Narzisstin als Frau - in Therapie schicken oder beenden?

und dann?

Ach jau, bevor ichs versemmel:

Du schreibst in den Threadtitel in Therapie schicken oder beenden. Dazu wollt ich noch was sagen:

Ich glaube, bei einer derart egozentrischen Person wie deiner Frau bringt alle Therapie der Welt nichts. Denn eine Therapie ist kein Wunderheilmittel und sie kann NUR funktionieren, wenn der Patient sich wirklich ändern WILL. So wie ich deine Frau vom geschriebenen her einschätze, würde sie die Therapie nur zum Schein machen, damit du nichts mehr zu meckern hast. Allerdings würde das wohl keinen Deut bringen, da sie ja der Meinung ist, sie hat Recht und alle anderen sind doof oder wollen ihr was. Bei einer solchen Mentalität kommst du auch als Therapeut nicht weiter, denn wo keinerlei Entgegenkommen, da ist nichts zu bewirken.

Es ist bei einer Therapie nicht so wie mit einem Besuch beim Arzt wenn man Angina hat. Da kann man sich einfach ein paar Tabletten verschreiben lassen und die Sache ist gegessen. Aber in einer Therapie funktioniert das nicht! Zuersteinmal muss der Wille da sein und vor allem das Eingeständnis Ich mache etwas falsch - und das, sorry, sehe ich bei deiner Frau einfach null!

Ich glaube, die einzige Therapie, die bei ihr zieht, ist die Schocktherapie, und die lautet: Schick sie in die Wüste!
Nur so lernt sie für ihr zukünftiges Leben, dass andere Menschen ihr nicht gehören und sie andere nicht behandeln kann wie ihre Skla.. Naja, sagen wir es so: Entweder sie lernt es dadurch (was dich dann nicht mehr interessieren muss, denn du hast was besseres verdient!), oder sie sucht sich einen noch unterwürfigeren Partner, bei dem es auch irgendwann krachen wird, denn das macht selbst den masochistischsten Menschen irgendwann krank und kaputt.

Pack deine Sachen und ziehe vorläufig aus! Und vor allem: Bleib hart, egal wie sehr sie heult und bettelt. Das Spielchen muss genau an dieser Stelle durchbrochen werden, sonst geht der Teufelskreis nämlich für immer weiter.

Danke Alex.

Das mit der Therapie stimme ich dir durchaus zu. Wir waren schon mal an dem Punkt, wo sie mir versprach in eine Therapie zu gehen... Was nie geschah. Vielleicht versteht sie durch die Trennung, was sie gemacht hat, wenn sie es auf die andere Tour nicht verstehen will.

@bluesea:
Und dann... ja gut, das wird sich zeigen. Ich will erstmal zu meinen Eltern und mich erstmal sammeln. Danach will ich die Wohnugssuche angehen. Das ist der Plan, den ich hoffentlich auch so durchziehen kann.

Was ich mich noch Frage, wie ich das meinem Sohn klar machen soll. Nicht das er denkt, ich wäre der Böse, der die Familie kaputt macht...

hallo geforce,

ich mag dir hier einmal einen tipp geben, als selbst betroffene, narzisstische frau.

was du schreibst ist typisch und könnte mich selbst beschreiben.
das problem ist, als betroffene weiß man nicht was man tut, man tut es nicht absichtlich, sondern lebt in einer anderen realität.

du bist ein mann, nachdem sich jede narzisstisch veranlagte frau die finger leckt. das problem ist, in diesen fingern hält man deine seele.

aus meiner sicht würde ich dir zwei dinge vorschlagen:

a)konfrontiere sie mit der diagnose narzissmus. öffne ihr die augen. dann kann sie selbst entscheiden was sie tut. als ich es (selbst) herausfand, bin ich zusammengebrochen und mit mir mein ganzens universum.
einen therapieplatz habe ich mir dann selbst gesucht.

b) verlasse sie!
nur dann wird sie sich hilfe suchen.
du wirst sehen, entweder tauscht sie dich 1,2,3 aus, dann wird sie auch in keine therapie gehen. klappt das nicht, wird sie an sich arbeiten. sie kannn gar nicht anders.
lass sie fallen. um ihretwillen!

euer problem ist das kind, das zwischen die fronten gerät.
aber es gibt viele scheidungskinder. in ein paar jahren kann er entscheiden zu wem er möchte. vielleicht möchte dein sohn dann bei dir wohnen.

lass dich nicht weiter benutzen, denn was anderes tut sie nicht.
sie ist so neidisch auf dein normales leben, das kannst du dir gar nicht vorstellen.
du packst das!

taube

Taube, vielen Dank für Deinen Beitrag. Finde ihn sehr hilfreich.

Zitat:

Ich will erstmal zu meinen Eltern und mich erstmal sammeln. Danach will ich die Wohnugssuche angehen.

WIe kann man sich am besten von der Trennung ablenken? Nicht lachen, aber das ist meine erste, ich weiss nicht wie das danach noch so läuft.

Ich will alles schnell vergessen. Ich hatte gedacht, mich nur an die schlimmsten Zeiten zu erinnern um sie schneller zu vergessen. Ich hoffe, ich kann mich neu verlieben und eine Frau finden, die zu mir passt, die mich wirklich liebt

@taube:
Danke für deine ehrlichen Worte und es freut mich, daß es doch noch Menschen gibt, die es einsehen und sich helfen lassen. Hast meinen Respekt dafür! Selbsteinsicht ist ein Punkt, die bei meiner Frau überhaupt nicht existent ist. Das war es nie. Sie geht für ihren Willen über Leichen.

Hi,

zum Thema wie läuft das nach einer Trennung kann ich Dir nur wärmstens ans Herz legen, Dir selbst therapeutische Hilfe zu suchen.

In erster Linie musst Du nicht nur die Trennung verarbeiten, Du musst auch den jahrelangen (und jetzt nenn ich ein böses Wort) Missbrauch verarbeiten. Dass der mehr Schaden angerichtet hat, als Dir jetzt bewusst ist, ist klar. Es gibt einen Grund, warum Du Dir eine Frau wie sie (ich lass jetzt die Diagnose mal dahingestellt sein) ausgesucht hast. Und es gibt einen Grund, warum Du das so lange mitgemacht hast.
Es gilt also auch zu verhindern, dass Du Dir eine solche Frau erneut als Partnerin aussuchst bzw. ins völlige Gegenteil abdriftest und jede Frau sofort davon jagst, wenn sie auch nur einmal Deiner Ex ähnlich wird.
Du musst also Dein Verhaltensmuster durchbrechen.

Dann gehts natürlich auch darum, dass Du an Dir arbeitest. Wo ist Dein Selbstvertrauen hin? Was magst Du eigentlich, wen magst Du? Du hast all die Jahre nach ihrer Pfeife getanzt; woher willst Du eigentlich wissen, wer Du bist?

Und dann gibts ja noch das Kind. Auch da musst Du für Dich eine Lösung finden, wie Du damit umgehst nicht mehr täglich in seiner Nähe zu sein
und (noch viel wichtiger)
herausfinden, ab wann Du ihn/sie da raus holen kannst/musst.
Denn das sie nicht nur Dich sondern auch ihn/sie angeht, finde ich klar wie Kloßbrühe.

Also: Hol Dir Hilfe, denn alleine da ohne größere Schäden herauszukommen, halte ich für Dich nicht für möglich.

Viel Glück.

glühwürmchen:

Vielen Dank für deinen gutgemeinten Ratschlag, den ich vermutlich auch in Anspruch nehmen muss. Den Gedanken hatte ich auch schon.

Ich hab das schon mal gemerkt, als sie für 2 Tage nicht da war. Ich hatte voll die Paranoia, daß ich Anschiss bekomme, wenn ich ein paar Minuten später daheim war vom Einkaufen/Arbeit/whatever (obwohl sie ja nicht da war). Das hat sich schon richtig festgesetzt.

Ich hoffe, ich stehe das alles durch und ich hoffe ich kann zu meinem Leben zurück was ich vor Ihrer Zeit hatte.

Rückblickend habe ich 2 Fehler gemacht:
1.) Ich hatte vorher ein Selbstwergefühl, was im Keller war. Ich war der Ansicht, ich sei hässlich und würde nie jemanden abbekommen (was sich natürlich als großer Schwachsinn heraus gestellt hat, da ich, ohne eingebildet zu klingen, doch gut aussehe. Mein Problem war mein Kleidungsstil damals)
2.) Ich war zwanghaft auch auf der Suche nach einer Partnerin. Ich habe dann, sozusagen die 1.beste genommen. Das war ein Riesenfehler. Ich weiss auch nicht warum ich mit Anfang so eine Torschlusspanik hatte. Ich kann es mir alles nicht erklären.
3.) Sie zu heiraten war rückblickend gesehen auch ein Fehler. Leider habe ich über Jahre hinweg ihre Macken bewußt übersehen. Ich hätte sofort einen Schlussstrich ziehen müssen, was ich leider nicht tat.

Nach all der Zeit habe ich gelernt, niemals voreilig irgendwas zu beschließen, zu machen, etc. Aber durch Fehler lernt man.

Für eine neue Partnerin werde ich mir Zeit lassen und auch erstmal Single bleiben bis ich mein Leben wieder in den Griff bekommen habe.

PS: Da ich natürlich unter solchen Umständen auch keine Lust habe mit ihr zu schlafen, vermutet sie natürlich gleich ich hätte eine andere. Habe ihr das auch mehrmals gesagt, daß mir die Lust vergangen ist mit ihr intim zu werden. Selbst das hat sie nicht verstanden...

Lieber GeForce

Das wichtigste: KOPF HOCH - m.E. machst Du es genau richtig, Du gehst umsichtig vor, holst Dir Informationen, bevor Du handelst. Das ist gut!

Ich kann Dir sehr gut nachfühlen und vermutlich auch verstehen, was in Dir und bei Dir so abgeht. Ich habe das jahrelang auch etwa so erlebt - allerdings nicht ganz so krass (oder dann doch wieder noch heftiger, wenn sie völlig ausrastete und körperlich attakierte). Auch ich habe einen Sohn, der zwar heute volljährig ist, aber auch seinen Schaden davongetragen hat. Er lebt bei mir. Der Beginn der schwierigen und letzten Phase unserer Beziehung von insgeamt gegen 30 Jahren Dauer liegt gut sieben Jahre zurück und vor drei Jahren haben wir geschieden.

Wir hatten eine Paartherapie gemacht und dabei kam es dann zur Erkenntnis, dass sie mich verlassen wolle, aber auch unseren Sohn, weil sie sich mit dessen Erziehung überfordert fühle. Ich suchte dann eine Erziehungsberatung (weil der Paartherapeut sich zurückziehen wollte) und da hiess es, dass wir vorübergehend eigentlich drei Coaches benötigten. Mutter und Sohn machten die Teilnahme dann vom gegenseitigen Mitspielen abhängig - schliesslich bin ich allein, der sich da ins Zeug gelegt hat (und lasse mich noch heute periodisch von der gleichen Person erfolgreich beraten). Auch ich bin ziemlich auf mich alleine gestellt und daher auf dieses Coaching dringend angewiesen. Aber nun Schluss von meiner Seite.

Lieber GeForce, sei Dir gewiss, dass es nicht leicht sein wird, aber sei Dir auch gewiss, dass es vorüber geht und Du dann Entlastung gefunden haben wirst. In erster Linie scheint mir, geht es um den Schutz Deines Sohnes, auch weil er vielleicht Attacken ausgesetzt ist, von denen Du während Deiner beruflichen Abwesenheit keine Ahnug hast.

Ich empfehle Dir:
- Paul Mason/ Randi Kreger Schluss mit dem Eiertanz - Für Angehörige von Menschen mit Borderline (mit Arbeitsbuch)
- Marie-France Hirigoyen Die Masken der Niedertracht Seelische Gewalt im Alltag und wie man sich dagegen wehren kann
- Doris Wolf Wenn der Partner geht ..
- Daan van Kampenhout Ich lasse mich finden

Sei Dir bitte bewusst, dass die Diagnose einer Person auf Borderline oder Narzismus für uns Laien äusserst schwierig ist. Hingegen können die Ratschläge von Mason/Kreger wohl auch bei (Beinahe-?)Narzisten gebraucht werden. Der Katalog Borderline ist derart reichhaltig, dass man sich da entweder gut bedienen kann oder aber da auch leicht etwas hinein interpretiert werden kann, das in der Wirklichkeit vielleicht nicht so besteht, wie das Fachleute beurteilen. Ich habe alle diese Bücher gelesen, ja verschlungen, aber auch für meine Bedürfnisse bisweilen zwischen den Zeilen interpretiert. Ich konnte daraus Sicherheit gewinnen und bei Fachleuten zurückfragen.

Ich wünsche Dir alles Liebe, viel Kraft und Zuversicht, vergiss aber bitte auch nicht das Kraft spendende Gebet.
Trotz allem - Gute Weihnachten, Dir und Deinen Lieben

LG Primelo

Na, in die WÜSTE schicken.
Warum lasst ihr euch alle wie Dreck behandeln und dann auch noch OHNE Gegenwehr ?
Seids ihr euch denn alle nix wert?
Beende die Ehe , reiche scheidung ein und dann gehts ab in ein neues Leben.
Diese ganzen kranken Gedanken, die man hegt führen doch zu nix.
Die Frau liebte dich doch niemals und wird es auch nie tun in ihrem Leben.
Für sie bist du nichts ! wert, nur der Fußabtreter und der letzte Dreck.
Du bist nichts weiter wie eine Marionette für se , die sie nach herzenslust treten, quälen kann.
Lass dich scheiden und GUT ist es endlich!
Am besten HEUTE noch und dann geh , lauf so schnell du kannst !
Es wird nie besser . es wird dich bald noch mehr zugrunde richten und du bist nur noch ein Schatten deiner selbst.

DENK an dich DICH ! - JETZT- GEH-

Hallo zusammen,

Wollte mal ein kurzes Update geben.
Durch das, für ihre Verhältnisse ruhige, Gespräch kam jetzt auch noch ans Tageslicht, das sie mich seit einem Jahr betrügt. Das ist ein richtiger Schock, ich kann überhaupt nicht klar denken. Jetzt habe ich mal ihren Whatsapp Verlauf durchgelesen... Das hat mir den Rest gegeben. Was ich da las, geht auf keine Kuhhaut. Sachen wie, nachher besorgst du es mir mal so richtig, bin rallig ohne Ende, will deinen Saft schmecken etc...

Ich bin am Boden zerstört. Mir wäre es lieber gewesen, sie hätte von Anfang an alles gebeichtet und sich dann auch getrennt, aber mit mir bleiben und sich anderweitig Vergnügen geht gar nicht.

Hätte ich bloß lieber nicht gelesen. Durch ihre Zugabe wollte ich es unbedingt wissen, mit wem sie da schreibt. Und ich Idiot Dachte immer, sie würde mit ihrem Cousin Chatten.

Ich war nicht nur dumm, sondern auch blind.

Ich bin am Boden zerstört. Ich weiß, man liest nicht in fremden Handies rum, habe ich auch bis jetzt nie getan. Aber nach der Offenbarung konnte ich nicht anders.

Ich habe mich immer so Verhalten, das ich mit anderen Frauen keinen Kontakt habe, während sie sich von einem anderen *beep* lässt. Oberhärte wäre gewesen, wenn sie schwanger geworden wäre und mir das Kind untergejubelt hätte. Da wir aber kaum S. hatten, wäre das schwierig geworden.

Ich kann nicht mehr und bin wie paralisiert.

Bin jetzt bei meinen Eltern.

Kannst Du vorerst bei Deinen Eltern bleiben, solange bis Du eine Wohnung gefunden hast?

Oder was hast Du jetzt vor?

Lieber GeForce

Wo ist Dein Sohn jetzt? Ist er in Sicherheit?

Du hast ganz zu Beginn geschrieben, dass Du vor ca vier Jahren ihr sinngemäss gsagt habest, so gehe das nicht weiter und Du möchtest Dich von ihr trennen. Darauf gelobte sie offenbar mit Heulen und Zähneklappern Besserung. Soweit wir nun wissen, herrschte dann für die nächsten drei Jahre der Status quo. Vor ca. einem Jahr ging sie eine Affäre ein. -- Eigentlich eine normale Entwicklung, doch Zweierlei:
- Will sie Dir mit der Affäre ein's auswischen oder hat sie innerlich Deine Kündigung akzeptiert und ihr lebt Euch nun harmonisch auseinander (sie hat die Konsequenzen gezogen, aber Du hast es bisher noch nicht gemerkt)?
Zum Streiten braucht es (zumindest) zwei Parteien. Bist Du Dir bewusst (und lebst Du danach), dass Du die 100% Verantwortung für 50% der Beziehung übernimmst, aber nicht mehr -- oder liegt der Grund des Scheiterns trotzdem bei Dir (deshalb die Empfehlung auf Lektüre (besonders Eiertanz - siehe oben - und auf psychologische Schützenhilfe - damit Du weisst, wo Dir Dein Kopf steht)?

Lieber GeForce, ich möchte Dich keinesfalls etwa verurteilen oder dergleichen, sondern Dich zum Denken anregen, denn letztlich musst Du selber entscheiden und vor allem die Verantwortung für Deinen Entscheid übernehmen. Dazu wünsche ich Dir viel Kraft. Ich kann mir vorstellen, wie Dir jetzt etwa zu Mute ist.

Alles Liebe, Primelo

Primelo,

Ich denke schon, das sie die von mir angekündigte Trennung damals zum Anlass genommen hat, seelisch sich zu trennen. Ihre Zusage, alles für die Ehe zu tun, hat sie leider nie eingehalten. Ich gebe zu, ich war nicht fehlerfrei, und eine gewisse Teilschuld habe ich mit Sicherheit. Einen, vielleicht der entscheindende, war das ich zu selten meinen Mund aufgemacht habe und alles was mir nicht passte wortlos hingenommen. Dadurch kann natürlich der Gegenüber nicht riechen ob es mich stört oder nicht. Das kann ich mir durchaus ankreiden. Auch war ich immer so einer, der dem Frieden willen, alles akzeptiert hat, damit Ruhe herrscht. Durchaus was ich mir ankreiden lassen muss.
Ich habe aus dieser gescheiterten Ehe viel mitgenommen. Man darf sich nicht alles gefallen lassen, und auch mal den Mund aufmachen. Meine Noch Frau nahm das Gespräch gleich zum Anlass zu ihrem Liebhaber zu fahren, wie sie sagte, legal.
Mein Sohn und ich sind momentan bei meinen Eltern und wird auch erst mal so bleiben. Wetde mir eine Wohnung suchen müssen, wobei, meine alte Wohnung läuft nur über mich, d. H. Ich könnte sie eigentlich raus schmeißen. Das muss ich mir noch mal überlegen, eigentlich will ich nie wieder in die Wohnung zurück. Zuviele Erinnerungen. Was mich nochtrauriger macht: meine Noch Frau tangiert das alles nicht. Sie ist bei ihrem Macker und lässt sich durch nehmen.

Sammle sofort alle Beweise und geh zum Anwalt. Beantrage da sofort eine Härtefallscheidung wegen einseitigem Ausbruch aus der Ehe. Das bedeutet Null Unterhalt für sie! Und das hat sie auch verdient.

Wechsel die Schlösser aus. Lass die nie mehr in dein Leben.

Geh zum Jugendamt. Beantrage wegen narzisstischer Störung deine Ehefrau und mutwilligem Alleinlassen deines Kindes über Weihnachten auch gleich das alleinige Sorgerecht für deinen Sohn.