommt für ihn nicht in Frage, jemals Geld oder sonstiges von mir zu nehmen..
Liebe und Zusammenleben ist für ihn ein Nehmen und Geben..
Nun ist aber alles anders..
Seit zwei Wochen geht es ihm nur noch um das Finanzielle..
Ich erkenne ihn nicht wieder..
Deshalb habe ich auch so viele Fragen in mir..
Ich wollte ihm nie etwas Schlechtes..
Habe ihm auch eine Summe überwiesen..
Warum unsere doch noch bis vor kurzem gute Verbindung nun seinerseits so nieder gemacht wird, das ist das was mich so sehr verletzt..
Ich hege immer noch keinen Groll gegen ihn.. kann es einfach nicht.. weil ich nicht so bin..
ich werde mich der Zukunft stellen.. es wird einen Grund geben, warum er nun so agiert..
Habe ihm gestern in unserem Gespräch auch gesagt, das er den Weg nun so gehen muss.. warum er ihn gehen möchte?.. sagte ihm, das kann nur er wissen..

Hallo.. jetzt ist schon einige Zeit vergangen, und ich habe mir überlegt mal wieder etwas hier zu schreiben..
Es ist wohl mit die einzige Möglichkeit hier meinen Schmerz los zu werden..
Mittlerweile hat sein Auszug stattgefunden, der komplette Kontaktabbruch, auch zu meinen Kindern, und ich bleibe mit vielem Ungewissen zurück..
Ich habe bis jetzt jedenTag versucht mich wieder aufzurichten..
Hatte Tage dabei, an denen ich gut da stand.. aber je länger der jetzt kalte Entzug voranschreitet, desto öfter tauchen diese Wellen von Vermissen und Schmerz wieder auf..
Ich erlebe Nächte, die fast denen gleichen wie kurz nach der Trennung..
Meine Vormittage seit der Woche, sind nur voll von Grübeleien..
Ich kann mir das alles nicht mehr erklären..
Ich müsste ihn eigentlich hassen.. wenigstens Wut verspüren.. oder irgendetwas in der Art..
Ich weiß es geht vielen hier so..
Ich habe Angst mich mit dem Thema toxische Beziehung auseinander zu setzen..
Habe das anfangs kurz gemacht, aber die Angst ihn und mich da wieder .
zuerkennen, bremst mich ein.

Warum schreibst du hier mit 2 verschiedenen Usernamen und bedankst dich dann auch noch für deinen eigenen Beitrag? Heimat-- Mondsüchtig ?

Nun ist also der komplette Kontakt Abbruch da. Wa ist denn aus der Sache mit dem Anwalt und seiner Ansprüche an dich geworden?