Neue Beziehung aber er hängt an seiner Ex-Freundin

Hallo Ihr Lieben,

jetzt bin ich also wieder hier gelandet.

Im letzten Herbst/Winter war ich (44 Jahre alt) hier aktiv, um mit der Trennung von meinem Partner fertig zu werden. Zunächst muss ich positiv anmerken, dass es mir tatsächlich gelungen ist, über ihn hinweg zu kommen. Auch wenn ich das zu meinen Zeiten hier nie gedacht hätte. Es hat einige Monate gedauert, aber es hat funktioniert und er wurde für mich immer unwichtiger.

Im Frühjahr habe ich mich dann auf einer Onlineplattform auf Partnersuche begeben. Ich wollte einfach mal schauen, wie das so funktioniert und habe auch verschiedene Dates gehabt.

Anfang Mai hat es dann doch tatsächlich bei mir gefunkt, was ich eigentlich über eine Onlineplattform gar nicht so erwartet hatte. Ich habe einen Mann kennengelernt, der mir von Anfang an sehr gut getan hat und ich ihm auch. Wir haben sehr viel Zeit miteinander verbracht und waren uns schnell sicher, dass wir es als Paar zusammen versuchen wollen. Er ist ein sehr offener und herzlicher Mensch und ich habe gedacht, bei ihm angekommen zu sein. Genauso hat er zu mir geredet.
Pfingsten haben wir fünf Tage gemeinsam verbracht und waren beide glücklich.

Den Tag nach Pfingsten hat er mir per WhatsApp geschrieben, dass seine Ex sich telefonisch bei ihm gemeldet hat (beide sind seit 6 Monaten getrennt, waren 1,5 Jahre zusammen) und er entdeckt hat, dass da noch Gefühle sind. Er hat aber direkt ausgeschlossen, dass er mit ihr eine Beziehung eingehen würde, weil er in der Beziehung sehr gelitten hat. Sie ist (diagnostizierte) Borderlinerin und die Beziehung muss sehr belastend gewesen sein. Trotzdem sagt er, dass er emotional wie abhängig von ihr ist und erstmal Zeit braucht.

Seit diesen zwei Wochen haben wir nur sporadischen Kontakt per WhatsApp oder telefonisch. Wenn wir telefonieren, sagt er immer, dass er mich vermisst, aber nicht mit mir zusammen sein kann, wenn er noch Gefühle für eine andere Frau hat.
Gesehen haben die beiden sich in dieser Zeit einmal, als es noch um Sachen aus der Wohnung ging.
Er ist sehr ehrlich zu mir, was es mir aber irgendwie besonders schwer macht. Dadurch merke ich, besonders am Telefon, dass er hin und hergerissen ist. Er sagt, sie hat ihm nicht gut getan, aber er kommt nicht von ihr los.

Gestern Morgen wollte ich mit ihm telefonieren, da hat er mich ignoriert. Über belanglose Dinge schreibt er mit mir, aber nicht über uns.
Mal schreibt er, er möchte es mit uns beenden, weil er nicht mehr kann, mal sagt er, er hat mich so lieb, dass ich ihm fehle.

Ich habe ihm geschrieben, dass ich im Falle einer Trennung bitte ein Telefonat oder ein Treffen haben möchte und das nicht per WhatsApp akzeptieren werde. Er will aber momentan weder telefonieren noch ein Treffen.

Jetzt sitze ich hier und bin wieder zurück im Teenageralter und verfolge seinen online Status etc. Es macht mir mal Sorgen, dass er stundenlang online ist, heute Morgen wurde ich hektisch, als er stundenlang mal nicht online war.

Ich weiß, dass ihr mir jetzt blockieren, löschen, abhaken vorschlagt, aber ich kann das nicht ohne ein persönliches Schluss machen. Es tut mir so weh, dass er wegen einer Frau, die leider aufgrund einer Persönlichkeitsstörung sehr schwierig in Beziehungen ist, so hin und hergerissen ist. Er weiß selber, dass sie ihm in den 1,5 Jahren emotional sehr oft sehr weh getan hat.

Eigentlich wollte ich das alles nur mal los werden, um nicht ständig auf mein Handy zu starren.
Ich würde mich aber trotzdem über Kommentare freuen. Damals hat mir dieses Forum sehr geholfen.

Zitat von Carmen:

Ich habe ihm geschrieben, dass ich im Falle einer Trennung bitte ein Telefonat oder ein Treffen haben möchte und das nicht per WhatsApp akzeptieren werde.

Das hättest du nicht schreiben sollen. auch wenn es nicht schön ist, sich per w.a. zu trennen, vorschreiben kann man da nichts.
Was soll das denn bedeuten, du würdest es nicht akzeptieren? Also du machst da ganz schön Druck. Er ist ja sehr ehrlich mit dir, mehr kannst du nicht erwarten. Zieh dich einfach mal ein bischen mit der Kommunikation zurück.

Guten Morgen Carmen,
zunächst sehe ich positiv, dass er dich an seinen Gedanken, Zweifeln und Zerrissenheit hat teilhaben lassen. Das erzeugt ja emotionale Nähe. Allerdings funktioniert das nicht mehr, wenn unklar wird, zu welcher der beiden Frauen diese Nähe größer ist. Dann muss Klarheit geschaffen werden. Und das ist deine Aufgabe, weil er offensichtlich nicht dazu in der Lage ist.

Zitat:

Ich habe ihm geschrieben, dass ich im Falle einer Trennung bitte ein Telefonat oder ein Treffen haben möchte und das nicht per WhatsApp akzeptieren werde. Er will aber momentan weder telefonieren noch ein Treffen.

Hervorragend. Das meine ich mit Klarheit. Bitte besteh weiterhin auf einem solchen Gespräch, auch wenn man das natürlich nicht erzwingen kann. Du hast nach dieser Zeit ein Recht auf Klarheit, ein Recht auf ein offenes Trennungsgespräch. Du hast auch ein Recht darauf, ihm deine persönlichen Grenzen aufzuzeigen. Und die sind vermutlich jetzt erreicht, weil er dich schon ignoriert und damit Macht über dich ausübt. Das ist der Zeitpunkt, an dem du in eine Abhängigkeit (Warten auf Nachrichten, warten auf Antworten, am Telefon ignoriert werden) geraten kannst.

Diese Abhängigkeit kannst du dadurch verhindern, dass du ihm klar machst, dass du dich so nicht behandeln lässt, das kann man auch mit freundlichen Worten machen. Du setzt eine Grenze, wann du eine Aussprache willst und er kann sich bis dahin auf diese Aussprache vorbereiten, sag ihm das auch. Setz die Grenze nicht zu weit, denn dann geht es dir lange schlecht. Du willst wissen, ob und wie es nach dieser Aussprache weiter gehen kann. Wenn er das nicht klar sagen kann, wirst du dich schützen müssen. Wie das im Einzelnen gehen kann, muss jetzt noch nicht geklärt werden, aber es geht.

Zitat:

Ich weiß, dass ihr mir jetzt blockieren, löschen, abhaken vorschlagt, aber ich kann das nicht ohne ein persönliches Schluss machen. Es tut mir so weh, dass er wegen einer Frau, die leider aufgrund einer Persönlichkeitsstörung sehr schwierig in Beziehungen ist, so hin und hergerissen ist. Er weiß selber, dass sie ihm in den 1,5 Jahren emotional sehr oft sehr weh getan hat.

Meine Vermutung ist, dass sie einen Weg gefunden hat, ihm Schuldgefühle aufzuerlegen. Das geht subtil und er könnte ein willkommenes Opfer dafür sein. Schuld ist aber nach Liebe und Hass das stärkste Bindungsmittel. Es funktioniert hervorragend, wenn das Opfer konditioniert ist. Und vermutlich wurde er in der Beziehung mit ihr darauf konditioniert. Darum ist er jetzt relativ wehrlos und setzt sich dem aus.

Das ist zwar nur eine Vermutung von mir, aber eine nahe liegende. Er könnte etwas dagegen tun und er könnte sich lösen. Aber nicht er sucht hier um Rat und Hilfe, sondern du. Leider kannst du ihn nicht therapieren und er wird dich auch kaum um Rat und Hilfe diesbezüglich bitten.

Wenn er dem, was er da erlebt, also mehr oder weniger schutzlos ausgeliefert ist, dann wäre eine dauerhafte Beziehung mit ihm auch nicht gut für dich, denn du müsstest immer damit rechnen, dass es wieder eine Bindung zwischen den beiden gibt. Die Macht, die sie über ihn hat, wird sie nicht freiwillig abgeben.

Schaff also erst mal klare Verhältnisse, auch wenn das natürlich sehr schwer fällt.

Hallo Emma,

Danke für deinen Kommentar.

Das Wort akzeptieren habe ich so auch bei ihm nicht genutzt. Das war hier etwas irreführend formuliert. Ich habe bei einem emotionalen hin und her per WhatsApp, bevor er Freitag zu seiner Ex gefahren ist, darum gebeten, nicht aus so einer Situation heraus per WhatsApp Schluss zu machen, sondern das wenn dann in einem Gespräch zu machen.
Dem hat er zugestimmt und sich dann nach dem Besuch bei seiner Ex auch normal per WhatsApp bei mir gemeldet und erzählt, wie es dort war.

Hallo @kpeter,

vielen Dank für deiner ausführlichen Kommentar.

Diese persönliche Abhängigkeit sehe ich bei mir leider schon. Mein Handy ist mir etwas zu wichtig geworden, was in unseren guten Zeiten natürlich schon angefangen hat... jetzt aber zur Qual wird.
Ich weiß selber nicht, wie ich so schnell so tief da hineinrutschen konnte, aber die Zeit mit ihm war sehr intensiv.

Ich würde sehr gerne ein persönliches Gespräch mit ihm vereinbaren, um über den aktuellen Stand zu sprechen, aber sobald es um Telefon oder Treffen geht, ignoriert er mich.
Das war seit seinem Telefonat mit Ex so. Wenn ich ihn aber dann mal ans Telefon bekommen habe, haben wir lange gesprochen. Er hat dann gesagt, wie gut ihm das Telefonat getan hat und wie sehr er mich vermisst, wenn er meine Stimme hört.

Gestern haben wir normal ein wenig hin und hergeschrieben. Dann habe ich gefragt, ob er Lust auf einen Spaziergang mit mir und meinem Hund hat und er hat nicht geantwortet. Danach kam auch von ihm keine gute Nacht mehr wie die Tage davor.
Wenn du ich dann aber ein guten Morgen schreibe, antwortet er.
Das heißt momentan können wir über alles schreiben, nur nicht über ein Treffen, Telefonat oder uns.....

Irgendwie weiß ich grade gar nicht, was ich tun soll....

Warte ich jetzt erstmal ab, ob von ihm irgendetwas kommt und wenn ja wie lange?
Oder bitte ich nochmal um ein Treffen, was bis jetzt gescheitert ist? Da er ja sogar ein Telefonat ablehnt.

Ich würde mich so gerne als getrennt sehen und fühlen können, um mit der Verarbeitung anzufangen, aber ich möchte ihn auch nicht kampflos aufgeben. Mittwoch war er am Telefon ja noch total verliebt in mich....

Ich würde an diesem Punkt nur noch die Taten sehen und nicht mehr die Worte.

Du leidest unter der Situation und daher würde ich mich ab jetzt komplett zurück ziehen. Er war soweit fair und hat Dir seine Situation geschildert aber jetzt musst du dich schützen.

Ich würde mich zurückziehen. Freundlich aber bestimmt. Ohne Türen für immer zuzuschlagen. Der Abstand nimmt ihm den Druck. Er kann dich vermissen und du selber bist emotional dem Ganzen nicht so ausgeliefert.

Es ist auch nicht ausgeschlossen, dass er zweigleisig fährt. Evtl. hat er noch ein Verhältnis mit der Ex, und möchte dich warm halten.

Natürlich wäre Rückzug am Gesündesten....
Ich habe aber Bedenken, dass er sich dann komplett seiner Ex zuwendet. Nach dem Motto aus den Augen aus dem Sinn.

Ich schaffe es einfach nicht, mit ihm ins Gespräch zu kommen. Sobald wir persönlich (telefonisch) reden ist er komplett anders als schriftlich.

Tja und das habe ich nun davon....

Der Teenager in mir hat gewonnen und ich habe ihm gerade eine Nachricht geschrieben, wie es ihm geht. Soviel zum Thema Rückzug.

Jetzt bin ich so durch den Wind, dass ich mir wer weiß was ausmale, warum er die Nachricht noch nicht gelesen hat, obwohl er sonst ständig online ist. Nur heute eben nicht.
Naja, ändern kann ich es sowieso nicht.

Eigentlich undenkbar, dass ich schon hektisch werde, wenn jemand mal zwei Stunden nicht bei WhatsApp online war und eine Nachricht seit zehn Minuten nicht liest.
Dabei bin ich doch noch aus der Generation der Telefone mit Schnur ohne Internet etc. Das waren noch schöne Zeiten

Warum rennst du ihm jetzt so hinterher? Er hat deutlich gemacht, dass du ihm nichts wert bist.
Ist das ein Muster von dir?

Nein das ist kein Muster von mir.

Ich komme lediglich nicht damit klar, zu wissen, dass es mir nach einer telefonischen oder persönlichen Aussprache, auch bei einer Beendigung der Beziehung, besser ginge, er dieses aber ablehnt.

Vielleicht bin ich auch einfach zu altmodisch, dass ich auf einem gesprochenen Wort bei Beziehungsende bestehe.

Er schwankt ja ständig hin und her. Das das nichts bringt, weiß ich auch.

Zitat von Carmen:

Ich komme lediglich nicht damit klar, zu wissen, dass es mir nach einer telefonischen oder persönlichen Aussprache, auch bei einer Beendigung der Beziehung, besser ginge, er dieses aber ablehnt.

Ob es dir nach einer persönlichen Aussprache wirklich besser gehen würde, kannst du jetzt nicht wissen. Du willst nochmal den persönlichen Kontakt, wie das hier im Forum so oft zu lesen ist. Kommt es dazu, sind die Verlassenen auch nicht glücklicher, eher noch im Gegenteil. Es ist immer dasselbe: Die Verlassenen (nicht alle natürlich) bringen es nicht fertig, ihre Würde zu
bewahren und laufen dem/der Betreffenden wie ein Hündchen hinterher und suchen sich dafür noch Unterstützung im Forum, die sie aber nie bekommen.

Zitat von Carmen:

Natürlich wäre Rückzug am Gesündesten....
Ich habe aber Bedenken, dass er sich dann komplett seiner Ex zuwendet. Nach dem Motto aus den Augen aus dem Sinn.

Ich kann dich so gut verstehen. Das tut wirklich weh, plötzlich ignoriert zu werden, dieser Entzug von 100 auf 0 ist die Hölle, das muss man innerlich erstmal irgendwie verknusen.

Trotzdem halte dir immer vor Augen: möchtest du langfristig wirklich einen Mann, der nicht hundertprozentig zu dir steht? Für den du nicht die unangefochtene Nr. 1 bist? Und es ist egal, ob du dich zurückziehst, oder weiter an ihm rum zerrst - es wird schlussendlich nichts ändern. Wenn ihr zusammen gehört, wird er freiwillig zu dir zurück kommen. Vertrau da doch mal ein bisschen aufs Schicksal: was passieren soll, das passiert.