Nach toxischer Beziehung normale Beziehungen wertschätzen

12.01.2026 14:19 • x 5 #1

Guten Tag an alle,

nachdem ich in einer toxischen Beziehung mit einer narzisstischen Person gesteckt habe, einige On und Off Phasen durchlebt habe und mich endlich gelöst habe, indem er sich getrennt hat und ich draußen blieb, habe ich mich intensiv mit mir selber beschäftigt. Auch mit Hilfe einer Psychologin. Mein Ergebnis: Leere, die er gefüllt hat, ließ mich in eine emotionale Abhängigkeit geraten.

Ich habe meine Hobbys wieder aufgenommen, habe mich wieder mit mir selber beschäftigt, auch bewusst Ruhephasen, in denen ich einfach garnichts mache, zu gelassen.

Mein Ex war optisch kein Leckerbissen und hat sich zum Ende hin ziemlich gehen lassen, ich glaube er litt auch unter Depressionen, wir hatten wirklich keine Gemeinsamkeiten. Wirklich garnichts, keine gemeinsamen Lebensziele, Urlaubsziele, Hobbys, Interessen, Ansichten, Risikoverhalten, Ernährungsverhalten, garnichts. Am Ende hin fing er wieder an zu rauchen, pflegte sich auch nicht mehr so recht und es war ihm auch schnurz egal was ich davon denke.

Trotzdem habe ich eine ganze Zeit in einer Fantasievorstellung fest geklebt und ihn idealisiert, kann man kaum glauben. Er hat einfach eine Leere in mir gefüllt, gerade an den Wochenenden, wir waren oft zwanghaft irgendwo zusammen (zu 99% kam es zu Streit) und die Zeit war halt gefüllt, die ich vorher immer einsam und allein war.

Nun habe ich über Zufall einen Mann kennengelernt, der genau das Gegenteil ist, aber ich fühle nichts, ich glaube aber, wäre ich emotional frei, würde ich fühlen, nicht enthusiastisch, aber Nähe, Wertschätzung und Gemeinsamkeiten, eine schöne Zeit mit gemeinsamen Vorstellungen zu verbringen. Aber ich merke, dass ich innerlich einen Rolladen herunter gefahren habe, aus Schutz? Obwohl ich nicht mehr an meinen Ex zurück denke, sondern klar sehe, vergleiche ich gerade das toxische giftige euphorische Gefühl, das ich damals anfangs hatte, als ich den toxischen Narzissten kennenlernte, das ich jetzt nicht habe.

Ich suche das Haar in der Suppe bei dem neuen Mann und suche nach Dingen, die mir nicht gefallen, der Rollladen will einfach nicht hoch gehen.

Ich habe gerade etwas Sorge, dass ich ihn verliere, einfach weil ich mich nicht öffnen kann. Ich will ihn aber auch nicht mit meiner Trauma-Erfahrung zu schütten, das gehört nicht in diese frische Kennenlernphase, das ist ja mein Thema.

Ich habe das Gefühl, ich folge noch immer neuronalen Strukturen, die mir nicht gut tun, statt ich sie umprogrammiere zu etwas, was mir gut tut.

Kennt das jemand?

12.01.2026 14:53 • x 3 #2

@BioSabine

Zitat:
nachdem ich in einer toxischen Beziehung mit einer narzisstischen Person gesteckt habe, einige On und Off Phasen durchlebt habe und mich endlich gelöst habe, indem er sich getrennt hat und ich draußen blieb, habe ich mich intensiv mit mir selber beschäftigt. Auch mit Hilfe einer Psychologin. Mein Ergebnis: Leere, die er gefüllt hat, ließ mich in eine emotionale Abhängigkeit geraten.

Wie lange ging diese Beziehung und wie lange ist diese her.?

Zitat:
Mein Ex war optisch kein Leckerbissen und hat sich zum Ende hin ziemlich gehen lassen, ich glaube er litt auch unter Depressionen, wir hatten wirklich keine Gemeinsamkeiten. Wirklich garnichts, keine gemeinsamen Lebensziele, Urlaubsziele, Hobbys, Interessen, Ansichten, Risikoverhalten, Ernährungsverhalten, garnichts. Am Ende hin fing er wieder an zu rauchen, pflegte sich auch nicht mehr so recht und es war ihm auch schnurz egal was ich davon denke.

Warum will man solch Person in sein Leben haben ? 🤔

Zitat:
Trotzdem habe ich eine ganze Zeit in einer Fantasievorstellung fest geklebt und ihn idealisiert, kann man kaum glauben. Er hat einfach eine Leere in mir gefüllt, gerade an den Wochenenden, wir waren oft zwanghaft irgendwo zusammen (zu 99% kam es zu Streit) und die Zeit war halt gefüllt, die ich vorher immer einsam und allein war.

Eine leere oder eine starke Bedürftigkeit irgendjemanden in sein Leben haben zu wollen ?

Zitat:
Nun habe ich über Zufall einen Mann kennengelernt, der genau das Gegenteil ist, aber ich fühle nichts, ich glaube aber, wäre ich emotional frei, würde ich fühlen, nicht enthusiastisch, aber Nähe, Wertschätzung und Gemeinsamkeiten, eine schöne Zeit mit gemeinsamen Vorstellungen zu verbringen. Aber ich merke, dass ich innerlich einen Rolladen herunter gefahren habe, aus Schutz?

Was hat den die Psychologin mit dir gearbeitet ? Welche Diagnose ?

Oder ist diese gar nicht auf diese Dynamiken eingegangen was in solch Beziehung los ist ?

Zitat:
Obwohl ich nicht mehr an meinen Ex zurück denke, sondern klar sehe, vergleiche ich gerade das toxische giftige euphorische Gefühl, das ich damals anfangs hatte, als ich den toxischen Narzissten kennenlernte, das ich jetzt nicht habe.

Zitat:
Ich suche das Haar in der Suppe bei dem neuen Mann und suche nach Dingen, die mir nicht gefallen, der Rollladen will einfach nicht hoch gehen.

Zitat:
Ich habe gerade etwas Sorge, dass ich ihn verliere, einfach weil ich mich nicht öffnen kann. Ich will ihn aber auch nicht mit meiner Trauma-Erfahrung zu schütten, das gehört nicht in diese frische Kennenlernphase, das ist ja mein Thema.

Hat die Psychologin dein Trauma nicht aufgearbeitet ?

Zitat:
Ich habe das Gefühl, ich folge noch immer neuronalen Strukturen, die mir nicht gut tun, statt ich sie umprogrammiere zu etwas, was mir gut tut.

Zitat:
Kennt das jemand?

Einige hier.

x 3

Nach toxischer Beziehung normale Beziehungen wertschätzen

12.01.2026 14:58 • x 1 #3

Zitat von Scheol:
@BioSabine Wie lange ging diese Beziehung und wie lange ist diese her.? Warum will man solch Person in sein Leben haben ? 🤔 Eine leere oder eine starke Bedürftigkeit irgendjemanden in sein Leben haben zu wollen ? Was hat den die Psychologin mit dir gearbeitet ? Welche Diagnose ? Oder ist diese ...

Die Beziehung ist mittlerweile knapp 2 Jahre her, ging 8 Monate, davon aber ständig on und off.

Ich würde sagen, ich habe die Person gemocht, weil sie mich anfangs mit Liebe bombadiert hat, wären wir uns im ohne meine Bedürftigkeit begegnet, zb ein paar Monate vorher, ich hätte sie nicht einmal registriert, ganz ehrlich, 100 Prozent inkompatibel mit mir.

Ich glaube, die Person hat einfacheinen Zeitpunkt erwischt, in dem ich wirklich sehr leer war innerlich, nach Halt suchte und nach jemandem, der für mich da ist, auch weil ich wenig Freunde hatte zu diesem Zeitpunkt, den Wohnort gewechselt hatte und im Umbruch war, Stress auf der Arbeit (hierüber lernten wir uns übrigens kennen).

Zur Psychologin, die konnte mir nicht helfen, bis auf dass sie mir immer mantraartig sagte, ich möge Grenzen ziehen, Grenzen halten, was ich bisher wirklich nicht tat, naja, wurde hier nichts aufbereitet, ich hatte das Gefühl, die Psychologin arbeitete Pflichtprogramm ab, mir half es mehr zu lesen, mich mit Literatur auseinander zu setzen.

12.01.2026 15:26 • x 2 #4

Hallo liebe Sabine ich war auch in einer on off Bz zu einem sehr toxischen Menschen, wo anfangs aber alles so perfekt schien: gleiche Ziele, viel Nähe/ Besuche und dann halt die regelmäßigen WEs.
Ich lese mal mit.
2 Jahre her, geläutert, hast du keinen Bock auf den neuen Mann?
Ggf solltest du doch ehrlich, transparent sein und mitteilen, was dich beschäftigt. Das gehört doch zu einer authentischen Bz und Kennenlernphase dazu. Kein so tun als ob. Bau eine Brücke, eine Conection durch Offenbaren, Reden. Sei Du.
Wenn du möchtest, darfst du mir eine pn schreiben zum direkteren Austausch. Ich kann nur keine pn mehr schreiben und würde einen alternativen Weg brauchen. Das Thema beschäftigt mich auch noch sehr.

12.01.2026 15:32 • x 1 #5

Zitat von BioSabine:
Risikoverhalten

Was meinst Du damit?

Zitat von BioSabine:
mir half es mehr zu lesen, mich mit Literatur auseinander zu setzen

Das kannst Du hier auch! -Hier gibt's viel zu lesen,
und es ist sehr interessant und hilfreich! Smile

Zitat von Mada:
Ich kann nur keine pn mehr schreiben

Spende doch 5 oder 10 Euro anonym per paysafecard von der Tankstelle ! -Dann geht das
wieder für ein ganzes Jahr! zwinkern

12.01.2026 15:41 • x 1 #6

Zitat von Mada:
Hallo liebe Sabine ich war auch in einer on off Bz zu einem sehr toxischen Menschen, wo anfangs aber alles so perfekt schien: gleiche Ziele, viel Nähe/ Besuche und dann halt die regelmäßigen WEs. Ich lese mal mit. 2 Jahre her, geläutert, hast du keinen Bock auf den neuen Mann? Ggf solltest du doch ehrlich, ...

Zitat von Multiversum:
Was meinst Du damit?Das kannst Du hier auch! -Hier gibts viel zu lesen,und es ist sehr interessant und hilfreich! Spende doch 5 oder 10 Euro ano...

@Mada: Der "neue" Mann wirkt für mich nicht perfekt, dazu haut er mich nicht um, aber das will ich auch garnicht, denn jene Männer, die mich bisher immer umgehauen haben, haben sich hinterher als absolut unpassend für mich ereignet, woraufhin ich mal bewusst auf jemanden eingehen wollte, der optisch keine 10 von 10 ist, was nicht negativ sein soll, aber ich will ihn einfach kennenlernen, Charakter und Inhalte begutachten, statt mich von Optik blenden zu lassen. Aber ich merke, dass ich einfach die Schotten unten habe.

Ich schreib dir mal eine PN.

Ich würde ihn mit rein nehmen, aber dazu brauche ich einfach noch ein wenig Vertrauen. Ich habe bei ihm schon das Gefühl, er macht Druck, sich selber oder auch aus Angst, mich zu verlieren, dabei ist es bei mir eher umgekehrt, mich verliert man nicht, wenn man die Leine locker lässt.

@Multiversum
Sein Risikoverhalten, also das des Ex, war in jeder Hinsicht ein anderes als meins, angefangen vom sexuellen Verhalten, ungeschützt unterwegs zu sein, was ich nie bin, bis zum Autofahren hin, bis dazu, Regeln für sich so auszulegen, wie man es meint, aber für andere gelten sie natürlich, ein Narzisst halt wie im Bilderbuche.

Tatsächlich habe ich ewig auf eine Psychologin gewartet, aber geholfen mir das wirklich wenig, ein bisschen wie ein Pflichtverteidiger, so kam sie mir vor, das Nötigste machen, aber pünktlich darauf geachtet, dass wir die Sitzungsdauer nie überschreiten. Das Ärgerliche war, es war eine Präsenz Therapie, ich musste ständig Urlaub nehmen oder Überstunden und dort hin fahren, das hat mich echt Zeit gekostet, deutlich mehr als ich dachte.

12.01.2026 15:46 • x 2 #7

Zitat von BioSabine:
ich fühle nichts

Warum gönnst Du Dir nicht eine Auszeit von dem ganzen Beziehungsquatsch
und bleibst erstmal allein ? Smile

12.01.2026 15:56 • x 1 #8

Zitat von Multiversum:
Warum gönnst Du Dir nicht eine Auszeit von dem ganzen Beziehungsquatsch und bleibst erstmal allein ?

😎 das ist ein wenig das, wo ich gerade hin tendiere.

Ich hatte dem Mann eigentlich vorgeschlagen, dass wir uns zwanglos und mit Leichtigkeit kennenlernen. Ganz anfangs wirkte er entspannt, zunehmend wird er unentspannter, drängelnder und hektischer. Das wirkt für mich auch sehr unattraktiv. Er hat sich als jemand vorgestellt, der super mit sich klar kommt, jetzt wird er nervös, wenn ich mich mal den halben Tag nicht per WA melde, das ist zb für mich etwas, was mich aufhorchen lässt.

Ich selbst brauche "inzwischen" wirklich niemanden mehr, bin sehr froh um meine ruhigen Wochenenden, die ich gern allein auch in der Therme oder Sauna gestalte, so wie es mir gefällt, ohne Gelaber, Gespräche und Druck.

Ich denke, wenn er weiter drängelt, werde ich das beenden müssen und wirklich eine Pause einlegen. Das ist schade, aber tut wohl Not.

12.01.2026 15:59 • x 1 #9

Zitat von BioSabine:
@Mada: Der "neue" Mann wirkt für mich nicht perfekt, dazu haut er mich nicht um, aber das will ich auch garnicht, denn jene Männer, die ...

Also ich würd sagen, wenn er dir nicht gefällt zZt , dann soll es erstmal nicht sein. Stellst du dir so eine Bz vor - wo du nicht auf dein Gegenüber stehst !? Eine gewisse "Biologie" muss schon dabei sein. Wie lang lernst du ihn kennen? Wenn dein Körper, Psyche nein sagt, dann isses so, würde ich sagen, wenn ich in deiner Position wäre. Halbe Sachen bringen nichts. wo hast du ihn kennengelernt?

12.01.2026 16:02 • x 2 #10

Zitat von BioSabine:
Guten Tag an alle, nachdem ich in einer toxischen Beziehung mit einer narzisstischen Person gesteckt habe, einige On und Off Phasen durchlebt habe ...

Aber vielleicht passt das mit dem neuen Mann auch nicht so recht und du fühlst deswegen nichts. Nur weil er dich wertschätzt, was sehr schön ist, musst du natürlich nicht automatisch etwas für ihn empfinden.

12.01.2026 16:04 • x 2 #11

@BioSabine

Zitat:
Zur Psychologin, die konnte mir nicht helfen, bis auf dass sie mir immer mantraartig sagte, ich möge Grenzen ziehen, Grenzen halten, was ich bisher wirklich nicht tat, naja, wurde hier nichts aufbereitet, ich hatte das Gefühl, die Psychologin arbeitete Pflichtprogramm ab, mir half es mehr zu lesen, mich mit Literatur auseinander zu setzen.

Also war die Psychologien während der Beziehung vorhanden.

Du selbst schreibst was von Trauma.

Das man nach solch Tox Beziehung eine komplexe ptbs bekommen kann ist der Psychologin nicht bekannt.

Zitat:
Die Beziehung ist mittlerweile knapp 2 Jahre her, ging 8 Monate, davon aber ständig on und off.

Ein Trauma kommt oft erst nach 1-3 Jahren hoch.

Die meisten hier haben Jahre damit zu tun das zu verarbeiten falls sie es überhaupt können.

Zitat:
Ich würde sagen, ich habe die Person gemocht, weil sie mich anfangs mit Liebe bombadiert hat, wären wir uns im ohne meine Bedürftigkeit begegnet, zb ein paar Monate vorher, ich hätte sie nicht einmal registriert, ganz ehrlich, 100 Prozent inkompatibel mit mir.

Hier ist ja irgendwas , was dich angezogen hat.

Zitat:
Ich glaube, die Person hat einfacheinen Zeitpunkt erwischt, in dem ich wirklich sehr leer war innerlich, nach Halt suchte und nach jemandem, der für mich da ist, auch weil ich wenig Freunde hatte zu diesem Zeitpunkt, den Wohnort gewechselt hatte und im Umbruch war, Stress auf der Arbeit (hierüber lernten wir uns übrigens kennen).

Zitat:
Der "neue" Mann wirkt für mich nicht perfekt,

Der traumatisierte will aber den perfekten Partner haben , weil alles darunter könnte ein wieder verletzen.

Da es aber nicht den perfekten Partner gibt , sabotiert man also selbst schon die eigen Beziehung oder eben schon die Anbahnung und geht somit in die Vermeidung.

Zitat:
dazu haut er mich nicht um, aber das will ich auch garnicht, denn jene Männer, die mich bisher immer umgehauen haben, haben sich hinterher als absolut unpassend für mich ereignet, woraufhin ich mal bewusst auf jemanden eingehen wollte, der optisch keine 10 von 10 ist, was nicht negativ sein soll,

Was du am Anfang geschrieben hast ist Tox aber von einer 10 ganz weit weg.

Zitat:
aber ich will ihn einfach kennenlernen, Charakter und Inhalte begutachten, statt mich von Optik blenden zu lassen. Aber ich merke, dass ich einfach die Schotten unten habe.

Siehe oben eine Möglichkeit das es so sein könnte.

Zitat:
Ich würde ihn mit rein nehmen, aber dazu brauche ich einfach noch ein wenig Vertrauen.

Und das würde dir durch den Tox demontiert.

Zitat:
Ich habe bei ihm schon das Gefühl, er macht Druck, sich selber oder auch aus Angst, mich zu verlieren, dabei ist es bei mir eher umgekehrt, mich verliert man nicht, wenn man die Leine locker lässt.

Naja da ziehen sich wieder die „richtigen“ an

Du die die lange keine braucht weil du Nähe nicht aushältst aus Erfahrungen und Wunden aus der Vergangenheit.

Und er der Nähe und Sicherheit benötigt ( durch seine Wunden und Erfahrungen ) die du ihm nicht geben kannst . Siehe oben.

Er also weiter Hinterher rennt du langsam los rennst, und dann knallt es,

Zitat:
Sein Risikoverhalten, also das des Ex, war in jeder Hinsicht ein anderes als meins, angefangen vom sexuellen Verhalten, ungeschützt unterwegs zu sein, was ich nie bin, bis zum Autofahren hin,

Also Geschütz oder hat er dich bequatscht ?

Zitat:
Tatsächlich habe ich ewig auf eine Psychologin gewartet, aber geholfen mir das wirklich wenig, ein bisschen wie ein Pflichtverteidiger, so kam sie mir vor, das Nötigste machen, aber pünktlich darauf geachtet, dass wir die Sitzungsdauer nie überschreiten. Das Ärgerliche war, es war eine Präsenz Therapie, ich musste ständig Urlaub nehmen oder Überstunden und dort hin fahren, das hat mich echt Zeit gekostet, deutlich mehr als ich dachte.

Sicherlich kommt die Frage auf , warum eine Person sich das antut,

Wäre ein Person noch in solch Beziehung kann man von außen gar nichts.

Die Hormone spielen gegen die Person und den Berater.

Das Dauer an Cortisol ist schlimm für den ganzen Körper und das Gehirn verändert sich dadurch. Der Hypocampus und die Amygdala schwellen an und ein Teil ab.

Es bedarf eine lange Zeit ohne Kontakt zum Täter damit sich diese Bereich im Gehirn wieder beruhigen können und werden.

Usw.

Usw.

Usw.

Das ist ein sehr komplexes Thema

12.01.2026 16:20 • #12

@Mada
Ja, das ist das Problem bei mir, ich bin super super schwer für eine Person zu "begeistern" und bei ihm ist es leider so, dass er mit ein zwei Punkten, auf die ich nur grob eingehen will, weil das den Rahmen sprengen würde, mich schon ein wenig anfängt zu nerven, das ist dieses viele Schreiben, dieses viele Melden und unterschwellige Druck machen.....weil er große Angst hat, dass ich wieder weg sein könnte.....ich spüre jedenfalls nicht das, was man normal spüren sollte, wenn man mit jemanden enger ins Kennenlernen geht.

Ich habe ihn online kennengelernt über eine App, bei der man sich aber verabredet zum Sport. Also das ist eine dieser Apps, vergleichbar mit Meet5 für Sport

@Sonnenschein85
Das Gefühl fehlt mir, also es ist auch nicht so, dass ich für einen anderen Mann oder diesen toxischen Narzissten noch Gefühle hätte, ich bin innerlich komplett leer ohne Liebeskummer, ohne "Vermissen", ohne alles. Also manche hängen ja noch fest in der toxischen Bindung, das tue ich definitiv nicht, das ist rum.

@Scheol
Die Psychologin war sicher kompetent, aber für mich hat das alles 10 Prozent Nutzen gehabt, das meiste habe ich im Forum gelesen, auch Literaturempfehlungen habe ich in den Threads hier im Forum gefunden, die Bücher haben mir viel mehr Erkenntnisse und Hausaufgaben gebracht als diese Therapie. Ich muss sagen, ich war nicht mehr in meiner Beziehung, als die Therapie begann, sondern ich war gerade quasi beendet worden durch ihn und habe dann auch - was super super schwer war - da er Arbeitskollege war und ist, die Abteilung gewechselt und den Kontakt durch Löschen jeder Hintertür und sogar Wechsel meiner Handynummer abgebrochen. Dass ich ihn heute noch ab und zu alle paar Wochen sehe, lässt sich nicht vermeiden. Aber kurz nach dem Ende habe ich mich selber ständig erwischt dabei, wie ich ihm nachspioniere, um zu wissen, ob er eine Neue hat. Damit das aufhört, habe ich mich selber technisch überlistet: Nummer gelöscht, alte Chats gelöscht, Nummer gewechselt etc.

Naja, also er ist nicht unattraktiv aber auch nicht jedermanns Geschmack, die Kolleginnen bei uns fanden ihn eher komisch und undurchsichtig, ich glaube keiner bei uns hat ihn wirklich als attraktiv eingestuft, lediglich schlank und typische Merkmale eben, aber für mich war er einfach in einer Situation da, wo alles kompliziert war und er fing mich auf. Das hat er gnadenlos genutzt.

der "Neue", also den ich jetzt kennengelernt habe, naja, er löst in mir kein Feuerwerk aus, es fühlt sich eher an wie ein sehr netter Kontakt, aber es funkt einfach nicht, und je mehr Druck er macht, desto mehr geht das Flämmchen aus, das bei mir für ihn glüht.

Tatsächlich bin ich seit der toxischen Erfahrung noch mal mehr vorsichtig geworden, habe zum Glück soziale Kontakte reaktivieren können, die der Narzisst mir vorher unterband, habe zum Glück ein stabiles Umfeld und auch neue Freizeitbeschäftigungen aufleben können, aber ich bin innerlich irgendwie leer und extrem müde, schwer empfänglich für Liebe oder Verliebtheit.

Es ist mir sogar komplett egal, was mein Ex macht, also wenn ich ihn ab und zu sehe im Betrieb, auch mit anderen Frauen, es kratzt mich nicht, das ist ein gutes Gefühl, keinerlei Kopfkino mehr zu haben. Nach einigen Monaten legte sich auf ihn auch die Wut und es ging in Gleichgültigkeit über.

Daher dachte ich übrigens auch, bin ich wieder empfänglich für einen neuen Mann.

Aber diese Bedürftigkeit schreckt mich tatsächlich sehr krass ab.

Der Narzisst hat mich nicht zum unsafen Sex überreden können, auch wenn er mit allen Mitteln, auch Bestrafung usw gearbeitet hat, bin ich hier treu geblieben. Am Ende lief daher überhaupt nichts mehr mit uns.

12.01.2026 16:23 • x 1 #13

Zitat von BioSabine:
@Mada Ja, das ist das Problem bei mir, ich bin super super schwer für eine Person zu "begeistern" und bei ihm ist es leider so, dass er ...

Ja das meinte ich. Du musst dich selbst nicht unter Druck setzen jetzt den neuen Mann so toll zu finden nur weil er lieb und fürsorglich ist. Wenn du nichts fühlst, dann fühlst du nichts. Und dann ist das unabhängig von deiner toxischen Beziehung einzuordnen.

12.01.2026 16:40 • #14

Danke.
Ich will das jetzt auch nicht alles auf die Goldwaage legen oder überbewerten oder irgendwie mit Trauma in Verbindung bringen, es gibt auch Tage, da hat man keine Energie, unabhängig vom Trauma, also ich will versuchen, nicht allem einen Namen zu geben.

12.01.2026 16:45 • #15

Zitat von BioSabine:
Danke. Ich will das jetzt auch nicht alles auf die Goldwaage legen oder überbewerten oder irgendwie mit Trauma in Verbindung bringen, es gibt auch Tage, da hat man keine Energie, unabhängig vom Trauma, also ich will versuchen, nicht allem einen Namen zu geben.

…tja…… Fachleute sagen, allein das leugnen das es ein Trauma ist , ist der Hinweis das ein Trauma vorliegt.

Buch

„wie schleichendes Gift“

Oder

“bin ich Traumatisiert“ Verena König

Dalia Schreiber hat einen guten Kanal über toxische Beziehungen und die Auswirkungen auf Menschen.

Professor Dr. Franz Ruppert , Dr. Udo Bär , Damir Charf , ……usw. Haben auch gute Kanäle.

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