Neuer Partner und pubertierender Sohn haben Probleme

@Floydi85 Naja, was kapierst du da nicht? Vielleicht sollte man ihm halt einfach glauben, was er sagt. Er wird halt Angst haben, dass er dich verliert, wenn du ausziehst. Was ja auch nicht soo falsch ist. Und der Ansatz von Chrome, dass du ihn dann konsequenterweise nicht mehr mit den Problemen mit den Kids belästigen solltest, ist zwar theoretisch richtig, praktisch aber wohl nicht machbar. Weil dann teilst du ja einen Großteil deines Lebens nicht mehr mit ihm. Als super Erfolgsrezept für eine ernsthafte Beziehung erscheint mir das auch nicht.

Nachdem du aber eh noch keine Aussage vom Vermieter hast, beobachte ihn halt mal bis dahin. Vielleicht kriegt ihr auch in einer gemeinsamen Wohnung doch noch die Kurve. Möglich ist es.

Zitat von Arnika:

Und der Ansatz von Chrome, dass du ihn dann konsequenterweise nicht mehr mit den Problemen mit den Kids belästigen solltest, ist zwar theoretisch richtig, praktisch aber wohl nicht machbar.

Was ist da praktisch nicht machbar?
Also Haushalts- und Erziehungsthemen sind viel weniger präsent und er muss einen eigenen Haushalt führen. ich sehe das auch als Chance, dass sich die TE Gedanken machen kann, wie sie erziehen möchte und wie sie diese Maßstäbe etc. ihrem Partner mitteilen und ihn mehr einbinden kann. Mit einem bloßen Auszug ist noch lange keine Beziehung gerettet. Es bedarf hier schon konkreter Reflektionsschritten von beiden.

@LostFeelings Für den Mann wär das Leben damit deutlich entspannter, aber für sie auch? ADS ist ja net nix. Das kann einen schon an den Rand der Verzweiflung treiben. Nicht ohne Grund werden den Erziehenden von diversen Hilfestellen Entspannungstechniken & Co beigebracht. Später ist bei ADS auch Substanzmissbrauch sehr häufig. Also mit den Jahren oft noch mehr Probleme. Und sie dürfte sich bei ihrem Partner nie damit ausheulen, weil versuchen, ihr zu helfen oder auch nur seinen Senf dazugeben soll er ja nicht. Halt ich eben für unrealistisch, dass sie sich da nie an der Schulter ihres Partners ausweinen will. Das wäre dann ihm gegenüber dann aber auch unfair.

Zitat von Arnika:

Und sie dürfte sich bei ihrem Partner nie damit ausheulen, weil versuchen, ihr zu helfen oder auch nur seinen Senf dazugeben soll er ja nicht.

Wer hat das festgelegt? In welchem Maß sie sich austauschen entscheiden doch beide. Wieso darf sie ihm nichts erzählen oder sich Ratschläge holen? Sie werden sich ja auch bei ihm und auch mal bei ihr treffen. Wo sie Hilfe sonst noch herbekommen kann, muss sie eben recherchieren. ADS und ADHS sind keineleicht zu nehmenden Diagnosen. Letztendlich gibt es genug Angebote - auch für den Sohn - die sie wahrnehmen können, wenn sie in einer Stadt leben. Psychoedukation und Beratung eben….auch oder gerade für ihn.

Zitat von GreenTara:

und er hat dadurch Machtgefühle

Nein, diese hat er ganz bestimmt nicht. Es ist das vollkommene Gegenteil und obendrein unterdrückt er dieses Gefühl. Er könnte es mit ihr ausleben, er müsste nur mal den Mund aufmachen und sie um Erlaubniss fragen. Er ist auf der geistigen Ebene nicht befriedigt und anstatt es auszusprechen, beklagt er sich lieber. Er ist ein klassischer fall von Muttersöhnchen, der von Mammi nie die Freiheit bekam sich voll zu entfalten. Seine Unordnung zeigt es doch in voller Gänze. Mutti hat ja immer ihm alles nachgeräumt.

Jetzt, mit Ü40 ist der Heini kein deut schlauer und lässt sich die Chance darauf aus den Händen reißen.

Ey, TE. Willst Du 3 Kinder erziehen?

Zitat von Floydi85:

Da hat er von vornherein keinen Bock drauf

Traumtyp

Es geht aber nicht um ihn. Es geht um Euch!

Das ist seine Probezeit, wenn man es auf den kleinsten Nenner bringen will. Du brauchst auch deine Ruhe, deinen Hafen, wo du alle 5 ausstreckst - und dir keiner, wegen verschusselter Socken den Kragen umdreht. Worauf er Bock hat? Ist Nebensache. Das Zentrum deiner kleinen Familie sind deine Kinder, sie sind formal die Zukunft. Eltern umkreisen, wie Planeten, angetauchte Partner sind Satelliten, aber nie der Kern.

Wer sich Kinder zulegt, weiß, das man mindestens 18 Jahre andere Ziele hat, als Erziehungsstile anno Kaiserreich von Ö. Militärisch gedrillt funktionieren keine feinen Geister. Sie gehen vor die Hunde.

Du hast erwähnt, der Herr lässt sein Gewand herumliegen, statt es in Schrank zu packen, dann machst es letztlich du, weil er mit 41 die Schranktüre nicht öffnen kann, und wenn der Bub dem vorgelebten (schlechten) Beispiel folgt, dann gibts Androhung von Backpfeifen und TV-Verbot nicht unter 4 Wochen und als Zuckerl oben drauf, muss der Bub noch die stdlangen Monologe, von Karl-Friedrich anhören.

Du kannst weder Karl-Friedrich auf Null setzen, noch deine Kinder. Und das Mädel hat noch gar nicht angefangen, zu pubertieren, was aber noch kommt - und ich garantiere, das wird schlimmer.
Du hockst zwischen den Stühlen, willst es dem "Karl" recht machen, die Kinder zum Teil schützen und du fällst eh in die Rolle, Mutter von drei Kindern.

Wenn "Karl" seinen Willen nicht bekommt, bockt er, trotzt er, heult er, und wird noch unfairer. Super Mischung. Er ist immerhin schon 41, da darf Man(n), noch dazu in seinem Haus und Gartenreich, sich wie Jolle am Starnberger See treiben lassen. Aber die Kinder nicht, die müssen spuren. Du musst auch folgen und gefälligst brav sein. Sonst regt er deinen (euren) Auszug an.
Und wenn Du ihn unter 4 Augen zur Rede stellst, darf du seine Knut-und-Peitschen-Strafen, revidieren, weil er den Popo nicht in der Hose hat, es vor den Kindern selbst zu tun.
Ein Himmelreich auf Erden.

Wenn du dir die Wohnung nimmst, isses aus. Sagt "Karl"! Drei Minuten vorher regt er aber noch euren Auszug an?!

Er hat gute Seite, bestimmt, mal gehabt, sind alle verpufft. Jetzt ist er Patriarch. Herrscher, Despot - und denen wird die Macht immer zum Verhängnis, weil die Untertanen irgendwann aufmucken. Wir schreiben das Jahr 2024. Despoten sind out.

Nicht er stellt die Regeln. Sein Haus und Garten ist keine kleine Insel. In der Theorie seit ihr zu Viert. Wie viel leichter wäre euer Leben, wenn er nicht ungekrönter Kaiser wäre.

Und du, Floydi, bist nur dabei, nicht mittendrin. Dich zu positionieren, immer fragiler wird. Hältst du zum Jungen, darfst du ausziehen, hältst du zum "Karl", begehrt der Junge auf. Dann darfst zusätzlich noch arbeiten gehen, heim kommen, putzen, kochen, waschen, hinterher räumen. Dir von beiden Seiten anhören, wer gerade vom Anderen als Idiot geführt wird. Wo bleibst DU?

Aber er hat seine guten Seiten.

Zitat:

er wirkt schon sehr verzweifelt, bekommt richtig Heulkrämpfe

Ne Tüte Mitleid.
Extrem männlich. Manipulieren, kann er.

Zitat:

Mich kritisiert er ständig in meiner Mutterrolle, ich wäre zu lasch

Aber er - mit der Faust und mit dem Wort regieren? Mit Heul, heul, ich will zurück zu Mami, wenn du auf sein Ansinnen Konsequenzen folgen lassen willst?

Du musst aufpassen, das du nicht auf beiden Seiten verlierst. Du lässt deine Grenzen ungeschützt. Weil er heult? Weil er gute Seiten hat(te).

Zitat:

Wenn du ein Problem mit meinen Erziehungsmethoden deiner Kinder gegenüber hast, dann musst du eben gehen

Genau, es sind deine Kinder. Die du schützen solltest, vor seinen fragwürdigen Methoden.

Sich der Lybe wegen, manipulieren lassen, hat immer einen faden Nachgeschmack, weil du zwar Grenzen aufzeigst, sie aber nicht mit Konsequenzen verteidigst. Du wirst unglaubwürdig. Und Unglaubwürdige werden überfahren, weil die sich nicht wehren.

Zitat:

"Ich möchte mit deinem Sohn nicht mehr unter einem Dach leben, ich hab es echt versucht, aber ich kann es nicht, was soll ich machen". " Nimm deinen Sohn und such dir was eigenes".

Hintenherum, die Schwester ausfragen. Hintenherum, dir und dem Buben das Maximum herein würgen. statt offene und ehrliche Kommunikation? Aber er hat ja gute Seiten!

Zitat:

Er tat die folgenden 2 Tage wie wenn nichts wäre

Zitat:

dann kam die Schuldumkehr in Form von ich würde ausziehen WOLLEN.

Zitat:

Ich rechtfertigte mich

Ha - schon überfahren worden.

Du musst dich nicht rechtfertigen, du ziehst ne Konsequenz. Für den Jungen. Für eure Ruhe, für Harmonie!

Er ist 41.
Nicht 5.

Wie war das noch, wenn du ausziehst, war es das. Ende der Beziehung. Wenn das nicht Manipulieren ist, was denn dann?

Zitat:

ist ein eher herrischer und impulsiver Mensch, er lässt nur schwer andere Meinungen zu und ist sehr schnell beleidigt, enttäuscht oder wütend.

Das sind dann jene guten Seiten, die Du, seit gut 4 Jahren über Dich ergehen lässt.

Und

Zitat von Floydi85:

weil er mir sagte das er mich nicht mehr liebt, seine Oma ist damals gestorben

Zitat von Floydi85:

Ich konnte ihn nicht so unterstützen wie er sich das gewünscht hätte

Er ist 41.
Darf wählen gehen, muss folglich erwachsen sein. Aber haut solche Kalauer raus?

Aber - er hat ja gute Seiten. Die seh ich bloß nicht, weil die schlechten werden immer mehr

@Floydi85
Möchte Dir nicht zu nahetreten.
Ich würde gerne fragen nachdem sich die seit Jahren wiederholende Statements und Verurteilungen, Vorverurteilungen durch Hobbypsychologen in vollem Gange sind:

Wo liegen Deine Anteile?
Wie siehst Du die Beziehung zum SOHN, sowie zum hier am Pranger stehenden Mann, versuchst Du mal ohne Deine Bedürfnisse, Erwartungen und Psychoanalysen komplett im Vordergrund zu halten?
Auch ohne "beratende" Manipulationen, Verurteilungen und Beeinflussung durch andere Teilnehmer in Deinen Beziehungen?
Muß natürlich nicht sein, jedoch ist es nicht selten so, daß der einfachste Weg beschritten wird:
"Ich verstehe alles, weiß alles und natürlich liegt die" Schuld" immer beim anderen, im Außen."
Mit natürlich hier allgemeinen Bestätigungen durch Menschen vom Außen.
Natürlich, auch mein Anliegen kann man vielleicht als Spekulation sehen, trotzdem erkenne ich das absolut hier gängige" Verfahren", jemanden blind und ohne tiefere Kenntnisse zu verurteilen. Seine vielleicht eigene Welt der eigenen womöglich traurigen Geschichte dadurch zu begehen, daß Allianzen angestrebt werden.

Darum versuche ich eben mal die Abweichung und verlagere den Fokus aufs Ganze, ein Stück weit eben auch auf Dich.

Zitat von LostFeelings:

Wer hat das festgelegt? In welchem Maß sie sich austauschen entscheiden doch beide. Wieso darf sie ihm nichts erzählen oder sich Ratschläge holen? Sie werden sich ja auch bei ihm und auch mal bei ihr treffen. Wo sie Hilfe sonst noch herbekommen kann, muss sie eben recherchieren. ADS und ADHS sind keineleicht zu ...

Es war ein Vorschlag von @Chrome. Und er hat ja nicht unrecht damit. Weil wäre ich der Mann, würd ich sagen, ok, wenn ich eh alles falsch mache und du deswegen ausziehst, dann können wir zusammen sein und die Zweisamkeit genießen, aber dann lässt du mich bitte auch ab sofort in Ruhe damit. Dann hast du aber eigentlich eher einen Affären-Charakter. Die schönen Stunden genießen und gut ist. Denn klar ist es nur logisch: Wenn ich nix dazu sagen soll, will ich auch nix hören davon. Ist halt die Frage, ob das in der Praxis dann wirklich möglich ist. Für sie, denn er hat defacto halt ein Problem weniger. Und sie steht allein damit da. Das sollte sie schon im Vorfeld bedenken, ob sie das dann wirklich so haben will. Weil sich dann beschweren, wenn er sich die Probleme nicht mehr anhören will, geht mE nicht.

Was mich hier nämlich auch etwas irritiert ist, dass mir das etwas zu verniedlicht dargestellt wird. Für einen Schul-Verweis muss der Knabe schon ordentlich eskaliert sein, den bekommt er nicht, nur weil er sich nicht umsetzen wollte. Da gehts auch um mehr, dass er ein paar Chips-Tüten nicht wegräumen wollte und ein paar Lügen. Die Diagnosen sind, wie du richtig sagst, schon eine ziemliche Hausnummer. Der Sohn von Freunden von mir hat ADHS inkl (vermutlich) atypischer Asperger. Er ist erst 7, und kein Pubertierender. Nur selbst da, wärs nicht der leibliche Vater, jeder andere Mann wäre in Kürze mit wedelnden Armen davongerannt. Das sollte die TE schon mitbedenken. Auch wenn sich hier viele in seitenlangen Narzissmus-Ideen verlieren. Ich halts eher für ein Wunder, dass er das überhaupt so lang durchdrückte. Da ist er schon ein Ausnahme-Mann.

Ich würde mich ganz klar hinter mein Kind stellen. Ja Kinder sind manchmal anstrengend und laufen nicht so, wie wir es gerne hätten, aber das geht auch vorbei.
Ich bin mit nörgelnden Eltern groß geworden, immer kritisiert worden, hab nie was richtig gemacht. Aber Hilfe oder Lösungsversuche gab es auch nicht. Meiner Mutter waren immer ihre jeweiligen Partner wichtiger, als wir Kinder. Ende vom Lied? Hab keinen Kontakt mehr und aus mir ist trotzdem was geworden.
Du musst wissen, welche Prioritäten du setzt.

Zitat von Floydi85:

Wie gesagt was ist wenn die Problemchen noch schlimmer werden, Rauchen, Alk., Weg gehen, Gesetzeskonflikte, meine Tochter die auch noch in die Pubertät kommt. Aber all das will er ...

Wieso gehst du eigentlich automatisch von Gesetzeskonflikten aus? Das ist ja auch ungewöhnlich bei seinem Kind. Und wieso sind das für dich dann nur "Problemchen"?

Zitat von Arnika:

Wieso gehst du eigentlich automatisch von Gesetzeskonflikten aus? Das ist ja auch ungewöhnlich bei seinem Kind. Und wieso sind das für dich dann nur "Problemchen"?

Danke.
Ich verweise auf meinen obenstehenden Text.
Sie sollte erstmal bei sich anfangen zu analysieren usw.

@Hansl: Absolut! Wenn ich drohenden Gesetzesbruch bei meinem Kind als kleines "Problemchen" ansehe, dann sollt ich als Mutter eher selbst mal zu analysieren anfangen, ob ICH da nicht was falsch mache. Der Lebensgefährte ist ja austauschbar. Aber die Verantwortung gehört der Mutter. Und das vermutlich bald alleine.
Und als "Problemchen" würd ich persönlich das nicht bezeichnen.

Ich werde jetzt mal kurz fies sein, aber es ist halt auch irgendwo die Wahrheit.

Sie war mit einem Mann zusammen der im Knast gelandet ist, wie gut kann also die Menschenkenntnis sein? Strafbare Handlungen als Kleinigkeiten zu bezeichnen ist halt auch so eine Sache und das fängt bei einem Schulverweis doch an. Niemand sagt, dass er kein netter Junge sein kann, ist er sicher, aber auch genau so kann er es eben nicht sein und ich denke da liegt allgemein unser Problem in der Gesellschaft.

Wir leben mittlerweile echt im Glauben dass alle Menschen gut sind und böse Dinge passieren nur aus dem Affekt heraus und genau so sieht es hier mittlerweile aus in unserem Land. Da sitzen Menschen mit ihren Regenbogenfahnen und winken, alle Menschen pupsen Zucker und wenn man auf dem Klo war riecht es nach Zuckerwatte.

Die Wahrheit liegt wie immer in der Mitte und deswegen sei mir nicht böse, aber ich glaube dir einfach nicht. Ich glaube dir nicht, dass du alles im Griff hast und ich glaube dir nicht, dass du alle Seiten deines Sohnes erkannt hast. Ich war in der Situation und hatte eine ganz andere Sicht auf die Kinder als meine Ex damals und bin genau so wie dein Freund systematisch ausgegrenzt worden wenn es mal nicht so gelaufen ist wie sie es gern hätte. Sie hat Entscheidungen von mir einfach rückgängig gemacht und das vor den Augen der Kinder, hat meine Meinung nur dann interessiert wenn es ihr was genutzt hat etc... und das frustriert ungemein als Partner auf Dauer.

Er mag schwierig sein als Partner und sicher auch härter in seiner Art, aber deswegen müssen seine Methoden nicht schlecht sein und darauf hast du dich nie eingelassen und das zeigen mir deine Aussagen hier.

Alleine Aussagen wie, er hat mein Kind bestraft ohne mit mir zu reden ist schon Beweis genug. Entweder man ist gemeinsam auf einem Weg oder eben nicht und du bist es nicht. Er ist in der Hinsicht genau so Erziehungsberechtigt wie du und genau das habe ich gemeint mit zusammen erziehen und Lösungen finden. Du hast dich nie auf ihn eingelassen und alles nur so getan wie du es für richtig hälst und gleichzeitig willst du dann aber wieder Unterstützung wenn es dir zu viel wird und so etwas kann nicht funktionieren. Es macht wütend, es frustriert und zieht die Liebe aus einer Beziehung.

Du bist nicht fähig deine Macht zu teilen wie man so schön sagt und ich könnte ewig so weitermachen. Aussagen wie, ich kenne meinen Sohn besser ist nur eine von vielen da wo ich ganz klar eine Spaltung sehe.

Solche Aussagen haben bei einer Erziehung eines Kindes keinen Platz. Entweder du kannst vertrauen und dem Urteil dass gesprochen wurde mitgehen oder du bist dazu nicht fähig und solltest lieber alleine bleiben mit der Erziehung, aber so etwas wird nicht klappen unter einem Dach. Ich denke dem muss sich dein Partner nur noch bewusst werden. Ob eure Beziehung dann noch zu retten ist, ist eine ganz andere Frage.