Nimmt eine Kontaktsperre die Chance zu revidieren?

Wer die Kontaktsperre einleitet will nicht mehr leiden und "loskommen", will & muss sich dazu zwingen "klarzukommen" 6 seinen Stolz zurück...man möchte sich so schnell wie möglich in jeder Hinsicht lösen und irgendwann ist man so "stabil", daß man von selbst nicht mehr in Versuchung kommt noch irgendwelche Versuche zu starten...Man hat vielleicht schon im Hinterkopf, daß selbst WENN die Expartnerin morgen vor der Tür stünde & ALLES bereuen würde oder WENN (was bei mir (leider?) durch gemeinsame,große Clique bald wohl der Fall ist...) man es schaffen würde, beim nächsten "zufälligen" Wiedersehen wieder soweit aufrecht zu sein , daß man evtl. für die "Alte" wieder attraktiv wäre und wieder etwas wachsen könnte....ALSO, selbst DANN hätte man inzwischen ja schon soo einen Knacks von der ganzen Sache, daß eigentlich eh nix mehr gut werden könnte! Ich will sagen: Man kann nicht steuern, wann man wirklich drüber wegkommt oder ob JEMALS, aber die Sperre tut Ihre Wirkung und man kann wieder Essen usw, aber glücklich ist man nicht!

Angenommen, man hatte zu recht gewisse Hoffnungen , daß es vielleicht nach langem Abstand und wenn man gewisse "missstände" im eigenen Leben in den Griff bekommen hat, daß dann wieder was zusammenwachsen könnte, dann hat man selbst ja schonmal das Problem, daß man nichts vom anderen hört oder sieht und wenn man sich selbst (im besten Fall) auferlegt hat, daß SIE aber auf MICH zukommen muss, damit auch klar ist, daß SIE was will, dann hat man aber auch garkeine Möglichkeit herauszufinden, was denn nun mit den Gefühlen bei Ihr so los ist....- und das ist insofern Kacke, weil jetzt dadurch ein gewisser "Stillstand " eintritt! UM sich wirklich endgültig abzufinden müsste man nochmal eine wirklich klare Ansage bekommen, daß es IHR wirklich immer besser geht ohne mich & daß man nun wirklich aufhören kann zu hoffen!
Da ich aber davon ausgehe, daß Sie meine Kontaktsperre mit Respekt behandelt, würde Sie sich schonmal zurückhalten sich zu melden, selbst wenn es Ihr schlechtgeht...

Und jetzt komme ich endlich zur Frage (nach dem ganzen, verwirrenden Vortext): Ist es nicht aus vielen Gründen total schwierig, wenn nicht sogar unmöglich für eine Verlassende , bzw ist die Hürde nicht unnötig hoch , aber ZU hoch für so jemanden, als daß er dann den Mut haben könnte seine Entscheidung zu "revidieren"?
Steht man nicht mit einer Kontaktsperre evtl. der minimalen Chance im Wege , doch noch etwas zu retten, wenn man nicht ein Signal gibt, daß man verzeihen könnte verlassen worden zu sein?

Als Verlasser darf man ja auf keinen Fall leichtfertig mit weiteren "Versuchen der Beziehung" umgehen, weshalb man vielleicht denkt: "SO sicher, wie ich mir jetzt sein müsste, kann man sich ja im Leben nicht sein!"
Und als Verlasser will man ja auch konsequent sich selbst gegenüber sein, oder? Das würde einen auch noch abhalten...
Vielleicht traut man sich nicht mehr zurück? Denkt :" DEN hab ich soo verletzt, da kann ich unmöglich wieder anklopfen!"...
Man wäre vielleicht nicht abgeneigt, hat aber zu große Hemmungen auf den Verlassenen zuzugehen und Liebe soll ja auch "leicht" sein& man denkt vielleicht , daß ein zurück auf jeden Fall total schwierig wäre wegen der Kränkung, die man verursacht hat...?

Ich habe halt A) Angst, eine (geringe!) Chance auf meine Traumfrau zu verschenken und B) könnte ich besser "abschliessen", wenn ich wüsste , Sie empfindet nix mehr, aber ich finde ICH darf den Kontakt nicht herstellen....Und Sie denkt wohl, Sie müsse mich in Ruhe lassen....dann beginnt vielleicht ein von beiden Seiten "forciertes" Auseinanderleben & (bei Aufeinandertreffen) eine Schauspielerei beiderseits...(?)

Ich will nicht mehr bedürftig rüberkommen, Sie vielleicht "standhaft"...?

Ich will keinen Rat von Euch, ich wüsste gern, ob ihr meine komischen Gedanken nachvollziehen könnt oder ob vielleicht eine Verlasserin unter Euch ist, die schon mal so gehandelt hat. Also nachdem Motto: "das kann ich eh nicht mehr gut machen --- das kann ich jetzt nicht bringen, wo er so gelitten hat!" ...und dann vielleicht gegen das eigene Gefühl gekämpft hat um weiter den Weg "vom Ex weg" aufrechterhalten....und das war es dann für immer! (obwohl der Ex garnicht soo verletzt war , vielleicht, bzw. vernünftig im Kopf weitergekommen ist , usw...)

Wär halt einfach Schade.... früher oder später wird mir ja auch mal wieder jemand über den Weg laufen & wenn ich dann von Nix weiß, dann.....auch Sch. ! Dann würde ich die nehmen, wäre aber wohl Nie die 1. Wahl.....

?

Unbedingt klären. Klare einfache Worte wählen. Durch die gemeinsame Clique hast Du ja die Chance sie zu sehen und zu sprechen. Nutze diese Chance in naher Zukunft. Bei einem erneuten "NEIN" hat Du die Möglichkeit endgültig abzuschließen. Auch wärst Du kopfmäßig endlich frei für etwas Neues.
Alles Gute!

Lieber Pinkman!
Ich kann deine Gedanken nachvollziehen!
Würde aber die Kontaktsperre eher so verstehen, dass beide die Möglichkeit haben, die Dinge klarer zu sehen.
In den Tagen/Wochen nach der Trennung sind die Gedanken oft verwirrt und man verliert den Blick aufs Wesentliche.
Aus dem Nichts heraus beendet man keine Beziehung. Entweder fehlen die Gefühle (fast immer), man hat sich auseinander gelebt, nicht überwindbare Differenzen oder jemand ist fremd gegangen, etc. Aber es muss einen Grund gegeben haben, sonst wäre es nicht zur Trennung gekommen. Hier stellt sich die Frage, wie würde das bei einem Neubeginn aussehen? Verschiebt man die Differenzen nur? Handelte es sich um einen einmaligen Ausrutscher, der eventuell verziehen werden kann?
Ich könnte mir vorstellen, dass man nach 2monatiger Kontaktsperre diese Dinge klarer sieht, von beiden Seiten her, und wenn man selbst der Meinung ist, man möchte um den Ex-Partner kämpfen (wenn mich sich absolut sicher ist!) spricht meiner Meinung nach, nichts dagegen, dann mal in Kontakt zu treten um heraus zu finden, wie der Andere das sieht.

Hallo.. Ich mache mir genau die gleichen Gedanken und drehe mich dabei im Kreis. Einen Tipp geben kann ich dir da also leider nicht. Ich denke aber, früher oder später, muss man die Kontaktsperre beenden, wieder den Kontakt suchen, um Klarheit zu bekommen. Auch wenn man vor diesem Moment Angst hat. Ich zögere ihn noch hinaus...weil im Moment, wie du sagst, kann ich immerhin einigermassen gut existieren. Nochmal konfrontiert zu werden kann nochmal höllisch weh tun. Aber ich denke, es führt kein Weg dran vorbei. Viel Glück!

@Nico2017
Ich hab' s geahnt.... Bitte keine Antworten mehr die zum 1000.000mal durchkauen was richtig und konsequent wäre , sondern einfach nur posten,wenn man was zu diesem "hypothetischen Rumgespinne" beitragen will oder Erfahrunge dieser Art gemacht hat oder auch meint , daß das absolut an den Haaren herbeigezogen ist.
Nix für ungut, aber es wäre sehr leer und langweilig hier , wenn wir uns immer nur wieder vorkauen ,daß man sich "lösen muss", "sich selbst lieben","nicht gleich neue Beziehung " , usw....die ganze Regeln die klar sind halt....und doch kann man bloß versuchen zu tun ,was sich als sinnvoll erwiesen hat im Allgemeinen, aber nicht beeinflussen, was man sich wünscht!
...und jedesmal alle Umstände exakt darlegen wäre auch zu lang, wenn sie nicht unbedingt nötig sind um das was man gerne mal Fragen oder diskutieren möchte darzustellen...

Spezielle Frage---Spezielle Antworten ,bitte!

Trotzdem, Danke Nico! Ich weiß, es war nur nett gemeint! Ehrlich!

Gut, dann eine konkrete Antwort:
Ich habe bei allen 3 bisherigen Trennungen von meiner Ex die Kontaktsperre gebrochen, bin auf sie zu, hab ihr versucht klar zu machen, was wir beide tun müssten, damit es funktioniert, wofür ich bereit wäre, etc.
Was war das Ergebnis? Die 4. Trennung ist gekommen. Und im Nachhinein hatte ich immer das Gefühl, sie "überredet" zu haben und hätte mir eher gewünscht, dass sie auf mich zukommt und mir zeigt, dass sie es wirklich will. Das hätte ich wohl nur erfahren, wenn ich mich nicht gemeldet hätte.
Und immer war es relativ knapp nach der Trennung, es hatte also niemand die Möglichkeit, Abstand zu gewinnen um die Dinge klarer zu sehen.
Deshalb mein Tipp bzw. das, was ich mir jetzt auch vorgenommen habe: die Kontaktsperre NICHT brechen. Man nimmt sich dadurch nicht die Möglichkeit auf einen Neubeginn, man riskiert viel mehr, wieder ins alte Muster zu fallen und die nächste Trennung herbei zu führen.

@NellaMare
Ja, das Problem ist ja irgendwie auch, daß je größer der Abstand desto besser ALLES!
Entweder weil man drüber weg ist oder weil man wieder auf Augenhöhe sein kann, usw....
Nur kann das eben zwischen 3 Monaten und 30 Jahren alles mögliche an Zeitraum sein...
Und dann ist es eben auch noch ein sensibles Thema, wann man wirklich über irgendwas offen reden kann, ohne Gefahr zu laufen missverstanden zu werden, sodaß sich der andere dann vielleicht etwas zu früh zu irgendwas gedrängt fühlt und dadurch evtl. positive ,entspannte, freundschaftliche Tendenzen wieder einen negativen Touch bekommen....Aber eigentlich geht es mir in erster Linie um Klarheit. Ob positiv oder negativ ist mir langsam fast zweitrangig....man nimmt halt immer irgendwie Einfluss: Wenn man den Kontakt meidet, wenn man zu früh nochmal nachhorcht, wenn man zu spät nachhorcht,...
PUH!

@pinkman was würde dagegen sprechen, eine "einvernehmliche" Kontaktsperre zu vereinbaren?
So etwa: "wir haben jetzt 2 Monate keinen Kontakt zu einander, damit jeder nachdenken kann und dann setzen wir uns zusammen und reden über alles"?

Genau, Nico! Das klappt ja auch mit dem Durchhalten und wird wohl vom Gefühl her noch lange klappen ...und genau aus der Ecke kommt ja die Problematik, daß man da quasi dem Verlasser evtl. ganz sensibel einschätzen muss um ihm evtl dei Angst zu nehmen, eine Chance zu geben und darf aber eigentlich Null Zeichen als erster geben, denn dann ist man ja irgendwie wieder schnell in der "bedürftigren Rolle" und die "turnt halt nicht an".

Bin ja schon seit 2 Monaten in der Kontaktsperre und hatte Ihr fairerweise (Sie wollte schon noch Kontakt, aber freundschaftlichen) gesagt, daß ich das jetzt einfach leider für mich machen muss, weil ich das anders nicht kann....tja, und jetzt müsste halt SIE sich melden, damit alles irgendwie auf Augenhöhe abgehen könnte.... Abgesehn davon, daß 2 Monate wohl noch nicht lang sind ist es ja wahrscheinlich eh so, daß es endgültig bleibt, aber man spinnt halt so rum im Kopf, vor allem, weil man jetzt halt ÜBERHAUPT nicht weiß: Gehts ihr Prima? Gehts ihr Dreckig?

und VOR der Kontaktsperre hatten wir schon viele ,gute Gespräche, aber natürlich eher darüber, daß es SO nicht weitergehen kann....

Kann ich verstehen, dass du v.a. Klarheit möchtest. Ich habe wirklich versucht abzuschliessen und loszulassen. Eigentlich bin ich der Ansicht, dass man zuerst mit dem alten abschliessen muss, bevor man etwas neues beginnt, wenn das Neue funktionieren soll. Und hier meine ich mit dem Neuen, eine neue Beziehung mit dem Ex-Partner. Man sollte neu zueinanderfinden. Eine neue, bessere Basis schaffen und nicht auf dem alten aufbauen. Aber das sagt sich so leicht. Solange die Hoffnung noch da ist, sei es auch nur ein Fünkchen, geht das mit dem Abschliessen irgendwie nicht. Ich dachte, es muss möglich sein, nur für mich einen Schlussstrich zu ziehen. Aber wies aussieht, brauche ich dafür dann doch noch einmal die Kofrontation...

Hallo zusammen, habe auch das selbe Problem, bin jetzt seit fast 3 Monaten in der Kontaktsperre die mein Ex, der verlasser, wollte, ich kann aber einfach imme noch nicht abschließen und denke mir wenn ich mich nochmal melde mache ich mich ja total zum Affen und würde somit ja nur meinen Stolz verlieren, hab mich schonmal nach 3 Wochen mit einem Brief gemeldet wo er meinte, ich solle ihn aus meinem Leben streichen und hatte mich darauf hin überall geblockt, aber mir fehlt dieses klärende Gespräch wieso es zu der Trennung kam, er hat zwar gesagt dass er mich nicht liebt, dass wir uns nur streiten würden aber wieso liebt er mich nicht? Wann hat er das gemerkt ? Was habe ich denn falsch gemacht es kann ja nicht "an mir liegen sondern nur an ihm" das wurmt mich einfach hätte so gerne Klarheit darüber die ich aber wahrscheinlich nicht bekommen werde und will ihn andererseits auch zurück, mich vernünftig aussprechen aber denke, Köpfen lohnt sich von meiner Seite wohl nicht oder

Ich hatte da noch eine ganz bescheuerte Idee und wäre froh, wenn ihr mir kurz bestätigen könntet, dass sie bescheuert ist. Mein Ex hat einen Kollegen, der mal fast ein Jahr mit seiner Freundin auseinander war und danach wieder zusammengekommen ist. Mittlerweile sind sie 10 Jahre zusammen. Mein Ex hatte bei der Trennung auch explizit auf dieses Paar verwiesen, als er meinte, man wisse ja nie, was später sei. Man könne eine Trennung auch rückgängig machen. Jetzt überlege ich mit, ob ich diesen Kollegen um Rat fragen soll. Zum einen weil er meine Situation kennt (bei ihnen wars umgekehrt, sie hatte sich von ihm getrennt) und zum anderen, weil er meinen Ex gut kennt und vielleicht Tipps geben könnte. Man soll ja Freunde bei sowas aussen vor lassen. Mein Ex würde das bestimmt auch nicht gutheissen und vermutlich ja auch davon erfahren. Andererseits, was habe ich noch zu verlieren? Was meint ihr?

Sehr spannendes Thema und mit diesen Fragen schlage ich mich auch gerade rum. Die Kontaktsperre hat sich schlicht und ergreifend ergeben, weil keiner mehr irgendwas gesagt hat nachdem letzten Gespräch. Jetzt höre ich immer "Keine Reaktion ist auch eine Reaktion", es schreit alles nach "Lass mich in Ruhe" etc. Allerdings sind wir noch in Social Networks verbunden bla bla, da passiert aber eigentlich nichts. Aber ich glaube schon, dass es je nach Charakter sein kann, dass der Verlasser eben nicht über seinen Schatten springen kann, oder zweifelt oder auch gar nicht weiß was er will - gerade nach 2-3 Monaten und einem Brief oder so, kann ich mir das gut vorstellen. Aber ist nur eine Theorie.

Die spannende Frage oder meine Frage an mich selber ist, kann ich die Klarheit verkraften oder mag ich die Illusion der Existenz in der es mir mal gut, mal schlecht geht, ich aber viel drüber rede, grübele und denke vielleicht ist es so, oder so, oder so. Aber ich glaube für einen Abschluss braucht man einen konseuquenten Abschluss nach der Zeit des Nachdenkens, die beide ja hatten.

Ich habe meinen Ex nach 4 Wochen von mir eingeleiteten Kontaktsperre per Email kontaktiert. Es kam eine Liebe Nachricht zurück (er hat sich von mir getrennt). Paar Emails gingen noch hin und her, einmal telefoniert und Whats App nachrichten. Vieles ging von mir aus, weil ich Hoffnung hatte/habe. Er denkt, die Trennung war der richtige Schritt. Und er glaubt auch nicht mehr an uns, wir tun uns gegenseitig nicht gut. Die KOntaktaufnahme war wichtig für mich, um Klarheit reinzubekommen. Sonst steht es immer im Raum "was wäre gewesen, wenn". Ich denke, die Kontaktaufnahme war von meiner Seite zu früh, aber ich habe mich letztlich dafür entschieden. Obwohl ich weiß, dass er nicht mehr will, habe ich Hoffnung, vielleicht irgendwann mal, weil es ja so besonders zwischen uns war. Ach keine Ahnung. Ich glaube, um Deine Frage zu beantworten. Es gibt hierbei keine Regel, man muss es von Fall zu Fall betrachten. Und viele Ratschläge, die man bekommt (nämlich ihn endlich zu vergessen) nützen einem nichts, wenn man trotzdem noch an seinen Expartner hängt. Ich denke, auch wenn es schmerzhaft war, ihn noch mal zu kontaktieren, war es ein weiterer Schritt zum Loslassen. Wenn man also das Gefühl hat, man muss den Expartner kontaktieren. Dann sollte man es machen.

@NellaMare
Hmmm....Also "bescheuert" klingt zu hart.
Ich denk nur grade: 1.) Dieser Verweis von deinem Ex auf dieses Paar oder z.B. in meinem Fall war es ein " Ich sage nicht DASS es nochmal was wird mit uns, aber ich sage auch nicht , daß es ausgeschlossen ist..." von Ihrer Seite, das sind (fürchte ich) eher solche Aussagen der Verlassenden, bei denen sie nix zu verlieren haben, einen damit trösten können/wollen, daß man für sie jetzt nicht vollkommen unattraktiv geworden ist und sie helfen sich damit selbst ein bisschen, weil sie sich wahrscheinlich halt "nur" zu 95% sicher sind, daß es das jetzt für immer gewesen ist, was ja auch nachvollziehbar ist, aber dann vom Verlassenen total falsch bewertet wird, weshalb es eigentlich für den Verlassenen besser wäre sowas nicht gesagt zu bekommen.Es erschwert nur den Weg, wieder die "unabhängige" Person zu werden die man werden muß um überhaupt wieder Gefühle beim Expartner auslösen zu können, denke ich.

2.)Finde ich halt problematisch, daß "Tips" ja entweder bedeutet, daß Du erfahren möchtest wie Du am besten IHN zurück eroberst, oder wie es bei diesem Freund gelaufen ist, oder? Und da sehe ich das Problem, daß erstere Möglichkeit deine noch "ungesunde Fixiertheit" auf deinen Exfreund nährt und bei der zweiten Variante ist das Problem, daß das ja ganz andere Menschen mit ganz anderen Problemen und einer ganz indviduell,wahrscheinlich nicht mit Eurer Beziehung vergleichbaren Beziehung sind.
... und sowieso: So ein Versuch (aus Hilflosigkeit) nach einem bestimmten Schema vorgehen zu wollen (das bei anderen mal funktioniert hat) könnte einem vielleicht den, ohnehin schon nicht gerade klaren , Blick auf die Besonderheiten & speziellen Probleme der EIGENEN (Ex-)Beziehung noch mehr vernebeln.Jedenfalls sollte man sich das immer wieder klarmachen, daß das ja ganz andere Leute sind und man solche Tips als Anregung, aber nicht als Rezept sehen sollte.
Auf jeden Fall abwägen, ob diese Tips SOO wertvoll sein können, daß Du das Risiko eingehst, daß Dein Ex irgendwie Wind davon bekommt und Du deshalb (logischerweise) wieder an Reiz verlierst für Ihn, wegen dieser "fixiert-abhängigen-Ich-tue Alles-dafür&verbiege-mich-Notfalls-auch"-Rolle in die Du Dich damit bringen würdest.
...und Du hast was zu verlieren: Selbstwertgefühl, Würde , Stolz ---Diese ganzen Dinge, die man nur durch sein eigenes Handeln stärken kann, weil man sich entweder (bewusst oder unbewusst) als "arme Wurst, die kriecht" sieht & fühlt, wenn man das eigene,hilflose geeiere betrachtet ODER versucht SO zu handeln, daß man stolz auf die Art&Weise sein kann, wie man mit der Sache umgeht... Man macht als Verlassener natürlich erstmal viele "armseelige" Sachen, weil man stark verwundet wurde und das ist nur menschlich (und für jeden bis zu einem gewissen Maß auch leicht zu verzeihen), aber irgendwann muss man sich ja möglichst wieder fangen, (was dann auch stark das Wohlbefinden vergrössert!) denn ich glaube man leidet nicht nur am Verlust des Partners , sondern auch stark an/unter sich selbst: weil man sieht, wie hilflos es einen gemacht hat und wie schwach! Je eher man wieder zu einem Menschen wird, der sich nicht mehr als Opfer der Umstände sieht, sondern als Person, die sich wohlwollend im Spiegel betrachten darf, weil man es z,B. geschafft hat sich so zu verhalten, daß man sich sagen kann "besser hätte ich mich nicht verhalten können in dieser Situation",desto besser!

Ich weiß, das ist nicht so leicht, aber ich habe irgendwann angefangen immer mehr DARAUF zu achten, wie ich vor allem den Respekt vor mir selber wiederfinden kann, statt nur verzweifelt nach wegen zu suchen, Sie zurückzubekommen.
Einfach erstmal versuchen sich ganz "anders & souveräner" zu sehen und sich ganz zwanglos Fragen: Wie gefalle ich mir besser?... und wie würde sich der "eine Pinkman" verhalten und wie "der andere"?

Mit kleinen Rückschlägen ,zwischendurch, kann man sich tatsächlich "wiederfinden" und das ist Überhaupt der Anfang vom ALLEM! - Der Anfang der Schmerzlinderung, der Anfang der "Möglichkeit auch schlechte,unliebenswerte Charakterzüge" des anderen zu sehen & eben der Anfang wieder ein Mensch zu werden der nicht nur EINE Person als Ausweg sieht, sondern der plötzlich wieder sehen kann wieviele nette ANDERE noch so rumlaufen, ohne sich dabei irgendwie wie ein "Verräter" zu fühlen!
"IT AIN'T OVER 'TIL IT'S OVER!"---ABER als Ziel ins Auge fassen sollte man das!

SO: Jetzt seh' ich das selber anders & muss meinen Anfangssatz zurückziehen!
LASS ES! Das ist doch bescheuert!