Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

Liebe @acre , die jetzigen Fragen waren bisher nicht von Belang und gut, dass du Dich damit nicht belastet hast.

Jetzt hat sich die Situation geändert und dein Kopf will antworten.. nur gibt es diese meist nicht.
Es ist und bleibt ein Risiko und du allein kannst für Dich entscheiden, ob Du es eingehen willst.
Auch dieser Weg ist kein einfacher, nichts garantiert, alles offen und kann gut werden oder desaströs.

Ich hatte mich auch für diesen Weg entschieden und bisher nicht bereut. Leicht war es nicht und wiederholen würde ich es auch nicht mehr.

Wenn euer Fundament stark ist, ihr das gemeinsam aufarbeitet (eventuell mit fachkundiger Unterstützung) und Euch auch nicht unter irgendwelchen Druck setzt, dann sind die Chancen m.M.n. nicht schlecht.

Ich schick Dir Zuversicht und Mut

LG Wirdschon

Liebe @acre

Mein Eindruck war immer, beim Dich lesen, dass Du noch Hoffnung für Euch hast bzw. Du oder eigentlich ihr beide, noch an einem Rest Eurer Familie oder Euch als Paar festhaltet, egal wie klein.

Alles, was Dir bisher geschrieben wurde, ist zutreffen und letzten Endes ist der Ausgang natürlich ungewiss - so wie in jeder Beziehung. Von "sie lebten glücklich bis ans Ende" zu "Du merkst in ein paar Monaten, dass Du ihn eigentlich gar nicht mehr willst und hast es nur gebraucht, um abschließen zu können" ist alles möglich....
Das Problem - erfahren wirst Du es nur, wenn Du es versuchst.

Und das wirst Du entscheiden müssen, ob Du damit besser leben kannst, es nie zu erfahren und Dich immer zu fragen, ob es geklappt hätte oder damit, sich gegebenenfalls endgültig zu trennen - ein Risiko, dass Du mit jeder neuen Beziehung auch hättest.

Vielleicht ein Wort zu Deiner Sorge, welches Signal an Deine Kinder das ist.
Dieses " Mama lässt sich das gefallen" halte ich pers. für unwahrscheinlich. V.a. wenn ihr , altersgerecht, offen mit ihnen sprecht.
Die Botschaft, die sie mitnehmen, kann ja durchaus auch sein, dass Menschen Fehler machen, aber die Chance bekommen können, sie wieder gut zu machen. Dass Verzeigen möglich ist. Dass es sich lohnt, um eine Familie, bzw. generell etwas, das einem wichtig ist, zu kämpfen....usw. Das auch ein Scheitern keine Katastrophe sein muss.
Alles Lebenslektionen, die jetzt so schlecht auch nicht sind.

Vergessen wirst Du das Ganze sicher nicht, es muss aber auch nicht immer alles überschatten und auch Vertrauen ist wieder möglich, wenn er konsistent und ehrlich ist. Wobei es sicher nicht verkehrt wäre, bei eurem Neustart Hilfe in Anspruch zu nehmen.

Ich wünsche Euch alles Gute auf Eurem Weg!

Zitat von acre:

Das ist so ein furchtbarer und schwacher Mann.

Liebe @acre.....wann kommt der Moment an dem DU dir mal erlaubst eine "furchtbare" und "schwache" Frau zu sein ? (Ohne dabei die ständige Angst im Nacken zu haben, dass dein Mann ansonsten noch schwächer werden könnte)....

Zitat von Balu85:

Keiner hier kann deinen Mann so gut einschätzen wie du

Aufmerk

Das er sich ne Spielgefährtin suchte, auszog und sich jetzt, gefühlt, ein halbes Jahr wie der letzte.. verhalten hat, hat Acre auch nicht auf dem Schirm..
Von wegen - Kennen

Zitat von Balu85:

Mit einem "es tut mir leid, wollen wir es nicht nochmal versuchen" würde ich mich aber nicht zufrieden geben.

👍
Jepp, Notnagel oder Lückenfüller möchte man auch nicht sein

Ich hänge mich hier einmal hinein:
Mir sind ein paar Dinge und Formulierungen aufgefallen.

Zum einen das Thema verzeihen:
Die Frage lautet nicht, KANN MAN dem Mann verzeihen, sondern MÖCHTEST DU verzeihen. Das ist ein sehr großer Unterschied.

Dann die Frage nach dem Vorbild für die Kinder. Ich glaube dass das Vorbild nicht darin besteht, eine Ehe 2.0 aufzubauen, sondern aus dem ganzen Mist wieder aufzustehen und seinen Weg zu gehen und weiter zu kommen. Eine gute Elternebene zu finden und nicht im Rosenkrieg zu landen.

Dann die Frage nach dem Risiko: natürlich könnte das Projekt scheitern. Ich glaube aber nicht dass die te dann da landet, wo sie hingeschleudert wurde als der Stein ins Rollen kam.
Denn: die te schreibt, sie hat die Frage nach einem zweiten Versuch erst gestellt, als sie mit der Antwort nein zurecht gekommen wäre.
Ich sehe das nicht als Mitte, sondern als das Zeichen dafür, dass sie mittlerweile auf eigenen Beinen steht und die Beziehung nicht mehr BRAUCHT, sondern möchte. Dies ist in meinen Augen eine notwendige Voraussetzung um glücklich zusammen zu sein zu können.

Weiterhin ist mir aufgefallen, dass sie nicht zurück will, sondern neu beginnen will.
Die zentrale Frage für ihn lautet nicht: geht er wieder fremd, sondern ist er bereit, den Kampf der Liebe aufzunehmen. Ebenso als unabhängiger Mensch im Leben stehen zu können und die Beziehung zu leben, nicht zu brauchen.

Das gilt es herauszufinden. Das gute an so einem Versuch ist, man kann nicht verlieren, weil egal wie es wird, in seiner Persönlichkeit reift und erwachsener wird.
Von daher wünsche ich euch die richtige Begleitung und Lehrer.


Wenn er bereit ist, sich diesem Weg zu stellen dann steht

ich habe es nicht geschafft, alle "aufgelaufenen" beiträge zu lesen, aber bei mir ploppt ein wenig die frage auf "will der mann zu dir zurück, weil seine beziehung mit der next gescheitert ist und bevor er alleine ist..."?

weißt du @acre mein exmann hat auch mal wieder bei mir angeklopft, aber da hatte ich eindeutig das gefühl, er meint gar nicht wirklich mich, sondern wollte eher von nest zu nest wechseln... wie er das ja vorher auch gemacht hatte.

habt ihr denn schon eine vorstellung, wie das ganz praktisch aussehen könnte? will er am liebsten sofort wieder zurück? zu euch ziehen?

@ heffalump, ich finde, dass man Menschen lange kennen kann und trotzdem entwickeln sie eine Seite, die einem so nie aufgefallen ist oder auffallen konnte. @ acre hat das sie erschütternde ja viele Male beschrieben. Jeder wird und soll seinen Weg finden. Gottseidank gibt es da keine allgemeingültige Wahrheit. Ich fand jetzt den Text von @ Bernhard Q XY eine wundervolle Anregung zum Nachdenken und für sich selbst entscheiden. Das ist ja hier eine wunderbare Möglichkeit, unterschiedliche Sichtweisen kennenzulernen und darüber nachzudenken. Danke allen Schreibenden. 😊

Zitat von BernhardQXY:

die te schreibt, sie hat die Frage nach einem zweiten Versuch erst gestellt, als sie mit der Antwort nein zurecht gekommen wäre.

Wichtiger wäre es für die TE sich zu fragen, ob sie die Frage gestellt hat, weil ER es nicht kann?!

Zitat von BernhardQXY:

Die zentrale Frage für ihn lautet nicht: geht er wieder fremd, sondern ist er bereit, den Kampf der Liebe aufzunehmen.

Liebe kämpft nicht, weil Liebe keine Leistung ist ....

Zitat von BernhardQXY:

Die Frage lautet nicht, KANN MAN dem Mann verzeihen, sondern MÖCHTEST DU verzeihen. Das ist ein sehr großer Unterschied.

Das sehe ich im Falle der TE und so wie sie die Persönlichkeit ihres Mannes beschreiben hat vollkommen anders. Die zentrale Frage lautet: Kann ER damit aufhören sich hinter seinen vermeintlichen Schuld und Schamgefühlen (beiden Frauen gegenüber!) zu verstecken und damit die TE aus ihrer "Mutterrolle" entlassen?

So jetzt auch mit Text:

Zitat von MissLilly:

Wichtiger wäre es für die TE sich zu fragen, ob sie die Frage gestellt hat, weil ER es nicht kann?!

Nope. Es ist doch egal, wer den ersten Schritt macht. Wenn ich darauf warte, dass der andere etwas tut, kann ich vorher sterben. Also kann ich nur schauen, was mir wichtig ist und dementsprechend handeln.

Zitat von MissLilly:

Liebe kämpft nicht, weil Liebe keine Leistung ist

Das eine hat mit dem anderen nichts zu tun.
In der Liebe geht es stets um den Kampf der Individuen. Mir soll es gefälligst gut gehen, Sorge dafür.
Funktionieren kann liebe aber nur wenn ich mich zurück nehme, um des anderen willen.
Auch das ist ein innerer Kampf- keiner von uns ist Jesus.
Und hier im speziellen: er hatte sich nicht der Auseinandersetzung mit seinem Gegenüber gestellt, sondern sin Ego durch die Affäre streicheln lassen. Und dann hat er gemerkt, nee im Alltag ist es auch nichts.
Es kann verschiedene Gründe geben, warum er bereit ist, wieder zurück zu kommen.
Das fängt bei dem Unwillen an, alleine zu sein
Das kann Bequemlichkeit sein
Oder aber die Erkenntnis, dass die Mutter seiner Kinder doch die richtige Gefährtin ist.
Bei den ersten Gründen geht es gar nicht um die te, nur um ihn. Nur der letzte Grund ist für mich valide. Was ihn umtreibt und ob er sich wirklich hingibt, wird sich zeigen.

Zitat von MissLilly:

Das sehe ich im Falle der TE und so wie sie die Persönlichkeit ihres Mannes beschreiben hat vollkommen anders. Die zentrale Frage lautet: Kann ER damit aufhören sich hinter seinen vermeintlichen Schuld und Schamgefühlen (beiden Frauen gegenüber!) zu verstecken und damit die TE aus ihrer "Mutterrolle" entlassen?

Diese Frage hat mit meiner Einlassung nichts zu tun, denn ich habe nicht behauptet, es wäre die zentrale Frage.
Ich hab nur für und aus meiner Erfahrung heraus die Position mitgeteilt, dass Verzeihen etwas individuelles ist und vor allem eine einer Entscheidung bedarf, damit dieser Prozess in Gang kommt.
Ob deine These tatsächlich die zentrale Frage darstellt, kann ich nicht beurteilen. Dazu fehlen 500 Seiten. Gut möglich dass Du Recht hast.

Zitat von BernhardQXY:

Nope. Es ist doch egal, wer den ersten Schritt macht.

Ich fürchte du hast mich falsch verstanden, denn es geht nicht darum WER den ersten Schritt macht, sondern welchen! DAS ist der (maßgebliche) Unterschied bzw. Punkt aus meiner ganz persönlichen Sicht und Erfahrung.

Zitat von BernhardQXY:

Wenn ich darauf warte, dass der andere etwas tut, kann ich vorher sterben. Also kann ich nur schauen, was mir wichtig ist und dementsprechend handeln.

Lies dir deinen Satz doch bitte noch einmal selbst genau durch...vielleicht fällt es dir dann ja selbst auf

Zitat von MissLilly:

DAS ist der (maßgebliche) Unterschied bzw. Punkt aus meiner ganz persönlichen Sicht und Erfahrung

Ah okay, das hatte ich tatsächlich missverstanden.

Zitat von BernhardQXY:

Funktionieren kann liebe aber nur wenn ich mich zurück nehme, um des anderen willen.

Auch hier wieder ... Liebe "funktioniert" nicht. Sie ist einfach da oder eben nicht und vollkommen unabhängig von Verhalten seines Gegenübers ...positiv wie negativ...
Meine persönliche Überzeugung ist, dass ich zur bedingungslosen Liebe absolut fähig bin, aber auch ganz sicher unfähig dazu bin, eine bedingungslose Beziehung zu führen..

Aber mal angenommen es ist so wie du schreibst ... Wo genau hat oder nimmt sich der EM der TE um ihretwillen zurück?

@acre : Ich finde groß von Dir, dass Du Deine Gedanken - an diesem Punkt - hier mit dem Forum teilst. Ich finde diesen Thread wirklich etwas Besonderes. Ganz ehrlich: In Deiner Haut hätte ich mir oft gewünscht zu stecken, aber gerade bin ich froh, dass es bei uns so komplett anders lief. Obwohl es bei mir innerlich auch immer noch, immer wieder schwankt.

Raten kann Dir eh kein Mensch was aus dem Forum, aber ich lese Deine Beiträge seit über einem halben Jahr. Ich habe ein Bild von Dir aus dieser Zeit, das mag stimmen oder nicht. Deswegen fand ich die letzten Beiträge von @MissLilly und @BernhardQXY interessant.

Ich bin parteiisch pro acre, und ich weiß, dass ich nicht so tja, nenn es konstruktiv oder duldsam gewesen wäre. Ich habe oft an das Zitat in heffalumps Abbinder gedacht, mit den Brücken, die man nicht jemandem bauen sollte, der nicht drüber will. Was bei Euch anders scheint. Aber:

Zitat von MissLilly:

wann kommt der Moment an dem DU dir mal erlaubst eine "furchtbare" und "schwache" Frau zu sein ?

Das fand ich so richtig. Ihr seid doch beide erwachsene Menschen, Dein Mann und Du. Ist es wirklich so, dass er bisher niemals gesagt hat: Du hast das alles gestemmt und jetzt stemme ich Dich und unsere Familie mal wieder. Weil Balance und so. Schreibst Du das vielleicht nicht, weil es nichts war, was Du gemacht hast? Ich würde es Dir so wünschen.

Ich hab mir heute nochmal diesen Podcast "5 Aspekte beim Kennenlernen" von Hemschemeier angehört, die ich für Beziehungen auch super finde, aber letztlich lernt Ihr Euch ja kennen, wenn Ihr das neu startet:

Habt Ihr das beide?
1.) Intimität: sich verletzlich machen, emotional verfügbar sein
2.) Commitment: Jeder gibt das rein, was der Prozess benötigt, Exklusivität, freie Zeitfenster, Bereitschaft für alles Mögliche, Versprechen etc.
3.) Konsistenz: die Partner handeln nicht identisch, aber immer ähnlich und dadurch verlässlich, z. B. Zeitabstand beim Antworten, Reaktionen etc.
4.) Balance: Jede/r gibt ähnlich viel rein in den Prozess. Beide geben Energie rein, nicht nur eine/r.
5.) Progression: Es geht kontinuierlich weiter. Es wird immer ein bisschen mehr. Es geht nicht rückwärts.

Zitat von MissLilly:

Kann ER damit aufhören sich hinter seinen vermeintlichen Schuld und Schamgefühlen (beiden Frauen gegenüber!) zu verstecken und damit die TE aus ihrer "Mutterrolle" entlassen?

Ehrlich gesagt, war das die ganze Zeit auch mein Eindruck. Du entschuldigst Deinen Mann für alles, für sein Verhalten, für seine Schwäche, für sein wechselndes Verhalten.

Hast Du das Gefühl, Ihr seid auf Augenhöhe?

Ich glaube, das ist mein Gefühl bei Deinen Überlegungen. Du bist eine starke Frau und ja, Du warst oft genug schwach, kein Wunder, und das muss auch so.

Aber Du kannst ihn nicht zum Wasser tragen.

Und ein bisschen wirkt es so. Ich finde super, dass Du gefragt hast. Ich hätte das an Deiner Stelle vielleicht auch gemacht - über diese Zeit, in der Ihr Euch angenähert habt. Aber Du hast nie etwas geschrieben, dass er sich danach mal irgendwie Mühe gegeben hat. Damit höre ich auf. Es sind nur meine Eindrücke aus dem letzten halben Jahr und aus dem, was Du über Deine Frage geschrieben hast.

Zitat von BernhardQXY:

In der Liebe geht es stets um den Kampf der Individuen. Mir soll es gefälligst gut gehen, Sorge dafür.

Das mit dem "Kampf der Individuen" ist für mich leider Quark. Ich brauche das nicht und ich vertraue sehr darauf, dass meine nächste Liebe kein Kampf der Individuen wird . Aber zum Folgesatz wollte ich etwas schreiben:
Das ist meiner Meinung nach die Definition von kindlicher Liebe: Ich liebe Dich, weil ich Dich brauche.
Das Zitat geht weiter mit der erwachsenen Liebe: Ich brauche Dich, weil ich Dich liebe.
Naja, ich würde z. Zt. lieber einfach lieben und niemanden brauchen, aber trotzdem lieben ...

Zitat von MissLilly:

Auch hier wieder ... Liebe "funktioniert" nicht. Sie ist einfach da oder eben nicht und vollkommen unabhängig von Verhalten seines Gegenübers ...positiv wie negativ...

Nein. Liebe ist die Folge einer Entscheidung, mehr noch es ist eine Entscheidung.. Es ist ein großer Mythos zu glauben, sie sei einfach da. Jeder, der sich professionell mit Beziehungen beschäftigt weiß das.