Neubeginn? JA oder NEIN?

Hi Dom,

aus Wunden werden Narben. Narben in Form von Erfahrungen. Sowohl in unseren Gefühlen als auch unserem Wissen.
Diese Erfahrung wird uns helfen, unsere Zukunft besser zu gestalten. Wir können tiefer empfinden und besser verstehen und wahrnehmen.

Die Zeit wird dir helfen. Du wirst das durchstehen und gestärkt aus diesem Lebensabschnitt hervorgehen.

Lerne erst, dich selbst wieder zu lieben. Und mit dir und auch deinen Kindern glücklich zu sein. Dann wird sich auch wieder eine Frau in deinem Leben einstellen, die dich lieben wird und die deine Liebe spüren möchte.

Hubi

hey dom, ich bedaure deine ex-frau. jemand der seinem partner soviel leid zufügt und so hintergeht der hat besitmmt ein riesenproblem mit sich selbst. nutze diese negativen erlebnisse um gestärkt aus dieser krise hervorzugehen. auf einen partner der sich so verhält kann und sollte man verzichten.

sollte ich erfahren, daß meine ex mich ähnlich hintergangen hätte, dann wären damit für mich alle türen für ein zurück zugeschlagen.

es ist eine schwierige situation für dich, aber du bist stark (das hast du in diesem forum schon häufig bewiesen) und du wirst es überwinden!

steven

Hi Dom,

dazu nur: mir fehlen die Worte! Mir fehlt das Verständnis. Dafür, wie Deine Frau Dich so behandeln konnte. Vor allen Dingen nach so langer Gemeinsamkeit. Ein wohl plötzlich vollkommen anderer Mensch.
Zerstörtes Vertrauen? Ein einschlägiges Beispiel dafür. Wiederaufbaubares Vertrauen? Daran zweifle ich auch. Nach solchen Dingen erscheint es unmöglich.

Grüsse, Anja

Hallo Hubi,

Danke für deine Zuversicht. Ich bin froh, dass Du dich dazu und in der Form geäußert hast. Es macht mir Mut.
Es ist noch sehr viel aufzuarbeiten, ich bin aber auch zuversichtlich. Die letzten Monate haben mir sehr viel gebracht, sowohl Erkenntnisse als auch Einsichten. Auch über mich selbst ist mir vieles klar geworden. Darum spreche ich niemals von „Schuld“ oder ähnliche Verantwortungszuweisungen sprich –abweisungen.
Du scheinst ein ganzes Stück hinter Dich zu haben! Ich hoffe eines Tages so „weise“ sprechen zu können wie Du, ohne jede Animosität.

Sei vom Herzen gegrüßt
Dom

Hallo alle zusammen!

Ich freue mich eure Meinungen und Beiträge zu lesen.
Es ist schon erstaunlich (für mich) wie unterschiedlich teilweise die Auffassungen der Menschen sind. Schon allein von der Warte der Verlassenen oder Verlassenden aus gesehen. Aber warum wundert es mich?
Es ist verständlich....

@Maryleen:
Tja, neuverlieben. Aber da  bin ich wirklich skeptisch. Ist das dann nicht eventuell doch nur ein Wunschgedanke?
Ja, ich glaube schon, daß man es *versuchen* kann, aber es wird nicht klappen.
Selbst nach einer gewissen Zeit nach einer *Fortführung* kommt die Einsicht. Es bleibt bestenfalls beim ehrlichen Versuch. Gefühle kann man nicht erzwingen.
Voyager hat mal so schön gesagt, man solle sich vorstellen von jemanden angehimmelt zu werden und man erwidere die Gefühle nicht.
Ja, vielleicht *rede* ich mir ein, es wenigstens zu versuchen, aus welchen Gründen auch immer, aber es wird wohl ein Trugschluß und ein Wunschtraum bleiben, der sich nicht erfüllen KANN.
Ich selbst habe die Erfahrung auch machen müssen schon einen *Neuanfang* gewagt zu haben. Mit dem gleichen Ergebnis wie bei dir, Maryleen.
Es war/ist nie wieder das gewesen, wie es einmal war. Es war *schlechter*, ein Leben voller Mißtrauen und Angst.
Jetzt ist es endgültig und unwiderruflich vorbei.

@HubiH:
Ja, du sprichst meine Gedanken. Nur fehlt es mir oft sie auch so gut und verständlich artikulieren zu können.
>>>Kaffee und Liebe sollte man nicht wieder aufwärmen.<<<
Es kommt nur gallebittere *Realität* dabei heraus.
Es wird nicht sanfter, süßer...
Mit den Phasen hast du auch sehr schön beschrieben. Ich sagte schon ähnlich: MEINE Etappen der Erkenntnis, des Lernens.

@Dom:
Gewisse Sätze, Geschehnisse, Bilder bleiben lange, lange in uns haften.
Das Vertrauen ist weg, die Liebe kann (in meinen Augen) gar nicht mehr existieren in einem Umfeld der Lügen, Mißtrauen und Respektlosigkeit.
Liebe muß gepflegt und vorsichtig gehegt werden.
Was für eine Sache, irgendein Ding, übersteht unbeschadet mißhandelt und getreten zu werden?
Nichts.
Alles wehrt sich.
Luftverschmutzung, Tiere wehren sich, Waldsterben, ungepflegte Grünpflanzen, ein ignoriertes Aquarium...
Alles braucht ein gewisses Maß liebevoller *Pflege*.

Wir haben das Recht, und da habe ich auch kein schlechtes Gewissen, nun auch an uns zu denken und den Ex Ex sein zu lassen. Egal was er tut und wie es ihm geht.
Hat er/sie Rücksicht auf uns genommen?
Nein, allerdings soll das jetzt keine Retourkutsche sein, nur sehe ich jetzt auch zu, daß zuallererst ICH meinen Weg wiederfinde.
DANN werde ich weitersehen.

Liebe Grüße Nicole

Hallo alle zusammen!

Hups, mmmh, naja. Ich bin arg durcheinander.
Und darf ich was sagen? Es ist mir sehr peinlich.

Gestern war ich (kurz! war es zumindest geplant) bei meinem Ex. Er hat zur Zeit (er hat Urlaub) unsere Tochter bei sich und er/sie brauchten noch ein paar Dinge, wenn sie heute nach dem Urlaub wieder in die Kita geht.

Naja, weiß gar nicht wie ich es sagen soll... Aber am besten frei raus.
Er fing wieder an, daß er redete und redete und mehrfach die Wörter *Neuanfang* und *Chance* fielen.
In meinem Kopf schrillten alle Alarmglocken und ich hatte das Bedürfnis eigentlich sofort wieder zu gehen.
Er bat mich jedoch noch zu bleiben, er müsse mir soviel sagen.
Na gut, ich blieb und dachte, lass ihn reden und dann bist du *erlöst*.
Erlöst?
Ihr glaubt es nicht, aber er sagte mir doch tatsächlich (ich kann es immer noch nicht fassen), daß er mich liebe!!! und es ihm sooo leid tue. Dass er durchaus wieder Hoffnungen hätte und auch eine Chance erkennen würde, dadurch wir eben auch so lange auch räumlich getrennt waren.
Uns beide entwickelt haben, unser eigenes, vom anderen unabhängiges Leben aufgebaut hätten usw. usf.

Ich fühlte mich wirklich sprichwörtlich in die Ecke gedrängt.
Und soll ich euch was sagen?
Ich habe mich NICHt darüber gefreut oder innerlich triumphiert.
Es hat mich eher verschreckt.

Da er Erklärungen von mir wünschte, warum ich uns keine Chance geben könne, habe ich *versucht* ihm meinen Standpunkt klarzumachen. Alles die Dinge die auch hier im Forum geschrieben wurden.
Zu allererst eben das fehlende Vertrauen. Seine Antwort, daß könne man wieder aufbauen, wenn man nicht klammert und allzu mißtrauisch ist.
Meine fehlende Liebe zu ihm. Seine Antwort, daß es bei ihm ja auch wieder kam.
Meine Angst, daß er früher oder später wieder einen *Anfall* nach Freiheit ect. bekommen würde. Seine Antwort, daß es MIR schließlich auch mal so gehen könne und man selbst bei einem vollkommen neuen Partner dies nie ausschließen könne. Zum anderen kam gleich wieder der Hinweis, daß ich *wieder!* mal pauschalisiere und nicht erkennen wolle, daß nicht nur alles seine Schuld wäre. (Hab ich auch niemals behauptet...)  >:(

Ach, dieses ganze Hin- und Her.
Ich hatte das Gefühl, er hat sich seine Antworten zurechtgelegt, hatte genau nachgedacht. Es ist keine Kurzschlußreaktion gewesen. Es hat sich nun schon seit Wochen angekündigt.

Naja. Ich habe kein Problem damit ihm zu sagen, daß ich nicht mehr möchte, keine Chance sehe ect. Das viele Dinge nur Wunschgedanken sind, z.B. mit dem *Wiederverlieben* und ich es nicht in Ordnung finde etwas zu beginnen, was von vornherein zum Scheitern verurteilt ist.
Wie z.B., wenn ich ein Auto am Hang ohne angezogene Handbremse abstelle, ist es doch SICHER daß es sich *selbstständig* macht und wegrollt. Da kann ich noch so sehr hoffen, daß es doch stehenbleibt.

Da wurde er wieder etwas knatschig und meinte nur, daß es wohl wirklich keine Chance hätte, wenn ICH schon SO darangehen wolle und nicht mal bereit wäre, es wenigstens zu versuchen.
(Mal WIEDER  ;D meine Schuld. ICh mache alles kaputt.)
Es ärgert mich, ich über mich selbst, daß ich dieser Sache wieder so viele Gedanken widme.
Schlimm......
Aber wir wissen ja, Gedanken kann man nicht beeinflussen.

Ich hab jetzt ein wenig Angst. Wie soll ich mit dieser Situation umgehen?

Ich wünsche euch noch einen wunderschönen Tag!

Liebe Grüße Nicole

PS: Ich habe mir heute sogar die erste Stunde im Büro freigenommen um hier zu schreiben. Oha. Da beschäftigt es mich schon mächtig gewaltig.

Liebe Nicole!

Das Dich dies so sehr beschäftigt ist nicht verwunderlich... Keineswegs...
Und warum sollte es Dir peinlich sein? Du weißt selbst nur zu gut, in welchem Boot wir alle sitzen. Die Vergangenheit, unser Leben, Sehnsüchte, Hoffnungen, die schöne und weniger schöne Zeiten, all das, worauf man ein Leben aufgebaut hatte kann nicht innerhalb einige Monate „ad acta“ gelegt werden. Erledigt! Archiviert! Nein! So funktioniert es leider nicht! Das wissen wir inzwischen alle.
Wir wissen auch, dass immer wieder Gegebenheiten, Worte, Situationen uns zum schwanken bringen werden, so wie es uns schon immer zum schwanken gebracht hat.
Hier ist die „Selbstentschlusskraft“ an der Reihe. Eigentlich, genau bedacht, werden immer, ein Leben lang, gewisse Zweifeln bleiben: „Habe ich DIE RICHTIGE Entscheidung, die wirklich einzig richtige Entscheidung getroffen?“ und dergleichen.

Natürlich hat er sich den Gesprächsverlauf gut durchdacht. Natürlich hat er „die“ Argumente sich zu Recht gelegt. Natürlich, bist Du die „Schuldige“. Es ist doch so einfach! ER hat eingesehen, „verstanden“, „kapiert“ und will „reparieren“. Du dagegen, willst nicht, bis egoistisch, uneinsichtig, Selbstbedacht usw. Klar! Können wir erwarten, dass der/die Ex sich selbst den Punkt abzieht, wenn wir nicht „einlenken“?
Ob es eine neue Chance geben kann, können nur die „Betroffene“ entscheiden, jeder für sich, unabhängig.
Ich bin mir auch absolut sicher, dass es zwischen mich und meine Ex keine Beziehung (wie es mal war) geben kann! Jetzt, bin ich mir sicher. Jetzt, gibt es kein Zweifel. Ich kann aber nicht wissen, wie ich reagieren würde, sollte sie es mir anbieten. Ich spreche hier von „reagieren“! Ich glaube schon, dass, wenigstens für ein Moment, meine Welt durcheinander geraten würde.

Nicole, lasse nicht zu, als „Schuldige“ da zu stehen. Lasse das nicht zu! Gehe in Dich, tief in Dich, und finde heraus, was dort ist. Nur Du kannst für Dich „die Entscheidung“ treffen. Lasse nicht zu, dass er es für Dich tut!

Was das „Neuverlieben“ angeht, da bin ich nicht so kategorisch wie Du. Zumindest halte ich es für möglich. Und eine Garantie wird es nie geben im Leben. Mit dem/die Ex oder mit eine neuen Beziehung. Keine Garantie! Aber man kennt den/die Ex. Man weiß aus Erfahrung, wie sich diese Person nach einige Zeit (Du weißt: Gewohnheit...) sich verhält. Traut man dem/die Ex zu, sich so sehr ändern zu können, sich geändert zu haben? Sind Gefühle, Liebe, Zuneigung noch vorhanden? Wirklich vorhanden? Ist Vertrauen noch oder wieder möglich?

Doch, Nicole: man kann Gedanken beeinflussen. Ich weiß es nicht gut für mich einzusetzen, bin aber davon überzeugt, dass es möglich ist. „Du bist, wie Du denkst“ habe ich mal gelesen.

Nicole, ärgere Dich nicht über Dich selbst. Sei im Gegenteil stolz auf Dich. Stolz darauf, Dich mit diese Situation umgehen zu können, Dich damit auseinander zu setzen! Du wirst schon die für Dich richtige Entscheidung treffen, dessen darfst Du überzeugt sein! DU BIST STARK!

Ich wünsche Dir Glaube in Dich selbst und umarme Dich, virtuell   )

Vielen liebe Grüße

Dom

Liebe Nicole!

Tststs... kein Wunder, dass er so gekraenkt reagiert, ist ja auch unglaublich, Dein Verhalten. Da bietet er Dir grossmuetig die Wiederkehr an und Du bist so undankbar, ihm dafuer nicht selig um den Hals zu fallen...

Es ist verstaendlich, dass Dich das alles ein wenig aus der Bahn wirft, aber Du hast eine gute Entscheidung getroffen. Sein Verhalten ist schon ziemlich dreist, nach allem, was gewesen ist, will er tun, als sei nichts passiert. Wieviele Schmerzen er Dir zugefuegt hat, hat er wohl offensichtlich nicht zur Kenntnis genommen, wenn er so wenig Verstaendnis fuer Dein Zoegern bzw. Deine Ablehnung aufbringt. Sein Egoismus scheint grenzenlos!

Vertrauen koenne man wieder aufbauen, wenn man nicht allzu misstrauisch sei. Na prima - tun, als sei nichts gewesen.
Verliebtsein kann sich wieder einstellen. Hm... seit wann kommt man denn mit jemandem zusammen OHNE verliebt zu sein. Und das bist Du nunmal nach allem, was war, nicht mehr.
Nein, alles was er Dir haette anbieten koennen, waere gewesen, dass Ihr Euch vielleicht haeufiger seht, dass Du Gelegenheit haettest, irgendwann doch nochmal neues Vertrauen zu fassen und Deine Liebe wiederzufinden. Von seiner Seite nur das Signal, dass er bereit waere fuer einen Neuanfang. Dir aber Zeit lassen. Und Freiheit.

So freilich hat das alles keine Chance, und das hast Du klar erkannt. Trotzdem wuehlt Dich all dies auf. Klar. Aber lass Dich nicht verunsichern. Du kannst stolz auf Dich sein, dass Du zu Dir selbst gefunden hast und erkannt hast, was richtig ist. Und sein ganzes Verhalten ist der Beweis dazu.

Ich wuensche Dir auch weiterhin alles Gute,

 Illa

Hallo Nicole !
Tja, also daß Du verwirrt bist kann ich auch nur zu gut verstehen ! und Du hast auch Angst, daß dieser herzschmerz , den Du grade überwunden hast, wieder kommen könnte, wenn er Dir das nochmal antut !
Das ist mehr als verständlich !
also die Situation bei Euch ist verfahren ! total !

Ich würde ihm an Deiner Stelle Freundschaft  anbieten, mehr kannst du ja nicht tun für euch, wenn Du überhaupt was tun möchtest ! alles weitere könnte sich dann ergeben ! vielleicht kommt Dein Vertrauen wieder ! und du verliebst Dich neu in ihn.
Also, wenn er Dich wirklich liebt, wie er das nun sagt, dann kann er auch locker noch nen paar Monate warten, und akzeptieren, daß Du nicht mehr als Freundschaft willst !
so sehe ich das ! Daß man halt viele dinge zusammen macht, außer eben es offiziell als Beziehung anzusehen.
eben ganz locker , wenn es irgendwie möglich ist.
Die Frage ist nur, ob du überhaupt bereit bist, für ihn Freundscshaft zu empfinden.
ich meine, er war echt dreist und nun 1 jahr später kommt er an ?? neee....das ist zuviel des Guten, und dann sollst Du gleich wieder "springen" ? Tse tse.... ich glaube, er weiß wirklich nicht, was er Dir angetan hat  !
Du wirst Dich schon für eine Sache entscheiden !
Und Du wirst Dich richtig entscheiden !
Lieben Gruß
Mirjam

Hallo Mirjam!

Wunderschön formuliert! Sehe ich im Grunde genauso wie Du! Klipp und klar: Nicole ist am Abzug, nicht mehr er! Muss er nun einsehen und AKZEPTIEREN! Die Matcho-Tour funktioniert auch nicht mehr, da sollte er sich etwas besseres einfallen lassen... wenn es wirklich so gemeint ist, wie er es darstellt. Und die Schuld - direkt oder indirekt - in die Schuhe des Anderen zu schieben halte ich für einen Schlag unter der Gürtellinie!

LG Dom

Hallo Nicole,

ich bin fast sogar froh, dass Du nun doch aus dem Gleichgewicht bist, weil Dein Ex Dir offenbart hat, er möchte einen Neuanfang...  
Ich fand Dich nämlich recht hart und habe schon gedacht, Du rottest die Gefühle in Dir wirklich mit Stumpf und Stiel aus  :o

Es ist klar, dass ein Neuanfang nicht von jetzt auf gleich passieren kann, aber Du kannst Dir ja Zeit lassen, Dich selbst und ihn unter diesem neuen Aspekt zu prüfen...

Ihr Beide habt auch noch ein Kind - wenn Du mich fragst, ein Grund mehr, wirklich jeden Versuch zu wagen... Mit jemandem Neuen weisst Du wirklich noch viel weniger, was auf Dich zukommt. Und wenn Dein Ex jetzt über einige Zeit dauerhaft beweist, dass er um Dich und um Deine Liebe kämpfen kann, dann finde ich das von ihm sehr mutig und stark und wenn Du irgendwo in Dir noch ein Fünkchen übrig hast, dann blas es bitte nicht selber aus!

Alles Gute, Du wirst es sicher richtig machen!

Gia

Lieber Dom, Liebe Ella, Liebe Mirjam und Liebe Gia!

Ich danke euch sehr für eure Antworten und Ansichten.
Den ganzen Tag schon habe ich dauernd auf die Uhr geschaut um *endlich* wieder ins Forum schauen zu können.  ;)

Ihr glaubt nicht, wie erleichtert ich bin, daß ich mich *umsonst* geschämt habe.
Es ist schon eigenartig. Ich bin weniger über meine Reaktion überrascht, als darüber, daß ER tatsächlich wieder kommen möchte und von Gefühlen mir gegenüber spricht.

Ich bin mir aber sehr sicher, daß ich die richtige Entscheidung, zumindest für heute und die nahe Zukunft, getroffen habe.
KEINE Partnerschaft mit ihm.
Das habe ich ihm auch gesagt, daß ich nicht weiß, ob und wann sich unsere Wege im emotionalem Sinne wieder kreuzen werden.
Darauf möchte er aber nicht warten. Das sagt mir zumindest meine Empfindung.

Es geht mir weniger darum, mein eigenes Ding durchzuziehen, sondern es sind die Erfahrungen, die ich mit ihm gemacht habe.
Deswegen liebe Gia, bin ich mir so sicher.
Mag sein, daß ich meine Gefühle ihm gegenüber mit Stumpf und Stiel ausgerottet habe oder auf dem besten Wege dazu bin.
Aber!!!!
Es war ja nicht das erste Mal.
Viele werden es schon wissen. Er ist schon mehrfach aus unserer Beziehung/Ehe ausgebrochen. Immer redete er von fehlenden Gefühlen und zu großer Nähe, aber immer waren auch andere Frauen im Spiel.
Liebe Gia, ich habe diesen Schmerz mehr als einmal mitgemacht. Immer durch ihn verursacht. Allerdings war es diesmal der längste Trennungszeitraum.
Aus diesem Grunde bin ich mir sicher, daß es nicht allzu lange dauern würde, daß dies wieder geschieht.
Vermutlich ist/war er sich mir zu sicher.
Ich habe immer wieder *vergeben* und gehofft auf Besserung. Seinen Beteuerungen geglaubt/glauben wollen. Und ich bin JEDESMAL bisher damit auf die Nase gefallen.
Es tut mir leid, aber ich kann nicht mein Kind vorschieben. Sie leidet doch genauso, wenn nicht schlimmer, unter diesem ständigem hin und Her.
Letzten Herbst erst war sie lange in der Klinik wegen psychosomatischer Störungen. (Kurz nach der Trennung)

Ich glaube weniger, daß er sich noch grundlegend ändern wird. Es ist schon eine Charaktereigenschaft von ihm.
Dies war auch der Grund, warum seine Beziehung während/nach mir auch nur 2 Moante gehalten hat.

Liebe Mirjam. Auch du hast recht. ich empfinde ihm gegenüber keinen Hass mehr. Aufgrund der Tatsache, daß wir eine kleine gemeinsame Tochter haben, sehen wir uns von Anfang an recht oft. (Dieser Umstand hat uns allen nicht gerade das *Leben* erleichtert.)
Mittlerweile habe ich auch nichts dagegen einzuwenden mal was gemeinsam zu unternehmen. Aber dann rein auf Familie und nicht als Paar. So z.B. vielleicht einen Zoobesuch o.ä.

Ich sage auch: "Warte ab, was die Zeit bringt!"
Wenn man mich drängt, dann ziehe ich mich zurück. Druck kann ich nicht *ver/ertragen*.

Ich wünsche euch alles, alles liebe!

Nicole

Liebe Nicole,

Deine letzten beiden Einträgen stellen mir Euere Situation schon deutlicher dar. Wenn ich es richtig verstanden habe, ist er jemand, der seine momentanen Gefühle eben ausleben muss und es entweder bisher noch nicht realisieren konnte, dass er auch eine gewisse Verantwortung trägt, indem er mit einem Menschen – Dir – eine Partnerschaft eingegangen ist und ein Kind gezeugt hat. Andererseits glaube ich aus Deiner Beschreibung aber auch herauszuhören, dass er wirklich Liebe für Dich/ Euch in sich trägt.

Du erlebst so eine Situation zum wiederholten Male und bist im Gegensatz zu ihm glaube ich ein Mensch, der sehr wohl weiss, welche Verantwortung er gegenüber seinen Nächsten trägt. Für ein Kind ist eine Trennung der Eltern sehr schlimm – wie alt ist Deine Tochter? Aber schlimmer noch ist es wohl, wenn das Kind 1:1 permanent das emotionale Chaos der Eltern mitkriegen muss. Deshalb bist Du so konsequent und unnachgiebig ihm gegenüber geworden – Du versuchst Dich und Dein Kind zu schützen so gut es geht. Vielleicht bist Du auch am Ende Deiner Kraft und möchtest einfach nicht noch einmal diesen Schmerz und die Enttäuschung durch ihn spüren müssen...

Es ist nicht leicht, Dir einen Rat zu geben, das möchte ich auch gar nicht, weil es gar nicht gut ist, auf die Ratschläge anderer zu hören, man muss vielmehr in sich selbst hineinhören und darauf vertrauen – unbeirrbar, wenn es darum geht, den eigenen richtigen Weg zu finden.

Du schreibst:
„Das habe ich ihm auch gesagt, daß ich nicht weiß, ob und wann sich unsere Wege im emotionalem Sinne wieder kreuzen werden.
Darauf möchte er aber nicht warten. Das sagt mir zumindest meine Empfindung.“

Das ist ein Knackpunkt finde ich. Wenn er nicht warten möchte/ kann, dann hast Du Deine Antwort eigentlich schon. Wobei es natürlich hier auch sein könnte, dass er indem er Dir das Gefühl gibt, er würde nicht warten, Dich vielleicht auch ein bisschen zu einer Pro-Entscheidung drängen möchte. Beide Motive wären nicht ok. Er wird erfahren, dass er warten wird, sofern er Dich im Herzen wirklich liebt, egal, was er jetzt dazu sagt. Er wird gar nicht anders können. Tut er es nicht, dann ist seine Liebe einfach nicht stark genug gewesen...

Soweit meine Gedanken dazu!
Ich habe das Gefühl, Du bist eine sehr starke Frau und Du wirst es schaffen.

Hab einen schönen Abend!

Gia

Liebe Gia!

Vielen Dank für deine liebe und schnelle Antwort.

Du hast recht mit deiner Einschätzung bezüglich meines Mannes. Ich habe es oft ähnlich gesehen und trotzdem nicht wahrhaben wollen.
Ich sag jetzt wieder diesen Satz: "Liebe macht nicht nur blind sondern auch blöd."
Ich kann mir nicht vorstellen, daß er mit Vorsatz und Absicht unserer Tochter und mir solche (emotionalen) Schmerzen zufügen wollte.
Er war sich und seinen eigenen Empfindungen, Wünschen selbst hilflos ausgeliefert.
Er sprach zu mir, daß es ihm niemals leicht gefallen wäre, daß es ihm auch sehr wehgetan hat. Die Trennung/der Verlust ansich, mein Leid. Er war auch hilflos, konnte aber nichts ändern.
Oder wollte er nicht? Ich kann nicht glauben, daß es wirklich Menschen geben soll, die 12 Jahre und eine Familie von jetzt auf gleich komplett aufgeben und *vergessen* können.

Du hast recht, ich bin ein Mensch, der sich (leider viel zu oft...) der Verantwortung und Sorgen der Mitmenschen annimmt.  
Genau darüber habe ich vor wenigen Tagen mit Dom und den anderen *gesprochen*.

Ich werde dieses Jahr 30 Jahre alt und habe seit wenigen Monaten zum allerersten Mal entdeckt, daß ich auch ein eigenes Leben habe. Ich nicht nur ein Anhängsel bin und auch auf eigenen Beinen stehen kann und will.
Auch ich habe meine Beziehung/Ehe sehr früh geschlossn. Ich war 21, mein Mann 23 als wir heirateten. Zu diesem Zeitpunkt waren wir aber schon über 4 Jahre ein festes Paar und lebten zusammen.
Meine Tochter wurde im August 97 geboren, wird also in 2 Wochen 5 Jahre alt. Sie, und das tut mir von Allem am allermeisten weh, hat sehr darunter gelitten. Emotional, sie wurde wie schon gesagt auch sehr krank. Anfangsverdacht war Leukämie. Zum Glück stellte es sich dann heraus, daß es *nur*  :( psychisch bedingt ist.
Sie ist ein Bluter geworden.

Dies alles zusammengenommen hat mir ganz heftig die Beine weggerissen. Ich fiel und fiel und zerschelte schließlich in 1000 Stücke.
In den letzten Monaten habe ich mich so langsam wieder *zusammengefügt* und seltsamerweise festgestellt, daß ich ohne ihn irgendwie gelassener und ruhiger lebe. Auf alle Fälle angenehmer.
Gewisse Ängste sind weg, die *Freiheit* allerdings mußte ich erst einmal annehmen und akzeptieren.

Ich lebe JETZT. Ich liebe meine Tochter über alles.
Einen neuen Partner habe ich nicht, trotzdem sich jetzt am 12. August das Ganze zum ersten Male jährt.

Liebe Gia, ich wünsche dir alles Liebe und ich verfolge ganz gespannt deine Beiträge und deine persönliche Geschichte.

Auch in dir sehe ich eine sehr starke Frau. Eine FRAU, die naturgemäß Wünsche und Bedürfnisse hat. So eben auch Kinder. Ich habe mir auch immer ein zweites Kind gewünscht. Nur mein Mann wollte keines mehr.
Heute bin ich froh, daß ich zumindest die Option wieder offen habe. MIT ihm wäre diese Chance vertan. Und ich weiß, in späten Jahren werde/würde ich sehr sehr traurig darüber sein.

Viele liebe Grüße Nicole

Hallo liebe Nicole!

Jeder kann, darf und sollte seine Meinung zu einem Beitrag äußern. Dazu schreibt man es auch in das Forum.
Nur die Entscheidung für einen selbst, die kann nur einer selbst für sich treffen. Ich liege sicher nicht ganz falsch, wenn ich behaupte, dass jeder seine Entscheidung mit Bedacht trifft und nur das Beste für sich wünscht, wenn nicht sogar letztendlich für alle Beteiligten.
Denn im Grunde würde eine falsche Entscheidung niemanden helfen, ganz im Gegenteil, oder?
Hubi schrieb mal: „Alles Wissen kommt aus der Erfahrung.“ Das muss man erstmal richtig verstehen, denn es stimmt abstrichslos (meine Überzeugung). Von daher kannst Du Dir schon zutrauen, die „richtige“ Entscheidung für Dich getroffen zu haben. Zumal Du gleich im Anschluss einer Eventualität offen lässt („Warte ab, was die Zeit bringt!").

Warum tut es Dir Leid, einem Kind nicht vorschieben zu können? Wäre es „fairer“ noch mehr auf dessen Rücken zu lasten? Leiden sie nicht schon zu viel unter der Trennung? Und was hätten sie davon, eine Beziehung zu „flicken“, ein harmonieloses Kompromiss einzugehen, ein „gemeinsames Wohnen“ anzustreben, nur derentwillen?
Nein, Nicole, das kann Dir nicht Leid tun... Das kann es einfach nicht!
Wer Kinder leiden gesehen hat wird es auch so sehen. Sicher.

Es wird schon schwer genug sein, die eigenen Entscheidungen zu halten, der Versuchung stand zu halten und Kontakt zu „pflegen“. Das wird wohl jedes Mal ein neuer Kampf sein, wenn der Ex-Partner nicht den nötigen Respekt aufbringen kann/will. Es ist schon schwer genug, sich nicht „weich kochen“ zu lassen, wenn man mit so genannte „Argumente“ (meist wohl einseitig) regelrecht erschlagen wird und – als Steigerung – mit Schuldzuweisungen konfrontiert wird.

Ich finde Du machst es schon richtig und sehr mutig. Sei standhaft und stehe zu Dich selbst und Deine Entscheidungen.
Ich finde, Mirjam hat vollkommen Recht...


Viel, viel, viel Mut, Stärke und Wissen um Deiner selbst wünscht Dir

Dom


PS: Und es gibt sie doch, diese Menschen, die es schaffen nach vielen Jahren ALLES Aufgeben können!!!

Ein wunderschönen Tag!