Nach Streit und einer getrennten Nacht bin ich gegangen

Das mit dem es passt halt nicht habe u. a. ich geschrieben. Glaub mir, ich bin noch weit vom taff sein entfernt, aber der Abstand verringert sich.

Ich war über 20 Jahre in einer Ehe, in der Kommunikation so ähnlich aussah wie in Deinem Fall, weiß also durchaus, wovon ich rede. Du kannst solche Menschen (genau wie alle anderen) nicht ändern und ihnen ein Gespräch aufzwingen zu wollen ist so, wie einen Pudding an die Wand zu nageln. Deshalb - auch wenn das Deinen Kummer grade überhaupt nicht mindert - sei froh, dass sich relativ früh gezeigt hat, dass ihr unterschiedliche Bedürfnisse habt.

Liebe Krönchen_richte, danke für deine klaren Worte.
Ja, ich bin verletzt, eben weil er sich so bemüht hat und weil ich mich eingelassen habe. Und durch das Schweigen nimmt man dem anderen sein Ich... da es keinen Spielraum mehr gibt und jeder Einsatz vergebens war.

Ich habe alles in Ich-Botschaften rübergebracht. Hatte sogar mal ein Gespräch mit meiner Tochter, dass ich an dem Sinn zweifle, denn oft, wenn ich eine solche rüber gebracht habe (wie z.B. ich würde mir wünschen oder ich fühle mich...) erwiderte er dies mit Es geht nur um dich, oder du bist egoistisch ... damit war man so gut wie mundtot... denn da fiel mir dann gar nichts mehr zu ein, da diese Eigenschaft nicht wirklich auch mir zutrifft.

Von Liebe kann ich auch nicht sprechen in dieser Beziehung, eher eine sehr grosse Zuneigung und ein tiefes Gefühl.

Ich muss auch deepdown Recht geben mit dem was er zitiert hatte. Die schönsten Momente meist beim Schreiben.... sind eben nur Worte. Dabei habe ich mir doch gesagt, dass ich Worten nicht mehr so grosse Bedeutung schenken möchte, sondern eher dem, was folgt.
Und doch sind es die Worte, die einem den Weg ebnen, sich jemanden zu öffnen.... an die man glaubt/glauben will. Wenn ich so etwas sage, dann ist es auch so. Dann handle ich auch so.


Liebe amanda,es tut mir leid, dass du so etwas erlebt hast. Ich kann aus einer meiner Beziehung auch so ein ähnliches Lied singen. Am Ende war ich ein Niemand mehr. Ich habe 2 Jahre gebraucht um mich wieder zu erkennen und halbswegs zu finden. Vielleicht schmerzt es auch deshalb so sehr.

Ja, ich habe mein Bauchgefühl überhört. Eher damit gearbeitet und mich gefragt, ob es nun Beziehungsunfähigkeit und meine Ängste sind, oder ob es wirklich mein Warnsystem war. Nun, jetzt weiss ich es ja. Es st wohl doch Verlass darauf....

Hui, auf Ich-Botschaft mit Vorwurf reiner Egoismus kommen. Sehr manipulativ gepaart mit Unvermögen die eigenen Bedürfnisse entsprechend respektvoll zu kommunizieren, sowie fehlende Selbstreflektion. Und dann noch in die Phase des beleidigten Kindes zu rutschen und zu kränkeln.

Klopf Dir auf die Schulter. Du hast schon ein Kind erzogen. Harmonisch kann das nie werden.

Deine Baustelle, Du bist nicht falsch, aber Dein Auftreten solltest Du überarbeiten um nicht wieder einem solchen Egoisten über die Füße zu laufen.

Zitat von Krönchen_richten:

Hui, auf Ich-Botschaft mit Vorwurf reiner Egoismus kommen. Sehr manipulativ gepaart mit Unvermögen die eigenen Bedürfnisse entsprechend respektvoll zu kommunizieren, sowie fehlende Selbstreflektion. Und dann noch in die Phase des beleidigten Kindes zu rutschen und zu kränkeln.

Das zu lesen tut gut, denn ich habe schon gezweifelt...

Mir mal auf die Schulter klopfe....

Danke Krönchen_richten

ich war in so nen ähnlichen typ mann verknallt....knabbere immernoch dran. nach fast einem jahr. war mit ihm nich zusammen, das ganze drumherum ging aber über mehrere monate.

vor allen anderen tat er irgendwann so als wär ich gar nicht existent, wenn ich da war. aber zum kuscheln abends durfte ich kommen und ich da war ich dann seine fee.
da war er kuschelig und schmusig. hat drauf geachtet, dass cih nich friere. wenn er was wollte, war´s ok. wenn ich was zusammen machen wollte, hat er alles abgeblockt. und trotzdem war cih so blöde und bin immer wieder zu ihm gegangen, hab ihn immer wieder angeschrieben alle meine mädels haben mir gesagt ich soll´s doch lassen da kommt nichts gutes bei rüber. ein kumpel von ihm sagte zu mir mal bei ner kneipentour...er hätre mit ihm gesprochen und der fände mich wirklich sehr nett, kann sich aber nich mehr mit mir vorstellen...glaubt man das, wenn man das von dritten hört? eher nicht...und man tut es als quatsch ab....man braucht halt noch zeit, es läuft ja oft nicht so wie man es gern hätte usw.
ich hab aber auch was erzwingen wollen was entweder wirklich nciht hätte sein sollen oder mehr zeit gebraucht hätte...weiß nich, was besser gewesen wäre.

am ende lief es so, dass ich mich distanziert habe und er noch mehr als ohnehin schon...negativspirale auf beiden seiten. haben uns ne weile nich gesehen und dann...och ja.....hat er ne andere gedatet (was er mir auch noch geschrieben hat) was aber auch ok war, denn wir waren ja nich zusammen und is nun aber seitdem mit ihr zusammen...
vielen dank auch....
und sagt dann noch zu meiner freundin nen abend vorher, er will den kontakt so wie früher mit mir.....is doch für die tonne....und trotz seiner freundin schreibt er regelmäßig.auch wenn es mir so rüber kommt als wrde es ihn nich wirklich interessieren wie´s mir geht...
kann er wohl auch nich lassen, ob wohl ich mich bei ihm nich mehr melde.

die beiden haben jetzt ende des monats ihren jahrestag...vor 3 wochen war er mit ihr in london.... tütatü... is nich so, dass cih ihm das nich gönne...nur wollte cih eben die frau an seiner seite sein
du siehst also ich schau immer noch ab und zu nach ihm.....obwohl ich weiß, dass es total hohl is und das ich was besseres als das verdient habe.

habe mehr als 6 monate gebraucht, um ihn komplett aus meinem handy zu löschen. ich hab ihn nirgends blockiert...in meiner freundesliste bei facebook hab ich ihn immernoch drin. selbst wenn ich ihn da raus werfen würde, würd ich ja trotzdem nach ihm suchen können

der punkt ist, dass du dir zeit geben solltest.
wenn du ihn noch nich löschen willst, dann tu es nicht.
zu dem punkt wirst du früher oder später kommen. ich kenn das von mir. es dauerte tiefschlag um tiefschlag bis ich endlich zu dem punkt kam.

der letzte grund wieso ich ihn gelöscht hab war ein profilfoto mit ihr zusammen drauf. irgendwnn nach 7 monaten am er mal dazu ein probilfbild von beiden rein zu machen *lach* verliebt is für mich anders irgendwie...nuja....
obwohl die nicht richtig überglücklich zusammen drauf aussehen. sie steht mit nem relativ verkniffenen gesichtsausdruck einen schritt neben ihm, er grinst.....keine umarmung, keine fotos mit wange an wange von den beiden...noch nie gesehen.
und ich kenne noch fotos mit seiner ex-frau zum vergleich...die hat er wirklich geliebt und er war gerne verheiratet...das sieht man auch an den alten bildern eben...wange an wange usw.
auch das foto jetzt in london. sie is halt auf dem foto drauf....aber mehr auch irgendwie nich. sieht nicht wirklich nach zweisamkeit aus. sie hätte ihren kopf auch auf seine schulter legen können, arme um ihn rum und man hätte dann ein selfie gemacht. mit dem big ben im hintergrund. oder sich zusammen auf ne bank gesetzt...das hätte alles nach mehr verliebtheit ausgesehen als das.... so steht sie nur hinter ihm und is eben irgendwie mit drauf.
so hat er sie auch angeschleppt vor nem jahr. er hat sie mit ihrem namen vorgestellt...die stand aber an der seite wie bestellt und nicht abgeholt, er war am zeichnen.....dieser erste eindruck is auch irgendwie auf den foto´s immernoch der selbe....

eigentlich möchte ich mir um solche dinge keine gedanken machen. aber ich tu es nur trotzdem. leider hab ich viel zu viel zeit momentan.


ich hoffe also....dass du da schneller raus kommst als ich. wenn´s auch schwer fällt und du dich sträubst....wenn du einen guten, ganz starken moment bei dir hast....dann nutze diese stärke und wirf ihm aus deinem handy raus....das wär zumindest schon der erste schritt. mir hat das wirklich sehr geholfen, aber ihc hab halt wirklich ne ewigkeit dafür gebraucht
hätt ich es gleich gemacht, wär´s wohl einfacher gewesen das ganze los zu lassen

Hallo, liebe Blunda,
danke für deine Offenheit und ich fühle mit dir, was du erlebt hast. Das tut mir leid und dadurch, dass du mir hilfst un Ratschläge geben kannst, bist du schon auf einem guten Weg. Dir wünsche ich noch ganz viel mehr Kraft, dich davon abzugrenzen und mehr bei dir zu bleiben.

Ich hoffe nicht, dass es bei mir dieselbe Dauer an Intensität von Traurigkeit und Enttäuschung mit sich zieht, dies habe ich an anderer Stelle schon einmal durchexerziert. Habe eine Menge gelernt. Bei mir ist es gerade nur die aufgerissene Wunde, die Erkenntnis, dass ich noch nicht genug auf mich geachtet habe...

Ich räume mir Zeit ein, meine Gedanken aber müssen erst einmal wieder auf ein halbwegs ruhiges Gewässer schippern. Ich spüre meine Grenzen und meine Schwächen und natürlich ist das schmerzhaft...

Zitat:

Ja, ich habe mein Bauchgefühl überhört

ist mir auch grad passiert.. zwar in ner anderen Sache.. aber auch zwischenmenschlich..

es gab eine kleine Situation am Anfang.. da hätte ich hellhörig sein solln..
hab's ignoriert.. und danach musste ich die Scherben aufräumen..

ist Feintuning.. sind Versuche.. testen wie weit man ist.. dann konsolidieren..
die gewonnenen Erkenntnisse einarbeiten.. die Enttäuschung verschmerzen..

aber die Intensität ist vermutlich anders als bei langen schwierigen Beziehungen..
bzw. man hat das schon mal durchexerziert und kann die gewonnenen Erkenntnisse
einfliessen lassen um besser und schneller damit abzuschliessen.

für mich heisst es nicht ganz damit abzuschliessen..
nur die Zeit geben die's braucht um wirklich und richtig zu verarbeiten.

so gesehn sehe ich Versuche auf welchem Gebiet auch immer im zwischenmenschlichen
als Möglichkeit genauer und feiner an sich zu arbeiten um zu lernen auf zukünftige Frühwarnsignale
entsprechend zu reagieren.

muss grad denken.. nach 14 Jahren war ich am Boden.. jetzt nochmal ne bittere und harte Lektion..
aber ich denke man erholt sich schneller.. wird klüger und reift.. um dann den guten eigenen Weg zu finden
wo immer es hinführt.

Ziel und Fixpunkt ist die eigene Zufriedenheit.. Ruhe und Gelassenheit zu finden.

Wünsch ich dir und allen hier.

Hallo, ich wollte mich auch gerne zu den Beitrag äußern.
Ich möchte ungern sagen, was du jetzt tun sollst aber ich kann dir meine Erfahrung schildern. Habe vor paar Monaten schon einmal im Forum darüber geschrieben, als die erste Trennung war.

Mein ex habe ich vor Ca einem Jahr kennengelernt. Sind jedoch nur etwa ein halbes davon in einer Beziehung gewesen. Die vorigen Monate waren immer ein hin in her. Wir haben uns kennengelernt, als ich gerade aus einer Beziehung kam. Ich wollte absolut nicht auf was festes hinaus und das habe ich ihm auch am Anfang deutlich gemacht. Er zeigte großes Interesse in Gegensatz zu mir und meinte, dass er damit klar kommt. Naja so lief es dann über Monate, bis ich plötzlich Gefühle für ihn entwickelte. Ich teilte ihm das mit und er meinte wir müssen nichts überstürzen. Eines Tages fragte er mich dann, ob er wir eine Beziehung eingehen möchten und ich stimmte zu. Es lief dann auch gut aber nach paar Wochen war der schöne Schein schon vorbei. Wir sahen uns höchstens 1 bis 2 mal die Woche, obwohl wir in der selben Stadt wohnen. Wenn ich bei ihm war, war er so liebevoll und suchte auch die Nähe aber das war es dann auch. Jeder lebte im Endeffekt sein eigenes Leben und machte alleine was mit seinen Freunden. Es gab nichts gemeinsames. Wollte ich was machen oder ihn mit zu meiner Familie einladen, kam es oft so rüber als hätte er keine Lust und zog dann ein Gesicht. Aber wenn seine Freunde oder Familie was wollten, da konnte er immer. Selbst an meinen Geburtstag konnte er sich nicht mal paar Minuten Zeit nehmen. Ich hielt dann immer abstand und komischerweise nervte ihn das genauso. Dann kamen Sachen wie warum meldest du dich nicht oder lebst du auch noch.. Ich sprach das Thema oft an und sagte, was mich stört. Es kam immer nur, das ändert sich und dann wird es besser. Als nachträgliches Geburstagsgeschenk bekam ich ein Schlüssel für seine Wohnung. War in dem Moment sehr verwirrt und wusste nicht, wie ich mich verhalten sollte. Er meinte dann, dass ich immer zu ihm kommen kann. Ich fand das irgendwie sehr unangenehm, da einfach jedes Mal aufzutauchen, wenn er gar nicht da ist. Hatte dann das Gefühl, als würde er sich dann darauf ausruhen und muss sich um Kontakt nicht mehr bemühen. Es lief leider nicht besser und der Kontakt wurde auch nicht mehr, sodass ich mich trennte. Er war an dem Wochenende zum Festival (was ich nicht mal wusste). Naja seine Reaktion war nicht gerade von Interesse geprägt. Zweit Tage später, schrieb er dann ob wir das nicht überdenken können und wir führten ein Gespräch. Er meinte er ändert sich und möchte es versuchen. Ich dumme, sagte immer wieder fleißig ja. Aber es wurde kein Stück besser und ich sprach es wieder an, dass es genauso läuft wie vor paar Wochen. Er schrieb dann immer, dass er mich nicht verlieren will und mit mir zusammen sein will. Aber irgendwie konnte ich ihm das nicht mehr glauben. Dann meldete er sich eine ganze Woche keinen Tag, bis ich auf ihn einging. Wir schrieben dann und er meinte, er will es unbedingt weiterführen. Naja habe mich dann nochmal überreden lassen aber darauf die Woche kam wieder nichts. Ich habe mich dann vor 2 Tagen dann endgültig getrennt und meinte dann, dass ich ihm sein Schlüssel beim Sport in sein Büro lege. Er sagte bitte nicht und er will das nicht wahr haben aber ich ließ mich nicht drauf ein. Ich schrieb ihm mehrere lange Texte aber seine Antwort war meist er will das nicht, aber kann mich zu nichts zwingen. Er ging nie wirklich darauf ein. Ja mir geht es jetzt ziemlich mies aber die letzten Wochen vor der Trennung ging es mir leider nicht anders. Schlaflose Nächte und Bauchschmerzen. Mein Kopf grübelte und eigentlich wusste ich schon lange, dass es absolut nichts bringt. Keiner war bereit, was zu tun oder daran zu arbeiten. Gerade am Anfang, wo die schöne Phase ist und es entspannt laufen sollte, und so war es nicht. Habe gestern den Schlüssel abgegeben und es kam auch nichts mehr von ihm. Und einem selber kommen dann immer die Zweifel, ob es jetzt richtig war und man nicht doch hätte was machen können. Aber nein, es sollte dann nicht sein in man kann Personen nicht ändern. Man kann sie akzeptieren und entscheiden, ob man damit umgehen kann oder nicht. Und ch kann es nicht. Ich mag ihn natürlich immer noch sehr, deshalb schmerzt es auch so dolle aber es würde leider nichts passieren. Aber dieses Gefühl, diese Gedanken die immer wieder darum kreisen und man versucht eine Antwort zu finden, warum er sich so verhalten hat oder ob man nicht gut genug ist. Dann träumt man davon und einem ist kotzübel. Er hätte sich wohl nie getrennt, sondern das so weiterlaufen lassen. Immerhin brauchte er nur paar Sachen sagen, und ich ging immer wieder darauf ein.. Und jetzt steht die Entscheidung. Es ist wohl auch eher das Gefühl, jetzt alleine zu sein.

Ich habe mir den Eingangsbeitrag durchgelesen und ich finde, Du hast mit Deinem Gemeckere ihm das Bikertreffen auch ganz schön verdorben. Du wünschst Dir dieses von ihm und jenes. Er ist doch sogar hinter Dir hergekommen, als Du Dich abgewendet hast und ins Haus zurückgingst. Da wollte er reden, aber dann war Deine Tochter da. Und so ging das doch weiter, so wie Du das beschreibst, wart ihr auf einem Wochenendtrip, auf den er Dich mitgenommen hat und Du hast Honeymoon erwartet, er aber ein Bikertreffen mit Freunden und neuer Freundin und Situation. Er hat sogar Deine Tochter mitgenommen. Ja, er klebte nicht dauernd an Dir. Ja und. Er hat doch gesagt, dass viele seiner Freunde da sind. Nachts bist Du wegen nichts aus dem Schlafzimmer ausgezogen und hast im Kinderzimmer geschlafen. Und dann, als er morgens das Gespräch gesucht hat, bist Du abgehauen. Ich weiß nicht. Ich würde das auch als Druck und Stress und schlußendlich als Erpressung werten. Du hast ihn dort zurückgelassen, was erwartest Du?

Zitat von Jordis:

Ich habe mir den Eingangsbeitrag durchgelesen und ich finde, Du hast mit Deinem Gemeckere ihm das Bikertreffen auch ganz schön verdorben. Du wünschst Dir dieses von ihm und jenes. Er ist doch sogar hinter Dir hergekommen, als Du Dich abgewendet hast und ins Haus zurückgingst. Da wollte er reden, aber dann war Deine Tochter da. Und so ging das doch weiter, so wie Du das beschreibst, wart ihr auf einem Wochenendtrip, auf den er Dich mitgenommen hat und Du hast Honeymoon erwartet, er aber ein Bikertreffen mit Freunden und neuer Freundin und Situation. Er hat sogar Deine Tochter mitgenommen. Ja, er klebte nicht dauernd an Dir. Ja und. Er hat doch gesagt, dass viele seiner Freunde da sind. Nachts bist Du wegen nichts aus dem Schlafzimmer ausgezogen und hast im Kinderzimmer geschlafen. Und dann, als er morgens das Gespräch gesucht hat, bist Du abgehauen. Ich weiß nicht. Ich würde das auch als Druck und Stress und schlußendlich als Erpressung werten. Du hast ihn dort zurückgelassen, was erwartest Du?

ui ui da ist wohl jemand mit dem falschen Fuss aufgestanden..
würd mich nicht trauen das von Außen so kategorisch zu berurteilen..

die TN hat berichtet von vorherigen Erfahrungen und das sie deshalb vorsichtig ist.. nach meinem Empfinden zurecht..
man macht Schritte.. prüft.. stellt dann fest das war noch nicht das gelbe vom Ei.. man verschmerzt.. deshalb ist man hier
und geht weiter..

seh da nicht das Problem.. jeder kann hier sein mit seinem Kummer und Schmerz.. ob das alles immer nur einseitig ist..
ist doch unrelevant.. man ist gestürzt.. man möchte sich wieder fangen und die Erkenntnisse aus dem Geschehnen ziehn..
und das ist sicher nicht immer einseitig..

um aber an den Punkt der Selbstkritik zu kommen braucht es erstmal eine Position..
und die zu finden deshalb ist man hier..
bin jetzt 1,5 Jahre dabei diesen Prozess zu machen..
von der ersten absoluten Verletztheit eine Position finden die mir ermöglichst auch meine
eigenen Anteile zu sehen und daran zu arbeiten.

Lassen wir doch der TN auch die Zeit um dahin zu kommen..
ich bin jedenfalls nicht als Meister vom Himmel gefallen.. musste mir alles mühsam erarbeiten..
und die vielen aufbauenden.. tröstenden Worte am Anfang haben erst ermöglichst konstruktiv mit
dem Schmerz umzugehn.

Zitat von Katalina:

Zitat von Jordis:

Ich habe mir den Eingangsbeitrag durchgelesen und ich finde, Du hast mit Deinem Gemeckere ihm das Bikertreffen auch ganz schön verdorben. Du wünschst Dir dieses von ihm und jenes. Er ist doch sogar hinter Dir hergekommen, als Du Dich abgewendet hast und ins Haus zurückgingst. Da wollte er reden, aber dann war Deine Tochter da. Und so ging das doch weiter, so wie Du das beschreibst, wart ihr auf einem Wochenendtrip, auf den er Dich mitgenommen hat und Du hast Honeymoon erwartet, er aber ein Bikertreffen mit Freunden und neuer Freundin und Situation. Er hat sogar Deine Tochter mitgenommen. Ja, er klebte nicht dauernd an Dir. Ja und. Er hat doch gesagt, dass viele seiner Freunde da sind. Nachts bist Du wegen nichts aus dem Schlafzimmer ausgezogen und hast im Kinderzimmer geschlafen. Und dann, als er morgens das Gespräch gesucht hat, bist Du abgehauen. Ich weiß nicht. Ich würde das auch als Druck und Stress und schlußendlich als Erpressung werten. Du hast ihn dort zurückgelassen, was erwartest Du?

ui ui da ist wohl jemand mit dem falschen Fuss aufgestanden..
würd mich nicht trauen das von Außen so kategorisch zu berurteilen..

die TN hat berichtet von vorherigen Erfahrungen und das sie deshalb vorsichtig ist.. nach meinem Empfinden zurecht..
man macht Schritte.. prüft.. stellt dann fest das war noch nicht das gelbe vom Ei.. man verschmerzt.. deshalb ist man hier
und geht weiter..

seh da nicht das Problem.. jeder kann hier sein mit seinem Kummer und Schmerz.. ob das alles immer nur einseitig ist..
ist doch unrelevant.. man ist gestürzt.. man möchte sich wieder fangen und die Erkenntnisse aus dem Geschehnen ziehn..
und das ist sicher nicht immer einseitig..

um aber an den Punkt der Selbstkritik zu kommen braucht es erstmal eine Position..
und die zu finden deshalb ist man hier..
bin jetzt 1,5 Jahre dabei diesen Prozess zu machen..
von der ersten absoluten Verletztheit eine Position finden die mir ermöglichst auch meine
eigenen Anteile zu sehen und daran zu arbeiten.

Lassen wir doch der TN auch die Zeit um dahin zu kommen..
ich bin jedenfalls nicht als Meister vom Himmel gefallen.. musste mir alles mühsam erarbeiten..
und die vielen aufbauenden.. tröstenden Worte am Anfang haben erst ermöglichst konstruktiv mit
dem Schmerz umzugehn.

Ja natürlich. Ich habe das nur anhand der Beschreibung bewertet. In meinen Augen hatte sie einen Anspruch, dem er nicht gerecht geworden ist. Allerdings empfinde ich diesen Anspruch als ungerechtfertigt. Die Ex war auf dem Treffen, seine Freunde und er hat seine neue Freundin mit Tochter mitgenommen und vorgestellt. Ich finde, er hat sich eindeutig zu ihr bekannt. Aber klar, ich kann das tatsächlich nicht realistisch beurteilen, ich war ja nicht dabei. Ist nur mein Eindruck aufgrund des Gelesenen.

Hallo ihr Lieben,

Ich bin über jede Kritik froh, auch wenn es manchmal nicht das ist, was ich hören möchte.
Ich empfinde deine Antwort, Jordis, allerdings sehr schroff.

So ganz hast du es nicht durchgelesen, denn die Ex war nicht dabei.

Fakt ist, ja, ich habe Erwartungen, denen er vielleicht nicht gerecht werden kann und will. Und Fakt ist, dass ich manches Mal auch überreagiere. Ebenso Fakt ist, dass ich vielleicht auch noch nicht so weit bin, dass ich mich auf jemanden einlasse.

Ich habe durch meine letzte schlimmer Erfahrung, mein Ich wieder aufbauen müssen. Ich hatte Null Selbstwert mehr, denn ich war mit einem Narzissten zusammen, der danach noch gestalkt hat. erst seit 1 1/2 Jahren habe ich Ruhe und seitdem habe ich schon sehr an mir gearbeitet.

Ich gebe zu, dass ich es wohl jetzt spüren möchte, und dass meine Angst manchmal grösser ist als mein realistisches Denken.

Das Forum hier sehe ich als eine Hilfestellung, dass sich andere auch darüber Gedanken machen, mitfühlen und vielleicht auch wenig in eine andere Sichtweise schubsen können. Oder eben unterstützen, dass man Kraft bekommt und sich selber stärken kann.

Deine Art, Jordis, zu schreiben ist nicht hilfreich, denn du schürst in mir Selbstzweifel, du lässt meine Gefühle und meine Person dabei ganz ausser Acht. Von daher, danke für die Kritik, aber nutzen werde ich sie so nicht für mich.

Zitat von Wolkenspiel:

Hallo ihr Lieben,

Ich bin über jede Kritik froh, auch wenn es manchmal nicht das ist, was ich hören möchte.
Ich empfinde deine Antwort, Jordis, allerdings sehr schroff.

So ganz hast du es nicht durchgelesen, denn die Ex war nicht dabei.

Fakt ist, ja, ich habe Erwartungen, denen er vielleicht nicht gerecht werden kann und will. Und Fakt ist, dass ich manches Mal auch überreagiere. Ebenso Fakt ist, dass ich vielleicht auch noch nicht so weit bin, dass ich mich auf jemanden einlasse.

Ich habe durch meine letzte schlimmer Erfahrung, mein Ich wieder aufbauen müssen. Ich hatte Null Selbstwert mehr, denn ich war mit einem Narzissten zusammen, der danach noch gestalkt hat. erst seit 1 1/2 Jahren habe ich Ruhe und seitdem habe ich schon sehr an mir gearbeitet.

Ich gebe zu, dass ich es wohl jetzt spüren möchte, und dass meine Angst manchmal grösser ist als mein realistisches Denken.

Das Forum hier sehe ich als eine Hilfestellung, dass sich andere auch darüber Gedanken machen, mitfühlen und vielleicht auch wenig in eine andere Sichtweise schubsen können. Oder eben unterstützen, dass man Kraft bekommt und sich selber stärken kann.

Deine Art, Jordis, zu schreiben ist nicht hilfreich, denn du schürst in mir Selbstzweifel, du lässt meine Gefühle und meine Person dabei ganz ausser Acht. Von daher, danke für die Kritik, aber nutzen werde ich sie so nicht für mich.

Ja, ich denke, da ist Dein Problem.

Jordis, du würdest sehr gut zu ihm passen , nur würden da die Fetzen fliegen.

scharf und knackig, Wort ist Gesetz....

Zitat von Wolkenspiel:

Jordis, du würdest sehr gut zu ihm passen , nur würden da die Fetzen fliegen.

scharf und knackig, Wort ist Gesetz....

Keine Ahnung. Mag sein, dass ich Dir nicht das schreibe, was Du gerne hören möchtest, aber Du hast drei Mal die Situation verlassen. Einmal bist Du zur Unterkunft zurück, er ist hinterher. Dann bist Du aus dem Schlafzimmer ausgezogen, er hat ein Gesprächsangebot für den nächsten Morgen gemacht. Das wolltest Du nicht wahrnehmen, weil Dir nicht gefiel, wie er sich bemerkbar gemacht hat. Als er angeboten hat das Ganze abzubrechen, bist Du nach Hause gefahren und hast ihn wieder stehenlassen.
Und jetzt erwartest Du, dass er schon wieder hinter Dir herrennt. Aber Du hast die Kommunikation verweigert und bist abgehauen. Das ist das, was ich aus Deinem Beitrag herauslese. Es kann ja sein, dass er nicht Deinen Erwartungen entsprechend reagiert hat, aber in meinen Augen hast Du den Bock geschossen und benimmst Dich wie die Primaballerina.
Die Ex Freundin hattest Du dann offenbar in einem anderen Kontext erwähnt. Jedenfalls hat er sich doch klar zu Dir bekannt, wenn sie sogar die Gelegenheit nutzt, Dich zu beschimpfen.