Narzisstisch ja oder nein ?

Liebe community. Ich brauch eure Hilfe:

Da ich schon sehr viele schlechte Erfahrungen mit Narzissten gemacht habe, neige ich dazu überzureagieren. Ihr könntet mir helfen, die Lage einzuschätzen:

Vor drei Monaten habe ich einen Mann kennen gelernt, sehr nett, kommunikativ, gutaussehend. Jugendlicher Charme. Wir verstanden uns sofort so gut, haben uns so lebendig unterhalten, die Bedienung im Café hatte es schwer dazwischen zu kommen. Alles passte: Erfahrungen/ Werte/Ziele. Er hat immer schon früh nach dem nächsten Date gefragt. Wenn wir irgendwohin gefahren sind hat er häufiger die Ausfahrt verpasst ( total süß) Beim vierten Date hatte ich ihm Händchen halten verweigert, und er war kein bisschen böse oder eingeschnappt deswegen. Ich war natürlich froh, aber fand es auch komisch dass er keine Gefühlsregung zeigte , dass es irgendwie unangenehm für ihn wäre oder er sich zurück gewiesen fühlte. Er war völlig cool. Ein bisschen merkwürdig fand ich das er seit 8 Jahren geschieden war und seitdem keine Beziehung hatte. 2/3 Frauen in der Zeit kennengelernt aus dem aber nichts wurde. Laut seiner Aussage hatte er sich in die Arbeit gestürzt und sich um die Kinder gekümmert. Mit seiner Ex Frau versteht er sich so gut das sie in den letzten Jahren sogar regelmäßig zusammen mit den Kindern im Urlaub gefahren sind, wie Bruder und Schwester. Als ich zum ersten Mal bei ihm war habe ich festgestellt das seine Frau im gleichen Haus in einer Wohnung unter ihm wohnt ( wegen den Kindern ) Er konnte alles immer plausibel erklären und er schien ehrlich zu sein und war sehr offen und enthusiastisch und hat sich sehr gefreut als wir zusammen gekommen sind. Seine Ex hatte auch seit ein paar Monaten einen neuen Partner und wünschte ihm viel Glück wie er mir sagte. Ich erfuhr das er mich nie gegoogelt hatte , auch nicht mal geschaut hat über Maps wo ich wohne. Zu meinem Facebook Account hatte keine Fragen bezüglich Fotos und auch zu meiner Vergangenheit hat er fast nie Fragen gestellt. Zu unseren Dates hat er sich immer sehr viel Mühe gemacht. Alles vorbereitet, gekocht, aufgeräumt den Kamin angemacht. Manchmal hat er mir Geschenke mitgebracht. Als wir dann zusammen waren hatte er nicht mehr soviel Zeit, beruflich und auch das Kind war sehr oft bei ihm. Manchmal hat er sich nach langen Tagen trotzdem abends noch mit mir getroffen, obwohl er schon sehr müde gewesen sein musste. Wenn er abgesagt hat, tat er das rigeros, und ich fand‘s komisch kein Bedauern bei ihm zu spüren. Während der Arbeit konnte er keine Nachrichten schicken oder lesen. Er schien sich nicht drüber zu freuen ( was ich komisch fand) und begründete das er keine WhatsApp mag und viel Stress hat. Nach der Arbeit rief er immer sofort an. Die Gespräche hielten sich oft sehr an der Oberfläche auf. Vorm schlafen rief er dann noch mal an. Aber auch an den Wochenenden schrieb er kaum oder spät zurück. Manchmal hatte er meine Nachrichten gar nicht gelesen. Ansonsten war er sehr lieb und aufmerksam hilfsbereit. Und wollte unbedingt mit mir in den Urlaub fahren nach Weihnachten oder auch meine Tochter/ meine Eltern kennenlernen. Über Weihnachten hatte er fast zwei Wochen keine Zeit : nur die Familie. Da war ich wirklich angefressen und wollte schon Schluss machen : aber er schwärmte davon wieviel Zeit wir im Urlaub haben würden und überredete mich mitzukommen. Ich erfuhr das seine Ex mit ihrem neuen Freund auch im Urlaub ist. Der Urlaub war sehr harmonisch, später auch locker. Er hatte Schlafprobleme. Wir haben getrennt geschlafen.
Auf dem Rückweg haben wir zusammen im Auto sogar gesungen. Ich war voller Hoffnung das all die Ungereimtheiten daraus entstanden sind, das es für ihn nach all der Zeit schwierig ist, jemanden an sich ran zu lassen, er deswegen blockt und auch aus Unerfahrenheit/ Unsicherheit. Als wir wieder da waren hat er meine Tochter und mich zum Essen eingeladen. Dann wieder kaum Zeit. Ich erfahre von ihm das er und seine Ex schon mal ziemlich zur gleichen Zeit Schluss hatten mit ihrem jeweiligen Partner in den letzten 8 Jahren und es auch zwischendurch noch mal versucht hatten . Am Wochenende bin ich alleine : entweder hat er sein Kind oder er ist mit Freunden unterwegs / Clubs. 5.30 morgens bekomme ich per WhatsApp Liebeserklärungen . Auf meine Beschwerde hin, dass er so wenig Zeit hat, und ich nicht am WE immer alleine sein möchte , schiebt er mich häufiger zwischen seine Termine, paar Stunden hier, dann einen Abend da. Für mich einfach zu wenig. Ich musste ihn zur Rede stellen, das er nicht allen Dingen Vorrang geben kann in seinem Leben, wenn das mit uns was ernstes werden soll und ob er nicht ein Kegelclub Treffen mal ausfallen lassen könnte, damit wir uns sehen. Da könnte er mir leider nicht entgegen kommen. Drauf habe ich die Beziehung beendet. Er hat mich gehen lassen und ist 3 Tage später wieder auf der Suche oneline .

Hallo

Es tut mir sehr leid für dich in welcher Situation du dich derzeit befindest und hoffe sehr, dass du es bald daraus schaffst.

Wieso kommst du darauf, er könnte ein Narzisst sein?

Ich denke er war nach 8 Jahren Single Leben noch nicht bereit, dir die Zeit in seinem Leben frei zu räumen die es benötigt für eine gute Beziehung und die du dir erhoffst hast .

Hallo Bernstein,

Vorab: Mach doch bitte in künftige Beiträge ein paar Absätze. Dann ist so ein Text viel besser lesbar.

Was lässt Dich schlussfolgern, dass der Mann/Dein Ex ein Narziss ist? Und würde es Dir helfen, wenn er mit Hilfe dieses Forums so ein Etikett aufgepappt bekäme?

Ihr „kennt“ Euch 3 Monate, das ist nicht besonders lange. In Eurem Alter (wenn Deine Angabe im Profil stimmt und er ähnlich alt ist) gibt es nun mal meist ein Vorleben, Verbindlichkeiten und gewisse Alltagsroutinen, die ich - ich spreche da nur für mich! - auch nicht mal eben für eine neue Liebschaft, die sich ja noch entwickeln muss, aufgeben würde. Wenn Kinder im Spiel sind, schon mal gar nicht.

Auf meinen regelmäßigen Kegelabend mit Freunden würde ich auch nicht verzichten, da kann ich ihn total verstehen. Sein sonstiges Verhalten ist für mich nur bedingt nachvollziehbar; z. B., dass er über die Feiertage keine Zeit für Dich freischaufeln konnte. Wie auch immer er mit Exfrau und Kindern in einem gemeinsamen Haus (aber in getrennten Wohnungen) lebt, ist sicher Geschmackssache. Meins wäre es vermutlich nicht, aber manchmal gibt es eben auch gute Gründe.

Es gibt auch gute Gründe, wenn jemand 8 Jahre nach der Scheidung noch keine neue dauerhafte Beziehung hatte. Er hat ja nicht wie ein Mönch gelebt (und selbst wenn?), sondern sich nicht von einer Beziehung in die andere gestürzt. Finde ich eher positiv - für Dich scheint es ein Manko zu sein.

Schräg finde ich ja, dass Du ihm ankreidest, dass er Dich nicht auf FB Co gestalkt hat Ernsthaft?

Du wirst hier bestimmt auch Antworten bekommen, die Dich darin bestärken, dass der Mann nix taugt. Weil er sich zu gut mit der Exfrau versteht, zu wenig Zeit für Dich erübrigen kann, es sowieso nicht ernst gemeint hat, weiter auf der Suche ist (nachdem Du die Beziehung beendet hast).

Mag alles stimmen, wir kennen weder ihn noch Dich. Vielleicht ist er wirklich ein @rsch.

Aber vielleicht erwartest Du auch einfach zu viel nach 3 Monaten von einem Mann, den Du grade mal kennengelernt hast? Der viele tolle Eigenschaften und ein paar nicht so tolle hat? Geht es Dir um einen Partner oder um jemanden, der Deine Erwartungen im Turbogang erfüllt?

Und warum - ich werde es nie verstehen! - werden nach wenigen Wochen schon die Kinder mit involviert?

Zitat von Bernstein:

Über Weihnachten hatte er fast zwei Wochen keine Zeit : nur die Familie.

Naja, das ist schon ein bisschen verdächtig. -Oder was meinst Du @tina1955 ?
Allerdings hat das alles nicht gleich etwas mit einem Narzissten zu tun,
sondern vielleicht einfach mit einem unehrlichen Menschen, der in Wahrheit vielleicht doch noch enger mit Frau und Familie verbunden ist, als er zugibt!?

Zitat von Bernstein:

Am Wochenende bin ich alleine : entweder hat er sein Kind oder er ist mit Freunden unterwegs / Clubs.

Also Kind ist voll okay. Aber Clubs, sofern er nicht der totale Tanzfreak ist, klingt auch nicht gerade vertrauensbildend. Viele Männer nutzen das ja eher als Aufreißarea.
Was meinst Du @Debby3 ?

Hier passt es einfach nicht. Und das sind z.B. auch Gründe warum die Frage Und wie lange bist Du Singel? immer dazu gehört hat. Einfach weil dies auch anzeigt, dass hier oft mit merkwürdigem Verhalten (Mann oder Frau egal) zu rechnen ist.

Von der Zeitproblemen wirkt er eher wie ein guter Affairenmann, der sich seine Schattenfrau für nette Stundrn hält. Der aber gelernt hat, die Dinge wie gemeinsamen Urlaub zu promoten, um die AF bei Laune zu halten.

Und dann noch Schlafprobleme im Urlaub? Wo man ja eigentlich Zeit zusammen haben will? Passt alles nicht.
Möglicherweise hat er ein Zweitleben auf social media gehabt und deshalb hier keine Fragen gestellt. Damit Du ihn dort nicht aufklären kannst.

Für mich kein Narzist, sondern vermtl. ein eigentlich gebundener (ggf. nicht mal die Ex-Frau), clever agierender Affairenmann.

@alleswirdbesser ich wurde jetzt schon häufiger gefragt, was das mit *beep* zu tun hat. Ich hatte es in meinem Leben mit einem Soziopath ( der sich später als wirklich gefährlich herausgestellt hat) mehreren Narzissten und einem Psychopathen zu tun. Hatte aber bis vor 5 Jahren keine Ahnung von dem Thema. Wenn es diese Seite nicht geben würde hätte ich wahrscheinlich bis heute keine Ahnung und ich möchte mich an dieser Stelle ganz herzlich bei allen bedanken die zu dieser Seite beitragen : ihr habt mein Leben verändert!
Die letzten Jahre war ich Single und habe mich ausführlich mit dem Thema auseinander gesetzt. Ich bemühe mich auf die Feinheiten zu achten wenn ich jemanden kennenlerne , da sich in meinem Alter die Narzissten durch ihre Erfahrung nicht mehr von emphatischen Menschen unterscheiden. Daher mein großes Augenmerk Feinheiten. Und ich habe in den letzten Monaten eine gewisse Diskrepanz gespürt zwischen den Aussagen von ihm und dem was ich gefühlt habe bei ihm, inwieweit er wirklich bei mir war für mich interessiert hat. Die Taten ( Absagen ohne Bedauern / Termine für Treffen finden/ Gespräche die oberflächlich blieben, keine Freude über Nachrichten von mir ) schienen nicht zu den geäußerten Gefühlen zu passen. Aber ich war mir auch nicht sicher ob andere Dinge dahinter steckten (…)

Bernstein, Du bist laut Profil 48 und hast somit auch frühestens seit Mitte /Ende der 90er ein Handy. Reflektier mal bitte die Bedeutung von social media und Schreiben auf dämlichen Messengern als Gradmesser für eine Beziehung. Das ist nicht wirklich gesund, sich darauf zu versteifen und fiel ja weiter oben auch Viktoria schon auf.

Das habe ich auch nicht / es war ein Kriterium von mehreren.

Also ein Narzisst würde sich zu Beginn deutlich mehr bemühen. Er ist offensichtlich mehr egozentriert als Du. Mehr sehe ich da nicht. Deine Erwartungshaltung finde ich es für den Beginn etwas zu hoch. Aber du darfst sie gerne haben und wenn es Deiner Ansicht nach nicht passt, dann sei froh, dass du es zu Beginn merkst. Unsicherheit ist es denke ich nicht. Er hat sich in 8 Jahren halt so eingerichtet.

@Bernstein

Hallo Bernstein,

Für mich liest es sich auch eher so das ihr unterschiedliche Ansichten habt, was beziehung und Ablauf angeht, nähe empfinden und auch gefühlsbegundungen.

Für mein empfinden von dem was du geschrieben hast sehe ich kein narz.

Doch ich verstehe dich ,sehr gut es ist schwer zu vertrauen wenn man einen narz in seinen Leben hatte der über den Begriff zerstörerisch hinaus geht.

Man achtet auf jede Kleinigkeit,jede gefühlsregung,jede Bewegung. Den man möchte dies nicht wieder haben.

Doch in dem man jeden Menschen mit dem vergleicht was man erlebt hat,wird man nie jemanden an sich ran lassen können. Du bestimmst dein Leben, nicht deine Vergangenheit oder Menschen sondern du.

Nicht jeder Mensch ist ein narz nur weil er andere gefühlsregungen hat.

Mein kleiner Rat wenn du es noch nicht gemacht hast suche dir einen Therapeut und rede über das was du erlebt hast, setzte ich damit auseinander. Somit du wieder mehr Vertrauen in dich selbst hast .

Nacht8

Ein Narzisst ist scheinbar einer, der nicht das tut, was die TE sich wünscht.

Jedenfalls hat er andere Schwerpunkte als die TE. Sein Leben ist offenbar ausgefüllt mit Beruf, Kindern, aber auch einer noch immer engen Verbindung zur Ex. Und genau das würde mir zu denken geben weil es fraglich ist, ob bei den beiden jemals eine echte Trennung stattgefunden hat. Sie wohnen im selben Haus, sie tauschen sich aus, sie wissen übereinander Bescheid.
Und die neue Partnerin läuft nebenher.

Einen Narzissten sehe ich hier nicht, aber einen Mann, dessen Fokus nicht auf der neuen Beziehung liegt. Aber es ist halt praktisch, Jemanden als Narzissten abzustempeln, denn dann hat man gleich eine passende Diagnose.

@Bernstein
glaub ich nicht, dass er einer ist.
ein Narzisst ist nie SINGLE :-O)

Zitat von Bernstein:

Ich hatte es in meinem Leben mit einem Soziopath ( der sich später als wirklich gefährlich herausgestellt hat) mehreren Narzissten und einem Psychopathen zu tun.

Wow. Was eine Sammlung. Du bist offensichtlich nicht ausgebildet, diese Störungen zu diagnostizieren. Erleichtert es dir die Aufarbeitung deiner Verletzungen, wenn du ein Label an die Menschen hängst?

Zitat von Bernstein:

Hatte aber bis vor 5 Jahren keine Ahnung von dem Thema. Wenn es diese Seite nicht geben würde hätte ich wahrscheinlich bis heute keine Ahnung und ich möchte mich an dieser Stelle ganz herzlich bei allen bedanken die zu dieser Seite beitragen : ihr habt mein Leben verändert!

Oje, das kann den Blick auf dich selbst und dein Verhalten auch tüchtig vernebeln. Wie hältst du es mit Selbstreflexion ?

Wie auch immer. Es sollte hilfreich für dich sein, zu schauen, was dich veranlasst, dich in dieser Häufigkeit mit vermeintlich pathologisch auffälligen Menschen zu umgeben.

@Margerite Ich möchte noch mal betonen das es nicht in meinem Interesse liegt irgendeinen Menschen abzustempeln. Ich versuche nur auf mich aufzupassen das mir das nicht noch mal passiert. Und habe Angst das ich Dinge übersehen habe. Deswegen freue ich mich sehr über jede Antwort die meine Sorge nicht bestätigt von Leuten die mit dem Thema selbst konfrontiert waren denn ich denke von außen kann man das manchmal schlecht verstehen und das bedeutet das ich meine menschenkenntnis verbessern konnte. ️ bleiben trotzdem die Bedenken darüber wie offen er wirklich für eine neue Beziehung war auch im Hinblick auf seine Ex.