Nach über 30 Jahren will mich meine Frau verlassen

Hallo Leute,
ich möchte Euch mal wieder ein Update geben.

Es ist Ruhe eingekehrt.
Sie schläft nach wie vor im Schlafzimmer und es ist auch nicht zu erkennen, dass sich daran etwas ändert.

Wir unternehmen nahezu alles gemeinsam in unserer Freizeit, fangen aber auch langsam wieder an, Dinge getrennt voneinander zu unternehmen. Unser Schlafzimmer haben wir übrigens sehr schön renoviert. Nun warten wir auf das neue Bett, was hoffentlich Anfang Oktober kommt.

Wir reden viel. Meistens nun wieder über weltliche Dinge, aber auch immer wieder über uns und das Geschehene. Zum Letzteren treffen wir uns bewusst im Wohnzimmer. Wir arbeiten dabei aber auch die deutlich weiter zurückliegende Vergangenheit auf und sehen zu, dass wir uns ehrlich alle Gefühle schildern. Das ist weiß Gott nicht immer einfach und dabei fließen auch häufiger Tränen. Es ist aber für uns beide auch immer wieder erstaunlich, welche Wahrnehmung der jeweils andere zu bestimmten Vorfällen hatte.
Wenn man so möchte, nähern wir uns so wieder an und schaffen eine Vertrauensbasis.

Das Fazit aus gestern Abend ist bezeichnend für unsere Situation. Sie benötigt immer noch Zeit, das nötige Vertrauen in meine Verhaltensänderung zu finden. Sie sagte aber auch, dass Sie Angst hat, dass ich mein Vertrauen nicht wieder zurückgewinne. Mit mehr Abstand werde ihr bewusst, dass sie riesen Mist mit dem Seitensprung gebaut hat. Sie bewundert meinen Umgang damit, hat aber Angst, dass ich ihr nicht vergeben kann. Ich sage ihr dann die Wahrheit, dass ich das selbst noch nicht weiß.

Dennoch ahnt Sie vermutlich nicht, wie zentral dieser Punkt werden kann!

Was geht in mir immer noch vor? Was sagen Engelchen und Teufelchen?
Teufelchen:
Sie wird dich nie wieder so in ihr Herz lassen wie früher. Es muss scheitern also lass es.
Engelchen:
Gib ihr Zeit. Du merkst doch, wie es Woche für Woche besser wird. Sie wird dich einmal mehr lieben als früher, weil du Größe und Stärke in der Krise beweisen hast. Du hast die Familie zusammengehalten.
Teufelchen:
Du wirst ihr nicht vergeben können. Das wird dich immer belasten. Das Vertrauen ist auf ewig dahin.
Engelchen:
Vergessen wirst du das nicht, aber du wirst ihr mit der Zeit und mit dem Verstehen vergeben können. Ob das Vertrauen so wird wie früher, muss dann die Zeit zeigen.

Ihr seht also, ich bin nach wie vor hin und her gerissen.

Ich mache meine Fortschritte schneller als sie, was auch logisch ist. Während ich mich bereits kurz nach dem Urknall damit beschäftigt habe, was ich will, musste sie erst noch die Gefühle zu dem anderen verarbeiten. Somit bin ich ihr immer ein bis zwei Schritte voraus. Hoffentlich bringe ich ausreichend Geduld auf, auf sie zu warten!
Es fühlt sich für mich so an, als ob sie ein Update mit Änderungen für unsere Beziehung möchte, während ich eine neue Version möchte. In der Software würde man sagen, sie will von Release 1.5 auf 1.6 upgraden, während ich Version 2.0 einführen möchte.

Wie ist das mit meiner Angst und Trauer?
Ich habe immer noch Kopfkino und denke sehr viel über uns nach. Die Angst bzw. die Schmerzen kommen auch immer wieder hoch. Die Dimension ist allerdings lange nicht mehr so schlimm wie früher. Meistens geht es mir nach ein paar Minuten wieder besser. Das könnte sich natürlich ändern, wenn sich meine Situation ändert. Es schmerzt mich übrigens genauso, wenn ich darüber nachdenke, sie aufgrund der Geschehnisse zu verlassen als wenn ich befürchte, dass sie mich verlässt.

Leute, ich merke, es liegt immer noch ein sehr langer und harter Weg vor uns. Die akute Krise haben wir zwar hinter uns gelassen, ob wir den Weg aber gemeinsam schaffen, steht nach wie vor in den Sternen. Die Chancen auf ein "Happy End" möchte ich nicht beziffern. Langsam bekomme ich aber mehr Angst, dass es an mir scheitert, weil ich den Weg zurück nicht finde, nicht vergeben und vertrauen kann.

Vermutlich liegt das daran, dass ich mir zu viele Gedanken mache, wie die meisten, die hier im Forum aktiv sind. Im Bekanntenkreis weiß ich von vielen Ehekrisen, meistens auch mit fremdgehen. Den Meisten sieht man das nicht an. Sie haben sich wieder zusammengerauft, allerdings mit Verhaltensweisen, die meiner Frau und mir nun auffallen. Wir, die wir hier im Forum aktiv sind, können das nicht so einfach. Wir wollen nun möglichst alles verstehen und eine zukünftige Beziehung in Erfüllung und Harmonie. Leute, unsere Ansprüche sind durch dieses Forum nicht gesunken. Das ist wohl der Preis für die Hilfe, die wir hier bekommen haben.

Ich werde mich wieder melden, sofern sich etwas gravierendes ändert. Das kann schnell sein. Realistisch wäre aber, dass wir noch lange Zeit in kleinen Schritten vorangehen, bis wir merken, ob es noch geht oder eben nicht.

Ich selbst bin manchmal in anderen Threads aktiv und hoffe dadurch, etwas von dem, was ich hier bekommen habe, zurückgeben zu können.

Ich wünsche Euch allen viel Kraft und das sich Eure Zukunft so entwickelt, wie Ihr es Euch wünscht!

Gruß, Tundil

Hallo Gemeinde,

ich habe ja gesagt, ich melde mich wieder, wenn eine Änderung eintritt.

Dazu muss ich Euch eine Geschichte erzählen:

Es stand mal wieder eine Mannschaftsfahrt an. Das kennt er schon, spielt ja schon über 30 Jahre Fußball und hat so manche Fahrt mitgemacht. Man hat viel Spaß, trinkt reichlich Alk. und manchmal ergibt sich auch ein Flirt. Eigentlich bei ihm häufig. Er nutzt den Flirt, um sein Selbstbewusstsein aufzubauen, schließlich bekommt man ja nicht mehr alles Zuhause. Das war auch nie ein Problem, schließlich kennt er seine Grenze und hat die bislang nicht überschritten.

So ging es nun ins Waldecker Land nach Willingen. Es wurde nett gegrillt, ein Bierchen getrunken und dann ging es ins "x.". Die Männer waren nun alle locker und jeder wollte natürlich zeigen, dass er das Alpha Männchen mit dem Schlag bei Frauen ist. Das macht Eindruck. Bei ihm ist es diesmal etwas anders. Er hat Zuhause ein paar Aufgaben in der eigenen Beziehung zu lösen und gar nicht wirklich Lust auf den "normalen" Flirt. Also muss es etwas ausgefallen sein. Nicht wie immer eine Frau anflirten. Nein. Wenn dann muss es schon eine top Frau aus dem Laden sein. Eine, bei der die Chance einer Abfuhr riesig ist, weil sie einfach jeden haben kann. Wenn das klappt, ist der Respekt bei den Kumpels riesig, ansonsten wird aber schon der Mut anerkannt.

Die Frau ist schnell identifiziert, es gibt auch nur eine begrenzet Auswahl an wirklichen top Frauen (aus seiner Sicht). Es wird getanzt und versucht zu flirten. Es ist nett, man kommt aber nicht richtig voran. Also weiter gucken.

Mist, es gibt keine anderen Frauen auf dem Niveau. Also, nicht gleich aufgeben, die winkende Anerkennung ist Motivation genug. Langsam werden die Versuche vielversprechender. Sie schenkt ihm ein Lächeln der Superlative, das Eis bricht langsam. Jetzt kommt man sogar langsam ins Gespräch, aber anders als sonst. Irgendwas stimmt nicht. Mit der Frau kann man reden. Wie das denn? Normalerweise sind so attraktive Frauen doch anders gestrickt. Man redet und tanzt und redet und tanzt. Er badet in ihrem Lächeln. Sie berühren sich beim Tanzen, sind immer ganz nah. Ein Hauch von einem Kuss. Wahnsinn diese Blicke, die sie ihm schenkt. Jetzt fällt es den Kumpels das erste Mal auf: "Die schaut dich aber verliebt an". Bingo. Ich habe gewonnen, die Anerkennung ist mir sicher, ich habe ja alles im Griff. Tanzen, reden, umarmen. Warum merkt er nicht, was passiert? Warum kann diese Frau so gut reden, sonst ist das doch immer viel platter. Frauen wollen Komplimente, die man ihnen nicht gibt und irgendwann wollen sie mehr. Dann ist für ihn immer Schluss, er hat dann sein Ziel erreicht und kann sich auf eine neue Aufgabe konzentrieren. Diese Frau bekommt aber Komplimente von ihm, weil sie stimmen. Sie sieht gut aus, riecht gut, hat eine tolle Figur. Sie ist die Frau des Abends in dem ganzen Laden. Und, sie kann reden, ist intelligent! Hat studiert.

Man bleibt bis der Laden schließt und verabredet sich locker für den nächsten Tag.

Samstag auf den Ettelsberg. Warum denkt er nur an sie? Zu den Kumpels ist er cool, neuer Tag, neues Glück und das geht gut los. An der Talstation wird er angesprochen. Nette Frau, einfach halt. Er spritzt ihr "Vodka-Feige" aus eine Sprühdose in den Mund. Sie sagt Danke. Er sagt, du bist die erste Frau, der ich heute in den Mund spritze. Sie lächelt und sagt, das kannst du in zwei Stunden wieder machen. Er ist der Gewinner, die Kumpels können ihm einfach nur Respekt zollen. Arm in Arm geht es schon zur Gondel. Dann das Schicksal. Man muss sich für die Fahrkarten noch mal anstellen. Warten. Die frische Bekanntschaft will warten. Nein, fahrt hoch, wir sehen uns oben. Er weiß da schon, dass er mit dieser Frau nicht mehr reden wird.

Oben. Ist SIE da? Die EINE von gestern. schei. ist das voll. Vielleicht will sie ja gar nichts mehr mit ihm zu tun haben. Auch OK, erst mal ein paar B. trinken. Es werden Kontakte geknüpft. Alles Mist. Wo ist sie? Dann, bei einem Rundgang, hat er sie kurz gesehen. Sie hat gelächelt, wie gestern. Bums! Noch zwei B. trinken. Wo ist sie? Hansi hat sie gesehen, ich kann losgehen. Gefunden.

Kurze Zeit später stehen die beiden in der Sonne und reden, reden und reden. Sie sieht so gut aus und ihr Lächeln ist phänomenal. Das gibt es doch nicht. Die zweite Warnung der Kumpels folgt. Zwischen Euch knistert die Luft! Was passiert da? Tundil, pass auf. Tundil merkt schon nicht mehr, dass er das nicht mehr steuern kann. Austausch Handynummern, verdammt, das hat er noch nie gemacht. Reden, lachen, reden. Wir wollen zum Wilddieb. Sie kommt mit. Ein Spaziergang wie im Paradies. Es ist einfach nur wundervoll und das an einem Ort wie dem Ettelsberg, der nüchtern betrachtet nur ein Frikadellenpuff ist. Hand in Hand gehen. Arm in Arm gehen. Ein Kuss im Wald. Eine scheue Verabredung für den Abend.

Mit den Kumpels an der Unterkunft wird wieder gegrillt, getrunken, er denkt nur an den Abend.

Im Sir H. ist sie nicht. Im nächsten Laden auch nicht. Im "x." ist sie, danke lieber Gott. Er muss nicht mehr erobern, er muss nur genießen. Darf sie berühren, eng tanzen, flüchtige Küsse. Sie sieht umwerfend aus. Ist wieder die Schönste im Laden. Beide merken scheinbar nicht was passiert. Die Kumpels warnen wieder: "Alles, was zwischen Eure Blicke kommt, verbrennt". Tundil, pass auf! Er kann das längst nicht mehr steuern, ist ihm auch egal. Er will sie nur reden hören, ihr Lachen sehen, sie berühren. Sie trinken aus einem Glas, sie sind eigentlich alleine auf der Welt. Und dann der absolute Hammer. Küsse in der Raucherecke. Sie sind keine Raucher, aber dort konnten sie sich den Blicken entziehen. Keine Plumpen. Langsame, zärtliche, intensive Küsse. Küsse die zeigen, mein Herz öffnet sich, blicke hinein, du kannst alles mit mir anstellen.

Die Vernunft siegt.

Zum Abschied ein flüchtiger Kuss.

Er muss Sonntag viel Alk. trinken. Wie soll er sonst damit umgehen, was passiert ist. Austausch von WhatsApp. Eine Nachricht jagt die andere. Die Kumpels sagen schei., du hast dich ja verliebt. Lächeln. Cool sein. Weiß er schon, wie recht sie haben? Er ist betrunken und muss so Zuhause wenigstens nichts mehr sagen. Kann sich einfach hinlegen. Immer nur eins im Kopf, ihr Bild.

Das war vorletztes Wochenende.

Gruß, Tundil

Und nun?

schei.! Wir schreiben uns auf WhatsApp und auch Emails, was das Zeug hält. Es sind schon diese grausigen Dinge passiert, dass wir uns eine Mail mit ähnlichen Inhalt nahezu parallel geschrieben haben. Jeder wusste, in dem kurzen Zeitversatz konnte keiner seine Mail nach dem Lesen der anderen Mail geschrieben haben.

Sie schreibt so gut und Verständnisvoll (ist Familientherapeutin). Mit ihr kann ich mehr Dinge schreiben als hier anonym. Sie ist übrigens auch seit 30 Jahren verheiratet, hat zwei Kinder und ist 3 Jahre jünger als ich. Ihre Kinder sind dennoch etwas älter als meine.

Unsere Mails bestehen zur Hälfte aus Ratschlägen, Tipps und Hinweisen, wie wir unsere Ehen retten können und wieder zu einer erfüllten Beziehungen mit unseren Ehepartnern kommen.
Der Inhalt der anderen Hälfte ist nicht für das Forum bestimmt, aber wunderbar.

Und Zuhause?

Seitdem hatte ich weder Kopfkino noch schlechte Gefühle. Ja, ein schlechtes Gewissen gegenüber meiner Frau, obgleich wir nicht miteinander geschlafen haben.

Zuhause wird es dennoch besser. Ich hatte früher zu viel geklammert. Meiner Frau kaum Raum gelassen, mir zu zeigen, was sie für mich empfindet. Ich war immer schon da, wo sie hinwollte. Jetzt habe ich mich etwas distanziert, bin nicht mehr so offensiv und siehe da, nun kommt meine Frau aus der Deckung.
Wir hatten ein super Gespräch, in dem ich ihr offensiv klar machen konnte, dass sie wieder für mich brennen muss, dass wir ansonsten schlechte Karten haben. Ich stehe nicht mehr gleich für eine Umarmung oder einem Kuss zur Verfügung. Schaue meiner Frau nur tief in die Augen. Das macht sie nervös, sagt sie. Nun wird sie aktiv und nimmt sich die Küsse, die sie will. Interessant.
Sie hat etwas gemerkt, sagt aber nur, dass ich nichts sagen soll. Was in Willingen passiert ist, soll auch dort bleiben, ihre originale Aussage.

Ich weiß, alles ist große schei., aber es ist schön. Seit Jahren habe ich mich nicht so euphorisch gefühlt wie im Moment. Die Neue weckt Gefühle in mir, von denen ich lange nichts mehr geahnt hatte. Sie sorgt außerdem dafür, dass meine Frau mich langsam wieder sieht, anfängt um mich "aktiv" zu kämpfen.

Den Kontakt zu der Neuen werde ich nicht beenden, jetzt noch nicht. Wir geben uns beide so viel von dem, was wir vermutlich lange nicht hatten. Meine Frau hat jetzt aber auch wieder bessere Karten, da ich ohne Angst auf das warte, was da nun kommt. Wir hatten einen Wahnsinns Sonntag und ich hatte nicht einmal an ihren Seitensprung gedacht, jedenfalls nicht schmerzhaft.

Wo das mit der Neuen hinführt ist völlig ungewiss. Wir sind weit davon entfernt uns zu treffen. Ich glaube, im Moment versuchen wir wirklich uns Kraft zu geben, um in unseren Ehen wieder Gas geben zu können. Wenn wir in ein paar Monaten immer noch so kommunizieren wie heute, war es wohl Schicksal und wir feuern die Statistiken für gescheiterte Ehen an.

Ich muss wohl bald meinen Thread anders benennen:
Tundil - vom Wrack zum Ritter zum kleinen Ar. zum Ar. zum Wrack.
Ich denke, ich bin jetzt beim kleinen Ar..

Ich werde mich aber nun aus anderen Threads raushalten. Meine Meinung war zwar immer nur subjektiv, aber nun ist sie überhaupt nicht mal mehr angemessen. Ich bin Held und Ar. in einem und alles was ich poste kann andersrum besser sein als von mir gemeint.

Hier, in meinem Thread werde ich aber wohl schreiben, was so passiert. Ich gehe mal davon aus, dass ich mir die Zeit noch gönnen kann. Mitlesen werde ich weiterhin auch in anderen Threads.

Ich sage nochmals herzlichen Dank, für alle, die mir mit ihren Ratschlägen geholfen haben. Im Moment ist mir leider nicht mehr zu helfen ...

Ich wünsche Euch allen viel Kraft und zumindest eins kann ich nun mal bestätigen. Das Leben geht weiter und irgendwann passiert etwas, dass Euch wieder glücklicher werden lässt, so oder so! Ihr müsst nur dran glauben dürft Euch nicht aufgeben.

Gruß, Tundil

Hallo Tundil,

ja es ist (leider) so, die einzig wahre Liebe gibt es nicht, auch wenn die meisten sie anstreben. Wie oft bleiben wir aus Gewohnheit zusammen? Die Lust auf Sex ist zu einem Muss geworden, man will ja schliesslich seinen "ehelichen Pflichten" nachkommen und von Liebe, diesem wahnsinnigen Gefühl, dieser Wärme, diesem Vertrauen, diesem Kribbeln wenn man nur an den anderen Menschen denkt, ist schon lange nichts mehr da. Wir verkümmern, unsere Gefühle verkümmern, weil wir an etwas festhalten, was schon längst nicht mehr da ist, erst wenn wir loslassen, wir uns unserer Umwelt wieder öffnen, können wir erkennen. Manchmal muss etwas Altes gehen, damit es Platz für etwas Neuem hat.

Gruß
Piper

Ich schreib mal hier weiter.
Jetzt kommt der Charaktertest mein Lieber.
Schlechtes Gewissen musst Du nicht haben und sie , so wie es sich anhört auch nicht.
Aber ich hebe trotzdem mal den Zeigefinger.
Das Ding hat Potential aus der schei. rauszukommen oder über den Kopf in ihr zu versinken. Sei Dir dessen bewusst.

Danke, dass Ihr mich nicht gleich mit den ersten Posts zerfleischt!

@Bond66
Du musst mir helfen.

Zitat:

Das Ding hat Potential aus der schei. rauszukommen oder über den Kopf in ihr zu versinken. Sei Dir dessen bewusst.

Wie hast Du das gemeint?
Ich möchte Dir bewusst nicht meine Spekulationen in den Mund legen sondern frage noch mal nach einer Erklärung.

Übrigens, ich sehe auch gerade, wie schnell sich etwas ändern kann. Eben schreibe ich, dass wir von einem Treffen weit entfernt sind. Gerade bekomme ich eine WhatsApp, dass sie mich einfach nur mal kurz sehen möchte. Ein spontanes Treffen auf einen Kaffee ...
Das Leben ist kein Ponyhof!

Leute, ich glaube nach wie vor fest daran, dass meine Ehe noch zu retten ist!
Das meine ich nicht zynisch oder sarkastisch, das ist mein Ernst (glaube ich zumindest)!

Gruß, Tundil

...hey Tundil ...oh wie ich das kenne...!
Achtung...ein Treffen kann die nächste Stufe zünden (auch wenn ihr nur redet) es wird brennen...Lichterloh......was dann passiert...nun das wirst du nicht mehr unter Kontrolle haben...

Ergo, das hast jetzt, jetzt die Chance den Schritt zurück zu machen!
Also schalte den Kopf ein und überlege dir folgendes...wo soll das hinführen?
Was glaubst Du will Sie? ...kannst und wllst du deine Frau auf Dauer belügen?

Mensch Tudil, wenn Du 30 Jahre verheiratet bist und immer brav warst, dann kann man sicher einiges vergessen. aber nun tu doch nicht so naiv.
Ich finde es schön und freue mich für Dich.
In Deiner Situation und der Ihren, ist die Wahrscheinlichkeit das es Bingo macht sehr groß.
Dessen solltest Du Dir bewusst sein. Es kann Dich mit Haut und Haaren verschlingen und dann kommst Du nie wieder zurück zu Deiner Frau. Das sollte Dir klar sein: Wenn Du mit Ihr ins Bett gehst und das geht schneller als Du denkst, dann wirst Du entweder hin und weg sein, weil Du kein Kopfkino hast oder DIch wird Dein schlechtes Gewissen plagen. Und das bekämpft man wie ?
In dem man das alte Kopfkino mit Deiner Frau hervorkramt. Das macht das Unterbewußtsein für die Rechtfertigung.
Beides denkbar schlecht um Deine Ehe fortzuführen, aber gut für ein neues Selbstwertgefühl um sich zu trennen. Das solltest Du vorher wissen.

Tja, Tundil!
Ich könnte jetzt böse sagen, du bist auch nicht besser als deine Frau. Ist aber Quatsch!
Es ist eben wirklich so, Gelegenheit macht Liebe!
Ich bin froh, dass ich diese Gelegenheiten nicht habe. Klar hatte ich mich auch mal auf einer Party (nachdem alles aufgeflogen war) mit einer Frau nett unterhalten, wir waren uns sympatisch, unsere Partner waren auch da, es tat meinem Selbstwertgefühl unheimlich gut! Sie hatte mir angeboten, bei ihr (und ihrem Mann) im Gästezimmer zu schlafen, weil meine Frau nach Hause wollte (sie musste fahren und es war spät), ich noch nicht! Sie sagte zum Abschied, man sieht sich immer 2 mal im Leben! Sehr vielversprechend, klar, aber ich wollte das nicht! Ich kenne den Schmerz, den sowas auslöst - du auch!
Was ist in einigen Jahren? Wird es mit einer Neuen wirklich besser? Keine Ahnung. Klar könnte man sagen, warum nicht - die erste Beziehung hat ja auch lange gehalten! Geht die neue genau so lange, ruft ja fast schon der Sensenmann - warum dann nicht was Neues, rein logisch?! Aber bist du nicht einfach nur in dieser emotionalen Sackgasse, wie unsere Partner damals? Ich denke, jetzt kannst du sie verstehen, oder? Und was du mit dieser Erkenntnis machst, mit den ganzen gelesenen Beiträgen in Foren, mit dem Wissen, wie sowas enden kann, wie weh das tut, bist du nun in der Entscheidung! Erliegst du auch der Verliebtheit, die nicht's mit dem realen Leben zu tun hat? Trennt sie sich für dich (hat meine Frau nicht für IHREN, obwohl da Frauen schneller dabei sind!
Du entscheidest deine/eure Zukunft.
Du aber jetzt bewusst, hast mehr Wissen als unsere Partner, als die sich auf sowas eingelassen hatten!
Sie ist Familientherapeutin, okay, schöner Beruf. Aber sie weiss, wie man jemanden steuert, kennt die Hebel, ist so!
Und dann? Wenn du das vielleicht irgendwann mitbekommst, kann es zu spät sein.
Lieber Wolke 4 als Wolke 7 und dann doch wieder allein?! Bei uns ist es Wolke 5 - 6 inzwischen, wir beide sehen das so. Also für mich, trotz Rückfällen, der richtige Weg.
Meine Frau ist weiter als ich - bei dir umgekehrt!
Ich wünsche dir alles Gute für die Zukunft, ganz ehrlich, aber entscheide nicht vorschnell!
Noch ist es eine Liebelei, es wird so kommen, wie es unsere Partner erlebt haben - und dann? ........
LG

Da widerspreche Ich Dir ganz entschieden Helgehe.
Ich behaupte mal ganz kühn, dass Tundil nie so agiert hätte, ohne das , was passiert ist.
Und die Sachgasse in der er und wir alle stecken , ist eine andere, als die, in der unsere Frauen gesteckt haben. Tundil redet mit seiner Frau und versucht. Das haben unsere Frauen nicht. Sie sind ohne reden und ohne versuch gegangen.
Das es zu dieser Situation gekommen ist, daran haben wir Schuld. An mehr aber nicht.
Und genau das siehst Du anders. Ich weiß nicht, ob Du dafür Gründe hast, aber an der Stelle stehst Du Dir im Weg.
Und was Tundil jetzt macht, halte ich für gut, sehr gut sogar. Es ist ein Spiel mit dem Feuer. Klar, aber es wird ihn unabhängiger machen und tut seinem Selbstwert und seinem Stolz gut.
Und es wird auch ein Gradmesser sein dafür, ob er seine Frau wirklich noch liebt.
Denn eines sollte man sich auch als Betrogener eingestehen, die Gefühle zum Partner verändern sich durch so etwas radikal. Da reden und schreiben die wenigsten darüber, aber das ist so.

Danke für Eure Kommentare.
Schön, auch in dieser Situation auf Euch zählen zu können!

Wir haben uns in der letzten Nacht etwas geordnet. Sie (die Neue) ist auch Kopfmensch, es gehen halt im Moment mit uns die Pferde durch.
Wir werden uns erst mal nicht (jedenfalls nicht unmittelbar) treffen. Wir schreiben uns weiter, ihre letzte Mail ist von 04:10 Uhr. In den Mails wollen wir aufarbeiten, was unser Leben ausmacht, warum wir nicht zueinander finden können und und und. Sie hat auch einiges an Ballast, besser Verantwortung, was man nicht so einfach ablegen kann.
Dennoch können wir wohl im Moment beide nicht den Kontakt abbrechen. Das ist einfach so und dagegen sich jetzt wehren, wäre vergebene Lebensmühe. Also werden wir versuchen, erst mal ohne Treffen, uns alles ehrlich zu schreiben, was unser Leben ausmacht. Dabei zu analysieren, wie eine gemeinsame Zukunft aussehen könnte, wenn die Schmetterlinge verflogen sind und der graue Alltag vor uns liegt. Mal sehen, ob das so klappt.

Warum konnte mir das passieren?
Da habe ich lange überlegt und bin zu folgendem Schluss gekommen.
Ich war in der Tat schon auf zig Mannschafts- und Kegelfahrten. Auf jeder Zweiten hatte ich einen Flirt, ohne dass mich das jemals berührt hätte. Immer, wenn ich Zuhause war, war der Flirt vergessen.
Dann der Seitensprung meiner Frau.
Schmerz, Angst, Veränderung. Zurück in die Familie. Kämpfen um die Ehe. Paartherapie, lesen von Büchern zum Thema Beziehungen, dieses Forum. Ich habe mich wohl so verändert, dass ich in Willingen in das Herz einer wundervollen Frau blicken konnte und es zugelassen habe, dass sie meins berührt. Ohne meine Entwicklung in den letzten Monaten wäre mir das wohl nicht passiert.

Dennoch, wenn ich jetzt nicht stark bleibe, bin ich kein Deut besser als meine Frau. Im Gegenteil, es wäre noch schlimmer, da ich weiß, was gefühlstechnisch alles passiert. Es ist dann auch tatsächlich schlimmer, da ich nicht mehr im Affekt handeln werde, sondern bewusst.
Keine Angst, ich kann mir nicht vorstellen, eine Affäre mit er Neuen zu starten. Entweder wir kommen zu dem Schluss, dass wir einen gemeinsamen Weg gehen müssen oder nicht. Dann aber mit allen Konsequenzen, sprich Trennung oder Kontaktsperre.

Es fällt mir weiß Gott nicht einfach, auch wenn im Hintergrund immer so ein tolles Gefühl ist. Meine Frau hat so viel Angst, dass ich sie wieder enttäuschen kann und lässt deshalb manchmal die Handbremse etwas angezogen. Eigentlich darf ich sie jetzt gar nicht enttäuschen. Meinen Kindern geht es deutlich besser, da für sie die Familie wieder OK ist. Stimmt ja auch, für alle anderen sind wir im Moment das top Paar. Emotional habe ich also genug Gründe, alles auf meine Familie zu setzen.
Wirtschaftlich auch. Es gibt wohl kaum eine Trennung, aus der jemand wie ich, auch nur halbwegs human rausgekommen ist.

Und trotzdem ist da dieses tolle Gefühl, wenn ich an die Neue denke. Wenn ich ihre Bilder ansehe, ihre Mails lese. Gleich geht es wieder los. Unsere Partner sind dann wieder arbeiten und es fällt nicht auf, dass wir uns alle Naselang eine WhatsApp schicken.

schei., das Leben ist tatsächlich kein Ponyhof!

@Bond66
Ich glaube Du hast absolut recht. Dies wird der Gradmesser werden, ob ich meine Frau noch genug liebe, damit ich bei ihr bleibe. Insofern ist das auch gut, da ich mir dann vermutlich nicht mehr die Fragen stellen muss, kann ich ihr vergeben, kann ich ihr wieder vertrauen. Wenn ich jetzt bleibe, dann nur, wenn das geht.

Ich wünsche Euch einen erträgliche Tag und viel Kraft!

Gruß, Tundil

@Tundil
Ich verstehe nicht ganz diese Nummer mit der Enttäuschung und der Angst Deiner Frau.
Was meinst Du da ? Womit hast Du sie enttäuscht ?

@Bond66
Ich hatte mich aus der Familie emotional zurückgezogen, lebte praktisch mein Leben. Haben die Kinder und meine Frau als schmuckes Beiwerk gesehen. Bin nicht auf ihre Wünsche, Bedürfnisse und Emotionen eingegangen. Ich war ein Fremder in der eigenen Familie.

Das war mein Anteil an dem Ausbruch meiner Frau!

Meine Frau ist kein "Flattervogel". Sie will eine feste Beziehung, in der sie sich fallen lassen kann. Sie sucht keine Abenteuer, sie sucht den Mann, der den Rest ihres Lebens an ihrer Seite sein kann, sie liebt, sie begehrt und sie in eine erfüllte Beziehung begleitet.

Nun hat sie Angst, sich wieder mit "Haut und Haaren" auf mich einzulassen. Angst, dass ich wieder so werde wie früher. Angst, dass sie mich wieder total liebt und ich mich dann wieder zurückziehe. Das würde sie zerstören. Wenn sie die Gefühle wieder für mich hat, würde sie natürlich auch zerstören, wenn ich die Familie wegen einer andern Frau verlasse.

Ich hoffe, die Erklärung ist verständlich.

Gruß, Tundil

Tundil,

nun kannst Du also Deine Frau verstehen,
wie Verliebtheit 'im Grünen' mit einer Familienberaterin ohne die wirklichen Familien geht ...

Wenn Ihr Euch nun trennt, hat jeder Expartner/-in und gemeinsam fünf Kinder.
Manche schaffen das, die Verliebtheit 'im Grünen' zur Liebe im neuen komplizierteren Alltag zu machen,

die meisten nicht.

Ich bin seit zwei Jahren getrennt, mein getrennter Mann möchte dass wir wieder zusammenkommen und ich bin auch bereit an unsere alte Liebe anzuknüpfen.

So ne Liebe mit Anhang hab ich hinter mir, Gottseidank hat mein Exfreund dann doch nicht gewollt, der Alltag mit den Altlasten wäre vermutlich der Tod der neuen Beziehung gewesen.

@tundil
Nur für mich zum Verständnis ohne dass ich mich hier rein hängen möchte.
Weiß deine Frau von deiner Verliebtheit? Oder würdest du sie im Falle eines Falles betrügen?