Nie wieder in einen liierten Mann verlieben!

Zitat:

ich verstehe auch nicht warum Du, Hey über Moral redest.

das bezog sich nur auf "hoovering". Mit moralischer Bewertung halte ich mich generell zurück - wem nützt das im Einzelfall schon - und außerdem: Who am I to judge ...

Zitat:

@ hoover
Warum schimpft du mit Lacrimosa? Sie kannn doch nichts dafür, wenn Groupie mit
sollchen Sachen um die Ecke kommt.
Gruß

stimmt. Ich bitte um Verzeihung. Hab da echt einfach Aussagen unterschiedlicher User durcheinander getrommelt.
p.s. schimpfen sollte es aber echt nicht sein. Eher Klartext.

@Hey
ok, jetzt habe ich verstanden, worauf sich die Moral in Deiner Aussage bezog. In diesem Sinne stimme ich Dir zu.

@hoover

nur noch kurz ein zweiter Gedanke zum Narzissmus.

Ich denke es gibt durchaus Anzeichen, an denen das jeder für sich selbst erkennen kann. Die Außenwelt wird dies nicht so leicht wahrnehmen.

Das hat eine Menge Nuancen. Entscheiden muss das immer die Intuition des eigenen Ich´s, wie ich etwas bewerte, das ich erlebe.
Aber extrem joviales Getue, typische Oberflächlichkeit, die mit intelligentem Charme einhergeht, größenwahnsinnige Pläne - Durchführbarkeit sei dahingestellt - , es gibt kein Gut und Böse, Recht oder Unrecht, theatralische Gesten, Formulierungen, all das ist durchaus ein Indikator. Für mich jedenfalls.

Nur am Anfang der Affäre oder so lange es relativ gut läuft, wirst du solche Zeichen sehen können, aber nicht wahrhaben wollen. Die rosarote Brille. Ist aber nicht sehr ungewöhnlich, wenn man von mehr träumt. Klar, würde der Blick früher, klarer, ungetrübter sein, würde jedermann vorsichtiger reagieren, die Warnsignale beachten. Das ist gerade die Kunst, seine Emotionen wieder zusammenzurollen und weitergehen zu können auf der Suche nach dem Richtigen. Wer allerdings als liierte Partner mit dem Dritten spielt und oben genannte Indikatoren zum Vorschein kommen, dann ist zu befürchten, das der/diejenige gerne im Rampenlicht stehen möchte und benutzt bei passender Gelegenheit einen Menschen, der in dieses Beuteschema passt. Parallel wirst du bei ihm Offenheit, Ehrlichkeit, Zuverlässigkeit oder gar Fairness selten erleben. ER/SIE will Spaß haben. Der Rest interessiert nicht. Leider dürfte das ungefähr so sein. Irgendjemand verliert mehr dabei.

@Klaus

Zitat:

Fairness, Offenheit und Respekt hingegen werden von vornherein klare Grenzen setzen um später einen einseitigen und unnötigen Schmerz zu vermeiden.

Ich kann Deinem Beitrag folgen und finde Deine Gedanken grundsätzlich richtig.
Naja aber in einer Situation die ja schon auf nicht-fairness gegenüber einer dritten Person baut, von Fairness und Offenheit sprechen? Hmmm find ich schwierig.
Er verar*** seine Freundin, erwartet wird nun, dass er gegenüber seiner Affäre aufeinmal der Edelmann ist? Verstehst?
Dass man Fairness erwartet ist selbstverständlich. Aber von wem? Und unter welchen Umständen? Da trägt man schon mit Verantwortung....

Mein Post war an Dich K,laus

@hoover

Nachtrag:
"Nur am Anfang der Affäre oder so lange es relativ gut läuft, wirst du solche Zeichen sehen können, aber nicht wahrhaben wollen".

Am Ende siehst du es natürlich erst recht, aber da kommt die Erkenntnis zu spät, da ist schon viel passiert. Deshalb mache ich niemanden den Vorwurf, denn es hängt auch sehr mit der Anziehungskraft zusammen, die ein Mensch auf dich ausübt.

Da kann die chemische Verbindung schwerer wiegen als die Erkenntnis

@hoover

Völlig richtig, gegenüber dem eigentlichen Partner macht man sich mitschuldig im Sinne des Betrugs. Das übersehe ich nicht.

Wir sind eben in den falschen Momenten gerne richtige Egoisten

Die einzige Fairness, die ich trotzdem erwarte, von der Partnerin auf die ich mich einlasse, ist die, das sie mit offenen Karten spielt, z.B. also nicht von Wechsel spricht, wenn sie diesen eigentlich nie vorhat.

Ansonsten ist es eine zweischneidige Situation. Bei mir persönlich war Partner Nr. 1 der Affäre selbst verheiratet - nur auf dem Papier - jedoch hatte das für mich wenig mit Rückgrat zu tun. Vielleicht suchte sie deshalb und wir kamen zusammen, weil sie etwas haben wollte, das sie bei ihm nicht mehr bekam und/oder wollte. Die Nr. 1 würde sie bei ihm niemals werden. Vermutlich sah sie deshalb zur Seite.

War es deshalb moralisch o.k. Vermutlich trotzdem nicht ganz. Irgendwie. Deshalb wollte ich auch eine Entscheidung, relativ früh, dass dieses Doppelspiel aufhört. Ja, nicht nur deshalb, sondern weil ich sie einfach auch als Partnerin wollte.

Kl.aus, ich kann das so nicht sehen. Ich antworte Dir sobald ich Zeit habe, bin noch am arbeiten.

@hoover

vielleicht haben wir auch aneinander vorbeigeredet.
Melde dich einfach wieder.

@Lacrimosa

ich muss mich echt noch mal entschuldigen. Ich bin hier etwas "erregt" in den Thread geplatzt. Inhaltlich stehe ich zu dem, was ich schrieb aber ich hätte mich erstmal etwas besinnen sollen bevor ich lostippe. Also fühle Dich bitte nicht von mir vertrieben. Ist ja schließlich Dein Thread.

@Klaus

Zitat:

Völlig richtig, gegenüber dem eigentlichen Partner macht man sich mitschuldig im Sinne des Betrugs. Das übersehe ich nicht.

Wir sind eben in den falschen Momenten gerne richtige Egoisten Mr. Green

Die einzige Fairness, die ich trotzdem erwarte, von der Partnerin auf die ich mich einlasse, ist die, das sie mit offenen Karten spielt, z.B. also nicht von Wechsel spricht, wenn sie diesen eigentlich nie vorhat.

Ja, es kann sein dass wir ein wenig aneinander vorbei reden. Ich weiß es gerade nicht so recht.

Ich versuche nochmal meinen Standpunkt deutlich zu machen.

Du schreibst von Fairness...Kann ich emotional absolut folgen...Aber ich sehe es in etwa so: wer "fair" ist, der ist es generell. Der ist nicht nur fair, da wo er gerade persönlichen Nutzen draus zieht (z.B. weil er schwer verknallt ist). Wer wirklich ein Herz für andere Menschen hat, der hats auch wenn er nicht mehr verliebt ist (in den Partner mit dem man noch zusammen ist). Viele Menschen gehen mehr oder weniger über Leichen, handeln egoistisch, verlangen aber in dieser einen Beziehung/Affäre, die ihnen nun zu Herzen geht Gerechtigkeit.
Du hast eine Frau geliebt die ihren Partner mit Rechtfertigung xy hinterging aber erwartest dass sie nun Dir gegenüber aufeinmal gewissenhaft handelt?
Entweder hat man ein ausgeprägtes Verantwortungsgefühl und Gerechtigkeitsbewusstsein oder nicht. Wenn man es hat, reduziert es sich nicht allein auf den Menschen den man liebt.
Das widerspricht für mich jeder Logik, wiewohl ich weiß, dass Liebe, Anziehung und Logik sich nicht immer vertragen.
Darum versuche ich zweierlei auseinander zu halten:
Das eine sind die Bedürfnisse und Gefühle,
das andere die Gedanken und das hat sehr viel mit Ehrlichkeit sich selbst gegenüber zu tun.
Ich kann mir die Augen ausheulen weil der Mann/die Frau mit dem/der ich eine Affäre einging, sich nicht korrekt verhält.
Aber wenn ich den Kopf einschalte, muss ich mir doch eingestehen, dass ich selbst nicht so unschuldig an der Situation bin.
Verstehest Du was ich meine?
Ich mag nicht diese Opferhaltung und das Abweisen von Verantwortung (nicht an Dich gerichtet Lacrimosa).
Mehr Verständnis habe ich wenn jemand sagt: ja ich habe in diesem Moment nur an mich und meine Bedürfnisse gedacht und habe mich eingelassen und nun tut es weh...
Aber viele Affären beginnen dann von Gerechtigkeit etc. zu sprechen und das kann ich so nicht teilen.

Und Du sprichst von Anziehung. Ja, die kann mächtig sein. Wer hat das nicht schon erlebt. Da sollte man aber dann nicht von Liebe sprechen. Die Anziehung ist erstmal keine Liebe und wenn man ihr nachgibt, ist man (sofern der Magnet vergeben ist) egoistisch. Das klingt drastisch, ich sehe es aber jetzt gerade einfach nur als nüchternes Faktum. Die Befriedigung der eigenen Bedürfnisse steht an erster Stelle. Und die Frage ist doch, warum der eine Mensch diesen Bedürfnissen um jeden Preis nachgeben muss und der andere trotz Anziehung widersteht.
Ich denke, das hat zum einen eben mit diesem Verantwortungsgefühl zu tun, mit einem allgemeinen Liebesgefühl allen Menschen gegenüber denen man nahe ist und zum anderen mit der Frage, ob man sehr bedürftig ist.
Ich habe in meinem Leben sehr oft Avancen von vergebenen Männern bekommen und ja, manche fand ich "scharf" aber ich fühlte mich trotz zuweilen großer s-Lust nie so bedürftig, dass ich dem nachgeben musste.
Und ich hatte schon in ganz jungen Jahren einen großen Respekt vor anderen Beziehungen. Ich hätte dort niemals einbrechen können ganz gleich was der Mann mir erzählte. Und ich finde, auch das ist eine Form der Liebe zum Menschen. Es wird so viel mit Liebe gerechtfertigt aber ist denn Liebe nur diese intensive Verknalltheit?

Und noch etwas hat mich nie nachgeben lassen wenn ein vergebener Mann um mich warb. Ich habe die feste Überzeugung, dass man zusammen findet wenn man zusammen gehört. Das brauche ich nicht durch verfrühte Annäherungen forcieren, das brauche ich auch nicht durch ewiges Warten auf einen Mann herbeizaubern.
Wenn wir zusammen gehören, dann wird er sich irgendwann trennen und zu mir kommen- so in etwa denke ich. So groß die Lust auch sein mag, ich sehe keinen Grund, mit ihm ins Bett hüpfen zu müssen bevor er nicht frei/solo ist als meine Lust. Und wenn ich ihr nachgebe, ja wie gesagt, dann denke ich in diesem Moment nur an meine Bedürfnisse und das ist nicht verwerflich aber man sollte doch so realistisch sein und sich diese Tatsache eingestehen.

Und noch ein Gedanke. Viele Affären sagen, wie sehr sie eingelullt wurden bis sie nachgaben. Man setzt aber von der ersten Minute an Signale. Entweder das Signal "Ja, ich würde so etwas mitmachen" Oder eben "Niemals spiele ich mit".
Und diese Signale nimmt jeder Mann sehr wohl war ganz gleich wie abgebrüht oder eroberungslustig er ist. Wenn man schon bei den ersten Begegnungen trotz beidseitiger Zuneigung oder Anziehung deutlich signalisiert dass man für so etwas nicht zu haben ist, dann wird er es gar nicht weiter versuchen. Viele Affären SAGEN solche Dinge zu ihrem/ihrer Angebeteten/Angebeteter "Ich will keine Affäre sein. Ich will eine feste Beziehung..." aber sie signalisieren etwas ganz anderes, nämlich eine Bereitschaft und so kann es passieren dass so mancher immer wieder nur Affäre ist.
Ich war auch schon öfter in meinem Leben auf "engem Raum" mit süßen vergebenen Männern aber ich habe deutliche Signale gesetzt und die kamen immer an.

So, das war mein Wort zum Sonntag.
Ich wünsche Dir einen schönen Samstag

War mal wieder an K,laus gerichtet

Zitat:

Nur am Anfang der Affäre oder so lange es relativ gut läuft, wirst du solche Zeichen sehen können, aber nicht wahrhaben wollen. Die rosarote Brille. Ist aber nicht sehr ungewöhnlich, wenn man von mehr träumt. Klar, würde der Blick früher, klarer, ungetrübter sein, würde jedermann vorsichtiger reagieren, die Warnsignale beachten. Das ist gerade die Kunst, seine Emotionen wieder zusammenzurollen und weitergehen zu können auf der Suche nach dem Richtigen. Wer allerdings als liierte Partner mit dem Dritten spielt und oben genannte Indikatoren zum Vorschein kommen, dann ist zu befürchten, das der/diejenige gerne im Rampenlicht stehen möchte und benutzt bei passender Gelegenheit einen Menschen, der in dieses Beuteschema passt. Parallel wirst du bei ihm Offenheit, Ehrlichkeit, Zuverlässigkeit oder gar Fairness selten erleben. ER/SIE will Spaß haben. Der Rest interessiert nicht. Leider dürfte das ungefähr so sein. Irgendjemand verliert mehr dabei.

Und auch das sehe ich etwas anders. Es mag zum Teil stimmen aber auch hier fehlt mir wieder die Übernahme von Verantwortung.
Das Trauern um die eigene Blindheit oder Ignoranz und all die Gefühle sind ja völlig in Ordnung...
Aber wenn ich Dich so lese, bekomme ich folgeneden Eindruck:
Ich schreibe bewusst etwas plakativ:
Du hast nur unmoralisch gehandelt weil Du verliebt warst oder eben scharf. Also trägst nicht Du die Verantwortung sondern die Liebe bzw. die Lust.
Und was obiges Zitat betrift, bist auch Du hier wieder völlig unschuldig denn Du warst zu blauäugig um die Realität zu sehen. Wieder wird ein gefühl verantwortlich gemacht. Wenn man aber so denkt, ja dann tragen wir alle nie Verantwortung, haben wir uns doch nur von Gefühlen leiten lassen.

Mensch hoover,
Du schreibst mir vom stift.

Immer wenn die liebe als alibi für schwaches verhalter herhalten muss, wirds mir ganz blümerant.

Ma kann ja viel verzeihen, aber wer nicht verantwortlich ist, dem ist nicht zu trauen.

Danke für die texte.

Jay

Zitat von Lacrimosa84:

Ist es wirklich so, dass auch MEINER dazugehört? Ich finde es schwer, das tatsächlich so zu sehen. Ich versuche mir immer wieder zu sagen: "Ich bin überempfindlich. Da steckt keine böse Absicht dahinter. Ich bin nur zu paranoid. Er ist eben zu beschäftigt. Er hat kein Interesse mehr." Aber selbst das hilft mir ja nicht, weil ich ja diesen Widerspruch zwischen "Er will nicht mehr" und "Er meldet sich dann doch ab und zu mit zweideutigen Botschaften etc. und Fragen". Wenn das wirklich zutrifft, ist das ein reines Machtspiel für ihn! Ganz ehrlich, das beunruhigt mich. Nicht, dass ich Angst hätte. Aber ich fürchte mich vor dieser Sorte von Menschen. Die alles aus einer Strategie heraus tun. Die genau wissen, wo die wunden Stellen sind....

Ich sag ja nicht, dass er ein Narzisst ist. Nur, dass er hoovert. Es kann ja auch sein, dass er einfach nicht darüber nachdenkt, was er bei Dir auslöst mit seinen Widersprüchlichkeiten. Dieses ganze push and pull, Zuckerbrot und Peitsche unbewusst abläuft. Weil es ihm selbst angetan wurde oder weil er merkt, dass es funzt.
!
Liebe Groupie, geht es dir denn auch so, dass es schwer zu begreifen ist? Das man eigentlich gar nicht glauben kann oder will, dass man an diesen Typus geraten sein könnte? Dass man sich sagt, dass man zu viel Negatives dem anderen andichtet, um es für sich selbst leichter zu machen?

Wenns Dir dann wirklich besser geht...
Ich könnte mir aber vorstellen, dass Deine schlechten Gedanken immer noch besser sind, als das, was wirklich abläuft. Es gibt Menschen, die sind so gefühl- und verantwortungslos, das kannst Du Dir gar nicht ausmalen
Dein Text hilft mir gerade, verschiedene Situationen, die ich mit IHM erlebt habe, durchzugehen. Und mir fällt spontan auf, dass er noch vor ein paar Wochen (nach dem ersten S) zu mir sagte: "Ich will dir nicht wehtun".... also weiß er, dass er mir wehtut? Und macht jetzt dennoch weiter mit diesen zweideutigen Botschaften? Alter Schwede ....

Er weiß, dass es den Frauen weh tut, wenn er sie verführt und dann fallen läßt. Aber er weiß nicht, warum das so ist. Wenn er dann sagt: ich will Dir nicht weh tun, dann tuts auch nicht weh
- denkt er.
Nur mal so ne Vermutung von mir über die gefühllose Innenwelt.
Übrigens eine kleine "Anekdote": auf einer Feier vor ein paar Wochen hat eine fremde ältere Frau zu mir in seinem Beisein gesagt, wie unglaublich hübsch ich sei. Nach der Feier sagte ER zu mir: "Du bekommst ja ständig Komplimente. Da lohnen sich deine häufigen Kosmetik/Friseurbesuche ja...". In diesem Moment habe ich nur Kälte und Ablehnung verspürt....
]Dein Bauchgefühl

Schönes WE für Dich!
LG
Daniela

Zitat:

Ma kann ja viel verzeihen, aber wer nicht verantwortlich ist, dem ist nicht zu trauen.

Danke Jay. Dieser Satz fasst meine Aussage pefekt zusammen! Bin begeistert. Genau so ist es. Wenn mein Süßer fremdgeht und klartext redet, die Verantwortung übernimmt, ist mir das wesentlich lieber als wenn er anfängt herumzulavieren...