Nähe-Distanz-Probleme und Stille seit Tagen nach Streit

Zitat von CaliZero:

Meine Reaktion ist da erstmal zweitrangig.

Aktion und Reaktion. Sie wäre nicht zweimal zurück zu dir, wenn du es nicht zugelassen hättest. Den Schuh musst du dir schon anziehen. Auch wenn er weh tut.

Zitat von CaliZero:

Weißt du, du bringst viel Verständnis für sie auf. Aber all dieses Hin und Her, heiß und kalt,

Ich hatte auch gewarnt.
Klar verstehe ich sie. Weil ich teilweise auch schon so reagiert habe wie sie.

Woran das lag? Kurz und knapp, weil du ihr gut getan hast, für den Moment. Aber mehr nicht.

Zitat von CaliZero:

Bindungsangst nicht angeht

Ich verstehe das schnell gerufen wird, Bindungsangst. Aber dem ist nicht so, sie hat sich vor dir ja schon gebunden. Und bestimmt mehr als 1 mal.
Es ist ne einfache Erklärung, die aber echt nur auf die wenigsten Menschen zutrifft.

Zitat von CaliZero:

Dennoch bleibt das Gefühl, von ihr entsorgt worden zu sein. Weggeworfen.
Und das hätte nicht sein müssen.

Für dein Empfinden kann sie nichts. Du bist ganz allein dafür zuständig. Und niemand sonst. Entsorgt hat sie dich nicht. Meine Meinung nach. Denn offen und ehrlich wart ihre beide, bis zu dem Tag wo es eben nicht mehr weiter ging.

Zitat von CaliZero:

ich mag dich mal fragen, wenn das ok ist, ob du selbst solche Nähe-Distanzmanöver hingelegt hast.
denn du schreibst, du könntest dich eher mit ihrer seite identifizieren, auch wenn du nicht alle hintergründe kennst..

Richtig.
Ja, der ein oder andere Mensch konnte mich binden, trotz meiner Ambivalenten Liebe. Sogar für eine Ehe hat dass Verhalten gereicht.
Sie scheint eben mehr an ihrer Unabhängigkeit und Freiheit zu hängen, als an einer Beziehung mit dir.

Zitat von PuMa:

Aktion und Reaktion. Sie wäre nicht zweimal zurück zu dir, wenn du es nicht zugelassen hättest. Den Schuh musst du dir schon anziehen. Auch wenn ...

Ähm, nein, so selten ist Bindungsangst nicht.

Und ja, sie hat zuvor in einer Beziehung gelebt. Bindungsangst heißt ja nicht, dass man gar keine Beziehungen eingeht.

Sie hatte sich in ihrer letzten Beziehung eigener Aussage nach verloren, war nicht mehr sie selbst, war emotional hochgradig von der Person abhängig. Sie war unglücklich, konnte aber selbst nicht Schluss machen.
Das hat dann die Partnerin getan.
Selbst von dieser hatte sie sich nicht erkannt gefühlt. Sie hat einfach Angst, sich wieder zu verlieren. Diese Angst kann ihr keine Partnerin nehmen. Und zu denken, wenn die Gefühle reichen, dann taucht die Angst nicht auf und dann läuft es ohne Nähe-Distanzmanöver, greift nicht.

All das, was ich jetzt schrieb, deutet auf Verlustangst ihrerseits hin. Beides gehört zusammen.
Verlust- und Bindungsangst, je nach Dynamik schlägt es mal in die eine oder andere Richtung aus.
Dazu passt auch, dass sie mir schrieb beim zweiten Mal, sie hätte auch schon wieder Panik davor, mich loszulassen.

Und leider finden sich solche Leute auch immer. Ich schrieb, dass ich auch unter Verlust- und Bindungsängsten leide, bei mir schlug es aber in die Verlustecke aus.

Du ergreifst Partei für sie, projizierst aber da auch viel von dir rein. Ihr habt aber unters Biographien und kein Bindungsängstler gleicht dem anderen. Auch wenn dir das Wort negativ aufstößt.

Ich mag mich mit dir jetzt auch in keiner Diskussion ergehen.
Ich habe schon das Gefühl gerade, mich rechtfertigen zu müssen und lese auch raus selbst schuld., wenn auch nicht so hart formuliert.

Ich habe Gefühle für diese Frau und versuche, mit allem klarzukommen und sehe ein, loslassen zu müssen.

Zitat von CaliZero:

Ähm, nein, so selten ist Bindungsangst nicht.

Wenn es dir leichter fällt, das ganze damit zu erklären, ist das okay.

Zitat von CaliZero:

Sie hat einfach Angst, sich wieder zu verlieren. Diese Angst kann ihr keine Partnerin nehmen.

Ja nachvollziehbar.

Zitat von CaliZero:

Du ergreifst Partei für sie, projizierst aber da auch viel von dir rein

Ich habe dir von Anfang an gesagt dass ich es tun werde.
Du hast doch nicht in Forum erwartet, das dir alles sagen werden, böse böse Ex. Wie konnte sie dir das nur an tun. Ne das klappt so nicht.

Lern dich selbst zu reflektieren. Such deinen Anteil am Scheitern der Beziehung. Ja, das dauert. Ich weiß. Und ich nehme es dir gar nicht übel das du gerade um dich beißt, obwohl ich es nur gut mit dir meine. Du bist halt noch nicht so weit. Das ist okay.

Zitat von CaliZero:

Ich mag mich mit dir jetzt auch in keiner Diskussion ergehen.

Davon lebt das Forum.

Noch mal, nicht jeder hat deine Meinung. Es gehört auch die andere Sicht dazu, das habe ich versucht dir zu erklären.
Take it or leave it.

Zitat von CaliZero:

Ich habe schon das Gefühl gerade, mich rechtfertigen zu müssen und lese auch raus selbst schuld., wenn auch nicht so hart formuliert.

Ne ne ne ne. Selbst schuld? Ne Mitschuld. Das trifft es eher. Es ist nun einmal so.

Noch Mal, rechtfertige es mit Bindungsangst. Ist okay, macht es dir leichter für das hier und Jetzt. Ändert aber nichts an den Tatsachen. Du warst gut für sie, aber eben nicht gut genug für etwas ernstes und dauerhaftes.

Und ja, dass tut weh wenn nur einer liebt und der andere nicht.

@CaliZero

Du hast nix falsch gemacht, es gibt Menschen die kommen mit wahrer Liebe nicht klar, weil sie eben Angst haben sich zu verlieren.

Sie reden sich dann raus und fangen an liebe zu entziehen weil sie nicht fähig sind sich zu 100% auf etwas ein zu lassen.

Solche Menschen wollen einen Partner der nur so funktioniert wie sie es gern hätten. Läuft alles super passt es, so lange sie ihre Räume haben und nicht neue Wege gehen müssen, fangen sie auch nicht an zu zweifeln.

Doch müssen diese Menschen aus ihrer Komfortzone kommen, haben sie Angst bzw sie erkennen das nicht als Angst, sondern als Selbstschutz.

Ich habe das selbst erlebt, erst ist alles super und schön, danach wird Liebe entzogen und dann wieder gegeben und so ist das ein ewiger Kreislauf.

Diese Menschen sind nur fähig mit Menschen eine Beziehung ein zu gehen die nicht auf Augenhöhe mit ihr sind. Wo sie ihre eigenen Bedürfnisse in den Vordergrund stellen können, doch erscheint eine Person die gefasst ist, die vielleicht sogar stärker ist, ziehen sie sich zurück anstatt sich voll darauf ein zu lassen.

Du hast das Spiel gespielt und es wird Zeit das zu beenden weil diese Frau dich kaputt macht.

Solche Menschen kannst du nicht helfen, die sind festgefahren auf ihrer Linie und werden da auch keinen Schritt von abweichen.

Besonders Menschen die schon immer alles alleine gemacht haben sind dazu nicht fähig.

Alleinerziehende Mütter zum Beispiel, die lieben ihre Kinder über alles und würden nie einen Teil ihrer Macht auf den neuen Partner übertragen, doch genau das muss zwangsläufig passieren bei einer Partnerschaft auf Augenhöhe.

Keine Ahnung was es bei deiner Freundin war, aber irgendwas hindert sie dich in ihr Leben zu ziehen und wahrscheinlich ist es genau das. Diese Menschen können das aber nie zugeben und reden sich raus mit hat halt nicht gepasst, was natürlich absoluter Quatsch ist.

Am Ende verlieren alle und das muss dir klar werden. Sie sollte sich Hilfe suchen, diese Probleme für sich lösen und erst dann kann sie eine Partnerin auf Augenhöhe akzeptieren.

Alles andere ist ein ewiger Kreislauf, doch das müssen Menschen immer selbst erkennen, da kann niemand helfen.

Eine echte tiefe Beziehung haben die noch nie geführt und wissen es daher nicht besser. Bei deiner Freundin ist es wohl das sich selbst verlieren und die Angst jemanden auf Augenhöhe zu akzeptieren, aber wie gesagt, diese Angst erkennen die nicht so leicht, daher Strich drunter ziehen und das nächste mal genau hinschauen und die Zeichen beachten.

Als starke Persönlichkeit muss man manchmal in den Apfel beißen der nicht schmeckt, aber ich hoffe du bleibst so wie du bist, denn die nächste Frau wird dich zu schätzen wissen und sich voll auf dich einlassen und dann wirst du sehen, wie toll das eigentlich sein kann.

@PuMa
Gut, es ist dein Ding, wenn du meine Erklärung zu Bindungsangst ein stückweit aus persönlichen Gründen bagatellisierst. Und nein, ich ziehe auch in Betracht, dass ihre Gefühle einfach nicht reichen. Ich sehe beides, auch wenn das Ergebnis gleich ist.

Dennoch kannst du ihr nicht ihre Verantwortung für ihr Verhalten absprechen. Du nennst es Mitschuld, aber von Schuld rede ich nicht.
Es war ihre Verantwortung, den Move nach der ersten Trennung auf mich zu zumachen, obwohl sie wusste, dass ihre Gefühle nicht für mehr reichen und wusste, dass ich verliebt bin.
Dann dennoch anzukommen, weil ich ihr angeblich gut getan habe, ist dann nichts als ausnutzen meiner Person.
Und sowas machst du nicht mit jemand, die einem angeblich wichtig ist.

Dann hält man es selbst aus, dass die andere weg ist. Und vielleicht für immer.

Zitat von Blake88:

Du hast nix falsch gemacht, es gibt Menschen die kommen mit wahrer Liebe nicht klar, weil sie eben Angst haben sich zu verlieren.

Quatsch. Sie kommt definitiv mit echter liebe klar, wenn man ihr Zeit gibt und geduldig ist und sie nicht überrennt mit den eigenen Gefühlen und diese dann auf Biegen und Brechen versucht zu Projezieren.

Wäre das nicht so, hätte sie nie zuvor Beziehungen gehabt die länger als 4-6 Wochen gehalten haben.

Zitat von Blake88:

Doch müssen diese Menschen aus ihrer Komfortzone kommen, haben sie Angst bzw sie erkennen das nicht als Angst, sondern als Selbstschutz.

Hat nichts mit angst zu tun, sondern mit Zeit. Geduld ist eben nicht jedes manNs Sache.

Zitat von Blake88:

Am Ende verlieren alle und das muss dir klar werden. Sie sollte sich Hilfe suchen, diese Probleme für sich lösen und erst dann kann sie eine Partnerin auf Augenhöhe akzeptieren.

Weil es für eine Person nicht passt, muss die sich nun also Hilfe suchen? Selten so einen Blödsinn gehört.

Zitat von Blake88:

da kann niemand helfen.

Richtig. Kann keiner helfen, wenn keine Hilfe benötigt wird.

Zitat von Blake88:

Eine echte tiefe Beziehung haben die noch nie geführt und wissen es daher nicht besser

Gehts noch?

Zitat von CaliZero:

Dennoch kannst du ihr nicht ihre Verantwortung für ihr Verhalten absprechen.

Ach nein, das möchte ich nicht. Sie trägt ihren Anteil. Absolut richtig. Entschuldige dass ich das noch nicht geschrieben habe.

Ihr Anteil, aus meine Sicht, das sie zu dir zurück gekommen ist 2 Mal. Das sie es länger als nur ein paar Wochen gemacht hat. Das hätte ihr früher bewusst sein müssen. Es ging ja bei euch ein paar Monate, richtig?

Ja das ist ihr Anteil.

Zitat von CaliZero:

Dann dennoch anzukommen, weil ich ihr angeblich gut getan habe, ist dann nichts als ausnutzen meiner Person.

Liebe CaliZero, aber DU hast es zugelassen.

Zitat von Blake88:

@CaliZero Du hast nix falsch gemacht, es gibt Menschen die kommen mit wahrer Liebe nicht klar, weil sie eben Angst haben sich zu verlieren. Sie reden ...

danke für deine worte.
ich weiß ja, du hast recht. und ich muss abschließen.
was mir nicht leicht fällt, weil ich so vieles an ihr und mit ihr mochte. und ich werde sie vermissen.

am ende ist sie diejenige, durch die ich es geschafft habe, endlich konstruktiv an meinen ängsten zu arbeiten...
es ist schade, dass ich nicht diejenige bin, durch die sie an ihre ängste kommt. und die hat sie.
wie schon geschrieben, sie hat auch andere probleme und krasse dinge im leben erlebt. so wie ich.

ich wäre bereit gewesen, dass alles mitzumachen, mitzulaufen, bei ihr und mit ihr zu bleiben.
wenn sie sich denn auf den weg gemacht hätte. denn ich weiß aus eigener erfahrung, wie hart es sein kann, sich mit dem eigenen mist auseinanderzusetzen.

aber es hieß dann im dez, sie wolle nicht in sich reinsehen, sie wolle nicht wissen, was da alles in ihr schlummert, sie wolle den deckel drauflassen.

Da kann ich nichts machen. kann sie ja nicht zwingen.

Zitat von CaliZero:

ich wäre bereit gewesen, dass alles mitzumachen, mitzulaufen, bei ihr und mit ihr zu bleiben.

Zitat von CaliZero:

Da kann ich nichts machen. kann sie ja nicht zwingen.

Siehst du. Das verstehe ich von euch beiden. Du bist bestimmt eine tolle Frau für sie gewesen. Aber sie nicht für dich. Und das wusste sie.

Dein Herz wird es auch irgendwann verstehen. Ich wünsche dir alles gute und das dein Liebeskummer schnell vergeht.

@CaliZero

Wie gesagt, liebe ist nicht schwer , die Menschen machen es schwer und liebe braucht keinen Stopper oder Zeit.

So etwas passiert einfach und nur der Mensch selber steht sich und seinem Glück im Weg.

Daher sei auch bei der nächsten so offen und liebe mit vollem Herzen.

Mehr kannst du nicht tun, denn sie wird es nicht verstehen, sie wird nicht kapieren das sie sich im Weg stand und das ihr Verhalten dein Verhalten erzeugt hat.

Du bist ja nur so im Zwiespalt mit dir selbst weil ihr Verhalten nicht normal ist.

Und das musst du begreifen, denn wer liebe gibt und wieder entzieht,hat das Prinzip von Liebe nicht verstanden.

Such dir eine die genau weiß was sie will und lass diese Frau los. Ich habe es auch tun müssen und ja es ist hart, aber helfen kann ich ihr nicht, es muss sie selbst begreifen.

Sie muss lernen aus ihrer Komfortzone zu kommen, sie muss lernen sich auf Augenhöhe zu bewegen und sonst niemand.

Nur schwache Menschen ziehen sich immer wieder zurück und wissen nicht was sie wollen.

Daher strich drunter und gut ist

Zitat von PuMa:

Quatsch. Sie kommt definitiv mit echter liebe klar, wenn man ihr Zeit gibt und geduldig ist und sie nicht überrennt mit den eigenen Gefühlen und ...

sorry, aber unsere meinungen gehen da echt auseinander.
dass einfach nur zeit der eine faktor wäre stimmt nicht.
oder dass bei bindungsangst nur kurze beziehungen geführt werden.

kennst du jein! von stefanie stahl? die ist psychologin und hat seit vielen jahren auch bindungsängstler behandelt (waren alle aus eigenen stücken dort). und ein buch über hintergründe, art und weise und methoden zum weg aus der angst (bindung oder verlust) verfasst.
ein gutes buch. empathisch für beide seiten. verständlich und augen öffnend.

du bringst mir hier viel eigenanteil rein.
ich behaupte nicht, dass bindungsängstler nicht lieben können. aber bei manchen ist die angst so groß, dass die schönen gefühle allein dann nicht reichen.

ich möchte jetzt auch echt nicht, dass der thread zu einer grundsatzdiskussion verkommt. ich trete dir nicht persönlich auf den schlips. aber irgendwo gehst du hier in eine verteidigungshaltung.
mit dir war ich aber nicht zusammen.

und ich habe den thread erstmal gestartet, weil ich heute nacht so schlecht drauf war, dass ich irgendwo mit mir hin musste. statt ihr zu schreiben oder mich zu zerfleischen.

Zitat von Blake88:

liebe braucht keinen Stopper oder Zeit.

@CaliZero doch genau das benötigt Liebe, Zeit!

Zitat von Blake88:

selber steht sich und seinem Glück im Weg

Oder man erkennt dass kein anderer Mensch für das eigene Glück verantwortlich ist, sondern nur man selbst. Dann denkt man auch nicht, das jemand anderes im Weg steht.

Zitat von Blake88:

Du bist ja nur so im Zwiespalt mit dir selbst weil ihr Verhalten nicht normal ist.

Liegt im Auge des Betrachters nech.

Zitat von Blake88:

aber helfen kann ich ihr nicht, es muss sie selbst begreifen.

Bis man versteht, das die andere keine Hilfe haben will. Meine Güte...
Akzeptieren und respektieren.

Zitat von Blake88:

Sie muss lernen aus ihrer Komfortzone zu kommen, sie muss lernen sich auf Augenhöhe zu bewegen und sonst niemand

Sie muss einen schei*ß.

Zitat von Blake88:

Nur schwache Menschen ziehen sich immer wieder zurück und wissen nicht was sie wollen.

Nur schwache Menschen werden sich niemals selbst reflektieren und denken sie haben alles richtig gemacht.

Zitat von CaliZero:

du bringst mir hier viel eigenanteil rein.

Natürlich, wir alle. Hab ich dir schon mehrfach geschrieben das ich versuche, dir zu erläutern warum deine Ex so ist.

Zitat von CaliZero:

ich möchte jetzt auch echt nicht, dass der thread zu einer grundsatzdiskussion verkommt. ich trete dir nicht persönlich auf den schlips. aber irgendwo gehst du hier in eine verteidigungshaltung.
mit dir war ich aber nicht zusammen.

Ich rede mir den Mund fusselig anscheinend. Du willst also nur hören/lesen was du für richtig hälst. Okay, kann man machen. Dann sag es gleich, dann hätte ich es mir sparen können.

Jeder im Forum wird dir aus eigenen Erfahrungen berichten. Da kommst du nicht umher.

@Blake88

Danke..
und schade, dass du das auch schon durch hast.

ich hoffe, dir geht es inzwischen besser.

ja, ich muss meinen weg der heilung antreten. gelernt habe ich über mich jedenfalls schon viel.

Danke nochmals.

Zitat von Blake88:

@CaliZero Du hast nix falsch gemacht, es gibt Menschen die kommen mit wahrer Liebe nicht klar, weil sie eben Angst haben sich zu verlieren.

das sehe ich anders und dabei geht es mir nicht um Schuld, sondern darum, dass das Ganze ja auch deshalb so hin und her ging, weil du Anfangs deine Bedürfnisse unterdrückt hast, dich angepasst hast, obwohl du dir was ganz anderes gewünscht hast.

Wahrscheinlich hättest du sie gleich zu Beginn vertrieben wenn du authentisch gewesen wärst anstatt deine Wünsche wie so eine Beziehung aussehen sollte zu unterdrücken und dich ihr anzupassen, retrospektiv ist man aber meistens schlauer und dann hättest du dir wohl einiges an Schmerzen erspart geblieben, denn letztlich passt ihr beiden eben aufgrund eurer Vorstellungen wie so eine Beziehung aussehen sollte, gelebt werden sollte nicht zusammen,

Vielleicht kannst du ja einfacher/besser abschließen wenn du das nicht als wegwerfen siehst. ich sehe hier eher eine Frau die es auch immer wieder probieren wollte, aber die Hürden eurer Unterschiede konntet ihr auch nicht überbrücken. Vielleicht auch gerade deshalb weil die offene Kommunikation über die unterschiedlichen Vorstellungen nie offen stattgefunden hat. Ich zweifle daran, dass jemand dieses hin/her mitgemacht hätte dem du nicht wichtig warst/bist und der nicht irgendwie auch wollte.

Ich hab früher auch furchtbar geklammert - anfangs im Stillen, dann hinter der Maske, so wie du es beschreibst. Mittlerweile bin ich einfach ehrlich, melde mich wenn ich Lust habe und zeige, dass für mich eine Beziehung aus viel Nähe und Kommunikation besteht. Ich habe mittlerweile einen wunderbaren Partner der zu mir passt, deine Ex würde er wahrscheinlich in den Wahnsinn treiben . Was nicht passt kann nun mal schwer bis gar nicht passend gemacht werden.

Sei in Zukunft einfach Du selbst - wer dich nicht so will , so what, du ersparst dir nur Zeit mit jemanden mit dem es auf Dauer ohnehin nicht funktionieren würde. Reflexion ja, Überdenken des eigenen Handelns ja, aber nicht um einer einzelnen Person gerecht zu werden, sondern für sich ein rundes, stimmiges Bild zu haben und das auch im Außen leben zu können.

Ob man das nun wieder gleich als Verlust/Bindungsangst pathologisieren muss, wie es hier im Forum ja so gern gemacht wird, lass ich auch mal im Raum stehen.

Zitat von PuMa:

@CaliZero doch genau das benötigt Liebe, Zeit! Oder man erkennt dass kein anderer Mensch für das eigene Glück verantwortlich ist, sondern nur man ...

du kannst mir nicht erläutern, wie meine Ex ist.
Da du nicht meine Ex bist. Du kannst nur aus deinen Erfahrungen berichten.

Zitat von Ayaka:

das sehe ich anders und dabei geht es mir nicht um Schuld, sondern darum, dass das Ganze ja auch deshalb so hin und her ging, weil du Anfangs deine ...

ich habe ihr kommuniziert, was ich möchte.
ich habe ihr klar gesagt, dass ich verliebt in sie bin und mit ihr zusammen sein möchte.
im oktober.
vor den beiden trennungen.

und geklammert habe ich nicht. darauf habe ich geachtet, mich beobachtet und viel reflektiert.