Nähe-Distanz-Probleme und Stille seit Tagen nach Streit

@Ayaka

Es gehören immer zwei dazu, aber ein Verhalten baut meistens auf dem anderen auf und wer 2 mal verlassen wird, der ist grundsätzlich nicht mehr der selbe Mensch .

Im Grunde war das ganze nach Trennung 1 vorbei. Doch die haben das nicht akzeptiert und zwar beide nicht.

Jetzt heißt es Wunden *beep* und vor allem heilen, aber die TE hat im Grunde nix falsch gemacht. Sie war offen und ehrlich, hat sich mit vollem Herzen verliebt und das ist was wunderbares.

Sie muss daraus lernen und die Anzeichen besser in Zukunft erkennen und erst dann sollte sie sich öffnen.

Ich wünsche dir ganz viel Glück dabei und so eine Geschichte wird man nie ganz los, man kann nur immer weiter an sich arbeiten und das tue ich jeden Tag.

Mal gewinnt man, mal verliert man.

In der Liebe gibt es kein Rezept und keine Anleitung, man geht zusammen den Weg oder verliert

Zitat von CaliZero:

ambivalente botschaften immer wieder.

Sowas ist immer blöd. Da ist es besser sich von vorne herein abzugrenzen. Du bist verständlicherweise aus Verliebtheit den anderen Weg des übermäßigen Verständnis gegangen.
Erinnere dich deiner jetzigen Schmerzen, wenn du noch einmal in deinem Leben vor so einer Sitation stehen solltest.`Mit Glück machst du dann automatisch einen Rückzieher und schaust dir alles in Ruhe an, bevor es zu emotional wird.

Zitat von CaliZero:

ich habe mich sehr mit dem thema bindungsangst befasst. auch meinetwegen.
und vieles trifft auf sie da zu.

Stefanie Stahl schreibt viel, wenn der Tag lang ist. Fakt ist, wer jemanden wirklich will, der macht was möglich ist um dies zu bekommen und zu behalten. Ich habe mir mal einen Spruch gemerkt:
Wer damit spielt, dass du gehst, den musst du unbedingt gewinnen lassen.

Zitat von CaliZero:

ich bin durch, kaputt, wieder krankgemeldet heute.
schlafe nur vier stunden, esse wenig, trinke wenig.

Das wird bald besser. Auch wenn hier gerade vieles vielleicht etwas hart klingen mag, wichtig ist, dass du den Focus zu dir bekommst. Desto schneller bekommst du eine Gleichgültigkeit ihr gegenüber bzw. kannst dir sagen: Hey, du hättest mich haben können. Wolltest du nicht. Dein Pech."
Noch hast du sie auf einen Thron, entschuldigst und rechtfertigst dich. Was macht sie in der Zeit? Sich ein schönes Leben?

Zitat von CaliZero:

Ich habe Gefühle für diese Frau und versuche, mit allem klarzukommen und sehe ein, loslassen zu müssen.

Guter Anfang!

Zitat von CaliZero:

es ist schade, dass ich nicht diejenige bin, durch die sie an ihre ängste kommt.

Nee, das ist sehr gut. Weil du möchtest sicher eine Partnerin, die dich stärkt und Freude bringt. Keine wo du dauerhaft alles aufbringen muss, um die Sache halbwegs am Laufen zu halten.

Zitat von CaliZero:

ch habe ihr kommuniziert, was ich möchte.
ich habe ihr klar gesagt, dass ich verliebt in sie bin und mit ihr zusammen sein möchte.
im oktober.
vor den beiden trennungen.

Das war eine klare Ansage. Du kannst irgendwann mal näher hinschauen, warum du dabei nicht geblieben bist.

Zitat von Karenberg:

Sowas ist immer blöd. Da ist es besser sich von vorne herein abzugrenzen. Du bist verständlicherweise aus Verliebtheit den anderen Weg des übermäßigen Verständnis gegangen. Erinnere dich deiner jetzigen Schmerzen, wenn du noch einmal in deinem Leben vor so einer Sitation stehen solltest.`Mit Glück machst du ...

Ja, wer etwas wirklich will, findet Wege. Das erklärt nur nicht, weshalb sie zweimal zurückwollte, wenn sie ja angeblich nicht will. Die klare Kante hätte dann schon bei Trennung 1 bleiben müssen. Mal ungeachtet dessen, dass ich sie habe zurückkommen lassen.

Es tut mir leid, wenn ich wie eine gesprungene Platte klinge, aber einige Kommentatoren bleiben einfach bei dem Punkt "sie hat dir ja gesagt, sie will keine Beziehung, sie hat sich ja auch getrennt, sie hat gesagt sie brauche ihre Freiräume."
Ja. Aber es erklärt eben nicht, warum sie ganze zwei Mal zu mir zurück wollte, wenn sie ja angeblich nicht will.
Darauf bezieht sich hier kaum jemand.

Und dieser ständige Wechsel, der macht es halt zusätzlich schwer. Sie wusste ja nach wie vor, wo ich stehe und worauf sie sich einlässt, wenn sie zurückkommt.

Gut, es schimmert hier ja immer wieder durch, dass manche keine Fans von Frau Stahl sind. Das ist ok. Mir hat das Buch jedoch sehr geholfen, mich selbst zu verstehen, warum ich schwer loslassen kann und was das für eine Dynamik ist. Und vor allem mich dabei unterstützt, wo ich noch dran zu arbeiten habe. Ich weiß nicht, ob die, die eher gegen Stahl sind, ihr Buch kennen, aber mir hat es was genutzt und ich schaue auch jetzt immer wieder mal rein, wenn meine Gedanken zu sehr abdriften. Muss aber jede/r selbst wissen, was als hilfreich empfunden wird.

Ja, manches hier klingt recht hart. Es geht mir schlecht genug und dann schimmert immer mal wieder hier durch: hey, hast es ja mit dir machen lassen. Das weiß ich auch. Steigert aber nur noch meine Schuldgefühle mir gegenüber.

Keine Ahnung, ob sie sich grad ein schönes Leben macht. Wir haben ja keinen Kontakt. Aber da sie eine gute und geübte Verdrängerin ist, wird sie das Geschehen noch weit von sich weisen und sich tatsächlich eine gute Zeit mit ihren Freunden machen. Kann sie ja, darf sie ja. Ich denke, dass ihre Götterdämmerung dann später kommen wird, wenn sie merkt, dass auch ich keinen Schritt mehr auf sie zu mache und wegbleibe. Denn ich glaube ihr nach wie vor, dass ihr was an mir liegt und sie an mir hängt, wie sie sagt. Sowas geht dann irgendwann doch nicht an einem vorbei.

Ich mag dir aber für deine Kommentare danken, die ich tatsächlich auch hilfreich finde.

Zitat von CaliZero:

Ja. Aber es erklärt eben nicht, warum sie ganze zwei Mal zu mir zurück wollte, wenn sie ja angeblich nicht will.
Darauf bezieht sich hier kaum jemand.

Denke,das kann man auch nicht schlüssig erklären. Wir kennen sie nicht.

Zitat von CaliZero:

Ja, manches hier klingt recht hart. Es geht mir schlecht genug und dann schimmert immer mal wieder hier durch: hey, hast es ja mit dir machen lassen. Das weiß ich auch. Steigert aber nur noch meine Schuldgefühle mir gegenüber.

Ja, sorry. Der Part mit dem erst Trösten ist übersprungen worden. Bin da online nicht so der Typ für. Das können andere besser. Vielleicht wäre das von PuMa und mir passender gewesen, wenn du mehr gefestigt bist.
Ich wollte dir keine zusätzlichen Schuldgefühle bereiten. Bin mir sicher, PuMa auch nicht.

Zitat von Karenberg:

Denke,das kann man auch nicht schlüssig erklären. Wir kennen sie nicht. Ja, sorry. Der Part mit dem erst Trösten ist übersprungen worden. Bin da ...

Danke für die Erklärung. Ich bin wirklich dankbar für deine und andere Beiträge.
Und ich vertrage die "brutale" Wahrheit, so richtig sie auch ist, bestimmt besser, wenn ich tatsächlich stabiler bin.
Aber verbiegen muss sich hier ja niemand.

Nach wie vor bin ich begeistert darüber, wie wertschätzend hier miteinander umgegangen wird. Gemessen an dem, was ich bislang las.

Zitat von CaliZero:

Aber da sie eine gute und geübte Verdrängerin ist, wird sie das Geschehen noch weit von sich weisen

Vielleicht ist das der Ansatzpunkt.

Wir wissen alle, das Eckige nicht ins Runde passt - und umgekehrt. Es hätte ja klappen können - und ohne Sie oder dich zu kennen, es gibt Menschen, die etwas suchen, was es in Real nicht gibt. Nur in dessen Vorstellung.

Sie suchen, finden augenscheinlich passendes, probieren ob es wirklich passt, beenden, vermissen den Kontakt, versuchen erneut, wieder passt es nicht ganz exakt .. die Spirale geht weiter und weiter. Merken nicht, das Sie Teil des Problems sind.

Ich sage nicht, du bist es - oder sie. Ich meine nur, das dieses hin und her, dieses wieder und wieder schon so viel System hat, das man davon ausgehen kann, es passiert sehr viel öfter, als man es selbst zugeben würde.

Klar tut dieses zum Einen gut, weil man das Gefühl hat, das Gegenüber hat es begriffen, man gehört zusammen - um wenige Tage oder Wochen später, wieder durch neues Spielzeug ersetzt zu werden.

Das sagt aber weniger über Dich aus, als über Sie. Du bist jemand der vertraut, liebt und ein bisschen unsicher ist, du hoffst ein bisschen, dein Partner erdet dich.
Sie hingegen, wenn ich deine Schilderung mit meinen Erfahrungen paare, wirkt wie Jemand, der die Nadel im Heuhaufen sucht, nie findet. Es zwar immer wieder erneut versucht, aber egal wie oft, das Ergebnis immer das Gleiche ist.

Kann man machen, aber wenn man nicht lernt, das man selbst ein großer Teil des Problem ist - läuft es immer wieder so. Solche Leute leiden unheimlich, sehen aber nie sich selbst als Ursache. Sei ein bisschen froh, das du nur zweimal, ihrer Testraketen ausgesetzt warst, auch wenn es jetzt ein bisschen zwickt, das geht vorüber.
Andere hier im Forum, fahren lange Dauerschleifen im Karussell und wundern sich immer noch, warum es Ihnen so schlecht geht.
Trotz (angeblicher) Liebe

Hallo Cali!
Lauf so schnell du kannst. Klar am Anfang kann es tatsächlich so sein,dass sich ein Partner schneller verliebt oder langsamer.War bei uns auch so. Mein Freund hatte sich schon bevor wir uns trafen in mich verliebt während ich einige Zeit bräuchte. Dies habe ich ihm klar schon bei den ersten Schreiben mitgeteilt,dass ich keine Frau bin die schnell Feuer fängt. Kenne auch nicht diese berühmten Schmettlinge im Bauch. Aber nie hätte ich das " komm her- geh weg Spiel" gespielt. Du merkst es macht dich kaputt.
Es liegt an dir was du mit dir machen lässt oder klare Grenzen ziehst um nicht kaputt zu gehen.

Ein Update...

sie hat sich gestern morgen um 7 Uhr per WA gemeldet.
Dass sie hoffe ich sei noch gut durch die Woche gekommen und dass sie hofft, mich nun erholen zu können..

?
Kein Wort der Entschuldigung oder des Versuchs einer Klärung.

Stunden später antwortete ich, dass ich nicht weiß, was ich von ihrer Nachricht halten soll.

Stunden später sie (nachdem sie die Message schon lange gelesen hatte): sie verstehe das.. habe hören wollen wie es mir geht, die Situation sei ihr nicht egal..

das ist doch wieder eine komplett verworrene kommunikation! wenn sie wissen möchte, wie es mir geht, dann fragt man das direkt.
wenn einem die situation nicht egal ist, dann spricht man diese an.
und wenn man weiß, dass man sich der "Partnerin" ggü. unfair und sch. verhalten hat, dann entschuldigt man sich und versucht es gerade zu biegen.

aber wieder: die hintertür.
keine übernahme von verantwortung.

und glaubt mir, sie weiß, dass sie sich mir ggü. sch. verhält, denn in der Vorwoche schrieb sie selbst (ohne vorherigen Hinweis durch mich) an einem Morgen, dass ihr dies bewusst sei, wie unfair und sch. sie mit mir umgehe, sie sei eigentlich nicht so, wolle nicht so sein, ertrage sich so selbst nicht mehr, ich hätte das nicht verdient..
nur, um sich jetzt nicht mehr zu entschuldigen.

manchmal habe ich den Eindruck, anhand der Kommunikation, sie könnte etwas borderlinig sein..

Wie wäre es, wenn du das Zepter nun in deine Hand nimmst?
Du könntest ihr schreiben, dass du eine Weile Ruhe brauchst und dass DU dich wieder bei ihr melden wirst, wenn DU soweit seist, mir ihr wieder kommunizieren zu wollen.

Verschafft dir wirklich etwas Ruhe und du kannst zudem erkennen, ob sie überhaupt (noch) etwas Respekt vor dir hat oder halbwegs erahnen kann, was sie anrichtet.

Dann vier Wochen nixtun, außer Wunden *beep*. Danach kannst du neu entscheiden, ob du mit ihr dich auseinander weiter setzen möchtest oder nicht.

Jetzt springst du gleich wieder darauf an und dein Kopfkino routiert wieder.
Damit geht es dir nicht besser.
Du bist aber jetzt nicht dafür da, ihr zu helfen (ihr Ego bekommt sie gerade befriedigt, weil du einsteigst auf ihre verwirrende Kommunikation), sondern allein dir.

Ja.. du hast Recht..

auf die letzte Nachricht habe ich auch nicht geantwortet und es auch nicht vor.
Obwohl ich gestern morgen schon auch "froh" war, dass sie schrieb. "oh, sie scheint mich zu vermissen."
gleichzeitig war ich angepisst. sie wählte die hintertür, das machte mich wütend.
konnte aber dann wenigstens mal was essen in dem Zeitfenster.

Ich möchte mich tatsächlich erstmal sortieren.
Habe morgen zum Glück eine Therapiestunde.. da kann ich mich auch ausheulen..

Zitat von CaliZero:

Ich möchte mich tatsächlich erstmal sortieren.

Nur das zählt.

Zitat von CaliZero:

Sie habe nachgedacht über uns, es würde für sie nicht für eine Beziehung reichen gefühlsmäßig, sie wolle mich aber auch nicht verlieren, da ich ihr wichtig sei und sie an mir hängen würde.

Das ist doch eine klare Aussage.
Ich wäre mir mehr wert!
Da würde ich mich dann komplett rausnehmen, falls sie doch Gefühle für dich hat, hatte, dann hat sie dann die Möglichkeit diese zu fühlen.

Grundsätzlich ist es sehr Anspruchsvoll eine Beziehung zu führen, wo es sich Distanz und Nähe nicht die Waage hält, man unterschiedliche Bedürfnisse hat.
Da benötigt man sehr viel Verständnis füreinander, liebevollen Umgang und man muss sich entwickeln wollen und vor allem, vertrauen.
Eure Beziehung ist nicht in der Waage, du investierst und sie nervt dein Invest.

Zitat von Wurstmopped:

Das ist doch eine klare Aussage. Ich wäre mir mehr wert! Da würde ich mich dann komplett rausnehmen, falls sie doch Gefühle für dich hat, hatte, ...

ja..
aber wie ich in dem Thread schon schrieb, kam sie bereits zwei mal zurück aus eigenen Stücken.. machst du nicht, wenn angeblich die Gefühle nicht reichen, sondern bleibst bei dem Cut.

das hier ist ein "komm her- bleib fern", das mir zwischendurch vorkommt wie Anflüge von Borderline..

ich kann mich grad nur rausnehmen.
meine gefühle sind für mich klar. und es ist denkbar, dass sie nur gucken möchte, ob ich sie noch "lieb habe" nach dem letzten Mist von ihr.

mit ihr ist es, als hätte ich manchmal zwei verschiedene Personen vor mir sitzen

Zitat von CaliZero:

das hier ist ein "komm her- bleib fern", das mir zwischendurch vorkommt wie Anflüge von Borderline..

Unsicherheit oder Manipulation sind auch möglich.
Wenn mit jemand ins Gesicht sagt, die Gefühle reichen nicht aus und ich ihn ernst nehme, nehmen soll, dann würde ich mich nicht anbieten wie Sauerbier.
Bei einer erneuten Annäherung ihrerseits, würde ich das zum Thema machen und klare Aussagen einfordern.