Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

Zitat von Mira2023:

Sehr viele Menschen sagen mir auch außerhalb des Forums: Klar geht's dem auch schlecht. Warte ab, der kommt zurück.

Ach, mit dem Schlechtgehen, das glaube ich nicht! Mein Ex meinte ohne jede Reue im Frühjahr zu mir, nach der Trennung von Nextie: Immerhin hatte ich Spass! Er zeigte tatsächlich einfach 0 Reue. Dennoch wollte er "zurück", und mit mir seinen Geburtstag feiern, mit mir nach Florenz in Urlaub fahren und mich zum Grillen einladen... Also, mein Ex versuchte es immer wieder, nachdem es offensichtlich mit Nextie im Alltag nicht so berauschend war. Er könne sich nicht mit ihr unterhalten, gab er dann zu. Mich haben diese halbherzigen Versuche nur umsomehr verletzt. Denn als ich nicht sofort sprang, blockierte und löschte er mich aus Rache. Zuletzt stellte er es sogar so hin, wie wenn ich ihm nachlaufen würde. So eine Drama Queen. Also ja, so kurze Episoden können dir auch blühen.

@Mira2023 Schön, dass du das Thema hier her geholt hast, dann muss ich dir nicht in dem anderen Thread antworten.

Grundsätzlich sind es für mich zwei Paar Schuhe Zweifel und Ängste zu haben oder zurückzuwollen.
Ich denke, es gibt Menschen, die sich schon so weit emotional von ihrem alten Leben verabschiedet haben, dass sie ohne zurückzublicken ins neue starten. Dein Mann hatte ja zwei Jahre Vorlauf. Wie viel Verarbeitung da schon stattgefunden hat, die er dir gar nicht mitteilen konnte, weil er dich ja eh nur belogen hat, weiß man nicht.
Auch, wie viel schlechtes Gewissen dafür sorgt, dass er dir manches jetzt nicht sagen kann, weiß man nicht.
Und sicher gibt es hier die empathielosen kalkulierenden *beep*, denen alle anderen egal sind.
Mein Eindruck ist aber, dass viele Verlassende am Leben ihrer Kinder teilnehmen wollen. Sie stehen vor der Aufgabe ihr Leben gestalten zu müssen. Sie müssen sich in eine neue Beziehung einfinden, ohne die alte aufgearbeitet zu haben, sie müssen anders Zeit mit ihren Kindern verbringen, sich ggf. eine neue Wohnung suchen. Sie müssen sich mit dem Leid der Kinder auseinandersetzen und auch all den Menschen, die die Trennung mitverfolgt haben.
Das stelle ich mir nicht leicht vor.
Gleichzeitig können Sie Zweifel wenig zulassen, da Ihre Entscheidung so monumental war.

Bei uns ist ja alles schnell und zackig passiert und ich erlebe einfach einen Mann, der auch in einem Prozess der Verarbeitung ist.

Das bedeutet nicht unbedingt, dass die Trennung bereut wird, aber das neue Leben ist nicht so rosig, wie wir uns das manchmal ausmalen.
Denn auch wenn sie das Auto mit Absicht gegen die Wand gefahren haben, saßen sie einfach mit drin. Vielleicht war ihre Wand nicht ganz so hart wie unsere. Aber auch die Verlassenden haben uns ja damals geheiratet und mit uns Kinder bekommen mit der Absicht gemeinsam alt zu werden.

Zitat von acre:

Ich denke, es gibt Menschen, die sich schon so weit emotional von ihrem alten Leben verabschiedet haben, dass sie ohne zurückzublicken ins neue starten.

Viele Männer starten einfach hormonvernebelt in eine neue Affäre. Der Reiz des Neuen. Ohne gross nachzudenken, leben sie sich sexuell aus. Und irgendwann merken sie, was ihnen eigentlich abhanden gekommen ist.

Zitat von Elfe11:

Also ja, so kurze Episoden können dir auch blühen.

Oft hoppsen sie dann zwischen uns Exen und einer neuen potentiellen Next Next hin und her, weil sie unsicher und unentschlossen sind. Bei meinem Ex spüre ich immer, dass er sich parallel weiter datet. Er ist sogar auf Lovoo. Und er hat definitiv Dates. Und Ones. Er schaut sich neu um. Ab und an noch Kontakt zur Ex Nextie. Und da kramt er auch Ex Flammen aus. Man wird wieder zur Option. Eine Bekannte meinte mal, "jetzt muss er betteln gehen"... Das stimmt wirklich!

Zitat von acre:

zwei Paar Schuhe Zweifel und Ängste zu haben oder zurückzuwollen.

Ja, das stimmt natürlich, es sind einfach nur zwei Sätze, die ich schon oft gehört habe und meist in Kombination

Zitat von acre:

Auch, wie viel schlechtes Gewissen dafür sorgt, dass er dir manches jetzt nicht sagen kann, weiß man nicht.

Das ist wieder so dieser Gedanke, der mir ein bisschen Wärmflasche ist, weil ich mir das wünschen würde. Dieses Stückchen "echte Reue", nicht, sich getrennt zu haben, aber mir den ganzen Sch... so zugemutet zu haben. Aber den Gedanken habe ich leider nicht und irgendwie möchte ich mir das gar nicht vorstellen. Das wäre ja der größte Mist: Mir würde es so gut tun, dass er so was sagt, er sagt's aber gerade mir nicht wegen schlechtem Gewissen? Das ist sehr viel um die Ecke gedacht. Da halte ich es mit dem alten Spruch: Wenn was aussieht wie ne Kuh und muht wie ne Kuh, dann ist es in der Regel auch ne Kuh und kein Waschbär (oder so ähnlich 🙃 ). Also: Wenn er es in 7 Monaten nicht schafft, sowas zu äußern, wo er sieht, wie ich echt am Boden war - dann gibt's da vielleicht auch nichts.

Zitat von acre:

ich erlebe einfach einen Mann, der auch in einem Prozess der Verarbeitung ist.

Ich glaub, das ist einfach der Unterschied. Deine Ehe, Mann und Trennung sind letztlich ganz anders als meine. Ich erlebe das null. Die Alltagsauseinandersetzung Kinder gibt's natürlich nicht, also keinen Kontakt im Alltag.

Vielleicht noch was dazu: Wir haben ja auch Kinder, mit denen wir jetzt unterschiedlich in Kontakt sind, die sich in diese Trennung auch einfügen müssen. Wollte ich nur mal ergänzt haben - nur weil Kinder junge Erwachsene sind, arbeitet das auch sehr unterschiedlich in denen. Ich habe jetzt zum Beispiel deutlich mehr Kontakt zu ihnen und eins möchte z. B. auch den Kontakt zum Vater abbrechen, weil es das so k...e findet, was mein Ex gemacht hat (er hat ihnen das selbst erzählt im Januar). Aber das ist ein anderes Thema, sonst bin ich gleich wieder bei Weihnachten 😟

@Mira2023 Eine sehr nette Mitarbeiterin von mir hatte ihren damaligen Mann verlassen, als die Kinder noch klein waren, und bald darauf wieder geheiratet.
Im Zuge meiner Trennung habe ich öfters mit ihr über dieses Thema gesprochen. In der Regel tönt es so, dass dies absolut die richtige Entscheidung war. Neulich hat sie gesagt (es war nach einem Familientreffen mit den gemeinsamen nun erwachsenen Kindern), dass sie manchmal denkt, ob das wirklich richtig war. Oder ob sie ihren Kindern nicht zuviel zugemutet hat.

Sie ist aber wie gesagt eine sehr empathische Person. Ich könnte mir vorstellen, dass dies einen grossen Einfluss darauf hat, ob solche Gedanken überhaupt zugelassen werden.

@Mira2023 Ich habe mich ja entschieden, nah an meinem Ex dran zu bleiben. Nach den ersten Monaten Kontaktabbruch, die nötig waren, ist es jetzt auch so ein bisschen Konfrontationstherapie. Ich will vor Gesprächen mit ihm keine Angst haben, ich will vor seinem neuen Leben keine Angst haben. Ich will ihn nicht auf einem Podest haben oder verteufeln.

Ich weiß von ihm und auch von zwei Freundinnen, die gegangen sind, dass sie ihr bequemes Familienleben durchaus vermissen. Und meine Warmwechslerfreundin sich jetzt nach zwei Jahren durchaus fragt, ob es der richtige Weg war, da gerade der Warmwechsel ja viel verbrannte Erde hinterlässt. Das ist aber kein zurückwollen, eher die Auseinandersetzung damit, ob man genug gekämpft hat und, dass das neue Leben nicht unbedingt schöner oder einfacher ist.

Vielleicht kannst du die zwei Jahre, die er gebraucht hat, um endgültig zu gehen, als seine Zeit des Zweifels annehmen. Da war er wie die meisten Verlassenden hier zu dumm zu kommunizieren, was in ihm vor sich geht, aber es wird in ihm gearbeitet haben. Und vielleicht könnt ihr euch in ein paar Jahren darüber austauschen.

Es gibt eine großartige schweizer Dokumentation über die Ehetrennung und größere Kinder. Ich habe sie hier schon mal in einem anderen Thread verlinkt.
Das ist auch für die nicht ohne.

Ich kann dich nur ermutigen, uns auch deine Kindersorgen zu teilen. Auch, wenn deine Kinder schon größer sind, begleitet euch dieses Thema ja trotzdem.

Zitat von Mira2023:

Ich würd gern mal eine Frage aus @Zitronenfalter2 s Thema hier herein holen: Ich hab bei uns die These, dass mein Mann keine Zweifel und keine ...

Diese These habe ich auch. Die trennen sich innerlich schon während der Ehe. Das ist natürlich viel komfortabler als der radikale Schnitt.
Die bleiben im sicheren Umfeld, "genießen" die Vorteile der Beziehung während ihrer Distanzierung weiter und legen sich schon mal ihre Wahrheit zurecht.

Reue kann ich mir bei meiner NF nicht vorstellen. Das ist aber bestimmt von der Person als solcher abhängig. Ich denke, das geht schon nicht wegen der Wahrheit, die man sich zur Rechtfertigung parat gelegt und aller Welt mitgeteilt hat. Da würde sie eher Wut auf mich als den Schuldigen entwickeln, der dann ihre aktuellen Probleme verursacht hat.

Und noch eine These: Wer zu verantwortungsvollem und fairem Handeln in der Lage ist, hätte wohl eher den Warmwechsel gar nicht vollzogen.

Denn seien wir doch mal ehrlich: Die Beschreibungen unserer Ehemaligen gleichen sich schon sehr. Das scheint ja ein bestimmter Typus zu sein.

Kurzum: Ich glaube nicht, dass da eines Tages sowas kommt.

Zitat von acre:

Vielleicht kannst du die zwei Jahre, die er gebraucht hat, um endgültig zu gehen, als seine Zeit des Zweifels annehmen.

@acre: Ich dank Dir sehr für Deinen ganzen Beitrag. Ja, das ist schon so, deswegen komme ich ja mit den anderen Aussagen nicht klar, von wegen "Er zweifelt auch". Die zwei Jahre Betrug war er sich nicht sicher (und ziemlich mies, mir das nicht zu erzählen, klar). Aber zum Zeitpunkt der Trennung war er durch mit Zweifeln.

Zitat von acre:

Auch, wenn deine Kinder schon größer sind, begleitet euch dieses Thema ja trotzdem.

Danke für die Doku. Ich merke grad erst an Deiner Antwort, wie sehr ich mir manchmal Sorgen um meine großen Kinder wegdrücke, weil sie sagen, sie finden die Trennung ok, weil wir ok miteinander umgehen. Das mit dem Kontaktabbruch hat mir mein großes Kind erst nach paar Monaten nochmals erzählt. Zuerst direkt, nachdem mein Ex den Kindern von dem Betrug erzählt hab. Da haben wir geredet und ich hab gesagt, es soll das so nicht jetzt entscheiden und bitte vor allem nicht für mich oder so. Ich komme damit klar und ich freue mich eher, wenn die Kinder weiter guten Kontakt zu ihm haben. Danach dachte ich, es geht langsam besser zwischen ihnen. Nur: Erwachsene Kinder verstehen, was Betrug über zwei Jahre ist. Und für sie war es eben auch unvorbereitet, weil unsere Beziehung ja besonders gut war, wenn ein oder die Kinder da waren. Ich muss respektieren, dass sie ihre Entscheidungen treffen. Ich wünsche mir wirklich, dass sich das einrenkt. Die Doku ist gut, sie macht mein Herz gerade nicht leichter, aber vielleicht schicke ich die meinen Kindern mal (wenn sie sich durchs Schwyzerdütsch durchkämpfen 😉 .) Ich geh jetzt ne Runde laufen, muss mal sacken lassen ...

@alleswirdbesser
Ich finde schon, dass man ihm das übel nehmen kann. Es hat etwas mit Respekt und Vertrauen zu tun, die Karten auf den Tisch zu legen und sich dann eben über Monate gemeinsam zu trennen, anstatt dem anderen etwas vorzuspielen.

Aber das ist natürlich viel anstrengender, weil der andere sich nicht mehr wie gewohnt verhalten wird, der wird sich innerlich auch trennen oder retten wollen.
Das macht die Trennung für den Verlasser dann viel anstrengender.

Bei meiner Geschichte kommt mit Sicherheit noch ein weiterer Aspekt hinzu: Erst musste Next "safe" sein. Sonst wäre es mit Sicherheit nicht zur Trennung gekommen.

Zitat von maenneken:

NF ging das gegen den Strich und meinte zu ihm:Jetzt Nabel Dich doch endlich mal ab

Das kann einfach fehlende Empathie sein. Das kann aber auch Scham von ihrer Seite sein und die Angst, um das eigene Kind. Dein Kind wird ja irgendwann entscheiden können bei wem und wie es leben will.
Auch wenn es anders sein sollte, gibt es mir eine große Ruhe, dass meine beiden mir unabhängig und ungefragt gesagt haben, dass sie sich für mich entscheiden würden.

Zitat von Mira2023:

Das mit dem Kontaktabbruch hat mir mein großes Kind erst nach paar Monaten nochmals erzählt. Zuerst direkt, nachdem mein Ex den Kindern von dem Betrug erzählt hab. Da haben wir geredet und ich hab gesagt, es soll das so nicht jetzt entscheiden und bitte vor allem nicht für mich oder so.

Vielleicht ist der Weg deinem Kind zu sagen, dass er den Kontakt ja erstmal reduzieren kann, wenn es merkt, dass ihm das gerade nicht gut tut. Aber langfristig wird er sich mit seinem Vater auseinandersetzen müssen.

Zitat von alleswirdbesser:

Affären und Warmwechsel stellen natürlich nochmal eine besondere Situation dar.

Ich lese viel im Affärenbereich mit, und dieses innere Chaos, das da entsteht, muss ganz furchtbar sein. Ich glaube fest, dass es bei meinem Ex eine sehr spontane unüberlegte Handlung war. Auch, wenn ich jetzt rückblickend sehen kann, dass er schon früher aus unserem gemeinsamen Leben ein Stück weit ausgestiegen ist, kam der Trennungsgedanke mehr als Flucht, als als durchdachte Trennung.

Zitat von KomischerVogel:

Es hat etwas mit Respekt

Der Respekt geht aber als erstes flöten. Der Rest folgt dann.