Nicht respektiert wurden und es wird immer schlimmer

Ich kann mir deine Lage vorstellen und du kannst wahrscheinlich sehr stolz sein, dass du es bislang so aufrechterhalten konntest, dass es sich nicht verschlimmert.

Okay, da ist also der erreichbare unerreichbare Mann und das erst einmal unerreichbare, aber vielleicht in Zukunft doch erreichbare freie Leben.

Für die Unerreichbarkeit des Letzteren ist das schlechte Gewissen verantwortlich. Was verständlich ist, insbesonders wenn man an die Auswirkungen von depressiven Phasen denkt. Gibt es hier eine Möglichkeit euch Erleichterung durch z, B. zeitweilige klinische Hilfe zu suchen? Gibt es andere Verwandte, die einen Teil deines Parts üvernehmen können?

Für mich scheint hier ein Muster vorzuliegen. Das ist natürluch nur mein persönlicher Eindruck. Die Aufgabe eines wichtigen Teils des eigenen Lebens - was im Übrigen viele Singlekinder gefordert werden zu tun wenn es um Pflege der Eltern geht. Da wird im Familienverbund mit einer Mischung von Bewunderung der Leistung "Toll, dass du dich so kümmerst" und schlechtem Gewissen machen gearbeitet "Du bekommst ja auch später mal das Haus/ Wenn du sie im Stich lässt, bis du für die Folgen verantwortlich".

Auch wenn du sagst, dass das nicht deine erste Baustelle ist, geht es um den Gedanken Abhängigkeit von den Wünschen anderer und sich nicht lösen können.

Einerseits hat man einen Benefit: der Mann hilft, man verbringt Zeit aber es hindert dich daran, dein Leben fortzusetzen. Die sSituation mit deinen Eltern erscheint ähnlich: Es gibt einen Benefit (kein schlechtes Gewissen und wahrscheinlich noch anderes) aber die Verbindung hindert dich daran, dein Leben fortzusetzen.

Frage: Wie siehst du dich selbst?

Wenn deine beste Freundin einen solchen Mann beschreibt, würdest du ihr raten ihm bei Facebook und anderen social media zu folgen? Mit ihm Zeit zu verbringen un s zu haben?

Was würdest du dieser Freundin raten? Was genau soll sie tun?

Für Dich könnte das Buch "Das brave-Tochter-Syndrom" etwas sein. Vielleicht liest Du es mal. Es kann Dir helfen, bezüglich Deiner Muster offenere Augen zu bekommen.

Ich finde, @freddie hat sehr viele gute Anregungen gegeben.

Versuch mal, nicht nach Hinderungsgründen für die Umsetzung der einen oder anderen Idee zu suchen, sondern nach Wegen, wie Du sie ausprobieren kannst.

Liebe TE, Du hast Dich emotional völlig verstrickt.
Dass Dir der Ex nicht gut tut, liegt auf der Hand, dass er Dich sehr gut kennt, ist ja keine Garantie, dass er mit dem Insider-Wissen behutsam umgeht.

Du hast (oder hattes) noch Sechs mit dem Kerl, damit ist leider Deine Rolle als bequemer Betthase (sry) zementiert, was Deine Situation nicht leichter macht.
Du sagst ja selbst, dass Du aktuell sehr geschwächt bist.
Leider, leider, musst Du in Deinem geschwächten Zustand all Deine Kräfte mobilisieren, anders wird es nicht gehen.
Du kennst das Forum und die üblichen Ratschläge, bitte beherzige sie:
Kontaktsperre, löschen und blockieren, kein Stalking.
Das ist schon hart genug, es wird Dir viel Kraft abverlangen.

Parallel täten Dir neue und frische Kontakte gut, bitte bemühe Dich ernsthaft darum, denn neben der Ablenkung bieten sie oft neue Impulse in neue Richtungen.

Zitat von Dattel:

Liebe TE, Du hast Dich emotional völlig verstrickt.
Dass Dir der Ex nicht gut tut, liegt auf der Hand, dass er Dich sehr gut kennt, ist ja keine Garantie, dass er mit dem Insider-Wissen behutsam umgeht.

Du hast (oder hattes) noch Sechs mit dem Kerl, damit ist leider Deine Rolle als bequemer Betthase (sry) zementiert, was Deine Situation nicht leichter macht.
Du sagst ja selbst, dass Du aktuell sehr geschwächt bist.
Leider, leider, musst Du in Deinem geschwächten Zustand all Deine Kräfte mobilisieren, anders wird es nicht gehen.
Du kennst das Forum und die üblichen Ratschläge, bitte beherzige sie:
Kontaktsperre, löschen und blockieren, kein Stalking.
Das ist schon hart genug, es wird Dir viel Kraft abverlangen.

Parallel täten Dir neue und frische Kontakte gut, bitte bemühe Dich ernsthaft darum, denn neben der Ablenkung bieten sie oft neue Impulse in neue Richtungen.

Hey du und vielen lieben Dank das du dich eingelesen und bezüglich meines Ex Freundes so nett darauf eingehst.
Du hast in allen Punkten recht, ich weiß es ja auch..

Seit 15 Tagen habe ich ihn nun nicht mehr kontaktiert und von ihm kommt- Überraschung- auch nichts
Außer letzten Freitag, da hatte ich für meine Katzen nette Sachen im Briefkasten (er weiß, wie er mich kriegt)... Aber auch da habe ich ihm nicht geschrieben.
Das ganze macht es aber nicht einfacher, seitdem kreisen noch viel mehr Gedanken warum er sich denn nicht persönlich meldet
Gerne würde ich ihn ignorieren wollen aber die Möglichkeit besteht ja so nicht

Natürlich besteht die Möglichkeit - undd du wirst sie auch kennen Du könntest ihm freundlich aber bestimmt antworten, dass du dich für die Katzensachen bedankst, aber jetzt und in Zukunft keinen Kontakt mehr wünscht, da dir die Situation nicht gut tut.

Mein Verdacht ist nach wie vor, dass du dir diese Nebenbaustelle schaffst und hältst, weil du dein eigentliches Thema "Selbstbestimmt leben -Ablösung von den Eltern nicht anpacken möchtest".

Klingt hart, aber niemand hier im Forum kann dir dein Leben abnehmen, genausowenig, wie du mir meine Sorgen abnehmen kannst.

Wenn du bereits in Therapie bist, überprüfe mal die Ziele deiner Therapie und ob sie dich in einer Problemstarre halten. Therapien nützen letztlich nur, wenn man sekbst etwas an sich verändern will. Über Probleme reden schafft für den Moment Erleichterung und bietet Sozialkontakt, es löst aber sehr, sehr wnig bis nix.

Wie sehr bist du bereit dein Leben zu ändern?

[quote="Freddie"]Natürlich besteht die Möglichkeit - undd du wirst sie auch kennen Du könntest ihm freundlich aber bestimmt antworten, dass du dich für die Katzensachen bedankst, aber jetzt und in Zukunft keinen Kontakt mehr wünscht, da dir die Situation nicht gut tut.

Mein Verdacht ist nach wie vor, dass du dir diese Nebenbaustelle schaffst und hältst, weil du dein eigentliches Thema "Selbstbestimmt leben -Ablösung von den Eltern nicht anpacken möchtest".

Klingt hart, aber niemand hier im Forum kann dir dein Leben abnehmen, genausowenig, wie du mir meine Sorgen abnehmen kannst.

Wenn du bereits in Therapie bist, überprüfe mal die Ziele deiner Therapie und ob sie dich in einer Problemstarre halten. Therapien nützen letztlich nur, wenn man sekbst etwas an sich verändern will. Über Probleme reden schafft für den Moment Erleichterung und bietet Sozialkontakt, es löst aber sehr, sehr wnig bis nix.

Wie sehr bist du bereit dein Leben zu ändern?[/

Irgendwie schickt es meine Texte hier ab wie es will, der letzte war noch gar nicht fertig und erneut einen zu schreiben ging irgendwie nicht -.-

Ja klar, indem ich ihn weiter ignoriere. Deshalb hab ich ihm auch keine Nachricht geschrieben und mich bedankt. So kommt sicher auch nichts neues mehr worüber ich mir dann ewig den Kopf zerbrechen muss

Was meine Eltern betrifft... möchte ich eigentlich gar nichts ändern. Zur Zeit bauen wir hier ein Bad und eine Küche für mich aus, ich soll das Haus ja auch mal übernehmen und da ich finanziell nicht sehr große Sprünge machen kann, bleibt die Situation auf jeden Fall so wie sie ist und ich bin damit eigentlich auch gar nicht so unzufrieden.
Von der Krankheit meiner Mum sind meine Halbschwestern schon weg gerannt, ich habe das ehrlich gesagt nicht vor, auch wenn ihr (total lieb gemeint) solche Tipps gebt.

Nein aktuell habe ich keine Therapie. Ich werde mich aber umsehen ob zeitnah etwas machbar wäre diesbezüglich.

Klingt gut. Ablösen heisst ja auch nicht unbedingt davonzulaufen. Eigene Grenzen setzen und gucken was dir gut tut. Damit können andere fest mit dir planen und wissen was geht und was nicht.

Eine Ablösung hat, so finde ich auch, nichts mit einem Davonlaufen zu tun oder nicht zwangsläufig gleichzusetzen.

Ich weiß nicht, aber es wird immer etwas spöttisch auf die männlichen Nesthocker geschaut, die mit Ü30 noch bei den Eltern wohnen. Das sehe ich bei Frauen nicht anders. Es würde vielleicht gut tun, mal die Perspektive zu wechseln, Luft zum Atmen zu haben, ein eigenes selbstbestimmtes Leben zu führen, statt eines, bei dem Eltern Dauerpräsenz haben.

Woher soll denn dann auch die von Dir so dringend gewünschte Selbstwert kommen, wenn Du immer nur im Spinnennetz der anderen sitzt?

Ich weiß, dass es schwer ist, mit der Krankheit von Eltern umzugehen. Sich da frei zu schaufeln, nicht schuldig und nicht immer verantwortlich zu fühlen, ist nicht leicht. Aber die Frage ist doch auch, was Du vom Leben willst. Ich würde keinen Mann wollen, der so eng an seine Eltern gebunden ist, wie Du es bist.

Also was ist die Perspektive für Dich? Ein eigenes Bad und eine eigene Küche im Elternhaus? Und sonst noch so im Leben?

[quote="KBR"]Eine Ablösung hat, so finde ich auch, nichts mit einem Davonlaufen zu tun oder nicht zwangsläufig gleichzusetzen.

Ich weiß nicht, aber es wird immer etwas spöttisch auf die männlichen Nesthocker geschaut, die mit Ü30 noch bei den Eltern wohnen. Das sehe ich bei Frauen nicht anders. Es würde vielleicht gut tun, mal die Perspektive zu wechseln, Luft zum Atmen zu haben, ein eigenes selbstbestimmtes Leben zu führen, statt eines, bei dem Eltern Dauerpräsenz haben.

Woher soll denn dann auch die von Dir so dringend gewünschte Selbstwert kommen, wenn Du immer nur im Spinnennetz der anderen sitzt?

Ich weiß, dass es schwer ist, mit der Krankheit von Eltern umzugehen. Sich da frei zu schaufeln, nicht schuldig und nicht immer verantwortlich zu fühlen, ist nicht leicht. Aber die Frage ist doch auch, was Du vom Leben willst. Ich würde keinen Mann wollen, der so eng an seine Eltern gebunden ist, wie Du es bist.

Also was ist die Perspektive für Dich? Ein eigenes Bad und eine eigene Küche im Elternhaus? Und sonst noch so im Leben?[/


Ja da hast du recht, einfach ist das wirklich nicht.
Ich muss vielleicht auch dazu sagen, dass ich im letzten Jahr beide Omas verloren habe. Im Juni die Mutter meiner Mutter und im November die Mutter meines Vaters. Was vielleicht auch dazu führt aktuell nicht in Richtung neue Wohnung zu schauen.
Das Alleinsein würde mir wahrscheinlich auch nur noch mehr Gedanken in den Kopf treiben, keine Ahnung, ob ich das aushalten würde.

Kann ich gut verstehen so jemanden nicht zu wollen, definitiv. Würde mir am Ende genauso gehen.. Zumal ich ja nun das Päckchen Krankheit der Mutter sowieso tragen muss, ob ich nun da wohne oder da -.-

Mir ist also durchaus bewusst das in meinem Leben einiges besser laufen könnte aber dennoch versuche ich mein bestes zu geben.
Für alle und jeden, was wahrscheinlich auch ein Fehler ist

Ich habe früher immer gedacht einen Mann zu haben, mit dem in einem Haus zu wohnen (egal wo) und eine Familie zu gründen, als Kosmetikerin einen eigenen Laden zu haben..
Da dies in die Hose ging da ich auch wirklich nur wenige an mich ran lasse, habe ich das Denken nicht weiter geführt.
Perspektive nun also wäre erstmal zu heilen, mehr darf ich mir wahrscheinlich nicht vornehmen. Aufgrund der Bandscheibenvorfälle kann ich noch nicht mal in meinen alten Job als Kosmetikerin zurück.
Ich drehe mich quasi im Kreis in allen möglichen Hinsichten, du/ ihr habt schon recht...

TE, Du bist hier mit einer permanenten ABER-Haltung unterwegs, damit stagniert Deine Situation immer mehr.
Es ist dringend nötig, dass Du endlich einen Plan B und einen Plan C entwickelst und umsetzt.

Ist Deine gesundheitliche Situation so, dass Du nie wieder als Kosmetikerin arbeiten kannst und darfst?
Dann lasse das umgehend schriftlich feststellen und organisiere beim Amt eine Umschulung, Du brauchst doch dringend einen guten Job und (!) eigenes Geld.
Mit dem eigenen Gehalt solltest Du eine eigene Wohnung (!) finanzieren, es geht doch nicht an für eine junge Frau, daheim zu hocken und womöglich auf einen Mann mit Kohle zu warten, der Dich da rausholt.
Es ist unattraktiv hoch 10, den Status "liebe Tochter" wirst Du in der Konstellation niemals gegen "selbständige Frau" eintauschen können.
Es ist nicht Dein Job, Deine Mutter zu pflegen und zu betüdeln, das ist weder sinnvoll, noch selbstlos sondern einfach nur unzweckmäßig, Du ersetzt weder Klinik noch Ärzte.
Lass' niemals zu, dass man Dir im Namen der Liebe ungefragt Steine um den Hals bindet, denn es ist nicht Deine Aufgabe.
(Wenn das Ganze aber nur eine bequeme Ausrede ist, sich nicht bewegen zu müssen, dann schaufelst Du Dir natürlich ein eigenes Grab, das ist klar.)
Ich rate Dir ernsthaft:
Bau' Dich selbst und Deine Existenz auf, damit solltest Du ein paar Jahre beschäftigt sein, dein Seelenverwandter wird darüber völlig verblassen.

Zitat @Dattel:
TE, Du bist hier mit einer permanenten ABER-Haltung unterwegs, damit stagniert Deine Situation immer mehr.
Es ist dringend nötig, dass Du endlich einen Plan B und einen Plan C entwickelst und umsetzt.

Das ist auch mein Eindruck. Was du in die Wege leiten kannst, hat Dattel schon sehr gut beschrieben.

Vor allem fände ich es wichtig, deine vielen Baustellen klar zu nennen und zu gucken, was du dort bereits zeitnah verändern kannst.

Du hast einen Bandscheibenvorfall. Was genau sind die nächsten medizinischen Schritte (das brauchst du hier natürlich nicht schreiben, ist ja sehr privat - aber vielleicht schreibst du sie dir für dich auf. Mit Daten und Zeitplan.

Sind deine weiteren beruflichen Schritte abhängig von deinem medizinischen Zeitplan? Falls in den nächsten zwei Monaten eine OP ansteht, macht es wenig Sinn eine Umschulung anzustreben, da du erst den Ausgang abwarten müsstest. was du aber schon machen kannst, ist dich beim JobCenter zu informieren. es gibt dort Jobcoaches, die mit dir dein Profil erarbeiten und gucke, was du kannst, willst und was möglich ist.

Wenn du wieder gesund/gesünder bist und weißt, wie es beruflich weitergehen könnte (Weiterbildung, Job etc), was würde sich für dich gedanklich und gefühlsmäßig verändern? Du wärst dann weniger Zuhause und hättest neue Kontakte? Wie würde sich das anfühlen? Würden deine Eltern dich frei wählen lassen und deine Berufstätigkeit positiv sehen?

Wenn du mit dem Segen deiner Eltern, tagsüber im Job oder der Weiterbildung wärst und abgelenkt, welche Rolle würde dein Ex noch spielen? Würden die neuen Kollegen und Freunde außerhalb deines Ortes dich auch nach der Arbeit treffen können und Zeit mit dir verbringen?

Wenn dein Ex dann bedröppelt in dem Ort auf dich, die du ja jetzt fröhlich arbeitest und dir eine neue Perspektive schaffst, wartet, ie würden sich dann seine Nachrichten so wie er sie heute schickt sich anfühlen? Wären sie noch wichtig?

Hey und lieben Dank für die antworten.
Ich habe zwei Bandscheibenvorfälle in der Halswirbelsäule die das Rückenmark, die Nerven quasi abquetschen. So das ich zeitweise Lähmungen in Daumen oder armen habe und die Schmerzen könnt ihr euch leider erst vorstellen, wenn ihr so etwas habt. Ich sollte schon vor einem Jahr operiert werden (zwei mal- einmal mit einer Prothese von hinten und einmal ohne Prothese von vorn, dazwischen jeweils 8-12 Wochen Reha).
Die OP von vorne würde neben Luft- und Speiseröhre stattfinden, die würden quasi beiseite geschoben werden um an die kaputte Bandscheibe zu kommen.
Da so eine OP aber riskant ist- wie gesagt, man weiß es erst wenn man in der Lage steckt- und die Genesung sehr zeitaufwendig wäre, traue ich mich nicht heran, was mich psychisch auch sehr belastet. Alleine diese Lähmungen ohne zu wissen ob sie nun anhalten oder wieder vorüber gehen.
Also ich bitte euch etwas sorgsamer mit meiner Situation bzw. Problemen umzugehen.
Die Uniklinik in Dresden und der Hohwald haben es nicht geschafft mich sicherer zu fühlen und mit solchen Nachrichten wird das auch nix, so leid es mir tut.
Ich habe eine Weißkittelphurbie, ausgelöst durch Pfleger und Schwestern die mich als 5 jährige (ja, damals war das noch anders) ans Bett gekettet haben und während andere Besuch der Eltern hatten, mir einen Einlauf verpassten. Also bitte habt zumindest etwas Rücksicht, ich habe hier wegen meinem Ex Hilfe gesucht und werde als etwas abgestempelt wovon niemand weiß, was in mir vorgeht. Das finde ich nicht fair. Meine Omi war die einzige die immer hinter mir Stande. Sie ging letztes Jahr im november mit 92 Jahren.

Vielleicht könnt ihr euch vorstellen das man als Kosmetikerin nicht mehr arbeiten kann aufgrund der Kopfhaltung. Vielleicht auch nicht.. aber ich arbeite deshalb beim Bäcker auf 20-30 Stunden die Woche, je nachdem wie ich mich bewegen kann und die Lähmungen es zulassen. Ich habe erst letzte Woche zwei Bleche Brötchen fallen lassen weil plötzlich das Gefühl in armen und Händen weg war.
Der andere Job beginnt dann wenn ich zu Hause bin, meine Mutter weint oder manisch ist.. Oder ich einfach mal einen Tag habe wo alles gut läuft und ich dazu komme, mich mit mir und diesen Sorgen zu beschäftigen, hier deshalb zu schreiben zum Beispiel.
Auch wenn ihr euch das einfach vorstellt, es ist nicht einfach. Und schon gar nicht in dem Alter wo einem der Körper noch etwas bedeutet, dass man eben nicht an jemanden angewiesen sein möchte der einen dann durch die Gegend schiebt.
Mich verletzen solche Aussagen, sorry -.-.

Trotz der Krankheit meiner Mutter, trotz 2 Bandscheibenvorfällen, trotz psychischer Probleme und trotz eines Mannes der einen ausgenutzt hat stehe ich jeden Morgen auf.... Ich bin weder Alk. noch Dro. oder arbeitslos, ich habe es momentan einfach nur schwer und habe wenig Kraft zu allem.....

Eigentlich wollte ich hier deshalb auch nur etwas Kraft und Durchhaltevermögen erlangen aber ich glaube es war ein Fehler, hier gute Zusprüche bzw. Hilfe zu bekommen es tut mir leid

Liebe Chrissy,
das ganze war definitiv nicht als Angriff gemeint! Ganz sicher nicht. Ich hatte lediglich den Eindruck, dass du aktuell soviel mit dir rumschleppst, und doppeltes JA, es ist richtig schlimm!, dass es dir vielleicht geholfen hätte, zu sehen, dass es einen weg gibt. Jeder Schritt für sich. Deine gesundheitliche Situation ist absolut schlimm - ich kann es dir deshalb nicht verdenken, dass du dich an deinen Ex hältst.

Wie können wir dir hier genau helfen?

Zitat von Freddie:

Liebe Chrissy,
das ganze war definitiv nicht als Angriff gemeint! Ganz sicher nicht. Ich hatte lediglich den Eindruck, dass du aktuell soviel mit dir rumschleppst, und doppeltes JA, es ist richtig schlimm!, dass es dir vielleicht geholfen hätte, zu sehen, dass es einen weg gibt. Jeder Schritt für sich. Deine gesundheitliche Situation ist absolut schlimm - ich kann es dir deshalb nicht verdenken, dass du dich an deinen Ex hältst.

Wie können wir dir hier genau helfen?

Weißt du, ich lese hier schon länger mit und lese immer liebe Tipps und Ratschläge oder Nachrichten von netten Menschen, die sich in ähnlichen Situationen befinden oder befanden was (wie die Seite auch sagt) mit Trennungen zu tun hat.
Und ich dachte vielleicht tut es mir gut darüber zu reden bzw. schreiben und vielleicht bekomme auch ich Tipps oder die Kraft den Ex hinter mir zu lassen- und ja du hast recht, dass ist ein großer Grund warum ich an ihm festhalte obwohl ich weiß, dass er mir nicht gut tut und vielleicht auch grad wegen dieser Probleme auf gewisse Weise ausnutzt, ob nun bewusst oder einfach, weil ich leichtes Spiel war/ bin.

Der Selbstwert wurde schon mal angesprochen. Davon fehlt mir wirklich sehr viel nach den letzten 2 Jahren
Ich bin sehr emotional und würde gerne die vielen negativen Gedanken in positive umsetzen, vielleicht gibt es ja dazu Tipps oder Hilfen. So das ich vielleicht an manche Sachen besser oder etwas einfacher ran gehen kann, morgens aufstehe und mich freuen oder stolz auf mich sein kann, dass ganze Thema Ex hinter mir lassen kann...
Weil das grad so akut ist.
Kannst du das verstehen bzw. weißt du vielleicht, wie ich das meine?

Klar weiß ich auch nach allem anderen sehen zu müssen. Aber dafür bin ich einfach zu kraftlos, weißt du -.-

Was könnte dir denn Kraft geben? Oder wer -außer dem Ex? Gibt es etwas, dass du dir schon länger wünscht und dir vielleicht selbst erfüllen kannst? Was sagt deine Katze zu alle dem?